Анастасия Воронина "Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла"

Он сказал, что у него всё хорошо, пригласил в гости. Сказал, что любимая жена всегда рада его друзьям и с удовольствием меня встретит.

Жена… Значит женат. Конечно! Ну как я могла надеяться, что такой видный интересный мужчина столько лет будет одиноким, ожидая моего звонка?! Как я могла быть такой наивной?!

Я вежливо поблагодарила за приглашение, пожелала успехов, и в конце он произнес фразу, ради которой этот разговор стоил приложенных с обеих сторон усилий. Он искренне пожелал мне успехов во всех делах и в качестве напутствия произнес: «и от себя дам важный совет – не общайся с людьми, с которыми общаться не нужно». Я еще раз поблагодарила, положила трубку и в бессилии снова рухнула на кровать (во время разговора я вскочила с кровати и нарезала круги по комнате, крепко сжимая телефон). Слёзы текли и душа содрогалась в молчаливом крике: «так вот в чем было всё дело!»

Почему должно было пройти столько лет, прежде чем я узнала в чём дело? Почему он тогда не поговорил об этом со мной?! Почему всё получилось так, как получилось?! А самое главное – почему я столько лет себя терзала от непонимания происходящего, а человек давно уже живет счастливой жизнью абсолютно освободившись от воспоминаний обо мне. Спасибо хоть в голосе всё-таки проскочили нотки волнения, значит, может, хоть когда-то я хоть что-то для него да значила.

Мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя, но, в любом случае, знание всегда намного лучше пустых ожиданий. Со временем приходит принятие ситуации, но к себе вопросики остаются. И к жизни. А поскольку готовых ответов подсмотреть негде, приходится снова идти дальше. Наощупь. Продолжая верить в любовь, и стараясь не закрывать душу от новой жизни.

Прошло время. Однажды подруга сказала, что нас ребята приглашают посидеть в кафе и она очень хочет, чтобы я составила ей компанию. Я дико сопротивлялась, но после долгих уговоров всё же согласилась.

Так мы познакомились с Д. Он тоже был намного старше, взрослый, интересный, но и я уже не та юная девчонка, теряющая голову в присутствии интересного мужчины. Ну это я тогда так думала. Голову я, действительно, не теряла, но беды начали приходить оттуда, откуда я из совершенно не ждала. Казалось бы – я взрослая, самостоятельная девушка, симпатичная, да и не глупая вроде даже, но, оглядываясь назад, я понимаю, что вела себя как избалованная девчонка, считающая, что ей все и всё должны.

Надо отдать должное, Д. терпел мой характер долго. Последним штрихом стала ссора, когда он пообещал приехать после встречи с друзьями в ночном клубе и когда я несколько раз спрашивала через сколько времени он будет, он каждый раз отвечал, что ещё пол часика и он приедет, в конце концов мне надоело, я выключила телефон и легла спать, а наутро прочитала много гадостей о себе, и не удержавшись, отправила много гадостей в ответ. Потом я пыталась извиниться. Но делала этим только хуже. Разбитое не склеить. И ценить надо сразу, чтобы потом не кусать в бессилии локти, по-тихоньку начиная осознавать (к сожалению, слишком поздно), что всегда виноваты все участники конфликта.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что те ситуации были лишь началом пути к себе истинной. Тогда я только начинала узнавать саму себя, через общение с другими людьми в том числе.

Из того общения я почерпнула много полезного: нельзя навязываться; если ты не интересна человеку по-настоящему, он не сможет по-настоящему и искренне принять тебя такой какая ты есть, а самое главное, что я тогда поняла – важно ВСЕГДА БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ – кто захочет выбрать тебя такой, какая ты есть, без масок, те, останутся рядом, кто не захочет, как ни старайся, но насильно милой быть не получится никогда.

Можно годами притворяться и подстраиваться, но какой смысл, если в конечном итоге единственно правильным остается вернуться к себе истинной и быть честной с собой и с миром.

Если есть что сказать – говори.
Не разрушай молчаньем душу.
Ведь правда,
Рано или поздно, изнутри,
Захочешь ты того иль не захочешь,
Вырвется наружу.

Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) – я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.

Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.

У пропасти, на самом краешке обрыва,
Оставил меня в одиночестве стоять.
Я в пропасть не шагала, но от пропасти не уходила.
Мне без тебя казалось одинаково —
Что дальше жить, что погибать.

Ведь ты же старше был.
И я в тебе уверена,
Как в совершеннейшем из всех мужчин была.
Да, многого не знала и не понимала,
Но от любви своей сгорала
Дотла.

Испепелив все чувства, что когда-то были между нами,
Своим от одиночества всё больше возгораемым огнём,
Я поняла,
Что если НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ,
Она не кончится.
Но НАСТОЯЩЕЮ любовь становится,
Когда нужна ДВОИМ она!

Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.

Годы идут. А я одна. Когда не одна – рушу всё сама.

Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает – знай я об этом раньше – смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)

Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.

Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что меня недооценивают, при смене места работы – коллектив, где все пожирали друг друга и источали самые жуткие людские пороки вовне. Я начала увядать. Помню то жуткое состояние, когда кажется, что выхода просто не существует.

Неужели мой удел прожить никчемную жизнь? Влачить бессмысленное беспросветное пустое существование без надежды что-то изменить… Мне было горько об этом думать, но выхода я не видела.

В такие минуты отчаяния начинает казаться, что весь мир настроен против тебя и становится совершенно непонятно зачем ты вообще была рождена. Но всё же, при всём при этом, не устану удивляться насколько же жизнь изобильна – всегда найдёт чем удивить.

Тогда активировался мой личный режим автопилота.

И, как это обычно бывает, – как только начинаешь о чём-то задумываться, мир словно сам начинает подбрасывать всё новые поводы для размышлений.

Я сбежала от самой себя в Сочи. Я надеялась найти там новую жизнь, мне хотелось верить, что моя поездка многое изменит.

?

?

?

?

?

?

?

?

?

Послушай, не могу понять:
«Чего ещё от меня хочешь?»
Я больше не могу,
Всё, вечно понимая, прощать.
Возьму билет из Ставрополя в Сочи,
Уеду к морю,
Чтобы если повезет,
Найти покой в своей душе,
Чтобы забыть про это всё.
Чтобы не думать о тебе.

Новый жизненный этап

Та поездка в 2015 году в Сочи действительно изменила мою дальнейшую жизнь, но это стало понятно лишь спустя несколько лет. А тогда мне казалось, что ничего не изменилось. В то время я была зациклена на убеждении, что человек всегда берет везде с собой себя, и во всём находила этому подтверждения, не замечая сколько нового ворвалось в мою жизнь, стоило только мне исполнить свою давнишнюю юношескую мечту – умчать на лето к морю.

Оглядываясь назад, видно сколькое, благодаря одной только поездке на несколько месяцев, в моей жизни изменилось! Я стала самостоятельнее, оказавшись в одиночестве в малознакомом городе и предоставленная одной лишь себе.

Множество новых знакомств; новых испытаний, о существовании которых я и не подозревала, не уехав так далеко от дома; выживание в суровых условиях; безденежье в конце концов. В каждом дне начала того лета было столько сложностей и испытаний, что я даже не представляю, как и почему я не повернула назад и сразу же не вернулась домой. Наверное, потому что упёртая. Упрямая. Вернуться тогда ни с чем означало бы позорное поражение. Пришлось бы смириться, что юношеская нереализованная ещё по студенчеству мечта, пуста и бессмысленна.

Мне во что бы то ни стало хотелось наполнить свою поездку чем-то особенным. Я ещё совершенно не понимала, чем, но всё сложилось, само собой.

Было два возможных варианта: дождаться пока закончатся деньги и вернуться домой, либо же найти работу и задержаться на подольше. Из вышенаписанного, думаю, очевидно, что мне хотелось во что бы то ни стало задержаться.

В 2015 интернет ещё был так себе, и вайфай хорошо ловил только в Ривьере. Я снимала жильё там недалеко и уходила в парк изучать вакансии в интернете.

Эту вакансию я нашла сразу! Появилось чувство, что больше ничего другого и не видно, а каждое слово, написанное там, написано для меня. Я перечитывала, жаждала позвонить, но жуткий страх не позволял мне это сделать.

Я листала другие вакансии, позже начала ходить по собеседованиям, но только к этому объявлению я вновь и вновь возвращалась.

На одном из собеседований, познакомилась с девочкой, которая посоветовала мне более бюджетное жильё, чем то, которое я снимала, и я облегченно выдохнула. Ведь это значило, что денег хватит на дольше.

Но. Время шло, а ничего подходящего я так и не нашла.

Осталось только то самое заветное объявление, по которому так страшно было звонить.

Фотограф

Значилось в заголовке.

Удобный график и адекватные цифры в доходах.

Я позвонила.

Встретилась и познакомилась с коллегами и на следующий день у меня уже была работа.

Которая навсегда изменила мою жизнь.

В разрезе лет случается немало.
И происходит всё
Как будто, между прочим.
О том, что жизнь прекрасна так,
Я, конечно, изначально знала.
Но и подумать не могла
Насколько «ОЧЕНЬ!»

Вот ведь какие красивые узоры сплетает жизнь из событий, которые происходят будто бы между прочим, но оказываются со временем значимыми и поворотными.

Тогда сбылись сразу несколько моих главных желаний – лето в Сочи и, нашедшая отклик в сердце, работа. Прошло много лет с тех пор, и я до сих пор с улыбкой и огромной благодарностью вспоминаю то лето и ту себя, которая не побоялась-таки сделать то, о чём так мечталось.

После того лета, я вернулась в Ставрополь с новыми силами, новыми впечатлениями, но жить как прежде уже не хотелось. Я старалась отыскать стабильность и привычным образом выстроить свою жизнь, но, когда открываешь для себя другой образ жизни, который тебе больше нравится и больше подходит, уже сложно оставаться в том, что устраивает не вполне.

Рецепт у счастья очень прост.
Дороги надо не искать, а строить.
И, если есть, к раю при жизни
Какой-то мост.
То помни —
Ты его достоин!

Свобода, – вот что открылось мне в той поездке. Я, наконец, решилась вырваться из цепких лап чужих представлений обо мне и шагнула в неизвестность, чтобы узнать-таки кто я сама такая.

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

«Из цепких лап налаженной системы,
Я верю ты меня спасёшь.
Легко и просто жить научишь