Все не как у людей. Как перестать сравнивать себя с другими и обрести уверенность
Люси Шеридан
Психология. Сам себе коуч
Вы когда-нибудь испытывали жгучие приступы зависти к блогерам, знакомым, друзьям или даже близким? С развитием социальных сетей, созданием «личных брендов» и видимости идеальной жизни зависть превратилась в эпидемию, которая разрушает нас и наши контакты с людьми. Но поверьте – это можно исправить!
Люси Шеридан, первый в мире консультант о преодолении зависти, доступно и позитивно рассказывает о том, как справиться с пагубной одержимостью чужим мнением, перестать вести мысленное соперничество с другими и расстраиваться из-за людей, которые в чем-то успешнее вас. Разработанные автором практические задания и кейсы восстановят вашу уверенность в себе и научат обращать на себя столько внимания, сколько раньше тратилось на других.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Люси Шеридан
Все не как у людей. Как перестать сравнивать себя с другими и обрести уверенность
Lucy Sheridan
THE COMPARISON CURE
Copyright © Lucy Sheridan 2019
First published by Orion Spring, an imprint of The Orion Publishing Group, London
© Сайфуллина А.Д., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
Зачем нужна эта книга
Содержание этой книги будет вам полезно, если вы хотя бы раз испытывали досадное чувство собственной неполноценности или сомневались в себе, сравнив себя с другим человеком, а свою жизнь – с чужой. Возможно, вы не представляете жизни без соцсетей и переживаете из-за того, как выглядите со стороны. А может, на интернет вам начхать, однако вы никак не можете обрести счастье из-за давнего соперничества. Зависти все равно, кто вы и чем занимаетесь, главное – поймать вас в свои сети.
Эта книга как раз для тех, кому зависть мешает жить. «Все не как у людей» – это сыворотка правды, которая поможет вам прислушаться к себе. Благодаря ей ваша жизнь разделится на «до» и «после»: вы обретете уверенность в себе, сосредоточитесь на том, что действительно важно, определитесь со своими потребностями и желаниями и уже с сегодняшнего дня начнете жить так, как хочется вам.
Как первый и единственный в мире коуч по вопросам зависти, я посвятила жизнь изучению этого чувства и поиску исцеления от него. Я проверила, испытала и, в конце концов, довела до совершенства целый набор упражнений, приемов и инструментов, способных умерить зависть. В этой книге изложены итоги всех моих трудов, и я призываю вас последовать моему примеру и исцелиться от зависти.
За шесть с лишним лет я помогла тысячам людей справиться с этим чувством и научила их мыслить и действовать в отрыве от окружающих. Я помогала людям, беседуя по Skype, на личных встречах и на групповых семинарах. Среди моих клиентов были и поп-звезды, и владельцы пабов, и актеры из «Гарри Поттера», и парикмахеры, и школьники, и пенсионеры.
Цель моей жизни – сделать так, чтобы вы перестали оглядываться на других людей, сравнивать себя с ними и научились осознанно следовать зову сердца навстречу истинным мечтам.
Как пользоваться книгой
Прежде чем мы приступим, я хотела бы сделать несколько уточнений, которые добавят чтению изящества и смака.
Знание – сила, а умение его использовать, – мудрость.
По ходу книги я предложу вам записывать свои мысли, цели и ощущения, однако что делать с ними дальше, зачастую придется думать самим. Таким образом, вы не только исцелитесь от зависти, но и научитесь мыслить и действовать самостоятельно, основываясь лишь на намеках, примерах и упражнениях.
Каждая глава – новый шаг к исцелению, бессмысленный без предыдущего, поэтому, чтобы ничего не упустить, читайте их строго по порядку. Уделите время упражнениям из книги – и вы сами заметите, как зависть постепенно ослабляет хватку, уступая вам все больше власти. Кроме того, я советую применять мои советы сразу после ознакомления с ними, особенное внимание уделяя тем, которые перекликаются с вашей жизнью.
Понятия, темы, советы и упражнения в книге сменяют друг друга крайне быстро. Поэтому к чтению следует относиться как к занятиям в спортзале, распределенным на некий временной промежуток; книга задает ритм, а вы – скорость. Я намереваюсь придерживаться той программы, по которой помогаю клиентам, а потому значимость и сложность каждого нового шага определяю в соответствии с ней же. Например, третья глава («Прислушиваемся к своим желаниям») потребует от вас терпения, даже стойкости. Она нацелена на то, чтобы подобраться к глубинным причинам ваших поступков и заложить основу для исцеления от зависти. Итак, я не жалею о том, что распределила упражнения неравномерно, однако хотела бы обратить внимание на эту особенность.
Чтение этой книги походит на занятия в спортзале еще и тем, что для полноценного исцеления от зависти необходимо подключать к работе разные «мышцы», уделять внимание нескольким «зонам» и работать в меняющемся «темпе». С вашего позволения, я продолжу аналогию и заявлю, что исцеление от зависти – полная противоположность изнурительного и однообразного марафона.
В конце хочу добавить: воспринимайте «Свободу от зависти» как личную «мастерскую». Не стесняйтесь писать на полях, фотографировать наиболее любопытные абзацы, загибать углы у страниц, выделять строки, которые вызвали душевный отклик, а также перечитывать и пересматривать отрывки, которые вдохновляют и воодушевляют. Если понадобится дружеский пинок, то я рядом: просто ищите меня в социальных сетях (@lucysheridan), и я примчусь на помощь!
Введение. Почему мы завидуем друг другу?
«Сравнение – вор радости».
Теодор Рузвельт
Что такое сравнение?
Согласно словарю, сравнение – это «учет либо оценка сходств и различий между двумя предметами или людьми».
Звучит вполне безобидно, да?
Проблемы начинаются тогда, когда сравнение становится привычкой. Она отрицательно сказывается на нашей жизни. Это похоже, например, на привычку грызть ногти: в целом ничего не портит, но и пользы не приносит. Из-за постоянных сравнений вы, например, можете время от времени переживать по поводу своих трудовых успехов, особенно когда слышите, что коллега Бекки летает первым классом. Тогда возникает соблазн будто невзначай пустить подлый слушок о том, как именно она на этот первый класс «заработала».
Постоянные сравнения становятся завистью. Если же зависть сильна, то приносит много неприятностей. Она проявляется в виде стойких убеждений о себе и окружающих, влияет на мышление и поведение, а значит, и на жизнь в целом. Ослепленный этим чувством человек будто бродит в тумане – ничего перед собой не видя, не в силах отыскать выхода.
Эта книга будет полезна всем, кто так или иначе сталкивался с завистью: хоть с легкими уколами, вызывающими стыд, хоть с острыми приступами, которые мешают жить.
Почему мы сравниваем себя с окружающими?
Нынешняя эпидемия зависти – беда не миллениалов, а целого миллениума. Жажда обладать чем-то чужим испокон веков считалось настолько пагубной, что даже в Библии, в числе десяти заповедей, написано, чего нельзя «желать».
«Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».
Исх. 20:17
Справедливости ради, некоторые реалии, перечисленные в заповеди, устарели, и тем не менее по ней мы можем судить о том, что привычка заглядывать к соседям через забор существовала с незапамятных времен.
Шотландский философ Дэвид Юм в своем «Трактате о человеческой природе» (1738–1740), посвященном изучению злобы и зависти, одним из первых обратился к вопросу, как сравнение себя с другими влияет на жизнь
. Он писал:
«Человек, сравнивающий себя с лицом, стоящим ниже его, испытывает вследствие этого удовольствие: когда же расстояние между ними уменьшается вследствие возвышения нижестоящего, то вместо ожидаемого уменьшения удовольствия получается положительное страдание из-за нового сравнения [теперешнего положения] с предшествовавшим».
Если коротко, то Юм был уверен, что сравнение своих достижений с достижениями тех, кого мы считаем равными, выводит нас из себя. Зависть приносит нам наибольшие, как он говорил, «страдания», когда те, кто стоит с нами на одном уровне (например, входит в круг общения, одного с нами возраста или происхождения), очевидно в чем-то нас превосходят.
В последующие века среди людей продолжали наблюдаться вспышки зависти, а также обеспокоенности своим общественным положением. В конце концов, поговорка «Keeping up with the Joneses» (букв. «Не отставать от Джонсов») настолько прижилась в английском языке середины XIX столетия, что в США в 1950-х даже выпускали одноименный комикс. Желание во всем «превзойти соседей» живо в нас и по сей день: мы до сих пор покупаем и делаем то же, что и воображаемые «Джонсы», лишь бы не выглядеть хуже других.
Получается, зависть веками была обыденностью. Но почему? Зачем мы так себя мучим?
Теорией социального сравнения мы обязаны психологу Леону Фестингеру
. В 1954 году он предположил, что в большинстве случаев людям от природы свойственно оценивать себя в сравнении с другими. Сопоставляя себя с окружающими, мы в числе прочего занимаемся самоанализом, делаем некоторые выводы и, исходя из них, воспринимаем и определяем свою суть.
Фестингер был уверен, что склонность к сравнению помогает нам установить некий порог или точку отсчета, благодаря чему мы впоследствии оцениваем себя точнее. К примеру, допустим, что я работаю в торговле. Я сравниваю себя с коллегой, у которой хорошие продажи и которая каждый месяц выполняет норму. Я до нее не дотягиваю, а потому развиваюсь, стараюсь усерднее и повышаю показатели… или нет.
Описанная выше теория показывает, насколько сильно мы полагаемся на других людей, оценивая свои достижения, способности, взгляды и убеждения. Согласно Фестингеру, существует два вида социального сравнения:
Направленное вверх, при котором мы сравниваем себя с теми, кого считаем лучше и способнее. Оно зачастую вызвано желанием развиваться или стать счастливее. Мы находим превосходящую нас в чем-то личность и, вдохновившись, стремимся к ее уровню.
Направленное вниз, при котором мы сравниваем себя с теми, кто хуже нас. Такое сравнение немного воодушевляет и позволяет не переживать так сильно по поводу собственного положения, способностей или обстоятельств жизни. «Да, моя жизнь не безупречна, однако есть люди, у которых все еще хуже»
.
Возвращение к истокам: зависть и эволюция
Получается, мы сравниваем себя с другими людьми не просто так. Благодаря этому мы понимаем, какое место нам отведено в том или ином окружении, и, что естественно, усердно совершенствуемся во имя выживания.
Наши предки ежедневно подвергались смертельной опасности. Они собирались вместе, в первую очередь ради пропитания, поскольку так было проще выжить. В древности оказаться одному означало остаться беззащитным и стать ужином саблезубого тигра, если до этого не убьют иные силы природы.
Следовательно, человек сравнивал себя с окружающими, чтобы подстроиться и найти среди них свое место, а окружающие тем временем принимали и берегли его.
Я уже представляю эти разговоры в антураже ледникового периода:
«Кэрол, твои пещерные рисунки так гармонично вписываются в интерьер – где ты такому научилась?» (А в мыслях тем временем: «Хочу рисовать так же красиво, чтобы моя пещера была не хуже».)
«Надеюсь, этот грандиозный костер достаточно теплый для вас, вождь. Для меня в радость собирать хворост». (А в мыслях: «Чтобы не вылететь с этой работы, мне нужно стараться лучше разводить костер».)
«Я с радостью присоединюсь к завтрашней охоте! Нет-нет! Мне это не в тягость!» (А в мыслях: «Мне нужно научиться как следует орудовать копьем, а то в следующий раз саблезубый тигр точно своего не упустит».)
Людям приходилось делать и говорить то, что позволит снискать успех среди соплеменников. Сравнивая себя с другими представителями племени, человек мог оценить свое положение среди них и вообще в жизни, выстроить приемлемое поведение, проявить себя и добиться благосклонности окружающих.
Сравнение позволяет нам не потеряться на жизненном пути и одновременно развить навыки общения и подстроиться под окружающий мир. Соответствуй или умри, так ведь? Учение Дарвина еще никогда не вызывало у нас столько эмоций! Благодаря сравнению мы выбираем и перенимаем внешние черты, представления о действительности и привычки, которые вероятнее всего помогут нам победить, выжить и завести потомство.
