«Я лишь хотела быстренько посмотреть журнал, ты ведь даже не умеешь читать», – говорит Кристина Луиджи.
«Ты отобрала его и сделала мне больно», – отвечает ей младший брат.
«Мне очень нравится этот журнал, поэтому мне стало обидно, что ты не дал мне его почитать. И потом – ничего я тебе не сделала», – продолжает сестра.
«Ты всегда все хочешь забрать себе, потому что ты старше», – возражает Луиджи.
2. Поспособствуйте достижению соглашения между детьми.
Мама замечает, что дети могут самостоятельно договориться друг с другом: «Я оставлю вас на пять минут, чтобы вы поговорили, а потом вернусь, и вы скажете мне, к чему вы пришли». Сказано – сделано. Милена уходит на кухню. Когда она возвращается, дети сообщают ей, что они уже все решили.
«И что же?» – спрашивает она.
«Когда выходит номер с "Тачками", я ненадолго даю его Луиджи. А потом он навсегда возвращает журнал мне и больше не просит!» – рассказывает Кристина.
Мама соглашается и возвращается на кухню, а дети по очереди идут мыться перед ужином.
В следующих главах мы рассмотрим научные обоснования этого метода, продемонстрировав, что это не просто утопическая фантазия, а реальная возможность, которую родители, и не только они, могут начать использовать уже сейчас. Потому что этот метод работает.
Умение правильно ссориться помогает детям расти…
Существует множество причин, по которым мы как родители должны гордиться тем, что держим в руках эту книгу. Мы ищем все новые пути и возможности, чтобы помочь своим детям вырасти счастливыми.
Если мы научим детей самостоятельно решать конфликты, их самооценка, а вместе с ней и уверенность в себе, повысится. При этом преимущества будут самые разные, ведь дети поймут, что:
насилие влечет за собой боль и страдания, а вот конфликты можно урегулировать;
во время ссоры точка зрения оппонента важна, ведь она поможет прояснить ситуацию;
можно добиться уважения, не причиняя другим вред;
поговорить друг с другом гораздо важнее, чем победить любой ценой;
всегда можно найти компромисс;
дружба с кем-то подразумевает расхождение во взглядах. Более того – настоящий друг всегда скажет, что он на самом деле думает;
уступить – не то же самое, что проиграть, к тому же в большинстве случаев это позволит обнаружить для себя что-то новое и интересное;
дети умеют решать конфликты с ровесниками даже лучше, чем взрослые.
…А взрослым – почувствовать себя лучше
Как это часто бывает в воспитании, чем лучше чувствуют себя дети, тем легче родителям. Несмотря на то, что наибольшую выгоду получат ваши дети, вы тоже почувствуете преимущества метода «Ссориться с пользой»:
освоив алгоритмы этого метода и почувствовав себя самостоятельными, дети будут гораздо реже просить родителей вмешаться;
родителям больше не придется судорожно успокаивать детей, они уже знают, как нужно поступать;
родители предложат беспроигрышный вариант решения конфликтов, что повысит их авторитет в глазах детей.
Давайте же начнем наше путешествие! Чтобы достичь цели, сначала нужно найти источники проблемы, освободиться от условностей, навязанных нам устаревшими методами воспитания. Важно понять, что насилие и ссора – это разные вещи и что конфликты – необходимая составляющая отношений между детьми.
Упражнение
НАБЛЮДАТЬ ЗА ССОРАМИ (ЗАМЕЧАТЬ ССОРЫ)
Дети ссорятся часто и много. В ходе различных исследований психологи выяснили, что дети могут поругаться более десяти раз за час. Умение наблюдать за ссорой, а не вмешиваться в нее позволит понять динамику отношений между детьми и природу их разногласий и впоследствии научит подразделять эти разногласия на виды. Выполнение этого упражнения даст вам представление о том, как часто ссорятся ваши дети, а также поможет проследить динамику их конфликтов.
Сколько ссор между вашими детьми, между ними и их друзьями вы насчитали?
За час
За два часа
Во второй половине дня
За весь день
Дата
Вернитесь к этому упражнению через месяц после начала нашего эксперимента и проверьте, уменьшилось ли количество ссор.
2. К истокам проблемы
Почему детские ссоры беспокоят родителей
Джинья хотела, чтобы этим утром Тоби дал ей что-нибудь свое. Он не пожелал делиться, и тогда она подошла к нему, обняла и сказала: «Прошу тебя, дорогой Тоби, милый Тоби, отдай». Но Тоби ответил: «Нет, не хочу». Что ж, она снова приблизилась, укусила его и сказала: «Ты злой урод, ты ужасен, и я ненавижу тебя!», после чего Тоби сдался[4 - Jane Dunn. Vanessa e Virginia. Bompiani, Milano, 2004. P. 28.].
Дж. Данн, «Ванесса и Вирджиния»
(Vanessa e Virginia)
Воспитать – значит научить правильно ссориться
Безусловно, бывает трудно найти оптимальный подход к отношениям со своими детьми. В первую очередь нужно отбросить эмоции и личный опыт, абстрагироваться от любви к ребенку. Мы так много времени уделяем нашим детям, посвящаем им себя, делаем все возможное для их счастья и благополучия, что нам трудно оставаться непредвзятыми, особенно когда речь идет о конфликтах.
Сложность заключается в том, что нынешнее поколение матерей и отцов столкнулось со специфическим устройством современной семьи. Мы приобретаем совершенно новый опыт общения с детьми, и сегодня дети-тираны встречаются гораздо чаще, чем деспотичные родители. Мы будто бы поменялись ролями, и после тысячелетий жестокого обращения с детьми современные родители расплачиваются за ошибки своих предшественников.
Поэтому сегодня взрослые пытаются залечить собственные раны и раны своих детей. Они хотят быть понимающими, заботливыми, внимательными и общительными. Это очень ценно, но не стоит впадать в крайности и уподобляться садовнику, поливающему цветы каждый час.
Эти вопросы я рассматривал в различных книгах для родителей[5 - Daniele Novara, Silvia Calvi. L'essenziale per crescere. Educare senza il superfluo. Mimesis, Milano 2012; Daniele Novara, Dalla parte dei genitori. Strumenti per vivere bene il proprio ruolo educativo. Franco Angeli, Milano, 2009.] и в программах Школы Родителей[6 - Школа Родителей – проект CPP (Центра психопедагогики по мирному урегулированию конфликтов) – это серия встреч для родителей, которые при участии экспертов, получивших признание в Италии и за ее пределами, могут обсудить темы и проблемы, касающиеся воспитания.], научным руководителем которой я являюсь. Моя цель – научить молодых матерей и отцов устанавливать правильную дистанцию в отношениях с детьми, потому что без этого очень трудно, если вообще возможно, влиять на них и воспитывать их.
Ребенок не должен доминировать в отношениях с родителями. Сегодня символом детской распущенности стала родительская кровать: из брачного ложа она превратилась в убежище для детей. Я уверен, и мы к этому еще вернемся, что, если семилетний ребенок часто спит с родителями, это свидетельствует о нарушении ролей в семье и требует срочного формирования надлежащей дистанции между родителями и детьми.
То же самое можно сказать о ссорах. Родителей охватывает множество чувств. С одной стороны, они боятся, что дети могут пострадать, но в то же время у них возникает потребность «быть полезными»: прекратить травлю, остановить игру, вышедшую из-под контроля, поддерживать дружеские, гладкие и гармоничные отношения.
Родитель – особенно мать, которая больше времени проводит с детьми, в каком-то смысле жертвуя собой, которая готова сделать все возможное ради их блага, – не может вынести неблагодарность собственных детей. Он не может принять тот факт, что дети продолжают вести себя неподобающим образом по отношению друг к другу. Но подобное отношение приводит к тому, что мать или отец большую часть времени посвящают детским разборкам, и каждый пинок, укус, выкрик или оскорбление становятся не только частью детской ссоры, но и душевной травмой для родителей.
Родитель – это не банкомат
Недостаток «интервенционного» метода заключается в том, что дети начинают испытывать потребность во вмешательстве со стороны взрослых. Это бессознательная игра, в которой дети виртуозно научились привлекать внимание взрослого только к тем эмоциональным и психологическим аспектам, к которым он наиболее чувствителен.
Джуди Данн, заслуженный профессор психологии развития в Лондонском университете, много лет работала в области детских социальных навыков и отношений между братьями и сестрами. В книге «Происхождение социальных компетенций» (La nascita della competenza sociale), в которой она приводит данные о динамике отношений сиблингов согласно различным научным исследованиям, Джуди Данн пишет:
