Ясмина Сапфир "Ректор вам в сад, или Дракон в малине"

Ректор вам в сад, или Дракон в малине
Ясмина Сапфир

Нашла голого мужика в своем малиннике? Готовься! Тебя ждут невероятные приключения с драконами, нагами и магией. Что на родной Земле, что в другом измерении. Тут главное, что? Не растеряться, освоить магию и… приручить ректора, который, по совместительству, огненный дракон.

Ясмина Сапфир

Ректор вам в сад, или Дракон в малине

Глава 1

Алена

– Да уж… Кто-то находит детей в капусте, кто-то маньяков в лесу, а вот я нашла голого мужика в малине. Даже не знаю, к добру ли… – ворчала я, разглядывая свой «клад».

Рыжий, глазищи синие-синие, как будто линзы контактные. Красивый. Спортивно сложенный, крепкий, лицо чуть вытянутое, губы немного слишком уж чувственные. Такие, что засматриваешься и даже немного теряешься… Но красивый, гад. И кожа гладкая, светлая. Даже веснушек, и тех нет.

Как он тут оказался? Такие мужики либо в кино снимаются, либо в женских журналах красуются. Никак не в чужой малине, где колючек полно, которые впиваются в самые… эм… неожиданные места.

Ну и что мне с ним делать?

Я еще раз обошла куст, посреди которого развалился незнакомец. И главное, даже не поймешь – спит или без сознания. Может, ему скорую вызвать? Но откуда он, черт возьми, взялся?

Я оглядела забор. Целый. Сосна? Тоже целая, ветки не сломаны. Непохоже, что с нее спускались. Да и как с другой стороны забора могли залезть на сосну? Оградка у меня хоть и кирпичная, достаточно прочная, но ведь гладкая. Это надо, как минимум, ботинки для альпинизма с шипами.

А этот босой! Я на всякий случай высунулась из-за калитки.

Да нет. Никакой лестницы. Никаких табуреток. Ничего такого, что позволило бы этому альфа-самцу перебраться на мой участок. Ну, серьезно! Что за черт? Он из воздуха вывалился, что ли?

Внезапно за спиной послышался хруст, затем треск, а потом, и вовсе, ругательства. Причем, ругался мужчина на незнакомом мне языке, но я все понимала! Да что за ерунда! Какой еще «Зед»? Он явственно ругнулся «Зедово пламя!».

Я оглянулась и увидела незнакомца, можно сказать, во всей красе. Он отряхивался от листьев малины, ягод и осматривал себя так, словно боялся чего-то недосчитаться. Причем царапины на теле мужчины почему-то заживали прямо на глазах! Вот уж, воистину Зедово пламя! Что бы это ни означало!

Убедившись, что все у него на месте, и даже не думая ничего из этого «всего» прикрывать, незнакомец ринулся ко мне и, схватив за руку, потянул в дом. Ого! Оригинально он в гости напрашивается! Сам меня приглашает в мой же собственный дом! Причем резво так! Напористо!

…Очухалась я уже на кухне, когда найденный в малине нахал закрыл все жалюзи и замер, скрестив руки на… груди. Явно не там, где скрещивает их нормальный голый индивид мужского пола.

Какое-то время мы изучали друг друга: мужчина – меня, а я – мужчину, стараясь не смотреть на него ниже груди. Хотя посмотреть там было на что. Любительницы романов 18+ слюной бы захлебнулись от вида этого красавца. И все у него было как надо. Ну прямо лучше не придумаешь.

Мужчина хмурился, будто что-то вспоминал или пытался сообразить. Затем просто смотрел на меня, и уголки его губ даже чуть приподнялись. Потом он вдруг сделал пару широких шагов навстречу и сообщил мне с видом ученого, который только что совершил открытие века:

– А-а-а! Ну теперь все понятно!

После этого мужчина странно сверкнул глазами и облизал губы, словно на меня облизывался. Ну правда… Выглядел он сейчас как ребенок, который угодил в лавку с мороженым.

И поскольку я уже своим-то наблюдениям и ощущениям не верила, незнакомцу я совершенно не собиралась доверять. Он находился на другом конце шкалы.

И тем не менее, я никак не могла сообразить – что же теперь предпринять в нынешней ситуации. Вызывать полицию? И как это будет выглядеть?

«Алло! Полиция? Я тут нашла в малине голого мужика. Он схватил меня, втащил в дом, закрыл жалюзи и… стоит и ничего не делает».

Представляю ответ наших остроумных полицейских.

«Женщина, если голый мужчина ничего с вами не делает даже с закрытыми жалюзи, мы уже тут бессильны. Маленький совет. Попробуйте тоже раздеться, мотивировать его… Станцуйте танец живота».

Позвонить в психушку?

Да нет! Я не хочу повторить всю сегодняшнюю сценку с этим ненормальным на бис для санитаров желтого дома. Я вообще на бис не выступаю. Это знает даже мой бывший муж. Когда он закричал в нашу последнюю ссору: «Ну давай! На бис потребуй, чтобы я ушел!» я вместо этого просто выбросила на улицу то, чем муж дорожил больше всего на свете… Его старую драную кожаную куртку, из которой благоверный много лет вырезал себе стельки. Муж бросился за курткой, как лев за антилопой. Я швырнула им для компании чемодан с остальными вещами благоверного. Дабы ни куртка, ни драгоценный супруг не соскучились. И… все сложилось.

Может, его набрать? Впрочем, если я скажу, что у меня в гостиной голый мужик с неясными намерениями, муж, скорее всего, решит, что я хвастаюсь… Решила позлить его напоследок. Нет уж… Спасибо… Он хоть и гад редкостный, почище любых нагов будет, но лопатой огреть вполне может. А зачем мне два полудохлых покалеченных мужика? Один голый, другой одетый? Чтобы соседи решили, что я завела любовника, а муж нас застукал?

Ладно…

Я по стеночке отошла подальше от индивида, который пялился сверкающим взглядом и улыбался. Нет, ну правда! Если вы оказались на кухне у незнакомой женщины, да еще и хозяйничаете с ее жалюзи, улыбаться, будто вам принадлежит вся Вселенная, решительно не стоит. Плохая идея. Женщина может не выдержать накала страстей. Я и не выдержала, схватила сковородку с плиты и пригрозила:

– Тронешь – огрею!

Мужчина так удивился, словно я предложила ему прямо так, голым, сыграть в покер на раздевание.

Незнакомец поднял руки вверх и почти ласково произнес:

– Все хорошо. Не волнуйтесь. Я вас не трону. Я никогда не причиню вам вред.

Он говорил задушевно, почти нежно. Наверное, именно это меня и насторожило. Мы, русские женщины, привыкли ко многому. К тому, что приходится таскать мешки с картошкой, ибо благоверный потянул палец, ковыряя им в носу ежевечерне. К тому, что нужно сто раз отмерить – сколько купили ковролина и зафиксировать все на видео. А потом отрезать кое-что строителям, которые стырили кусок ковролина для ремонта на другом объекте и упорно не сознаются в преступлении. К тому, что пленить мужика своей неземной красотой куда проще, нежели потом прокормить этого зверя в неволе…

Однако к ласковым и нежным словам русские женщины совсем не привыкли. Поэтому я замахнулась сковородкой и пригрозила:

– Если вы немедленно мне все не объясните, огрею!

В тот момент я не думала о том, что мужчина сильнее меня и, захоти он, уже скрутил бы меня в бараний рог. О том, что «немедленно» и «все» в плане объяснений не всегда сочетаются. Тут как с ремонтом – либо дорого и быстро, либо дешево и некачественно, либо долго и качественно. Быстро, качественно и дешево сочетаются только в рекламных буклетах.

Незнакомец еще раз поднял руки вверх – повыше, по-прежнему не пытаясь прикрыть ничего из того, что положено прикрывать порядочному голому мужику на чужой кухне и произнес:

– Я очень постараюсь!

И вот тут бы мне окончательно насторожиться! Потому что на обещание огреть сковородкой, ласково и нежно реагируют только мужики в романтическом фэнтези. Они просто жители других миров, у них культура и воспитание другие.

Однако пока все это оцифровывалось в моей голове, туда полились другие слова, реплики каких-то других мужчин. Отчего мне срочно захотелось самолично сдаться без боя санитарам из психушки.

– Рун… Ты где? Мы тебя ищем.

– По-моему, меня забросило на Землю.

– Так. А поточнее?

– Проверь аурный след, думаю, увидишь.

– Я думал, тот камикадзе собирался тебя отправить в какой-то другой мир нашего измерения.

– Пытался. Но в зевве взорвалась силовая бомба.

– Знакомая ситуация.

– Я почему-то голый. Ты же говорил, что, если одежда сделана без помощи магии, она сохраняется.

– Значит, она у тебя из материалов, которых нет на Земле. Была.

– Этого я не знаю. Но девушка, к которой я угодил, так странно смотрит. У местных мужчин что-то не так?

– Нормально все. На меня Альва также глазела. Они голых мужчин редко видят, наверное…

– Но ты все же прикройся хоть чем-то.

– Чем? Столом? Холодильником? Микроволновкой?

Нет. То, что незнакомец знал название нашей техники, меня радовало. А вот его предложение – не особенно.

– Так. Погоди. Я сейчас попрошу Альву и Аду. Они сделают магический мостик. Сможешь добыть себе одежду и даже показать, кто ты такой.

Ой…

Я только глазами хлопнула…

Рыжий незнакомец встряхнулся и внезапно превратился в… дракона. Огромный ящер с золотистой чешуей и голубыми глазищами занял почти всю мою гостиную с кухней в придачу.

– Да уберите свой хвост! Вы мне духовку сломаете! – возмутилась я, когда один из шипов на хвосте монстра застрял в ручке духовки.

– И крылья притяните к телу. Вы мне обои царапаете! После вас всю комнату ремонтировать придется!

Дракон, по-моему, хихикнул, и я предупредила:

– Пыхнете огнем, и я не посмотрю, что в вас несколько тонн весу и прочего. Найду что отрезать и куда засунуть. У меня нет огнетушителя. Зато есть огнедушитель. Запасной резиновый шланг, которым можно задушить любого огнедышащего…

В следующую минуту дракон дернулся, видимо, защищал «то самое», что я так резво пообещала отчекрыжить.

Послышался звон, и я подскочила к сушилке для тарелок и чашек. Успела поймать блюдце, буквально на полдороги к раковине и обезвредить половник, который собирался приземлиться аккуратно на грязную кружку в раковине. Ишь, какой шустрый! А вот фигушки! У меня чашек и так мало осталось… после решительной и роковой ссоры с мужем.

– Разобьете мне посуду, и мы не подружимся! Настолько, что и я вам что-нибудь разобью! – пригрозила я, теперь уже половником.

Дракон опять издал звук, похожий на смешок, и снова стал рыжим мужиком с шелковой рубашкой и брюками в руках. Вот так прямо и сразу.

– А вы всегда такая гостеприимная, или это мне повезло? – уточнил он, вскинув бровь, и многозначительно кивнул на сковородку с половником, которые я все еще держала в руках, словно щит и меч.

– Вам повезло! – возмутилась я, глядя, как незнакомец быстро одевается. – Потому что вы умудрились удивить меня сильнее, чем разозлить. Драконы сюда еще не вваливались. Пьяный мужик, который думал, что пришел к себе домой – да. Его я огрела доской. Соседка с претензиями, что я собрала ее малину – было дело. Ее я успокоила, ткнув носом в осыпавшиеся ягоды. Они просто с кусов упали… А вот драконы ко мне еще не забегали. И почему я так спокойно все воспринимаю? Почему не упала в обморок? Почему не вызываю скорую? Вы, что, настоящий?

Мужчина поправил одежду, кивнул и представился:

– Торрун Райден де Ворл. Глава магической Академии оборотней – сокращенно АО. Я оборотень, вельмер – огненный дракон. А воспринимаете вы все так спокойно, потому что сами ведьма. Просто на Земле магия неактивна, поэтому и силы ваши не могут проявляться. Только немного, в лучшем случае. Но меня связали с двумя мощными земными ведьмами. Они способны передать чары сквозь измерения. Поэтому сейчас в вашем доме у нас магия есть. И вы ее ощущаете.

Я тряхнула головой, остановилась, опустив руку со сковородкой – устала уже держать ее наготове, и переваривала услышанное. Ну правда… Я понимала этого Руна, Торруна, хотя он явно говорил на другом языке. Он только что превращался в дракона и общался по телепатической связи с кем-то еще.

Либо у меня совсем плохо с головой, либо все это правда.

На первое я не согласна. На счет второго стоит подумать. Ибо мужик из другого измерения, который в любой момент способен креативно «отредактировать» мою гостиную шипами и хвостом… тоже такое себе удовольствие.

Рун наблюдал за мной яркими голубыми глазами.

– Эмм… Альва и Ада… – растерянно произнесла я. – Ведьмы с Земли, но живут в другом измерении?

– Да! – подтвердил Рун. – Они замужем за моими друзьями – императорами нагов.

– Так… – Я потерла виски и тряхнула головой. – Наги – это такие мужчины, у которых большой… толстый… массивный… э-э-э, хвост?

* * *