Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново
Джанис Абрамс Спринг
МИФ ПсихологияПсихология отношений
Измена – сложная, болезненная и часто табуированная тема. Джанис Спринг специализируется на психологической помощи парам, проходящим через кризис. В этой книге она рассматривает ситуацию с позиций как изменившего, так и пострадавшего партнера и предлагает проверенные на практике методы восстановления душевного равновесия и отношений.
Книга будет полезна всем, кто переживает сложный период и хочет понять, как стабилизировать жизнь и наладить взаимодействие с партнером.
Джанис Абрамс Спринг, Майкл Спринг
Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
First published in English as After the Affair, third edition
© 2020 by Janis Abrahms Spring
Published by permission of the author and her literary agent Noldlyset Literary Agency, LLC (USA) via Alexander Korzhenevski Agency (Russia)
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021
* * *
Мои лучшим друзьям, Аарону, Максу и Майклу
Введение. Может ли пара пережить неверность?
Как клинический психолог, проработавший с несчастливыми парами 43 года, я отвечаю «да» – при условии, что каждый из вас честно посмотрит со стороны на себя и партнера и обретет необходимые навыки, чтобы пройти через этот разрушительный кризис.
Иногда стоит напомнить себе, что вы не одни. Статистические данные сильно расходятся, но, согласно одному недавнему и внушающему доверие исследованию, изменяют примерно 37 % женатых мужчин и 20 % замужних женщин[1 - В 1992 г. Национальный центр опроса общественного мнения Чикагского университета провел исследование (Laumann, Gagnon, Michael, and Michaels, 1994, pp. 215–216), во время которого были опрошены 3432 мужчины и женщины в возрасте от 18 до 59. Им задавали вопрос: «Был ли у вас в браке секс с кем-то помимо мужа/жены?». Процент мужчин, ответивших «да», разнился от 7,1 (в возрасте от 18 до 29) до 37 (в возрасте от 50 до 59). Процент женщин, ответивших «да», разнился от 11,7 (в возрасте от 18 до 29) до 19,9 (в возрасте от 40 до 49). Только 12 % женщин в группе от 50 до 59 сообщили о внебрачных связях. Результаты суммировались, так что показатели людей младшего возраста, которые меньше времени провели в браке, усреднялись показателями людей более старшего возраста, дольше пробывшими в браке. Исследователи не делали никаких заключений, они просто вывесили данные о том, что около 25 % опрошенных мужчин и 15 % опрошенных женщин сообщили как минимум об одной измене на протяжении брака. Эта статистика, которую часто приводят в СМИ, неверно отражает полученные данные. Для мужчин более точной является цифра 37, поскольку отражает процент тех, был неверен на протяжении жизни. Для женщин более точной была бы цифра 20. То, что у женщин старше 50 лет показатели ниже, может отражать тот факт, что они пропустили сексуальную революцию. Приблизительно 20 % участников исследования отказались отвечать на вопросы или их нельзя было найти. Остается открытым вопрос, сколько процентов участников не сообщили об измене.В 2010 г. тот же исследовательский центр выяснил, что среди тех, кто был в браке хотя бы раз, 14 % женщин и 20 % мужчин признались в измене. Статистика значительно различается от исследования к исследованию, в зависимости от количества честных участников и определения измены.]. Точные цифры никому не известны; я убеждена, что человек, который обманывает супруга, точно так же может обмануть исследователя. Но, даже опираясь на самые консервативные оценки, мы с определенной долей вероятности можем заключить, что в США одна пара из 2,7, то есть более 21 миллиона человек, сталкивается с неверностью[2 - Согласно опросу, проведенному в марте 2007 г. Бюро переписи населения США, в Штатах проживает 58 945 000 женатых пар.].
ЧТО МОЖНО СЧИТАТЬ ИЗМЕНОЙ?
Измена обязательно подразумевает сексуальный акт? А что насчет поцелуя? А совместный обед?[3 - В британском исследовании Аннетт Лоусон (1988, p. 37) более 40 % участников признались в отношениях, которые сами считали «адюльтерными», хотя в них не было сексуальной близости.]
Я не пытаюсь ответить на эти вопросы, потому что границы доверия зависят исключительно от того, о чем вы договорились, – или думали, что договорились. Практически любой человек почувствует, что его предали, если партнер переспал с другим, будь то разовые отношения или следующий этап длительной эмоциональной связи. Но для многих из вас предательство и угроза появятся и в других проявлениях интимного поведения: объятиях или письме откровенно сексуального характера. Пять лет назад моя клиентка Шэрон отправила свою полуобнаженную фотографию бывшему парню. И все! Но с тех пор муж Шэрон жил с этой болью.
В третьем издании я добавила главу о тех проблемах в отношениях, которые прежде не рассматривала. Я разбираю сложные личные ситуации, через которые мои клиенты проходили, следуя моим конкретным рекомендациям.
ТРИ СУЖДЕНИЯ, КОТОРЫХ Я НЕ ДЕЛАЮ
1. Я не выношу общих суждений о том, хороши или плохи измены сами по себе. То, что может быть приятно для одного из вас, для другого обернется горем, и отношения разрушатся. Однако я выяснила, что продолжительная связь на стороне тайком от партнера постепенно приводит к функциональному расстройству отношений, и вернуть близость и доверие практически невозможно. Если вы неверный партнер и намерены наладить отношения с супругом, то, я полагаю, вы должны расстаться со своим любовником или любовницей.
2. Я не делю вас на жертву и обидчика, преданного и предателя. Каждый из вас должен принять свою долю ответственности за то, что пошло не так. Вместо того чтобы возлагать вину на кого-либо, я призываю каждого из вас встретиться лицом к лицу с той частью себя, которая толкнула вас или партнера на измену, и поработать над ней. Это не значит, что я считаю, будто вы в равной степени ответственны за измену, – никто не заставит другого человека завести роман на стороне. Но я очень прошу вас обоих подумать и признать, что между вами появилось пространство, которое смог занять другой человек.
3. Я не предлагаю вам оставаться вместе или бежать от партнера просто потому, что вам плохо. Я предлагаю каждому из вас вместе со мной исследовать ваши личные причины остаться или расстаться с любовником, согласиться или отказаться сойтись заново. Ваше решение должно быть обдуманным и взвешенным. Не стоит идти на поводу у чувств, потому что они могут сыграть с вами злую шутку.
НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ
В этой книге я говорю о партнерах как о пострадавшем и неверном. Пострадавший – это партнер, чья вера в моногамию была попрана. Неверный партнер – тот, кто изменил. Было непросто подыскать термины для обозначения этих сторон. Разумеется, иногда неверный партнер точно так же может чувствовать себя пострадавшим. Однако боль того, кому изменили, обычно сильнее. Я не определяю партнеров как предателя и его жертву, потому что эти слова предполагают моральную правоту и осуждение и возлагают бремя ответственности только на одного партнера, а это почти всегда неверно. Человека, с которым вы или ваш партнер изменяли, я называю любовником или другим человеком. При этом я подразумеваю, что отношения на стороне еще длятся. Словосочетание другой человек я отношу к любому из партнеров, когда хочу избежать романтической коннотации слова «любовник», чтобы пощадить чувства пострадавшего партнера.
Цитаты и разборы реальных случаев я привожу из своей многолетней практики, но я не оставляю никаких указаний на личности этих людей, поэтому не нарушаю врачебную этику.
ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА?
В первую очередь я написала «Измену» для людей, которые хотят понять, можно ли восстановить отношения после того, как один из них или оба изменили. Это касается любых пар, независимо от того, оформлены ли их отношения официально. Я стараюсь с равным вниманием относиться к пострадавшим и неверным партнерам.
Кроме того, моя книга для:
• людей, чьи отношения закончились из-за измены: для тех, кто тяжело переживает этот опыт, кто хочет понять, почему отношения разрушились и в чем их доля ответственности за произошедшее;
• людей, которые хотят лучше разобраться в проблеме неверности, с которой они, будучи детьми, столкнулись в своих семьях, чтобы избежать подобных поведенческих паттернов в своей жизни;
• профессионалов и духовных наставников, которые работают с отдельными людьми и парами, столкнувшимися с изменой[4 - В недавнем опросе, в котором приняли участие различные практикующие семейные психологи (члены Американской ассоциации психологов и Ассоциации терапии семьи и брака), внебрачные связи заняли третье место в списке самых сложных для лечения проблем и второе среди самых травматичных. Кроме того, сообщалось, что 30 % пациентов приходят к ним по причине неверности (Уисман, Диксон и Джонсон, неопубликованные документы).];
• состоящих в отношениях людей, которые подумывают об измене и хотят лучше разобраться в своих чувствах, прежде чем пойти на необратимый шаг;
• состоящих в отношениях людей, которые думают о плюсах и минусах того, чтобы рассказать партнеру о ранее случившейся измене;
• состоящих в отношениях людей, которые не планируют рассказывать о прошлой измене, но все равно хотят восстановить отношения и понять себя;
• состоящих в отношениях людей, которые подозревают партнера в измене, но никогда не обличали его;
• пар, которые живут во лжи, секретах и проблемах с доверием – и не только в связи с неверностью;
• пар, которые хотят понять, как справляться с неизбежным разочарованием в совместной жизни, прежде чем обратить взгляд на сторону.
ТРИ СТАДИИ ИСЦЕЛЕНИЯ
Эта книга проведет вас через три стадии – некоторые назовут их «минными полями», – в ходе которых вы реагируете на измену, переживаете ее и восстанавливаетесь после нее.
Первая стадия: нормализация чувств
После того как факт измены вскроется, вас обоих, скорее всего, затянет в эмоциональный водоворот. Пострадавший партнер будет охвачен всепоглощающим чувством потери, изменившего будут одолевать противоречивые эмоции и решения. Облекая ваши чувства в слова, я надеюсь заверить вас, что вы не сходите с ума, что у вас нормальная нервная система, что другие испытывали те же боль и смятение. Что вы наконец не одни[5 - Херман (1992), с. 158. Точная цитата: «Более не заключенная в вакууме травмы, она понимает, что ее опыт можно облечь в слова. Она понимает, что не одна, что другие страдали похожим образом. Она понимает, что не сошла с ума, что травматические синдромы – это нормальная человеческая реакция на критические обстоятельства. И она также понимает, что не обречена на вечные страдания в этом состоянии, она может надеяться на исцеление, поскольку исцелились другие».].
Вторая стадия: решить – остаться или уйти
Прежде чем ваши эмоции улягутся, вам придется столкнуться с выбором – остаться или уйти. Изучая имеющиеся у вас варианты, вы сможете принять разумное решение, основанное на ваших потребностях и учитывающее ваши личные обстоятельства. «Чего мне ждать от любви?», «Должен ли я доверять своим чувствам?», «Как понять, подходит ли мне мой партнер?» – я помогу вам ответить на эти и подобные им вопросы.
Третья стадия: восстановление отношений
Если вы решите вернуться к своему партнеру, то, скорее всего, у вас уйдут месяцы или даже годы на работу над восстановлением доверия и близости. Рассматривая вместе с вами возможные стратегии, я надеюсь дать вам инструменты для того, чтобы:
• выявить глубинные причины измены и принять свою долю ответственности за нее;
• расстаться с любовником;
• вернуть доверие (если вы неверный партнер) или объяснить, что вам нужно, чтобы вновь доверять (если вы пострадавший партнер);
• разговаривать так, чтобы ваш партнер услышал и понял вашу боль, и слушать так, чтобы помочь вашему партнеру открыться;
• понять, как пережитые в детстве ситуации могли вас травмировать и как не позволить этим травмам испортить ваши текущие отношения;
• управлять вашими различиями и разногласиями, чтобы сохранить привязанность, даже если вы не чувствуете себя особенно любящим или любимым;
• вернуть сексуальную близость;
• простить своего партнера и себя.
В этой книге я чаще рассматриваю ситуацию, когда об измене уже известно, но будут и другие случаи. В эпилоге я помогу неверному партнеру взвесить все «за» и «против» того, чтобы сказать правду. Что бы вы ни выбрали, вы и ваш партнер все равно сможете работать над тем, чтобы возобновить ваш союз.
ПОХОРОННЫЙ ЗВОН ИЛИ СИГНАЛ К ПРОБУЖДЕНИЮ?
Некоторые из вас не хотят рисковать и заново выстраивать испорченные отношения, опасаясь боли и разочарований. Отказаться от разрушенных отношений, возможно, самое простое или самое разумное решение, которое освободит от тирании надежды. Но это и побег от взросления и принятия горьких истин о жизни, любви и самом себе, побег от тяжелого бремени ответственности за жизнеспособность ваших отношений.
Я обращаюсь к тем, кого глубоко ранила измена, но при этом раздирают противоречия или кто достаточно смел, чтобы признать свое желание остаться с партнером, осознать свою долю ответственности и работать над восстановлением доверия и близости. Если вы решите сохранить отношения, то со временем сможете посмотреть на измену не только как на тяжкую травму, но и как на сигнал тревоги, призыв к действию. В итоге вы, возможно, обнаружите, что ядерный взрыв в виде измены был необходим, чтобы уничтожить прежние конструкции и на их месте возвести новые, более здоровые, сознательные и зрелые. Учитывая, что вы оба чувствуете себя разбитыми, у вас не так уж много возможностей проверить силу взаимоотношений. Я призываю вас включиться в этот процесс, бросить вызов боли и увидеть, на что способны вы вдвоем. Я предлагаю вам на счет «три» выйти на ринг, снять боксерские перчатки и взяться за руки.
Стадия первая. Реакция на измену: «Нормально ли то, что я чувствую?»
Глава 1. Реакция пострадавшего партнера: погребенный под лавиной потерь
В пятнадцать лет меня изнасиловали. По сравнению с твоей изменой это ничто. Насильник был незнакомцем; тебя я считала лучшим другом.
Когда я узнала о твоей измене, я перестала тебя уважать. Но где-то глубоко внутри я потеряла веру в этот мир и в себя.
Эти слова дают только общее представление об иссушающем, всепоглощающем ощущении потери, которое большинство людей испытывает, когда узнают об измене партнера. Невозможно подготовиться к такой сокрушительной правде. Ваше понимание жизни и ваш мир рассыпаются на части. Ощущение защищенности и безопасности, которое вы испытывали в прошлом, теперь покажется вам наивным и ложным. «Где я был? – спрашиваете вы себя. – Я все еще на этой планете?»
Ваше тело и разум, скорее всего, будут пребывать в шоковом состоянии. Исчезло фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с ним исчезло и ощущение контроля над своей жизнью, самоуважение, понимание, кто вы есть. Вам кажется, что вас покинули все: семья, друзья, Бог. Не понимая самих себя, вы бросаетесь из крайности в крайность: вы уверены в своей правоте, а в следующую секунду уже чувствуете себя униженным и никому не нужным. Изможденный столь сильными эмоциями, вы, возможно, поймаете себя на мысли: «Неужели я схожу с ума?».
Конечно, это не так, и ваши чувства – это естественная реакция на чрезвычайно травматичную ситуацию. Вы утратили не только целостность ваших отношений, но и иллюзии, ведь вам казалось, что, кроме вас, партнеру никто не нужен, а ваша с ним близость будет длиться вечно. Было бы странно не ощущать потерянность после таких сокрушительных новостей.
Марше (43 года, социальный работник и мать) потребовалось более 10 лет, чтобы вновь ощутить почву под ногами.
