Тим Барроуз "ДУМ-ДУМ"

ДУМ-ДУМ
Тим Барроуз

Оголтелый, на 96% автобиографичный, роман о мытарствах провинциального маргинала. Текст охватывает период в 10 лет: начиная с пресловутых 90-х. Альтер-эго автора мечется от цинизма Чарльза Буковски до «красного сперматогенеза» а ля Эдичка Лимонов. Хромакеем к одиозному монологу героя выступают бытовой алкоголизм, любовные коллизии, драки на ножах и прочая ДИЧЬ.

INTRO

Привет, Читатель! Книга эта – первая часть задуманной мной дилогии «Исповедь эскаписта». О том периоде моей жизни, когда не был я ещё «мировым бродягой», а жил в городе Тверь.

События охватывают 10-ть лет, писаны в разное время. Рассказ от первого лица ведётся токмо для цельности, да и носит порой характер фантазма. Скомпоновать его в «нормальный» роман нет ни желания, ни сил стариковских. Сейчас бы писал по-другому. Но звиняйте, – как вышло. Местами текст плосковат, местами вяловат, а местами «философично укрОпист»…

Годами опус валялся на хард-диске моего компа, пройдя классический путь мытарств российского книжного рынка – пинок под зад (вкупе с автором) он получил во всех издательствах РФ. Так бы и сгинуть ему в цифровой пасти очередного «трояна» (откуда я его выуживал, давая заработать на рафаэлку друзьям-айтишникам), если бы не НО. Цель НО – запечатать накрепко в памяти идиотизм моей молодости.

Посему и издаю…

Не знаю, выдержит ли текст пресс «аЦЦкой» действительности, будет ли актуален, учитывая, что носил он, во многом, характер упражнения в литературном ремесле.

Чего в нём не убавить, так это оголтелой Искренности. Искренности аутсайдера задыхающегося под гнётом вранья, зависти, и других грехов, из которых он не может выпростаться сколь не бейся. Но герой бьётся! Бьётся на смерть, пережигая себя и окрест в трепетном пламени сердечной горелки. В вулкане мыслей и чувств…

А ещё книга о моих друзьях, чей навык смотреть на мир сквозь призму стакана пришёлся на «прОклятые 90-е». О нас, чьи одноклассники были героиновыми джанки пополам с горелым мясом чеченских кампаний; чьи родители погрязли в «Перестройке» да сносе денег в «мавродивские закрома». Вместо досуга с детьми…

Книга обо мне и моём Поколении Икс. Детство наше высосали совковые учителя-вурдалаки, отрочество – обосрали гопники-сотоварищи, а зрелость – слямзили Кремлёвские Клоуны. Бытие же (почти у всех) свелось к ипотечной пьянке у зомбоящика. Книга о том, как жить в провинциальной России-Матушке и чудом не сбрендить с ума…

P. S. В тексте полно мата. Молодому казалось круто. Сейчас – не ахти, но миксовать эвфемизмы устал. Читайте как есть.

А я спать пошёл…

Тверь – Москва – Мумбай, 2022-й год от Р.Х.

Финляндия – forever / 2003

Paiva! – Здравствуйте!

Rakennustyolainen – Строитель

Mies – Мужчина

Nainen – Женщина

Missa voi silittaa puvun? —

Где можно погладить костюм?

Neurologi – Невропатолог

Makkara – Колбаса

Mita te haluatte? – Что вы хотите?

Финско-русский разговорник.

Похоть. В воздухе реет похоть и коитальный психоз. Солнечный августовский денёк и всё такое. Полураздетые мокрощелки выставили на обозрение из-под коконов джинсовых юбок загорелые конечности и надели поролоновые личины кинозвёзд районного масштаба.

Интересно, где они берут такой имидж? Сначала они играют в песочнице и ссутся в рейтузы, а потом враз обрастают одинаковыми масками-раскрасками. Ни дать ни взять римские надменные матроны! Хочется воткнуть каждой в живот по ржавой арматурине, да провернуть внутрях раза три-четыре. Да дёргануть так, чтоб кишки чмякающим клубком – наружу! Чтоб расфуфыренные физии разом обернулись черносливными, плаксивыми гримасками…

Сижу задрав ноги на скамье. Наша славная улица «Трёха». Ну, вам-то она знакома разве что по песенному отстою моего земляка – Великого и Ужасного Шансонье Земли Тверской – Мишки Квадрата. Говорят, его застрелили в личных хоромах какие-то нарки. Жаль, что у меня нет пушки – поучаствовал бы в этом акте человеколюбия. Козёл гопнястый. Хотя, пожалуй, он единственный, кто стал известным тверяком за последние лет пятьсот, окромя Афанасия Никитина.

В голове гудит вторая за день банка насквозь прохимиченной оранжевой байды «Отвёртка». Ёмкость 0,5 л. Олигархические ублюдки должны выплачивать мне пособие за то, что я поддерживаю их гадский продукт, который в данный момент атакует канцерогенами мою и так не слишком могучую печень. Кстати, это говно потребляют дети. В стране может развиться детский «отвёрточный» алкоголизм. Не важно, что этому ребёночку 24 года от роду, и он маргинальный элемент без постоянного места работы. И желает остаться им впредь. До тех пор, пока не станет глобальной рок-звездой или востребованным актёром у маэстро Квентина Тарантино. Это я про себя, братушки…

Ноги мои расставлены в мускулинный треугольник самца-одиночки. Голубой деним надёжной пястью охватывает фамильные причиндалы, что достались от предков карелов и уральских похожих крестьян. Авось, кто и клюнет на такую мощь…

Да нет, всё срань господня. Реальность в том, что у меня вот уже шестой месяц нет нормальной бабы. А о нормальной «гребле» вообще не стоит заикаться. Эти полгода я провёл за интеллектуальными базарами о Карле Марксе, религии и дадаизме с одной разведёнкой 36-ти лет от роду. Убеждения не позволяют ей иметь со мной «трах-тибидох» вне брака. Нет, не то, что вы подумали! Настоящая православная, в отличие от такого нигилистического озвездыла, как я. Но до брака моя женилка, видимо, не доросла. Точнее, не стала сохнуть от недостачи внимания, как перезрелый баклажан.

Весь наш интим с этой тётей-мотей сводится к банальному отсосу в затхлом подъезде или взаимной мастурбации в ванной. Отношения наши в тупике. Моя подруга считает, что мои пальцы и язык не наделены столь греховной функцией, как мой буй-барабуй. А может – наоборот: он слишком хорош, и она, как истая христианка, отказывает себе в удовольствиях телесных, предпочитая им душевный мазохизм. Да и ребёнок у неё… Девчонка лет 13-ти. От меня она (почему?) тоже хочет иметь приплод. Интересно, как бы я его делал? Обтираясь ей об юбку?!

***

Так и спиться недолго. Хоть бы кто из знакомых приплыл…

На часах 16.03. Основная туса начнёт подгребать к вечеру. А пока придётся тупить в обществе взъерошенных воробьёв, что вьются под ногами, выжидая хлебный паёк, аки ленинградцы-блокадники. И пьяных порномыслишек. Засада, мля…

Наконец, на горизонте всплывает знакомый силуэт: 2 метра сухостоя, облачённые в широченные штаны и толстовку багряных тонов.

Когда ЭТО передвигается, то кажется, что ОНО – гигантский макет краба из третьесортного голливудского боевика, который сбежал со съёмок в нашу провинциальную глухомань: задрался жрать целлюлитных, напичканных биг-маками америкосов. А всё из-за привычки ЭТОГО ходить семимильными шагами. При его-то росте! Штанины трепещут на ветру, как паруса пиратского галеона. Лишь слегка обозначая где-то в глубине тонюсенькие ножонки, больше похожие на титановые палки-протезы. А ежели обнажить торс, то можно ослепнуть от первозданной белизны его кожи – чисто «Tide». Всю конструкцию венчает маленькая головка в извечной бейсболке «Slazenger», покрытая коростой розоватых прыщей. СЕ ЕСТЬ – Болезный. Один из моих корешей. Если предположить, что у меня есть кореша…

В руке его вихляется банка с пивом «Невское». Скорей всего, он уже датый и, наверняка, поведает мне тупорылый анекдот из серии «всех задолбало его слушать лет 200»!

– Здорово, Тимон!

– Здорово.

– Чё, всё сидишь?

– Да, сижу… – на небо дрочу. Про Финляндию думаю. Уже 2 слова по-фински выучил.

– Каких, ёпт?

– Одно – «пайва-а-а-а». «Привет» означает. А второе – «раккенустюйёлайне-е-ен». «Строитель» по-нашему. Так что я в этой Финляндии хрен пропаду.

– Когда собираешься-то? – ржёт, как наглая чушка, Болезный

– Да вот бабла подкоплю и поеду. В августе, через год, наверное, – стряпаю я рожу посерьёзней, чтоб этот мандюк меня не особо подкалывал.

Дело в том, что вот уже порядка трёх лет я уезжаю в свою «мифическую» Финляндию. Как Христофор Колумб хрен знает сколько лет уезжал открывать Новый Свет.

План у меня такой: заявиться в финское посольство в Питере, попросить у них туристическую визу на пересечение границы автостопом и остаться там – в Финляндии – навсегда. Хули в этой стране непуганых идиотов делать?! Или просто переползти где-нибудь в районе Выборга с рюкзаком картошки за плечами и шматом сала в сапоге. А там меня – глядь! – за своего примут и не выгонят. Все знакомые говорят мне, что я до боли похож на этого придурошного финна из фильма «Особенности национальной охоты». А всё из-за моей ленинской рыжей бородки и обритого в ноль черепа. Да и пропаганда моего отца тут роль сыграла. Дед мой был коренным тверским карелом, а во мне, значица, этой карельской крови на 25 процентов. Херовый, конечно, план. Сам знаю.

– Хочешь анекдот расскажу? – заводит старую шарманку Болезный.

– Валяй.

– Короче, сидят два бойца в окопе. Ну, война там, все дела, разрывы вокруг, пули свистят. И один боец другому говорит: «Пойду на разведку схожу». И пошёл. Час его нету, два его нету. Возвращается, наконец, и говорит второму: «Прикинь! Заползаю я тут в воронку неподалёку, метрах в трёхстах. Смотрю – а там баба лежит. Жопа – во! Сиськи – во! И сама вся такая волшебная. Ну, я, недолго думая, залезаю на неё и, короче, и так её пердолю и сяк, и в жопу, и в мандень. По полной, в общем, оторвался». А второй боец его и спрашивает: «Ну а в рот-то ты ей хоть насовал?». «Неа, – отвечает первый. – Что-что, а головы у неё не было!»

Болезный противно хихикает для разрядки, когда до него допирает, что анекдот уже всем известен.

– Про тебя анекдот-то, – возвращаю я панч Болезному, – про то, как ты за водкой бегал, когда мы у того самурая бухали…

– Да я ж тебе говорил, думал, ты намекаешь «давай, мол, сматывать».

– Сматывать, мля. Вот ты и смотался. Киданул меня. А меня там могли на куски порубить. Этими мечами. Спринтер херов…

Я до сих пор злюсь на Болезного из-за того случая. Месяц назад мы с ним так же безмозгло тусовались на этой задрипанной скамейке, и к нам докопался бухой мужик. Мужик из таких… нормальных, короче. Спортивный костюм, перстни-печатки, все дела. Видно, приподнятый бандос. И спрашивает: «Вы тут знаете всех, найдите мне одного из ваших, Чёрным Рыцарем зовут». Ну, я вижу, что чел невменяем, и думаю: «Буду лучше поддакивать, а то ещё перепадёт». Кулачищи-то у него здоровые, и взгляд смурной. Говорю мол достанем тебе этого Чёрного Лыцаря, будь спок. Завтра часам к пяти, говорю, приходи, Дульсинея ты наша Тобосская. Мы, конечно, ни про какого Рыцаря и в помине не слыхали. А может, и есть какой такой из панков, что рядом тусуются, или рэйверов-малолеток. Да мне-то до них по барабану. Я сам по себе.

А Болезный – вот что значит нет у человека ума в 20 лет и не будет! – в бычку на него. С его-то богатырской комплекцией!). Ну, щас, думаю, он Болезного приложит поперёк тулова тщедушного – тот кишки и высрет. Мне же их потом с асфальта соскребать и мамочке его везти. Хватит того, что она и так всех его друзей считает нарками и алкашами. Что так и есть, впрочем…

Но мужик промолчал и ни с того ни с сего предложил с ним выпить. Ну, пока Болезный за пивом бегал, мужик спросил меня, не попахивает ли от моего кореша голубизной. Что правда, то правда – на педрилу он смахивает, со своей страстью к чрезмерному пирсингу и тем, что никто до сих пор не видел его с женщиной. Что (с его внешними данными) неудивительно. Я так, например, считаю, что он до сих пор целка и по ночам дрочит втихомолку. Хотя, каюсь, каюсь, сам грешен. Одним минетом сыт не будешь…

В общем, потусовали мы с этим долдоном, попили пивка, а когда пиво закончилось, решили идти к нему. Самурайские мечи смотреть. Любопытно. Оказалось, он неподалёку живёт. Тут же, на Трёхе. Ну, нам-то хули, наливают – и ладно. Взяли по дороге водяры за его счёт.

Дома у него оказались приличные новорусские палати: шелкография на стенах, музцентр «Technics», ну и прочая тяжёлая артиллерия в виде малайского бытового дерьма. А вот мечи его фуфлом были. Подарочный набор из супермаркета. Но для такого озвездыла и так сойдёт. Он этими-то нас чуть не убил, пока демонстрировал, как они по воздуху свищут. На ногахк тому времени он уже плохо держался. Того и гляди по телику рубанёт или полбашки оттяпает. Кое-как мы его успокоили, самурая, и на кухню увели. Закусон мужик достал. Сосиски всякие, хрениски «Венские». Сидим нормально, выпиваем, про Чёрного Рыцаря байки слушаем. Только знай головами киваем да халявный хавчик наворачиваем с водочкой.

Водка кончилась, решили гонца послать. Сначала я вызвался, но потом думаю: неспроста это мужик про голубизну намекает. Лучше я останусь. Я-то крепче Болезного в физическом плане. Ежели мужик и поимеет на счёт меня какой-никакой содомский порыв – отмахаюсь. А Болезный он ведь только понты кидать, а так – сразу полон рот буёв будет. Или порубят его здесь к едрене-фене на суповой набор от Чикатило & Кo.

Показываю знаками Болезному, чтоб он сгонял в магаз. Этот мудила вроде как понял мою азбуку глухонемых и убежал за водкой.

20 минут его ждём… 30 минут… Наш самурай уже взялся показывать мне на сосисках остроту мечей, ставить группу «Dair Straits» (терпеть не могу) на своей стереобомбе, плакаться про свою жабу-стерву, что даёт только по большим церковным праздникам… Одним словом, думаю, сейчас очередь и до меня дойдёт. А это всё так – лубрикант для заднепроходного отверстия. Знаем мы этих стареющих нуворишей…

Наконец опасение за мою целкость пересиливает остроту предстоящего «удовольствия». Звоню, предварительно выйдя на лестничную площадку, на мобилу Болезному:

– Ты где, мудила! Мать твою, меня щас здесь на куски порубят или выдерут, чего доброго! Тебя ж за водкой послали, козлодой сраный! Ты чё, мля?! Ты чё, ваще, а?!

– Я в маршрутке домой еду. Деньги в почтовом ящике… – мямлит Болезный.

– Чё-ооооооооо?! Ах ты, сучара мудянская!

– Н-ну, я подумал ты мне знаками объясняешь, что надо сматывать, – еле шепчет Болезный в свою переносную звонилку.

Всё ясно. Короче, этот ублюдок обоссался за свою шкурку и решил меня просто кидануть. Кое-как уговорив мужика, что я мигом – только водки взять (а то кореш козлом оказался), я и сам сматываюсь. Прихватив бабки из почтового ящика, конечно.

Неделю с Болезным после того случая не разговаривал. Потом отлегло. Главное, что не злой он, этот Болезный. Юродивый слегка. Это ж додумался, крендель, про почтовый ящик, хе-хе!

***

Уличная жара сходит на нет. Сидячие места на Трёхе обрастают телами той или иной степени упитости. Идут по кругу пластиковые стаканы с портвейном и прочим алко-отстоем. Барышни приличные сосут «Holsten», но, по мере убывания капиталов, и они перейдут на что-то массовое, современное. Кто-то неподалёку уже лежит харей в луже рвоты. Кто-то, отлучившись отлить в подворотню, попадает в гостеприимные лапы ментовского патруля. Словом, пролетарская богема на отдыхе. Пятница…

На нашей скамейке: Керосин, Бильярдо, Костик-с-Мариной (неразлучный человеческие особи), поблизости машет клешнями Болезный, глумясь над очередной жертвой своих бородатых анекдотов. Остальные рыла даже не знакомы…

Всё сильней даёт знать о себе либидо. Пьяными глазами я шарю по сторонам в поисках объекта похоти. Вот тебе и лето, мать твою. Покой нам только снится! Снится, точней, одна порно-приблуда. Да и наяву не лучше – перманентный стояк. Возникающий то в общественном транспорте, и тогда приходится складываться в причудливую позу из арсенала танцовщика Нежинского – дабы никто не засёк оживший болт, то прямо посреди улицы, когда мимолётная красотка вильнёт манящим крутым бедром.

Зуд в промежности подпрыгивает в топ. Мысли конденсируются на одном слове – ГРЕБЛЯ. В брюхе скручивается какой-то жгут из горящих кишок. Всё! Трыдец! Больше не могу…

Я вскакиваю со скамьи, отвожу в сторонку Болезного и Бильярдо и выдавливаю: «И-идём в Горсад… ж-жаб… с-снимать…». «Идём!» – выпаливают двое так быстро, точно я озвучил мысли в их накачанных алкоголем головёнках.

Сфокусировав взглядом почкующийся тротуар и определив диспозицию, двигаем к Горсада. Не забываем прихватить в киоске ещё пару пива «Охота-крепкое». Костик-с-Мариной увязываются с нами. Отлично. На фоне нашего отряда фриков я буду смотреться во время предстоящего съёма Шоном Коннери.

Вот я пьянь! Опять нажрался до потери комплекса неполноценности. Мачо-Засрачо херов. Но доля правды тут есть. Забыл сказать, что Бильярдо – экземпляр под стать Болезному. В своё время он сидел на герыче, и теперь его манера говорить похожа на мяуканье ожиревшего кота. Кот прищемил яйца брюхом, набитым рыбьими головами, и теперь лежит, страдает. И одновременно тащится, будто вколол себе в вену дозняк. Да и так с него Мону Лизу не писать…

Что до Костика-с-Мариной, то эти для антуража. Один буй они постоянно зациклены на себе, как Шерочка с Машерочкой.

Горсад. Титанический гадюшник, напичканный женскими телами всех форм. Слюни от вожделения свёртываются в вязкие комки. Шейные позвонки трещат в сцеплениях от желания уследить за многообразием самок: блондинки, брюнетки, рыжие… с источающими половой призыв выпуклостями-впуклостями.

Вон, к примеру, за ту – с волосами, окрашенными в металлик, под стать «мерсу», у которого она примостилась, затянувшую в бриджи свои насоляренНые окорочка – я готов продать сейчас собственную Родину-Мать (впрочем, эту шлюху давно продали) и усеянный 12 тройками мой школьный аттестат. Но маза в том, что у неё давно имеется персональный грёбарь. Он же, передвижной кошелёк. Ржёт рядом мудила. Корчит свой протеиновый гребальник цвета птичьего дерьма пополам с перцем в компании таких же дегенератов. Гребальник просит базуки. Дегенераты столпились в кружок: коренастые пузыри мяса в спортивках «Аdidas». Будто насаженные стоймя на подпорки, готовые к копчению свиные туши. Подпорки под углом в 45 градусов – такая у них «пацанская» мода. Ну почему у ублюдков всегда так согнуты костыли, будто каждый из них 15 лет служил в кавалерии под началом Будённого?! Точно в трусах у них по паре слоновьих херов, которые мешают им ходить. В пустыню бы козлов. К абрекам. Или в каменный век с одной корявой дубиной в руке и стойким чувством голода в брюхе. Там бы мы поглядели, кто кого. Я бы там продвинул эволюцию своим генетическим материалом! А такие как вы – тиранозавры с мозгом величиной с арахис – сдохли бы под натиском жилистых и хитрых homo timotheus. Да я бы за эту мандюшку, которую вы на хор по субботам в бане пускаете, горло бы вам перегрыз. Всем разом. Царапался бы до последней капли спермы. А потом уволок бы её под ближайший куст и отделал бы с особым цинизмом…