Анна Ященко
Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком
«Если воин хочет отдать долг за все то добро, которое для него сделали, и у него нет возможности сделать это по отношению к конкретному человеку, который когда-то помог ему, он может сделать свой вклад в человеческий дух.
Это может быть очень немного, но, сколько бы он ни вложил, этого всегда будет более чем достаточно».
Карлос Кастанеда
От всех моих многочисленных учителей, включая обычных людей и разные жизненные ситуации, с благодарностью, по цепочке дальше тем, что читает меня.
Вступление
Быть счастливым каждый день – абсолютно реально, если у вас нет сейчас какой-то действительно тяжелой и экстремальной ситуации. Остальное можно настроить и в своей жизни, и в голове. Я так живу уже давно, а пришла к этому через систему знаний и навыков, многие из которых раскрою в книге. Поэтому все, что я даю здесь, можно прекрасно применять в обычной жизни практически любого человека.
На момент написания книги мне 42 года – достаточно осознанный возраст, и очень многое уже проработано. Как и большинство людей, раньше я считала нормой выискивать поводы для недовольства в своей жизни. Постоянно об это ранилась, мучилась, расстраивалась. Жила в потерянности, усталости, хаосе, зависимостях, «с черной дырой внутри», в бесконечных проблемах тут и там. О главном, что помогло мне выправить жизнь, – в этой книге.
Все варианты улучшения жизни пробую в первую очередь на себе: нахожу и тестирую техники, инструменты, которые кажутся мне интересными, эффективными и достаточно универсальными для любого очень загруженного человека.
У большинства авторов я встречала лишь кусочек системы или отдельные темы. И много лет пыталась понять, чего в разных методиках не хватает, чтобы починить лично мою жизнь. В итоге соединила и выстроила цельную, комплексную систему, которая меня полностью устраивает. Дальше делаю ее четче и лучше.
Система состоит из трех компонентов:
1. Внутренние настройки личности (зрелость и сила, отношения с собой, людьми и миром, независимая самооценка, «иметь себя у себя», общение, дети и прочее).
2. Управление жизнью (планирование, целеполагание, оптимизация жизненных систем, антипрокрастинация, привычки, режим и блоки дня, эффективное и приятное проживание дня).
3. Проработка зависимостей (многие люди не замечают их у себя, а они тем временем разрушают жизнь и отношения).
С помощью этой авторской методики, вы сможете стать более зрелой и счастливой личностью, которая:
• Имеет много энергии, потому что не сливает ее там и тут вне зоны своего влияния, по пустякам, из-за того, что люди или ситуации не соответствовали ожиданиям, и так далее.
• Чувствует себя автором своей жизни, у руля, получает много удовольствия от всего происходящего, расслаблен – с ощущением, что все хорошо, и он всегда в порядке, а не напряжен и вечно чем-то недоволен, с ощущением, что кто-то что-то с ним делает плохое.
• Быстро и успешно обрабатывает возникающие жизненные задачи, выравнивает себя в любых ситуациях – вместо того, чтобы унывать, плакать, обижаться, ощущать отчаяние.
• Берет на себя ответственность и думает: «Как мне решить этот вопрос, чтобы стало лучше?», действует вместо того, чтобы считать кого-то виноватым во всем и ничего не делать.
• Имеет хорошее, ровное или просто сосредоточенное настроение большую часть времени – а не расстройства тут и там в течение дня.
• Занимается любимым делом, в котором хочется развиваться, а не берется за все подряд, от страха расти или от желания «быть хорошим для всех» – и потом страдает от перегруза, часто плохо оплаченного, и от того, что тебя на самом деле не ценят.
• Делает все для себя и в своих глазах в первую очередь – а не в глазах других людей – в результате живет гармонично и спокойно, зная СВОЕ и отвечая за все опять же, только перед собой.
• Не участвует в постоянной достигаторской гонке за атрибутами успеха – знает, в чем заключается его счастье, каковы их ценности, одной из которых обычно является простота, всегда ощущает себя в изобилии и достатке, а не в нужде. Не сравнивает себя с другими в минус себе и не раздергивает себя этим.
• Легкий человек, с которым приятно общаться, люди тянутся, а ему самому хорошо от того, что он такой.
• Практически не гоняет в голове одинаковые диалоги, не спорит ни с кем и не оправдывается, легко отпускает ситуации и идет вперед – вместо того, чтобы сливать в это все уйму энергии и настроение.
• Хвалит себя, поддерживает, а не ругает.
И так далее.
Много лет я веду блог «Приближаясь», в котором сотни статей на разные темы. Более трех лет действует онлайн-школа «Энергия и время». Через курсы и клубы успешно прошло более 7000 человек. Автор двух книг. Та, которую вы сейчас читаете, вошла в шорт-лист победителей в ежегодном конкурсе Литрес по нон-фикшн в 2022 году.
Лет 17, как я исследую все эти темы личной эффективности и хорошего самочувствия. Первое время применяла все только на себе, но последние несколько лет уже плотно работаю с людьми в самых разных форматах, и по разным вопросам.
На данный момент более 14 лет я путешествую и живу в Юго-Восточной Азии, занимаюсь любимым делом и тем, чем хочется. Моя текущая жизнь – результат осознанной работы. И я продолжаю еще делать ее лучше, добавлять в нее больше свободы.
Ежедневно веду канал в Телеграме – https://t.me/gettingclose Вы можете найти меня и в других соцсетях.
Это книга для всех, кто уже пришел к тому, что можно жить как-то иначе, но пока не понимает, как именно. Для всех, кто хочет себе счастливое будущее и научиться наслаждаться этой жизнью, какой бы она ни была. Приятного чтения! Местами будет непросто, но увлекательно!
1. Незрелость личности. Корень и первопричина возникновения «Недодали» и других слабых реакций
Глава 1. Незрелость личности
Незрелость личности и внутренние настройки относятся к первому пункту моей системы.
Я много лет провела в хаосе, потерянности, непонимании, как улучшить жизнь, в зависимостях и разного рода расстройствах, страданиях. Мои поиски и пазлы никак не сходились, пока я не нащупала именно эту тему и не привела ее в четкий вид, расписав много разных проявлений эгоцентризма и инфантилизма у взрослого человека. Все остальные проблемы – в первую очередь производные от незрелости. Даже зависимости либо возникают на почве незрелости, либо сильно ею стимулируются.
Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но что менять и как именно? Об этом в книге тоже пойдет речь – я дам часть материала по этой теме. «Мне недодали» – одна из многих незрелых настроек личности, но ряд других мы тоже затронем.
Меняем все именно у себя!
Важнейший момент, на котором мне хочется сделать акцент, прежде чем вы погрузитесь в книгу, – меняем все только и именно у себя. Да, иногда можно что-то кому-то посоветовать. Да, в целом, полезно осознавать и чужие косяки поведения. Но все это должно составлять максимум 5 % от вашей работы над собой, от объема вашего внимания. Неважно, насколько «правильно» или «неправильно» ведет себя другой, смотрим всегда в первую очередь на себя. Работаем со своим «бревном в глазу».
Другого человека надо научиться видеть отдельно от себя, со всем его багажом, уважать право на любые поступки в его собственной жизни, подмечать его волю и настоящие запросы. Полезно также четче увидеть свою ответственность за то, кого именно вы выбрали и как именно построили эти отношения. Это очень выравнивает.
Немало людей как будто разбираются в психологии и в том, как все работает, но при этом не видят, что сами являются яркими примерами эгоцентризма и инфантилизма. Отчасти так получается, потому что теория не достучалась, не дошла. Отчасти – потому что они не видят выгоды изменить свое поведение. Им и так прикольно – продолжать считать себя самыми умными, или ныть, потому что ноется, или осуждать других свысока, драматизировать, считать, что у тебя все плохо, когда ты объективно живешь отличной жизнью. Выгоды от простоты и смирения для этих людей по-прежнему сомнительны, а вред и саморазрушение от такого поведения никто им, как следует, не подсветил.
Выгоды и вред
Изменение своих настроек мышления, установок, привычек, убирание зависимостей – всегда про осознание и перераспределение для себя разного рода выгод и вреда, разрушений.
Часто это происходит «само собой» – например, действительно какая-то привычка начала сильно разрушать человека, а раньше приносила только радость – те же курение, алкоголь или сидеть в компьютерных играх по вечерам. Чаша весов со временем сама чуть больше склонилась в сторону разрушений, вреда – и все, сам включается процесс поиска способов избавления от этих привычек.
Но ведь можно это все и ускорить. Можно, например, поверить мне на слово, что жить с более зрелым мышлением гораздо круче, увидеть примеры среди своих знакомых, и осознанно увеличить выгоды такого поведения для себя. Не ждать, пока незрелость разрушит очередные отношения.
Запомните. Для любых изменений всегда нужно:
1) Увидеть иллюзорность, краткосрочность и разрушительность текущих выгод в своей жизни.
2) Увидеть вред, который вы раньше не видели, подсветить другой, узнать о нем больше, посильнее его увеличить.
3) А также понять, в чем конкретно другие выгоды – большие, важные, долгосрочные, противоположные. Чаще всего пока еще почти не известные, может, забытые, почти (или совсем) не обжитые.
Например, выгода от любого самоутверждения краткосрочна, сиюминутна и очень разрушительна. Если вы говорите другому человеку (мужу, другу, предположим) под руку во время вождения автомобиля: «Я же говорила тебе, не надо на этом повороте сворачивать!», вы вроде как вознеслись над ним, и в текущем моменте порадовались – теперь он знает, что вы это знали! Он теперь будет еще лучше знать, что вы умны и прозорливы! Что вас надо слушать! И, наверное, будет вас слушать дальше чаще и больше, и не будет вас ругать.
Как бы не так. Он будет вас слушать еще меньше, а ругать еще больше. Он может вообще больше никогда не сесть с вами в одну машину.
Потому что все это сильно портит отношения, и его отношение к вам. Но на самом деле вреда гораздо больше – человек начинает нервничать, раздражаться, злиться на вас и на все. Он даже может попасть в аварию в таком состоянии. Он может начать выговаривать вам за какие-то старые ваши проступки. Вы можете серьезно поссориться. Он может вам такого наговорить, что вы не сможете потом простить. И так далее. От актов самоутверждений всегда идет разрушение отношений.
А долгосрочная выгода была бы в уважении к человеку, в вашем великодушном, спокойном, легком поведении, за которое он был бы вам благодарен. Да, он не сообразил быстро, где повернуть. И что? Вы что, каждый раз сверхумны и не делаете никогда ошибок? Если это действительно так, тогда вам, наверное, придется жить одной, больше такого человека, наверное, не найдется. А если вы иногда делаете ошибки, задумайтесь – приятно ли вам, когда вас «заноняют в угол», обвиняют, нападают, упрекают, ехидничают, все-все видят, подмечают?
Осознав такие моменты про выгоды и вред, можно менять свое мышление уже прямо сейчас, а не когда все испортится. Мышление – а за ним и поведение. И получать совершенно другую жизнь на выходе.
А еще постарайтесь воздерживаться от употребления лишний раз прилюдно терминов «эгоцентризм», «инфантилизм» – они многих бесят, но это нормально. Это просто емкие термины, которые нужны нам с вами, чтобы заложить в них какую-то суть и дальше удобно использовать в работе над собой.
Новые нейронные связи выстраиваются потихоньку, мягко, шаг за шагом от попыток иного реагирования там и тут – на основе новой теории и положительного подкрепления этих попыток. Точно так же я рекомендую поступать вам и при чтении книги – не пытаться охватить все и сразу, а начать с малого, доступного, того, что попросится в работу. И подкреплять, поддерживать, хвалить себя даже просто за сами усилия.
Как я говорю, «Хвалите себя уже за то, что начали чаще хвалить себя!».
Незрелый – не обязательно плохой
«Недодали» я часто называю «инфантильное недодали», хотя на самом деле оно еще и очень эгоцентричное. Эгоцентризм и инфантилизм всегда вместе, перетекают друг в друга. Иногда их проявления можно достаточно четко разделить. Но все-таки чаще эгоцентричные обиды – они же и инфантильные, и так далее. Все это – незрелое, детское.
Инфантил, эгоцентрик – это НЕ ругательство. Просто характеристики личности, с которыми можно работать. Это НЕ плохой человек (или не всегда плохой). Часто такой человек – очень хороший, умный, смелый, добрый, успешный, востребованный. Часто это хорошая мать или примерный муж. А незрелостью и ее проявлениями в жизни человек устраивает множество проблем в первую очередь самому себе.
«Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость.
Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта страшная усталость мешает ему видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него.
Поэтому кроме проблем у него ничего не остается».
Карлос Кастанеда
Высокая степень инфантилизма и эгоцентризма, то есть незрелость личности и все, что из нее следует, – именно то, что генерирует основные проблемы, недовольства и страдания в нашей жизни. Хотя, конечно, незрелые люди часто причиняют вред и другим. Многое зависит от глубины эгоцентризма и инфантилизма.
В той или иной мере незрелость присутствует у каждого. И портит нам жизнь и отношения в той же мере: бывает слегка, бывает сильно. Не путайте, кстати, с внутренним ребенком – это другое.
В целом, незрелость – это просто не очень осознанное состояние внутренних настроек личности, дающее на выходе определенные мысли, чувства и поступки. Они ощущаются вполне искренне, как часть натуры, именно поэтому многие считают это своим характером, который невозможно изменить. Но это не так: многое можно притушить, убрать, переставить местами, сделать выпуклыми другие, более эффективные и полезные для жизни черты.
Меняем настройки личности – меняется то, что на выходе (мысли, чувства, поступки, общее состояние, отношения с самим собой, миром и людьми). Получаем ту самую счастливую жизнь, дзен, внутреннюю гармонию.
В современном мире много незрелых людей – большинство. В целом все идет из детства, школы, примера родителей и других людей, из того, чему нас учили и не научили. Отсюда – потерянность, хаос, расстройство, отсутствие саморегуляции, недовольство жизнью, обиды, внутренние диалоги и прочее. Незрелость – это всегда неадекватность и отсутствие ровности (какие-то перекосы, крайности), саморазрушение, отсутствие смысла, недовольство и мучения.
Зрелость, напротив, – это ровность, приятие, спокойствие, счастье и благодарность. Это самосознание, самоконтроль, энергия и мотивация, связь с собой, игра, авторство собственной жизни. А еще – адекватность, сила, простота, расслабленность и легкость, ответственность и терпеливость (когда нужно), приятность для других людей. Если вы живете счастливо, у вас внутри мир и покой, значит, у вас все хорошо. Просто дошлифовывайте свою жизнь и отношения, чтобы все стало еще лучше.
Иногда, когда я говорю кому-нибудь: «Корень тут, в твоей незрелости», человек возражает, что ничего подобного у него нет.
Но люди просто не знают, что именно искать, как это проявляется и мешает, как можно и нужно иначе. У людей чаще всего такое же искаженное представление о незрелости личности, как, например, об алкогольной зависимости: «Да, я выпиваю почти каждый день, но под забором не валяюсь, никакой я не алкоголик». Или: «Да, у меня куча проблем, обид, плохих отношений, и вообще жизнь дурацкая, но я же все на себе тяну, всю семью, какой еще инфантилизм, эгоцентризм, нет ничего такого!».
Это непросто. Но надо
Все вроде просто. Находи незрелые проявления, меняй, и будет тебе счастье. Но на самом деле это непросто.
Непросто смотреть в глаза своей неприглядности, смирять гордыню, признавать ошибки или справедливость критики. Это боль, стыд, шок. Да. Непросто принять ответственность за те или иные ситуации и увидеть, что именно ты и твое поведение их спровоцировали, послужили первопричиной. Это не другой человек такой плохой – он так себя повел, в ответ на твое поведение.
Многие предпочитают жить, как попало, лишь бы никогда с этим всем не сталкиваться, избегают работы над собой. Тут еще подключается много психзащит: кажется, что все и правда несправедливо, что твоей ответственности нигде не было, что мир плохой и дурацкий, а люди – неинтересные, неприятные и неадекватные. В отличие от тебя.
«Он же меня обидел, не сделал, как обещал. Да, мне не дали того, что я хотела. Ведь всем дают, а мне нет. Я не буду становиться на его точку зрения, зачем мне это? Он просто плохой человек, плевать, как я сама себя вела! Я ему все – а он мне ничего! Какая разница, что там было до этого в отношениях! Вот конкретно в этой ситуации он должен был повести себя иначе, как нормальный мужик! Мне просто плохо! У меня все равно ничего не получится. Я неудачница по жизни». И так далее.
Совершенно не важно, сколько всего неприятного вы у себя найдете. Важно только то, как вы будете менять свою жизнь. А остальное – обыкновенно, бывает, ничего страшного. У всех то же самое. И у меня тоже было. Вы справитесь! Каждый человек в состоянии выдержать такую работу над собой.
Что такое эгоцентризм?
Это в первую очередь – высокая сконцентрированность на себе. Когда меришь все по себе, смотришь на все и всех со своей точки зрения. Когда ты в центре мира, а остальные – вокруг тебя. Все, что происходит – для тебя, мимо тебя, без тебя, вопреки тебе, ради тебя, назло тебе. Как угодно, но везде ЯЯЯЯ.
Как мыслит эгоцентрик? Он считает себя особенным. Не важно, «на коне» он или «в яме», занимается самоуничижением или самовозвышением – он в любом случае особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный. К проблемам это тоже относится – идет много драматизации на пустом месте, раздувания из мухи слона. Чаще всего это: «Я умнее, я лучше знаю, я объективно прав в любой ситуации». Искреннее ощущение, что ты выше других там и тут.
Эгоцентрик искренне уверен, что другие мыслят и чувствуют, как он, хотят того же, чего и он («если они нормальные люди»). Или должны захотеть. Отсюда, например, берет корни то, что Спасатель видит многих «не такими» и пытается им помочь жить лучше – но лучше исключительно с его точки зрения. Сам он при этом часто живет не слишком счастливо, регулярно страдает от своего же нездорового отношения к себе, от трудоголизма или других зависимостей, от проблемных отношений или отсутствия отношений вообще.
Парадоксально, что, ожидая от других схожих с ним мыслей и чувств, эгоцентрик при этом считает собственные переживания куда глубже и интереснее, чем у «обычных людей». Неважно, рисует он красивую интересную жизнь в соцсетях или молча страдает от бренности мира и своей никчемности – у него все не так, как у других, никто до него не дотягивает.
Выкладывая фото в сеть, он думает, что у него лучший ребенок, лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая острая печаль, самый сложный развод, самая-самая какая-то жизнь. Он не может не поделиться – иначе другие никогда ничего подобного не увидят.
Сразу хочу сказать, что, когда человек ведет профессиональный блог, публикует контент, занимается самопрезентацией, тут немного другое. Да, среди авторов блогов, конечно, довольно много людей с эгоцентризмом. Но у многих все в пределах нормы, не сильно завышено, особенно если автор ставит себя на равных с читателем, позиционирует себя как одного из исследователей в том или ином направлении. Тексты глубокого эгоцентрика и человека в пределах «нормы» обычно довольно сильно разнятся по характеру, состоянию и энергетике. Во втором случае меньше «Я», меньше резких перекосов и неадекватности, больше пользы, интереса к читателю и его реальным проблемам, а не самоутверждения.
Обратная сторона хвастовства – жалобы. Проблемы у эгоцентрика тоже особенные: его как-то драматически плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только он может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. Всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.
Незрелый человек любит носиться со всем, что сложно, не так. Часто на самые обычные ситуации и поступки других людей он выдает невротическую реакцию. Как и аутоагрессию по отношению к себе.
Вообще, все – для него, ради него, из-за него, вокруг него, назло ему, и так далее. Отсюда и берется это «недодали»: эгоцентрик чутко следит, дали ли ему все, что он придумал, пожелал и на что рассчитывал. Все тебе что-то должны, тебе что-то положено – по той лишь причине, что они МОГУТ дать.
Подведем итог. Проявления эгоцентризма:
• перекосы и качели – от позиции жертвы до позиции главного, того, кто знает, как все должно быть устроено, куда другим пойти и чем им заняться;
• нежелание видеть других людей – все равно ты сам интереснее всех, а твои чувства важнее;
• барское поведение и уверенность, что весь мир крутится вокруг тебя и твоих интересов: так жена вываливает вечером на супруга претензии или просто новости дня вместо того, чтобы дать отдохнуть уставшему человеку, она в упор не видит его запросов, желаний или игнорирует их, как неважные;
• завышенное чувство собственной важности и исключительности;
• бесконечное осуждение людей, потому что мерило правильной жизни – эгоцентрик и его текущий опыт в жизни.
• превосходные степени и преувеличения – «ненавижу», «обожаю» (особенно когда речь идет о чем-то обыкновенном), «катастрофа», «все пропало», «я умираю», мат и неподходящие к ситуации слова;
Один случай эгоцентризма – не замечать и не задумываться, что другим гораздо хуже, чем тебе (ведь ты даже представить не можешь, чтобы кому-то было хуже). Другой случай – когда эгоцентрик с головой уходит в тяжелую ситуацию другого человека, действительно много ему помогает (например, тянет больную онкологией маму), и при этом все равно искренне думает, что ему тяжелее всех – именно потому, что он несет на себе еще и чужую ситуацию. Такой человек снова в упор не видит тех, кому хуже или у кого так же.
Иногда есть действительно серьезные ситуации, но и там стоило бы относиться поровнее, тогда стало бы проще внутри них. Но часто люди носятся с ерундой, обыкновенными жизненными ситуациями, мелочами. Раздувают их сами. Ноют и жалеют себя или ругаются, что им не помогают. Выискивают у себя травмы на пустом месте, придумывают, почему им надо сейчас горевать (из-за обыкновенной ситуации) и застревают в этом на годы или даже на всю жизнь, становясь обузой близким, вешая на себя ярлык «слабый» и распугивая этим всех вокруг.
Сами раскачивают себя на качелях. А потом, чересчур раскачавшись, от этого же страдают.
Что такое инфантилизм?
В первую очередь это все детские реакции у взрослого человека – от чувства жертвы и раздувания трагедии до отказа от ответственности и ожидания, что все решится само.
В том числе, отказ от ответственности в ситуации, когда не хочешь видеть, что именно твое поведение к ней и привело. Или не осознаешь, что не важно, кто виноват – разгребать ситуацию все равно тебе. Когда ты бунтуешь и отказываешься решать вопросы, когда «Назло маме отморожу уши». Когда нет простейшей предусмотрительности, ответственности за будущее, которое формируется текущим поведением. Когда не думаешь на ход вперед.
Когда долго обижаешься на кого-то, особенно – во взрослом возрасте на родителей. Когда ждешь, что другие будут тебе давать все, что нужно. А чуть только дали не то, мало, не так – сразу «недодали».
Сам, возможно, не видишь радости в том, чтобы что-то давать. Вкладываться для тебя – напряг, неохота, скучно, неприятно. А может, даешь много, тут и там, но и от других требуешь отдачи, обидно, если не ценят. Любое подобное «обидно» – детское, искаженное видение ситуации.
Инфантилизм – когда что-то в жизни рушится, а ты ничего не делаешь, чтобы это остановить. Глаза закрою, и оно как-нибудь само исчезнет. Например, ежегодно становится хуже здоровье, а ты просто отмахиваешься или ждешь, когда поправится само, часто совершенно этого всего не осознавая.
Инфантильное самодурство – когда постоянно меняешь свою точку зрения. То «Хочу-хочу переехать в эту страну», то «Уже терпеть не могу это место». То счастлив, что у меня есть ребенок, то не плачу ему алименты. То я крутой, то я никто. То гиперответственность (я беру на себя чужое, чужие жизни, ответственность за чужие поступки – в том числе роль Бога), то отказ от ответственности. То это мой лучший друг, то он мне никогда не был другом. Вечно забываются и благодарность кому-то, и роль другого человека в твоем становлении, и собственные недавние желания.
Нетерпеливость – обычная черта инфантильного и эгоцентричного человека. Нет взрослой спокойной мотивации долго делать какое-то дело или подождать. Нет терпения долго развиваться в какой-то теме, например, чтобы выйти на хороший доход или добиться любого нужного результата.
Незрелые люди не берут на себя ответственность за происходящее.
Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут. Например, считают нормой передумать. Взять на себя обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, – а потом молча изменить свои планы. Ругаться с детьми на равных и обижаться на них, забывая, кто тут единственный взрослый.
«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» – это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».
Да, это сильный человек, но слабый в плане своей личности, потому что он набрал лишних обязательств (чаще всего из-за общего хаоса в жизни и какой-то зависимости) и тащит все на себе, регулярно мучаясь и срываясь во что-нибудь. При этом обычно из-за своей незрелости и перекосов не может построить нормальных отношений. Если вам жалко себя в достаточно обычной ситуации – всегда ищите свою незрелость. У зрелого в жизни все довольно ровно, и он дорабатывает ее, пока не будет именно столько свободы и радости, сколько ему нужно. От своей настоящей силы он точно не хочет отказаться – это нонсенс.
Из-за инфантилизма и эгоцентризма люди уходят в самые разные зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие. Потому что вместо спокойного решения проблем хотят легкого кайфа или забытья. Вместо оптимизации систем и радости от всего, что у них есть, – хотят улететь в другие миры.
«Все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и развлекать их своей жизнью, ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков. Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль».
Вот обычное мышление незрелого человека.
Инфантильный человек часто чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обделенным. При этом он, с одной стороны, ничего не хочет делать, решать и менять жизнь, а с другой – считает себя выше других, особенным. В этом его оправдание бездействия. Часто он пытается объективно мало, плохо, не так, как следовало бы, при этом психует, что его все достали, чего-то от него хотят, или у него не получается.
Обрести себя у себя
Большинство людей в мире не имеют себя у себя, даже во взрослом возрасте.
Это – тоже часть незрелости личности. Отсюда как раз очень много проблем в отношениях, когда вас не любили так, как вам бы хотелось, разных мучений, страданий, «черных дыр внутри» и всего остального (производных от незрелости личности).
Отсюда так много зависимостей и потерянности:
• когда не можешь быть один и ощущаешь тоску, грусть, маяту;
• когда тебе скучно и неинтересно с собой;
• когда спасаешь того, кому и так нормально и даже отлично живется;
• когда есть любая зависимость в отношениях с людьми – в любовных, дружеских, рабочих;
• когда запойно работаешь, игнорируя свои потребности в отдыхе и сне, не имеешь других увлечений;
• когда заливаешь тоску или неуверенность алкоголем, любыми другими саморазрушающими аддикциями;
• когда сомневаешься в себе, не веришь в себя;
• когда не доводишь дело до конца, мечешься, не можешь терпеть;
• когда не знаешь себя, нет понимания – о чем ты;
• когда не знаешь, чего хочешь, нет любимых занятий, интересов и самореализации;
• когда тебе все равно, что делать, куда идти, чем заниматься – ты как листик на ветру;
• когда делаешь что-то ради хорошего образа в глазах других и хорошего к тебе отношения, и постоянно мучаешься, что тебя не поддерживают и не относятся к тебе должным образом;
• когда постоянно пытаешься примерить на себя модные или чужие рекомендованные занятия, и занимаешься ими даже через силу, не замечая своего сопротивления, которое возникает, потому что это – не твое.
Пока себя не обретешь, многое из списка не изменится. Невозможно построить длительные, гармоничные, устраивающие тебя и партнера отношения, не имея себя у себя.
Хорошая новость – все это можно сделать осознанно. Другая новость (не хорошая и не плохая) – чаще всего люди обретают себя при выходе из серьезных зависимостей и больших проблем. Во времена, когда приходится буквально сражаться за себя, волей-неволей приходится учиться управлять собой и своим вниманием, силой воли, собой, как личностью. Со мной произошло именно так. Поэтому сейчас я считаю, что все эти мои истории в итоге были к лучшему – они позволили мне очень сильно вырасти над собой.
Жить с собой и без себя – это очень по-разному.
Хорошая притча про инфантилизм и эгоцентризм
– Мастер, – однажды спросил ученик, – почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?
– То, что ты называешь трудностями, – ответил Учитель, – на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь.
Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук – тяжелый и жесткий, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.
– Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, – сказал ученик обиженно. – Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед?
– Никогда не смотри на других, – улыбнулся Учитель. – Каждый выбирает свой лук, свою мишень и свое собственное время для выстрела. Для одних целью является точное попадание, для других – возможность научиться стрелять.
Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
– И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Вселенной до тебя нет никакого дела. Она ничему не сопротивляется и никому не помогает. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость.
Все это существует само по себе, вне зависимости от твоего желания.
Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.
Автор этой притчи неизвестен. Но она отлично подходит для ситуаций в современном контексте.
Незрелость и зависимости
Незрелость личности – отличная почва для возникновения или быстрого роста любой зависимости: любовной, алкогольной, пищевой, игровой, трудоголизма, зависимости от соцсетей и так далее. Мало кто знает, что зависимости могут возникнуть в любой сфере, и рано или поздно начинают разрушать другие сферы и саму жизнь.
Вот несколько самых распространенных причин возникновения зависимостей:
• Человек хочет закрыть глаза и спрятаться. Раз – и нет ни проблем, ни пугающих ситуаций, ничего. Убежать от обычных жизненных задач «в домик», в иллюзии, в эйфорию зависимости, а не раскрашивать текущую жизнь и решать все, что этому мешает;
• Человек в целом потерян, плохо осознает и себя, и что творится у него в жизни. Нет четкости ни в структуре, ни в планах, целях и мечтах. Он не отдает себе отчет в том, чем и почему занят, что конкретно нравится, а что нет и что он планирует с этим делать. Нет связи со своим телом и в целом с самим собой. Часто дети и близкие воспринимаются незрелыми людьми, как обуза, большая тяжесть;
• Привычка к драматизации и раздуванию. Привычка перегибать палку там и тут, впадать в крайности, а также опираться на других, чтобы они вели себя, как тебе надо. Если ситуация идет не так, как хотелось бы, – это повод всех обвинить и начать страдать. Там идут в ход саморучно раскачанные качели от «Я крутая и могучая» до «Я очень устала», от «Я особенная, классная» до «Я никакая, никчемная»;
• Многим хочется халявы, легкого кайфа, хочется ничего не делать. Мысль о том, что можно было бы лежать, объедаться, пить, играть целыми днями кажется очень даже привлекательной. Радость от труда, самореализации неизвестна или не очень хорошо освоена, либо есть сильный перегруз в жизни;
• Человек сам себе не создал такую жизнь, среду и работу, в которых есть много реальных увлечений – ведь только в этом случае жизнь радует и дает нам ежедневно хорошие, надежные гормоны счастья и смысла.
И так далее. На все это легко и просто ложится убегание в измененное сознание и параллельные миры зависимостей. Из-за общей низкой осознанности человек может десятилетиями находиться в серьезной алкогольной зависимости, сумасшедшем трудоголизме или в булимии и никак у себя их не ощущать. Будто тут пустое место, слепое пятно – нет ничего такого, не ощущаю, не осознаю, не вижу в упор.
Нужно отметить, что и достаточно зрелый человек, просто «упахавшийся» – например, с несколькими детьми или сложностями на работе, с болезнью у себя или близких, – тоже может попасть в серьезную зависимость. Но он обычно пораньше ее осознает и быстрее будет с ней что-то делать. И в целом ему будет проще.
Подобрать свою ответственность
Во Вьетнаме, где я сейчас живу, да и в целом в Юго-Восточной Азии, ответственность за все, происходящее на дороге, берет на себя водитель. Корова ли выбежала на дорогу или люди едут на тебя со всех четырех сторон, по встречке в лоб, нарушают все правила, на красный свет (все это постоянно бывает) – вообще не важно. Везде реально именно твоя ответственность. Так у них работает. Я тоже в этом всем живу и так же сейчас отношусь.
Надо сказать, это отлично работает: каждый бдит за всем, не рассчитывает на чужое правильное поведение – аварий почти нет.
В жизни любого человека – то же самое. Не важно, как ведет себя другой и что делает.
Везде и во всем – твоя ответственность, если хочешь в своей жизни быть в порядке и чувствовать себя хорошо. Но многие эту ответственность теряют. Строят-строят, например, 10 лет созависимые отношения со слабым человеком (тоже являясь слабой личностью). Понятно, что настроили что-то не самое здоровое. Но это ладно, история обыкновенная, ничего сильно страшного в этом нет – такой опыт, многое из детства, не виноваты в целом. Но потом случается «озарение»: «Рядом со мной, оказывается, злой, нехороший человек, не хочет быть чутким и поддерживающим со мной хорошей».
Примеры потери своей ответственности и где ее нужно найти, подобрать:
• если ты был неадекватен в разговоре или в отношениях ранее – ТВОЯ ответственность за текущую агрессию другого человека;
• если ты бравировал чем-то спорным, сказал лишнее, много хвастался – ТВОЯ ответственность за неприятное встречное мнение;
• регулярно ныл в отношениях (не важно, рабочих, соседских, дружеских, любовных) и теперь тебя не хотят, с тобой скучно, и вообще ты воспринимаешься как слабое звено, с тобой не хотят строить серьезных отношений, – ТВОЯ ответственность за все;
• перекосил отношения – ТВОЯ ответственность;
• не спал ночами, работал слишком много – ТВОЯ ответственность, что заболел от хронического стресса (а не того, кто на тебя работу навесил, и не жены, что мало помогала).
Очень многие теряют эту нить, эту цепочку своих вкладов в ситуацию. Кажется: «Я вела себя хорошо, ведь это же САМА Я, с хорошими намерениями, значит, плохо себя ведут именно другие, просто так, без моей ответственности за это».
Эгоцентризм и эгоизм – разные вещи
Эгоизм – это когда «Все гребу под себя, на других плевать». Обычно это делается достаточно осознанно.
Эгоцентризм – это когда «Других отдельно не вижу, все про себя, меряю все по себе. Считаю, что моя точка зрения самая верная, мои мысли – единственно правильные, у всех должно быть так же. А еще я самый особенный, в центре мира. У меня все очень важное и значимое, у меня все уникальное и эксклюзивное». Это раздувание на пустом месте, которое, как правило, даже не осознается. Это совершенно искренне ощущается так. Потому что «А как иначе? Вокруг кого мир крутится? Вокруг тебя, что ли?».
Эгоист может забрать у матери последние деньги и купить себе телефон, например. Эгоцентрик может быть очень хорошим и добрым. Я постоянно повторяю, что это не ругательство, это просто такие внутренние настройки, присущие большинству. Отсюда и все проблемы, в первую очередь – у самих эгоцентриков. Такой человек может отдать матери последние деньги, а потом заливать вином свою судьбинушку и считать себя самым несчастным и свою долю самой тяжелой. Вместо того, чтобы порадоваться, что тебе было, что дать маме, и дальше строить какие-то планы, спокойно менять жизнь к лучшему.
Он может отдать последние деньги, но не простить матери ошибку, совершенную 15 лет назад (меряя все по себе, ведь он бы так не поступил со своим сыном), и продолжать ее гнобить за это или обижаться (как она посмела так поступить).
Естественно, что часто они бывают вместе – и эгоцентризм, и эгоизм. А там еще и инфантилизм всегда до кучи. У эгоцентрика могут быть вполне хорошие связи с другими людьми. Со взаимообменом. Ему многие будут симпатизировать. У него будет семья. Но внутри он может мучиться от того, что что-то не так: «Люди не такие, косо смотрят, недодали, нужно больше всего, нужно все другое, меня никто не понимает, я какой-то не такой, внутри хаос, страхи, никому не нужен, нет смысла жизни, все пустое, мне скучно, я устал, все надоело, в отношениях меня не ценят».
А еще часто будут ссоры. Потому что именно его точка зрения – единственная «объективно верная», и он много борется с людьми – в реальной жизни или у себя в голове.
Проявления разные, их много.
Я иногда вижу, как у человека наступает в жизни этап, когда после такой вот теории ломается вся картина мира. «А что, я правда не всегда самая умная и самая правая? А что, есть еще, что рассмотреть у других?»
Зрелость – это не тяжело, не скучно и не печально
Зрелость – это кайф, сила и свобода. Это легко, приятно, «обожаю» тут и там, море возможностей, энергия, куча друзей и партнеров, хорошие отношения. Это разноцветная жизнь. Это высокая стрессоустойчивость, которая позволяет легче относиться к любым задачам. И вообще, проблемы переводит в голове в разряд задач.
Не проблема, а задача, которую нужно решить.
Но вот сам процесс обретения зрелости – да, непростой и местами тяжелый. Большинство людей обретает зрелость, свой стержень – через серьезные ситуации с отношениями, работой, здоровьем, смыслом жизни. Часто через проработку запущенной зависимости. Это вполне норма. Те, кто не сталкиваются с действительно сложными ситуациями, могут и к зрелости никогда не прийти.
Поэтому если у вас сейчас что-то плохо и сложно, можно порадоваться хотя бы за то, что через выход из этой ситуации вы сможете обрести себя у себя, повысить уровень зрелости и устроить себе жизнь совсем другого качества и смысла.
Черная дыра внутри
Да, у меня тоже была черная дыра с юности и где-то до 33 лет. Потом еще какое-то время она затягивалась окончательно. Сейчас ее нет совсем. Я затянула ее сама. Зрелостью.
Главная ошибка – разглядывание своей черной дыры. Разглядывание в смысле концентрации, рассматривания деталей, излишней рефлексии, потакания, усложнения, драматизации, преувеличения.
Что мы рассматриваем, с чем носимся, чему потакаем?
• Свои недовольства людьми и жизнью, обиды, проблемы детства или другого периода;
• ощущение, что ты уникальный и особенно несчастный неудачник, жертва;
• свои расстройства, боль, печаль по вполне обыкновенным жизненным поводам;
• переживания о том, что вне зоны влияния – прошлое, будущее, обстоятельства, воля людей и т. д.;
• все, что тебе недодали – жизнь, другие люди, ситуации.
Занимаясь всем этим, обсуждая, обдумывая, печалясь, человек все это только множит. Сам усугубляет свою боль, у которой нет весомых причин. Множит расстройства, неудовлетворенность, печальки и грустишки – просто потому, что долго всматривается в свою черную дыру. Когда ты смотришь в свою черную дыру, она начинает всматриваться в тебя. И увеличиваться. Многих она в результате съедает. Такая «страшная сказка на ночь». Но, увы, реальность для многих людей.
Черная дыра всегда цепляет какие-то дополнительные разрушения – токсичные отношения, любовную зависимость, алкогольную, пищевую, трудоголизм, игровую, соцсети, что угодно. Человек пытается закидать свою дыру этим всем. Алкоголь и любые наркотики, кстати, очень сильно увеличивают незрелость личности и черную дыру.
Но при этом часто дыра ощущается, как нечто ценное, интересное, важное, неотъемлемая часть тебя. «Моя чувствительность, моя особенность, моя инаковость, моя ранимость». А некоторые страдания – как плата за ее наличие. Надо пересмотреть выгоды, которые есть сейчас, и выгоды, которые можно получить, если стать более зрелым, сильным и счастливым человеком (и эти выгоды гораздо важнее и больше), а также увидеть больше вреда в тех разрушениях, которые происходят.
А что, можно иначе? Да, можно оставаться интересным и ценным без страданий и проблем. Одно из самых больших удивлений эгоцентрика – «А что, это не только у меня? У других то же самое?». Да. У многих это вот все. Это быстро становится понятно, если обращать внимание на других, а не только на себя.
Убираем причину, а не следствия
Я люблю везде рубить корни, убирать первопричины, и вам рекомендую. Не резать постоянно отрастающие головы гидры (на это никаких сил и осознанности не хватит), а убить саму гидру.
В этой теме мы рубим такой корень, как эгоцентризм и инфантилизм, которые генерируют бесконечные недовольства, «печальки», проблемы в отношениях, обиды, ссоры. Никаких сил не хватит все это постоянно разгребать и «корректно проживать».
Меня иногда спрашивают – почему ты так много пишешь о сложном, неприятном, про эгоцентризмы всякие, инфантилизмы? Потому что, если не убрать у себя те же «инфантильные недодали», завышенную важность себя и прочие штуки, не будет у вас ни счастья, ни дзена, ни мира в душе, ни гармонии в отношениях, ни ровной высокой энергии.
Хоть что в своем саду засади – сорняки не дадут этому взойти. Хоть как пытайся прививать себе разными упражнениями радость или благодарность, зарабатывать деньги, строить отношения – внутри будет та самая черная дыра, просто прикрытая сверху какими-нибудь достижениями и нормами поведения.
