Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается
Непрошеные комментарии и их последствия
Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.
А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.
Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.
Люди пытались объяснить мне, что произошло:
«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)
«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)
Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:
«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)
Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:
«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)
Указывали, какие чувства я должна испытывать:
«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)
Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:
«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)
Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.
И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.
Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:
Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?
Арина, 32 года, мама дочери:
Со мной прекратили общаться многие замужние подруги. Это было странно. Я чувствовала, что вокруг меня образуется какой-то вакуум. Не знаю, в чем дело, не решилась спросить. Звала гулять. Получила несколько раз отказ, перестала писать. У меня своих проблем было полно тогда. Хотелось бы восстановить контакт. Но так до сих пор и не понимаю, что я сделала не так.
К сожалению, такие примеры не редкость. Создается такое ощущение, что замужние женщины не хотят общаться с разведенной или из суеверного страха, что и их может коснуться эта беда, или из осторожности, что муж может заглядеться на свободную женщину в их окружении. Как бы то ни было, это повод задуматься, так ли прочны были ваши отношения с этими подружками.
А. Л., 32 года, мама двух сыновей:
Через несколько месяцев после развода я узнала, что одна наша общая знакомая распространяла про меня сплетни, что я изменяла мужу. Якобы второй ребенок вообще не от него. Да, я ушла от мужа к другому мужчине. Но я не изменяла мужу с ним. Я прекратила отношения с мужем, как только поняла, что влюблена в другого. Мы с ним сошлись только через месяц после развода. Говорить о том, что второй ребенок его, просто смешно, когда он вылитый [фамилия бывшего мужа]. А главное, не могу понять, зачем ей это надо было? Вот зачем? Какая выгода? Я просто в шоке от того, что она так себя повела.
Т. М., 26 лет, мама сына:
Когда друзья узнали, что мы расходимся из-за его измены, многие звонили мне с сочувствием и возмущением, мол, какой он урод, что так поступил. В какой-то момент мне даже стало это неприятно. Может, они думали, что так поддерживают меня, но мне от этих разговоров становилось только хуже.
Ольга Д., 36 лет, мама дочери:
Мне все равно уже, кто и что обо мне говорит. Тех, кто лез со своей инициативой и неуместными замечаниями я забанила. Немного грустно, что оказалось так мало настоящих друзей, которые могли бы поддержать. Но в целом считаю, что я правильно поступила.
Как видите, реакция друзей и знакомых может быть весьма разнообразной, как и отношение самих женщин в разводе к этой реакции.
Дальше больше… Думали ли вы, что ваши собственные родители могут встать в вопросе разрыва отношений совсем не на вашу сторону? Некоторые мои клиентки столкнулись с такими историями.
К., 40 лет, мама троих сыновей:
Мама у меня вообще отжигает. Говорит, что я сама дура, что мужика не удержала. Говорит, что я его сама обидела. Конечно, я сука такая! А [имя бывшего мужа] у нее любимый сыночек. Она ему звонит, узнает, как дела, на чай приглашает. Я говорю: «Мама, тебя не смущает, что это я твоя дочь и ты должна быть на моей стороне?» Но мама, видимо, так мечтала всю жизнь о сыне, что теперь он ей дороже меня.
Р., 24 года, мама дочери:
Это вообще анекдот. Мне папа сказал, что я опозорила семью. Женское дело что? Правильно, быть мудрее и терпеть. Как будто мы в средневековье живем! А то, что его дочь несчастна, это не волнует.
Думаете, это я пересказываю какой-то сериал? Нет, это реальные случаи реальных женщин.
Почему я вообще считаю важным обсуждать тему этих неуместных комментариев «из зала»?
Потому что процесс развода, раздела имущества и непрерывная параллельная со всем этим забота о детях и так отнимают у мамы слишком много сил! Меньше всего сейчас нужно тратить их на споры с людьми, которых ваши отношения с бывшим мужем не касаются напрямую.
Хотя уже больше половины браков заканчивается разводами и к этой статистике мы все как-то привыкли, в каждом отдельно взятом случае развод – это маленькая трагедия. Вот люди и ищут способ справиться с собственными страхами, пытаясь как-то объяснить происшедшее. К сожалению, очень редко это объяснение звучит как: «Да, это случается, браки не вечны. Двум отдельным личностям сложно уживаться вместе. Отношения – это работа, если ее не выполнять, ничего не получается. Да и не все отношения стоят того, чтобы их сохранять. Иногда действительно развод – лучший выход для всех».
Нет, такое редко услышишь. Чаще люди пытаются найти виновных и наказать. А разводящиеся женщины испытывают глубокое чувство унижения, стыда, вины и целый букет других чувств, которые осложняют и без того непростое состояние.
Женщины все еще довольно часто сталкиваются с тем, что их стыдят за то, что они оказались в ситуации развода с ребенком. Мужчина тоже подвергается общественному порицанию до определенной степени. И все же нельзя не признать, что отношение к разведенному мужчине и разведенной женщине различается. Как говорится, если мужчина не женат, то он холостяк (ему можно позавидовать), если женщина не замужем, то она одиночка (ее остается только пожалеть). Конечно, это идет из традиции, где социальная успешность женщины измерялась ее способностью выйти замуж и удержать мужа рядом, а одинокая женщина с ребенком считалась ущербной. Возмутительно, что общество вместо поддержки таких матерей пытается предать их позору. Тут помочь надо, а не разглагольствовать о морали. Ведь таким женщинам выживать и сейчас нелегко, а раньше вообще было на грани возможного.
Так и получается, что ко всем внутренним переживаниям добавляется необходимость отчитаться перед всем миром за свое поведение. По своему опыту помню, что, когда только было принято решение о разводе, я молилась, говоря, что готова все это пережить, если только никто-никто про это не узнает. Уже прямо готова была просить пока еще не бывшего на тот момент мужа продолжать жить вместе, притворяясь, будто мы семья. Главное, чтобы никто не знал.
Еще очень долго я внутренне съеживалась, когда меня начинали расспрашивать: «Что, дочка сейчас с папой? А они часто видятся? А вы общаетесь?»
«Да, мы в разводе. Ну знаете, так получилось… Да, видятся по выходным. Ну как общаемся…» – оправдывалась я, мысленно пятясь в какой-нибудь темный угол, где мне, позорнице, самое место. Хорошо хоть только мысленно.
Точно знаю, что в этом я не одинока. Многие мои клиентки делились похожими переживаниями.
Эльмира., 22 года, мама дочери:
У нас вообще не принято разводиться. Вернуться к родителям, да еще с ребенком, это огромный позор. Я боялась, что все соседи будут болтать про меня. Если уж честно, я вообще не была уверена, что родители меня примут обратно. Они взяли, потому что любят внучку. Со мной не разговаривают почти, как будто меня нет. Чувствую себя ничтожеством.
Анна В., 33 года, мама сына:
Мы с мужем решили не говорить ни моим, ни его родителям. Тем более что мы [с бывшим мужем] продолжали жить в одной квартире. Возможности разъехаться не было. Не хотелось, чтобы кто-то лез со своими советами. Я вообще боялась сказать. Как будто двойку получила!
Разобраться с этим гнетущим чувством стыда можно, только поняв, откуда оно берется. Стыд относится к так называемым социальным чувствам – мы не рождаемся с ним, его воспитывает в нас общество, прежде всего родительская семья. В основе стыда лежат:
? потребность быть принятым в определенной группе (в данном случае в семье);
? страх быть из этой группы изгнанным.
Если перевести это на язык человеческих отношений, получится примерно следующее: «В нашем сообществе ведут себя так-то и так-то. Все должны вести себя одинаково. Так будет понятно, что мы все уважаем одни и те же традиции. Те, кто себя ведет по-нашему, – хорошие, мы их любим. Тех, кто ведет себя иначе, мы не любим, потому что они чужие. Мало ли чего от них можно ожидать. Лучше выгоним их. А если выгнать не получится, то по крайней мере будем игнорировать».
Вот и получается, что у разведенной женщины есть страх оказаться плохой, «не такой», изгнанной из своей же семьи или круга друзей. Это иррациональный страх. Потому что, если порассуждать логически, общественное осуждение неприятно, но не смертельно. Есть проблемы и посерьезнее. Тем более что этот страх может и не оправдаться. Попробую объяснить на своем же примере.
Для меня в результате развода стало слишком очевидно, что я плохо вписываюсь в свое окружение и свою семью. Как-то так получилось, что среди моих близких друзей очень мало разведенных родителей. Что вообще-то странно, учитывая общую статистику по стране. Еще большую роль в моем восприятии этой темы сыграло то, как обстоят дела с разводами в моей семье.
«Мы вот жили и ради детей семью сохраняли. Вы, молодежь, чуть что, сразу разводитесь. Только о себе думаете», – это то, что я услышала от тети. А еще, помню, бабушка говорила моему двоюродному брату, чтобы скорее женился, потому что потом всех нормальных невест разберут, «возьмешь какую-нибудь разведенную с дитем». Вот так я узнала, что в нашей семье быть разведенной с ребенком – это все, днище.
А вообще даже говорить ничего не обязательно. Лучше всего воспитанию чувства стыда способствовало замалчивание в моей семье темы разводов! Я же с детства наблюдала, как тщательно обходятся стороной обсуждения статуса тех женщин нашей семьи, которых развод все-таки коснулся. О том, что некоторые из них были разведены, я узнала, когда мне самой было уже за 30! Ясно же, что то, о чем нельзя говорить несколько десятков лет, это что-то ужасное. Разве нет?
Поэтому для меня то, что я оказалась разведенной мамой с ребенком, значило, что меня не примут в моей семье. Вот такой бессознательный вывод я сделала в результате наложения всех этих факторов. Причем, подчеркиваю, это только мое субъективное восприятие ситуации. Несмотря на несколько неприятных замечаний, на деле меня никто меня не проклинал, из списка наследников не вычеркивал.
У тех, кто считает, что в разводе нет ничего стыдного, либо это явление гармонично встроено в их картину мира (в семье к этому относились нейтрально, тема развода не замалчивалась); либо лучше с личными границами – есть понимание, что мнение остальных членов семьи не должно определять их поведение. Но это редкость. Чаще бывает так, как в примерах выше.
Чувство стыда и страха быть исключенной может относиться не только к семье, но и к другим группам: религиозному сообществу, кругу друзей и т. д.
Например, в ситуации с В., 25 лет, мамой сына:
Мне казалось, что наши общие друзья будут меня осуждать и отвернутся от меня. В действительности оказалось не так. Причем я потом узнала, что бывший много кому про меня рассказывал гадости, что я шлюха, ему изменяла (это неправда), что деньги из него тянула (я сама работала через 2 месяца после родов). К счастью, многие в это не поверили. Понимали, что он говорит это со злости. Муж моей подруги даже ему высказал, что он неуважительно ведет себя по отношению к матери своих детей. Его это как-то встряхнуло.
В этом примере женщина опасалась, что друзья недостаточно дорожат дружбой с ней, не считают ее достаточно ценной подругой, а потому откажутся от общения с ней. На практике же это оказалось совсем не так.
Любовь П., 28 лет, мама двух сыновей:
У нас очень религиозная семья. Мы с мужем венчались. Для меня развод был равносилен смерти. Наверное, я думала, раз это грех, значит, это как смерть моей души. Я обратилась в итоге за наставлением к моему духовнику. Мне было тяжело на это решиться. Да, церковь осуждает развод, но я поняла, что все равно могу обратиться за помощью к Богу. Даже повторно венчаться можно.
Важно увидеть, что в этой ситуации Любовь П. осуждала за развод прежде всего саму себя. Но ее духовный наставник не отлучил ее от церкви, а поддержал, насколько позволяла его позиция. А про наказание за грехи… я всегда говорю, что люди сами себя наказывают сильнее, чем это мог бы сделать любой Бог.
Конечно, не всегда чувства стыда и страха безосновательны. Очень многие мои клиентки столкнулись с реальными упреками со стороны семьи и друзей за то, что «оставили ребенка без отца». Дальше мы разберем, почему это происходит и что с этим делать.
Почему они высказываются?
В подавленном состоянии после развода очень легко начать принимать комментарии окружающих близко к сердцу, что губительно сказывается на вашей самооценке. К тому же кажется, что весь мир ополчился против вас, когда вам и без того тяжело. Давайте сперва разберемся, почему вообще в ваш адрес несутся обидные слова.
? Комментариями по поводу чужих отношений человек снимает напряжение по поводу собственной уязвимости.
Потребность в близости присуща каждому человеку. Каждый хочет быть любимым, но не всем удается эту любовь почувствовать. Сфера отношений – одна из самых напряженных, потому что связана с сильнейшим чувством уязвимости. Что если откроешь кому-то сердце, а тебя ранят? Невыносимо даже думать об этом!
При взгляде на чужое расставание возникает потребность свериться со своей ситуацией: «А вдруг и мне грозит подобное?» Естественно, проще по уши погрузиться в чужие (ваши!) отношения, чем сидеть и думать: а что будет, если и я останусь одна / один? Это типичный пример избегания собственных тяжелых чувств.
? Человек попросту не уверен в себе, и ему необходимо замечать ошибки окружающих, чтобы доказать самому себе, что с ним-то все не так уж плохо.
Думаю, тут особых комментариев не требуется. Это банальная попытка самоутвердиться за ваш счет. Тут собеседник общается не столько с вами, сколько со своими комплексами, а ваш развод стал лишь удобным поводом высказаться.
? Человек находится в неосознанной конкуренции с вами, и это его шанс уязвить вас.
