Семейная жизнь молодых ни в коем случае не должна формироваться под родительским контролем, поскольку традиции каждой семьи уникальны.
В рассмотренном примере Дмитрий проходил период притирки не только со своей супругой, но и с тещей, что привело к серьезному конфликту в семье.
Совет
В первый год семейной жизни полностью посвящайте себя друг другу, исключайте тесные отношения с родителями, учитесь находить компромиссы, анализируйте все плюсы и минусы отношений, решайте проблемы вместе и полностью доверяйте друг другу. В любовных отношениях третья сторона – лишняя.
Первый год отношений – это фундамент. От того, как прочно вы его заложите, будет зависеть надежность и долговечность ваших отношений в будущем.
Ребенок в семье: 3-й год брака
Кризис первого года совместной жизни позади, семейный быт налажен, обязанности распределены, и родители молодых относятся к выбору своих детей уже не так настороженно. Многие пары после женитьбы стараются сразу заводить детей, и это, конечно, правильный шаг. К третьему году брака малыш, чаще всего, уже появился на свет или готовится к появлению. В тихую, размеренную жизнь супругов врываются новые заботы вкупе с бессонными ночами и сумасшедшими днями. При этом огромную роль играет возраст молодых и их «взрослость», то есть готовность совместно преодолевать все трудности. На практике после рождения в семье ребенка инициатором развода выступают мужчины.
Женщина уделяет все свое свободное время ребенку и домашним делам. Если малыш беспокойный, то это отражается на эмоциональном состоянии матери: от постоянных недосыпов появляется раздражительность и агрессивность. Мужчина воспринимает изменения в поведении женщины как недостаток внимания к себе. Начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в итоге нередко приводит к разводу.
Зачастую в отношения супругов в этот непростой период начинают вмешиваться родители, которые окружают внуков излишней заботой и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.
Пример из практики
Артем и Мария поженились на пятом курсе института. Спустя год родился сын Сергей. Они оба работали и жили отдельно от родителей в собственной квартире. Артему дали внеплановый отпуск по рождению ребенка, и он вместе с Марией все время уделял малышу – пара занималась домашними делами. Семейная идиллия продлилась недолго и закончилась сразу после выхода Артема на работу.
Все заботы, которые раньше делили два человека, резко перешли к Марии. Помимо этого, родители с обеих сторон часто наведывались к молодой маме и задерживались на несколько дней. Спустя год такой жизни ко мне за консультацией обратился Артем. Он пожаловался на недостаток внимания со стороны жены, на агрессивность и нервозность Марии, а также на проблемы в сексуальной жизни на протяжении почти семи месяцев.
Мария на консультации призналась, что в силу своего юного возраста не была готова перенести все тяготы материнства, появились претензии к мужу после его выхода на работу. Родители супругов проводили много времени у них дома, но реальной помощи по хозяйству от них не было.
Я предложил поэтапный план действий, в котором каждый член семьи выполнял определенную роль. Артем и Мария стали сами привозить внука к бабушкам и дедушкам, что позволило проводить время вместе и наладить отношения.
После выполнения всех заданий в семью вернулась гармония: Артем стал с пониманием относиться к усталости супруги, а Мария научилась планировать свой день и уделять внимание Артему.
Когда в вашей жизни появляется ребенок, учитесь распределять обязанности и ни в коем случае не перекладывайте все заботы на плечи одного из супругов.
Совет
Рождение ребенка – это повод для радости, а не причина для размолвок. Составьте совместный график выполнения домашних обязанностей, походов в магазин, посещения родителей.
Если бабушки и дедушки хотят окружить внука заботой и вниманием – отлично! У вас будет возможность побыть вместе несколько часов или заняться своими делами.
Рутина в отношениях: кризис 6-7 лет
Кризис 6–7 лет брака по интенсивности переживаний и, как следствие, по количеству разводов можно смело поставить на второе место после кризиса первого года. И если до брака большинство пар не встречались с кем-то более двух-трех лет, а расставались по причине скуки и привычки, то, находясь уже в новом статусе, уйти, хлопнув дверью, непросто.
На седьмом году совместной жизни очень важно избавиться от привычной рутины не только в отношениях, но и в окружающем пространстве.
Исходя из своего опыта работы психологом, могу с уверенностью сказать, что кризис на данном этапе возникает от монотонности жизни семейной пары. Когда до боли заезженный маршрут «работа – дом – работа» не разбавляется яркими впечатлениями и новыми эмоциями, мужчина устает от каждодневного образа жены в роли домохозяйки, а женщина перестает чувствовать свою привлекательность и желанность в глазах мужа, и начинаются ссоры.
Пример из практики
Анна по телефону попросила у меня помощи, поскольку ее муж заявил о желании подать на развод без объяснения причин.
Я пригласил Анну на первую консультацию без мужа, чтобы разобраться в ситуации и посмотреть на проблему с ее точки зрения. Анна – домохозяйка, воспитывает пятилетнего сына Костю.
Муж Владимир занимает руководящую должность в крупной компании, иногда задерживается допоздна, бывает, что работает и по выходным. По признанию Анны, вот уже второй год в семье случаются ссоры и размолвки на пустом месте, в интимной жизни все не так, как бы ей хотелось. Каждый следующий день похож на предыдущий, и даже в выходные дни Владимир, со слов Анны, старается придумать множество незаконченных дел на работе, ищет повод находиться дома реже. В один из вечеров Владимир предложил подать на развод, объяснив, что не видит совместного будущего. Поскольку Владимир отказывался посещать психолога, я начал работать с Анной индивидуально. В первую очередь посоветовал девушке изменить пространство вокруг себя: сделать дома перестановку, обновить предметы интерьера. Далее постарался изменить привычный рутинный образ их семейной жизни. Главной задачей было вернуть Анне прежнюю сексуальность и интерес к ней со стороны Владимира.
Анна выполняла индивидуальные задания и раз за разом видела прогресс в отношениях. Владимир перестал напоминать о желании развестись, они начали проводить время вместе, посещать культурные мероприятия, съездили в отпуск.
Спустя пять месяцев индивидуальных консультаций Владимир посетил меня и поблагодарил за помощь в возвращении той самой Анны, которую он встретил семь лет назад.
Седьмой год совместной жизни – начало этапа, когда у супругов вновь возникает потребность в индивидуальном развитии и самореализации.
Совет
На седьмом году брака я рекомендую женщине взять на себя ответственную роль, в которой она должна разрушить повседневную рутину семейной жизни, вызвав в мужчине чувство искреннего интереса за счет привнесения разнообразия в ежедневную рутину.
Ребенок-подросток в семье: кризис 15 лет
Мы приблизились к заключительной критической точке в отношениях. Конечно, многие психологи выделяют еще и 20 лет совместной жизни, но из практики могу сказать, что переживание этого кризиса происходит по тому же сценарию. В случае, если парой не пройдена точка 15 лет, когда, находясь в возрасте, в котором мудрость и опыт, как правило, преобладают над эмоциями, супруги, казалось бы, должны уже чисто интуитивно определять точки соприкосновения друг с другом.
Я часто сравниваю 15 лет с 3 годами отношений, где яблоком раздора является ребенок и все сопутствующие заботы. Спустя годы ребенок превращается в подростка со своими жизненными взглядами, максимализмом и другими метаморфозами. Все это не может не отражаться на совместной жизни супругов. В семье происходит разделение на два лагеря: первый – мать, главная задача которой – обеспечение опеки над своим чадом, а второй – отец, который видит перед собой взрослую личность и стремится как можно раньше провести социальную адаптацию. Между супругами начинаются многочисленные конфликты и ссоры, споры о том, чья модель воспитания лучше, кто проявляет большую заботу о ребенке и так далее.
Пример из практики
Оксана пришла ко мне на консультацию с просьбой помочь наладить взаимоотношения сына-подростка с отцом.
В речи Оксаны явно прослеживалась чрезмерная забота и опека над сыном. Далее мной был проведен индивидуальный сеанс с подростком, в ходе которого удалось выяснить его отношение к отцу. С одной стороны, он уважал отца и стремился найти с ним общий язык, с другой – испытывал страх.
С Евгением, мужем Оксаны, я также провел индивидуальную консультацию. Он оказался человеком властным, ранее служил в армии по контракту, на момент консультации имел свой бизнес. Хотя Евгений не подавал виду, но он очень сильно переживал по поводу многочисленных семейных ссор. Со слов Евгения, Оксана часто встревала в мужской разговор отца с сыном, особенно тогда, когда отец семейства старался адаптировать мальчика ко взрослой жизни, давая наставления подрастающему мужчине.
Конфликт разрешился на третьей консультации, когда я пригласил Евгения с сыном на беседу без Оксаны. Встреча, на которой каждый смог высказать все свои эмоции и чувства, привела к гармонии в отношениях членов семьи.
В данной ситуации было важно провести предварительную подготовку каждого из участников конфликта по отдельности, после – организовать итоговое рандеву, на котором каждый смог бы услышать другого.
Подарите своему ребенку свободу, сохраняя при этом ненавязчивое родительское присутствие и любовь. Покажите на своем примере, как нужно строить взаимоотношение в семье и поддерживать друг друга в трудную минуту, тогда ваш сын или дочь, как губка, впитает основы счастливых семейных взаимоотношений и будет строить свою жизнь по вашему образцу.
Совет
Чтобы пережить кризис 15 лет, поставьте себя на место вашего ребенка-подростка, вспомните свой подростковый период. Каково было вам, когда приходилось выслушивать бесконечные нравоучения и наставления от каждого члена семьи?
Все начинаетсяс банальной ссоры
Кто чаще всего становится инициатором конфликта?
В любой семейной ссоре всегда участвуют две стороны, но одна выступает инициатором, другая – поддерживает конфликт. Да простит меня женская половина, читающая эту книгу, но статистика неумолима: 68 % всех разводов случаются по инициативе женщин в возрасте до 50 лет. Этому есть разумное объяснение, основанное на изменениях нашего социума на протяжении длительного периода времени.
Почему именно женщины являются инициаторами разводов? Как изменился институт семьи за прошедшие сто лет? Для ответа на эти вопросы обратимся к истории.
В дореволюционной России женщине было крайне невыгодно уходить от мужа, поскольку в стране доминировало аграрное производство. Натуральное хозяйство выступало источником средств к существованию каждой семьи. Имущество не делилось на части и не подлежало приватизации. Все считалось общим. Кроме того, бракоразводные процессы находились под патронажем церкви, поэтому даже при огромном желании уйти от своего законного супруга женщина столкнулась бы со Священным Синодом.
После революции 1917 года и вступления страны на путь социализма процедура развода упростилась: появился орган записи актов гражданского состояния (загс), обратившись в который, любой желающий мог подать на развод без каких-либо санкций. Тем не менее, личная жизнь граждан в советское время находилась под всеобщим пристальным вниманием, а порой даже открыто обсуждалась на собраниях в трудовых коллективах. Из-за страха быть осужденными со стороны общества количество разводов было минимальным.
С развалом Советского Союза и бурной интеграцией западных ценностей многое изменилось как в самом обществе, так и в семейных отношениях. С одной стороны, личная жизнь перестала быть достоянием общественности, с другой – количество разводов стало увеличиваться.
Произошло разделение по социальным группам, появилось множество способов заработать и обеспечить себя. Женщина сменила роль домохозяйки на роль бизнесвумен, способной активно работать, воспитывать детей и не тратить время на разочаровавшего ее мужчину.
Социум меняется под влиянием многих факторов. Женщины быстро подстраиваются под эти изменения и все чаще берут на себя смелость сделать первый шаг в бракоразводном процессе. Но все вышесказанное ни в коем случае не значит, что во всем и всегда виновата женщина.
В конфликте участвуют две стороны, и неважно, кто первый начал. Важно вовремя сделать первый шаг и вернуть прежнюю гармонию в вашу семью.
Все новоиспеченные пары в начале своих любовных историй проходят конфетно-букетный период с романтическими встречами под луной, ужином на крыше многоэтажки и прогулками всю ночь напролет. Но рано или поздно один этап сменяется другим – менее сказочным и более приближенным к реалиям семейной жизни.
Любые изменения, происходящие между мужчиной и женщиной, свидетельствуют о жизнеспособности отношений, но не всегда влекут за собой их дальнейшее развитие.
Диагностика отношений
Предлагаю вам пройти небольшой тест. Прочитайте описания ситуаций и отметьте характерные для ваших отношений.
1. Ваши разговоры приобретают формальный стиль, вы перестаете интересоваться подробностями предмета разговора.
2. У вас часто пропадает предпраздничный запал накануне семейных праздников, подарки на знаменательные даты с каждым разом все скучнее и скучнее. Вы перестали устраивать сюрпризы, а о необходимости купить подарки вспоминаете, как правило, в день мероприятия.
3. Вы начинаете отдаляться друг от друга. В прямом смысле слова. Пропали романтические вечера с просмотром любимых фильмов под пледом и с чашкой горячего чая. Вы перестали целоваться и обниматься, каждый находит занятие себе по душе, уткнувшись в персональный гаджет или компьютер.
4. Между вами появилась бескомпромиссная раздражительность. Теперь незакрытый тюбик зубной пасты, губная помада на комоде, неряшливо брошенный носок – все это стало обыденным поводом для ссор.
5. Совместные трапезы напоминают обед в армейской столовке наперегонки, где главное – быстрее доесть и убежать.
6. Свободное время вы стараетесь проводить с друзьями, отдельно друг от друга.
7. О различных жизненных ситуациях вы спешите рассказать друзьям, родителям, но несвоей второй половинке.
8. Вы стараетесь не торопиться домой: фитнес, всевозможные корпоративы, посиделки с подругами/друзьями, шопинг – все, что угодно, лишь бы не проводить время дома.
9. Ваши сексуальные приключения в постели застопорились на одной позе в быстром темпе. После вы молча отворачиваетесь друг от друга в разные стороны, как ни в чем не бывало.
10. У вас возникает полное противоречие во взглядах по большинству значимых вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
