Наличие физической силы очень важно для мужчин, потому что физическая слабость ассоциируется с недостаточной мужественностью и женственными чертами личности. К сожалению, все женственное в процессе социализации мальчиков начинает связываться с постыдным, а любые женственные проявления – это повод быть осмеянным.
Поэтому мужчинам тяжело переносить болезни, которые связаны с недостатком сил и временной беспомощностью, и возможно, поэтому депрессия, с ее классическим симптомом отсутствия сил, диагностируется в два раза чаще у женщин, чем у мужчин во всем мире. При этом у мужчин депрессия может принимать совсем другие очертания, выражающиеся, например, в агрессии, раздражительности и злоупотреблении алкоголем и соматических симптомах. Мужчинам привычней гневаться, чем грустить или тосковать.
Марк уже более 10 лет успешно работал менеджером в международной компании. По его собственным словам, он «потерял блеск в глазах» и интерес к работе, хотя раньше был сильно вдохновлен и мотивирован профессиональными победами. Ему было 40 лет, он многого добился, и это было похоже на «кризис среднего возраста». Его отец умер полтора года назад, он пил вино каждый день, к неудовольствию жены, и стал очень раздражительным. У него не было мрачных мыслей или подавленного состояния. Он признался, что пару раз ему хотелось толкнуть или ударить человека в бассейне, который мешал ему плыть по дорожке, и что его часто раздражают самые разные ситуации и ему стало сложнее сдерживаться. Он стал чаще терять самообладание дома, иногда срываясь на детях и вступая в ссоры с женой. Он стал хуже себя чувствовать физически, но анализы и терапевт не обнаружили особенных проблем.
Было несколько тем, которые Марк хотел обсудить: в первую очередь потерю смысла в работе и ухудшившиеся отношения с женой. Я сразу направил его к психиатру, так как было важно, чтобы возможные депрессивные симптомы не «обнуляли» нашу работу. Действительно, врач диагностировал депрессивное расстройство и назначил лечение. Мы же смогли сконцентрироваться на том, как вернуть Марку интерес к работе и жизни и наладить отношения в семье. В последующем он уволился с работы и начал свой собственный проект. Его отношения с женой улучшились, а раздражение и конфликты ушли.
Сильным быть хорошо, но что это значит? Классические представления о большой мышечной массе в настоящий момент стали менее значимыми, но идея силы в мужском сознании никуда не делась. Если определять силу как ощущение наполненности жизнью, то мы заметим интересную неочевидную вещь. Очень часто на консультациях я слышу, что мужчины чувствуют себя наиболее живыми (и что немаловажно, свободными) в тех занятиях, которые менее всего ассоциируются с идеалами мужественности. Это могут быть творческие, чувственные и духовные виды деятельности, не предполагающие конкурентной борьбы или достижений, а скорее сфокусированные на артистизме, эмоциях, соединении с другими и сострадании.
Найти источник своей силы – значит утверждать свою связь с самой жизнью, чувствовать, что ты живой, вне зависимости от твоего возраста. Этот источник силы может меняться в течение жизни или оставаться неизменным. Если вы нашли его, то вы захотите требовать от жизни и от себя многого. Если вы знаете, что дает вам силы, то вы совершили важное открытие – и оно отличается от понимания своего «призвания» или «предназначения», которое многие так долго ищут. Веками мужчины находили силу в своей профессии, и их профессиональная роль давала им чувство уверенности и опоры. Но что, если это далеко не единственное место силы и даже не основное?
Это открытие другого плана – оно часто принимает форму безобидного «хобби», но может быть чем-то гораздо более страстным, без чего жизнь теряет свои краски и становится рутиной, повторением уже пройденного. Важно, чтобы источник силы не был связан напрямую с вашими ролями – как мужа, как родителя или как человека, заботящегося о ком-либо. Если уж говорить о ролях, то скорее вы в этом обнаружении источника силы являетесь тем, кто заботится о себе. Это может прозвучать странно, но без такой заботы жизнь мужчины становится лишь чередой тяжелых обязанностей, изнуряющих долгов, болезненных зависимостей и попыток отдохнуть.
В советские времена мужчины уходили на выходные в гараж, играли в городки, занимались авиамоделированием и столярным делом. Сейчас такие занятия встречаются реже, но они, конечно, сохраняют свою значимость для многих мужчин и дают им ощущение растворения себя в каком-либо деле, что является еще одним признаком источника силы. Однако мир вокруг сегодняшних мужчин сильно изменился, и теперь множество занятий, раньше не предполагавших участия мужчин, стали им доступны.
Вопрос, который мужчины могут задавать себе в данном случае: «В какие моменты вы чувствуете себя наиболее живым? Что вы делаете в эти моменты?» Поиск ответов может дать вам важные подсказки.
Возможно, вам покажется, что забота о себе – это новое модное веяние, но существует древняя традиция такой заботы. В Древней Греции существовал важный принцип городской жизни: «Заботиться о себе», который впоследствии был вытеснен вторым принципом, изначально подчиненным заботе о себе: «Познай самого себя». Хотя принцип «заботиться о себе» звучит туманно, в те времена он предполагал активную и конкретную деятельность, включающую как заботу о своем имуществе, так и заботу о своем здоровье или практики, способствующие рефлексии, например: записи о себе, или дневники, или написание писем друзьям и учителям, которые надлежало перечитывать[9 - Фуко М. Технологии себя // Логос. 2008. №2 (65). С. 96—122.].
Интересно, что мужчины сегодня обычно активно осуществляют заботу об имуществе, но весьма неохотно реализуют принцип заботы о себе по отношению к здоровью. Во всем мире, и в России особенно, мужчины менее склонны обращаться за медицинской помощью и использовать профилактические визиты к врачу. При этом мужчины чаще демонстрируют рискованное поведение и злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами[10 - American Psychological Association, Boys and Men Guidelines Group. (2018). APA guidelines for psychological practice with boys and men. http://www.apa.org/about/policy/psychological-practice-boys-men-guidelines.pdf.]. Огромный разрыв в продолжительности жизни по сравнению с женщинами (10 лет для России) связан с таким парадоксом: мужчины, как наиболее нуждающаяся в медицинской помощи категория населения, менее всего склонны за ней обращаться. Мужчина будет с большей вероятностью заботиться о здоровье и посещать врача, если существуют риски, связанные с выполнением его профессиональной роли. Только если есть угроза функции, возможности выполнять работу, мужчина будет активно искать медицинскую помощь.
Все говорит о том, что и мужчины, и женщины склонны испытывать меньше эмпатии по отношению к мужчинам, чем к женщинам. Действительно, дети и подростки независимо от пола в экспериментах проявляют больше эмпатии к девочкам и девушкам, чем к мальчикам[11 - Stuijfzand, S., De Wied, M., Kempes, M., Van de Graaff, J., Branje, S., & Meeus, W. (2016). Gender Differences in Empathic Sadness towards Persons of the Same- versus Other-sex during Adolescence. Sex roles, 75 (9), 434—446.], а взрослые, оценивая возможные ситуации нанесения вреда на рабочем месте (харассмент, увольнение, шутки), больше сочувствия проявляют к женщинам, автоматически рассматривая «жертву» как женщину, а не мужчину[12 - Reynolds, T., Howard, C., Sj?stad, H., Zhu, L., Okimoto, T. G., Baumeister, R. F., Aquino, K., & Kim, J. (2020). Man up and take it: Gender bias in moral typecasting. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 161, 120—141.]. Этому можно найти объяснение: если мужчины склонны не жаловаться и не делиться переживаниями в моменты, когда им грустно или они горюют, а скорее уходить в гнев или раздражение или вести себя вызывающе, то такое поведение редко будет вызывать сочувствие. Но и сами мужчины как будто проявляют меньше эмпатии к себе, косвенно подтверждая гипотезу о своей «заменимости», согласно которой жизнь мужчин ценится меньше и общество с готовностью подвергает их риску и даже смерти (примерами служат войны и профессии, связанные с риском для здоровья и жизни) – а за это дает возможность ощущать себя и называть «героями». Относиться с сочувствием к себе, сострадать и заботиться о себе – эти практики были давно утрачены большинством мужчин, но сейчас они постепенно возвращаются в мужскую жизнь. Все больше мужчин обращается к психологам и психотерапевтам, хотя до сих пор женщины делают это чаще.
Вероятно, в настоящий момент психотерапия и сфера психологических услуг, включающая тренинги, вебинары, продукты для саморазвития или письменные практики, и есть наиболее точное воплощение принципа «заботы о себе». Мужчинам важно понимать, что их потребность в помощи не всегда будет настолько же явной, как у женщин. Гнев и зависимости, как два наиболее частых мужских симптома психологического неблагополучия, на первый взгляд будут говорить о том, что проблема вовне, а не внутри. Окружающие скорее будут избегать предлагать помощь, потому что будут бояться обострить отношения. На первый взгляд только сами мужчины ответственны за деятельную заботу о себе при мягком и внимательном напоминании со стороны близких. Но готовы ли мы все, независимо от пола, сочувствовать мужчинам, которые открываются, просят о помощи и ведут себя непривычным образом, отказываясь от навязанных представлений о мужественности? Очень часто не готовы. Психотерапевт Том Голден предлагает провести такой мысленный эксперимент. Представьте, что вы видите в кафе или ресторане за столиком плачущую женщину в одиночестве. Что вы подумаете о ней? Скорее всего, что она страдает – возможно, у нее что-то произошло и ей нужна поддержка. Вероятно, большинство испытает сочувствие в такой ситуации. А теперь представьте, что в такой же ситуации вы видите одинокого плачущего мужчину. Что в первую очередь вам придет в голову? Большинство, вероятно, почувствует ту или иную степень недоверия: «С этим мужчиной что-то не так!» или «Он пьян!» В любом случае значительная часть реакций будет связана с тем, что такого мужчину лучше избегать. Для того чтобы стереотипы о мужчинах изменились, нужно бросить вызов устаревшим представлениям о мужественности и быть готовыми к тому, что новая мужественность не всегда будет понятной и легкой для окружающих.
Мужское желание: секс как проверка
Мужская сексуальность часто трактуется как что-то простое, понятное и постоянное в отличие от женской сексуальности. На женскую влияет так много факторов: она подвержена влиянию эмоций, настроений и, что гораздо более важно, состояния отношений между партнерами.
Такой взгляд затрудняет понимание себя как самими мужчинами, так и их партнершами. Он обобщает, упрощает и искажает реальный опыт мужчин, создавая стереотипы, мешающие как женщинам, так и мужчинам. Есть несколько стереотипов, которые не находят подтверждения в жизни мужчин.
Во-первых, это стереотип о том, что мужчины хотят секса больше женщин. Это не так. Но им сложнее каким-либо другим образом заявлять о своих эмоциональных потребностях и нуждах: в привязанности, прикосновении (не сексуальном), принятии, нежности, заботе. Большинство этих потребностей, будучи проявленными мужчиной, заставят его почувствовать себя либо слабым, либо инфантильным, либо женственным. И некоторые из таких проявлений будут оценены так женщинами. Простой пример – это невозможность для мужчин регрессировать, вести себя как ребенок в момент удовольствия в отличие от женской свободы вести себя инфантильно во время всех стадий сексуального контакта: флирта, прелюдии, проникновения, оргазма, постлюдии. Как правило, никто не хочет видеть мальчика в сексе, всем нужен взрослый мужчина.
Кроме того, мужчинам иногда приходится притворяться, что их влечение выше – в силу стереотипов о том, что это признак «мужественности»[13 - Murray, S.H. (2018). Heterosexual Men’s Sexual Desire: Supported by, or Deviating from, Traditional Masculinity Norms and Sexual Scripts? Sex Roles, 78, 130—141.].
Во-вторых, это стереотип о том, что мужское сексуальное влечение гораздо более стабильно и устойчиво и относительно независимо от эмоционального состояния мужчины. Реальная психологическая практика показывает, что мужское сексуальное влечение подвержено влиянию эмоциональных состояний и ситуации в отношениях с партнершей не меньше, а возможно, и больше, чем женское влечение. Множество событий, вызывающих эмоции, могут резко «убить желание»: чаще всего это связано с нарушением надежности отношений в той или иной форме. Это могут быть различные виды неверности (необязательно сексуальной) или ситуации, которые мужчина внутренне воспринимает как предательство или отчуждение. Чаще всего это не связано с обидой, а именно с переживанием потери надежности и доверия в отношениях. Поскольку часто мужчина не может артикулировать свои переживания в развернутой форме, отсутствие желания становится единственным признаком внутреннего состояния мужчины. Возможны и менее выраженные колебания желания, связанные с эмоциональным состоянием мужчины. Иногда повышенное влечение – это тоже реакция на стресс или тревогу. Стабильность и постоянство мужского желания – это тот миф, на котором базируются представления о мужчинах как о «сексуальных хищниках», алчно ищущих секса без эмоциональной связи с партнершей.
К этому же стереотипу можно отнести убеждение о том, что для мужчин гораздо менее важно быть сексуально желанными со стороны партнерши. Традиционно «желание быть желанным» приписывается женщинам, однако исследовательские интервью с гетеросексуальными мужчинами показывают, что это самая часто встречающаяся тема при обсуждении факторов, позитивно влияющих на сексуальное влечение у мужчин. Мужчинам очень важно знать, что их партнерши хотят заниматься с ними сексом – это может находить свое выражение в комплиментах мужчинам, инициативе в сексе, прикосновениях, откровенных и даже «грязных» разговорах и любых проявлениях заинтересованности в физической близости. Часто женщины исходят из того, что такие проявления интереса с их стороны либо неуместны, либо не играют большой роли в мужском желании, но на самом деле большинству мужчин этого не хватает в отношениях и для них это один из самых важных компонентов эмоциональной и интимной связи с партнершей[14 - Sarah Hunter Murray & Lori Brotto (2021) I Want You to Want Me: A Qualitative Analysis of Heterosexual Men’s Desire to Feel Desired in Intimate Relationships, Journal of Sex & Marital Therapy, 47:5, 419—434.].
В течение многих десятилетий канон мужской привлекательности и сексуальности был связан не столько с внешностью, сколько с тем, что делает мужчина. Профессионализм и успешность считались гораздо более притягательными факторами в глазах женщин, чем внешний вид и красота. По крайней мере, таковы были правила игры в романтических отношениях: мужчина, впечатленный внешностью женщины, начинает проявлять интерес и ухаживать за ней, а женщина присматривается и постепенно определяется, насколько она заинтересована в продолжении отношений, – при этом она уделяет особое внимание тому, кем мужчина является – профессионально и личностно. При этом в личных разговорах и консультациях пар фактор непосредственной внешней привлекательности мужчин называется женщинами гораздо чаще.
Третий стереотип касается того, что мужчины ищут отношений ради секса. Что они движимы исключительно жаждой секса, что они безответственны и эгоистичны в сексе. То, что мы видим в нашей практике, является прямой противоположностью: мужчинам не только не «все равно», но они склонны рассматривать благополучие партнерш, в том числе сексуальное, как свою ответственность. Иногда эта ответственность становится бременем, чем-то, что мешает естественному процессу преобразования влечения в возбуждение. В этом крайне хрупком процессе беспокойство о партнерше будет иметь негативные последствия для самого желания.
Часто для мужчин секс с постоянной партнершей является рискованным – они боятся нанести вред или разочаровать. И хотя это очень разные опасения, суть их сводится к одному – негативным эмоциональным (или физическим) последствиям для партнерши. Партнеры в длительных отношениях узнают друг друга не только как сексуальных любовников, но и как носителей множества эмоциональных, психологических и медицинских проблем. Мужчинам в отношениях невероятно сложно фокусироваться на собственном удовольствии и возбуждении, если они знают о том, что партнершу что-то может беспокоить или вызывать дискомфорт.
Сами мужчины часто считают, что основная проблема в сексе с постоянной партнершей – это отсутствие новизны. В психологической реальности новизна не играет значимой роли. Гораздо более значимую роль играет беззаботность – состояние, свободное от ответственности за другого, за его удовольствие, свободное от заботы о другом. Сексуальное желание и возбуждение – это крайне эгоистичный процесс. Соответственно, решением проблемы чаще всего будет не поиск новизны, а возможность эгоистической поглощенности в прикосновениях, фантазиях, сексе и флирте. Мы ищем в сексе не новизну, а растворение в собственных переживаниях и ощущениях. Именно этой цели служат различные сексуальные фантазии и игры – мы не становимся с помощью них другими или не делаем партнера другим человеком, мы становимся беззаботней и эгоистичней. Для того чтобы стать поглощенными нашим сексуальным опытом, нам нужно перестать беспокоиться о партнере и направить внимание внутрь – для кого-то это пространство фантазий, а для кого-то фокусировка на телесных ощущениях.
Находясь в длительных отношениях, мы часто воспринимаем сексуальные фантазии партнера с долей ревности – ведь в фантазиях партнер может быть с кем угодно! Но на самом деле фантазии в большинстве случаев (если нет реальной ситуации измены) являются не способом быть в контакте с кем-то вне отношений, а скорее способом избежать чувства бремени ответственности, вины, тревоги, которые могут сопровождать секс с постоянным партнером. Объект сексуальной фантазии для мужчин – это чаще всего не цель, а средство почувствовать себя свободнее и беззаботнее.
При этом, действительно, мужчины достаточно часто прибегают к помощи порнографии, покупают секс-услуги или включаются в анонимное сексуальное взаимодействие в интернете (секс-чаты, вебкам-трансляции и т. д.) Во всех этих ситуациях легче почувствовать свободу от беспокойства за партнера, от тревоги разочаровать и от восприятия секса как выступления, в котором можно потерпеть неудачу.
Сергей был молодым мужчиной старше 30 лет, находящимся несколько лет в разводе. Он жил один, регулярно общаясь с дочерью от первого брака. Сергей работал высокооплачиваемым специалистом в финансовом секторе. Его отношения с женщинами, кроме первого брака, были непродолжительными и, как правило, следовали одному сценарию. Он искал девушку для длительных отношений и не искал секса на одну ночь – хотя так было не всегда, но с возрастом он пришел к пониманию, что просто секс, без эмоциональной близости, его не интересует. Когда он находил девушку, которую считал красивой и с которой ему было интересно общаться, он очень быстро сближался с ней и начинал о ней заботиться. Обычно первый секс был очень важен для Сергея, и он получал большое удовольствие. Как и большинство мужчин, он считал секс с проникновением самой важной частью сексуального сценария. Однако после первого-второго секса ситуация драматично менялась. Сергею казалось, что ощущения, связанные с его собственным возбуждением, не такие яркие и что само возбуждение не такое «естественное». Он сильно беспокоился из-за этого, и ему приходилось уделять внимание тому, достаточно ли у него сильная эрекция для продолжения полового акта. Естественно, такое количество тревоги мешало ему получать удовольствие, а беспокойство об эрекции еще больше снижало ту «естественность» возбуждения, которую он так ценил. Часто после таких тревожных ощущений после секса с партнершей, с которой он изначально хотел строить длительные отношения, он начинал искать секса на один раз на сайтах знакомств или в социальных сетях, чтобы вновь испытать «естественное» возбуждение и подтвердить себе, что с ним все в порядке и он может испытать эрекцию и яркие ощущения в сексе. При всем при этом он был сильно сфокусирован на переживаниях партнерши во время секса и ему было важно ее удовольствие. Нужно ли говорить, что такие переживания снижали его желание продолжать сексуальные отношения с изначально выбранной женщиной, а измены делали эти отношения менее надежными. В его вселенной все вертелось вокруг его продуктивности и надежности в сексе – он ждал от себя многого и был нетерпим к любым отклонениям от стандартов сексуального функционирования.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69148831&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness/transcript?language=ru
2
Leopold T. (2018). Gender Differences in the Consequences of Divorce: A Study of Multiple Outcomes. Demography, 55 (3), 769—797.
3
K?lves, Kairi & Ide, Naoko & De Leo, Diego. (2009). Suicidal ideation and behaviour in the aftermath of marital separation: Gender differences. Journal of affective disorders. 120. 48—53.
4
Sauer, E. M., Rice, K. G., Richardson, C. M. E., & Roberts, K. E. (2017). Influence of client attachment and gender on therapy transfers: A multilevel examination. Training and Education in Professional Psychology, 11 (1), 33—40.
5
Knobloch-Fedders, L. M., Pinsof, W. M., & Haase, C. M. (2015). Treatment response in couple therapy: Relationship adjustment and individual functioning change processes. Journal of Family Psychology, 29 (5), 657—666.
6
Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press, Cambridge, MA.
7
Parnell, K. J., Wood, N. D., & Scheel, M. J. (2020). A gratitude exercise for couples. Journal of Couple & Relationship Therapy, 19 (3), 212—229.
8
Цитируется по статье: Киммел М. Маскулинность как гомофобия: страх, стыд и молчание в конструировании гендерной идентичности // Гендерные исследования. 2006. №14.
9
Фуко М. Технологии себя // Логос. 2008. №2 (65). С. 96—122.
10
American Psychological Association, Boys and Men Guidelines Group. (2018). APA guidelines for psychological practice with boys and men. http://www.apa.org/about/policy/psychological-practice-boys-men-guidelines.pdf.
11
Stuijfzand, S., De Wied, M., Kempes, M., Van de Graaff, J., Branje, S., & Meeus, W. (2016). Gender Differences in Empathic Sadness towards Persons of the Same- versus Other-sex during Adolescence. Sex roles, 75 (9), 434—446.
12
Reynolds, T., Howard, C., Sj?stad, H., Zhu, L., Okimoto, T. G., Baumeister, R. F., Aquino, K., & Kim, J. (2020). Man up and take it: Gender bias in moral typecasting. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 161, 120—141.
13
Murray, S.H. (2018). Heterosexual Men’s Sexual Desire: Supported by, or Deviating from, Traditional Masculinity Norms and Sexual Scripts? Sex Roles, 78, 130—141.
14
Sarah Hunter Murray & Lori Brotto (2021) I Want You to Want Me: A Qualitative Analysis of Heterosexual Men’s Desire to Feel Desired in Intimate Relationships, Journal of Sex & Marital Therapy, 47:5, 419—434.
