Какие выводы можно сделать из этих историй?
Если ваш муж против, не давите на него, не заставляйте. То, что сказал мой клиент своей жене, жестоко, но это действительно могло оказаться правдой.
Если ваш муж готов отправится на роды вместе с вами, предупредите его о том, что:
– ему придется исполнять любые ваши прихоти – сейчас вы правите бал,
– он не должен давать врачам никаких советов, а обязан беспрекословно и быстро подчиняться их рекомендациям,
– ему не обязательно быть в курсе всего происходящего, важно его присутствие рядом с вами, а не изучение хода самого процесса,
– если он почувствует, что не выдерживает, пусть лучше выйдет, чем падать в обморок и отвлекать врачей от их основной работы,
– пусть не обижается и не пугается, если на каком-то этапе родов вы будете вести себя неадекватно: кричать, ругаться и так далее, – взывать к благоразумию роженицы бесполезно.
Кроме того, запомните для себя:
– вы должны быть готовы к тому, что отцу придется покинуть родильный зал, если понадобится операция,
– для того чтобы муж присутствовал при родах, вовсе не нужно рожать дома: сегодня большинство родильных домов готовы предоставить мужу такую возможность.
Ревность к новорожденному
Что делать, если муж считает, что все свое внимание вы отдаете ребенку, а он сам им обделен? Ситуация не очень распространенная, но и не самая редкая.
Отнеситесь с пониманием к такой реакции, то есть постарайтесь понять, в чем ее причина. Их может быть две.
Первая: вы действительно переключили все свое внимание на ребенка, позабыв о себе и о муже. Иногда так случается. Ведь муж уже свой, известный и проверенный. А ребенок – это новое, непонятное, возможно, тяжело давшееся, очень родное и к тому же беззащитное существо. Почему же в такой ситуации не сконцентрироваться целиком и полностью на нем? Если это именно так, срочно исправляйте ситуацию (советы найдете в разделе «Свобода от быта»).
Вторая распространенная причина: ваш муж – изрядный эгоист. Тогда столкновение с этими проявлениями его характера неминуемо. Однако все не так страшно: ведь его склонность к эгоизму наверняка была хорошо вам знакома и до рождения ребенка, но при этом вы до сих пор вместе. Так что положение отнюдь не безнадежно. Для начала постарайтесь максимально убедительно продемонстрировать мужу, что он не менее любим и значит для вас не меньше, чем до появления малыша. Кроме того, весьма полезно постоянно акцентировать внимание мужа и друзей на том, насколько ребенок похож на папу. Вне зависимости от того, так ли это в действительности.
Кроме того, развитию ревности мужа к новорожденному может очень сильно способствовать дефицит секса, часто характерный для этого периода.
Мнение мужчины
Я не верил, что можно ревновать любимую женщину к любимому ребенку. Поделился своими сомнениями с приятелем, который недавно стал отцом. Больше ничего про его семью я не знал: мы с ним эту тему раньше не обсуждали. Его реакция меня удивила: «Еще как такое может быть! – воскликнул он. – Представь себе, живешь с женщиной, с которой тебе хорошо. Возвращаешься домой – тебя ждет полноценный ужин, потом жена делает тебе массаж, ненавязчиво расспрашивает о работе. И вдруг, после рождения ребенка, все меняется! Вместо ужина из трех блюд – сосиски (которые я должен сварить сам!), вместо массажа „ах, боже мой, у нашего ребенка колики. Отойди от плиты со своими сосисками, я должна подогреть воду для грелки“. Вместо расспросов о работе – „прекрати есть, иди прогуляйся с коляской вокруг дома – он так лучше засыпает“. Сексуальность в ней умерла полностью, от слова „совсем“».
Так что делайте выводы, дорогие дамы.
Нужно ли «приучать» мужа оставаться с ребенком
Важно ли постоянно стимулировать отца взаимодействовать с малышом, например, менять подгузники, успокаивать его, когда тот плачет? Ведь очень многим знакома картина: ребенок захлебывается плачем, мама по какой-то объективной причине не может подойти, а папа спокойно уставился в телевизор.
Конечно, обязательно нужно приучать мужа возиться с малышом. Чтобы сделать это, понадобится определенное терпение, вера в его способности и, главное, такт. Многие женщины теряют в муже потенциального помощника именно из-за того, что опасаются доверять мужу уход за ребенком. Или критикуют каждое его действие. После чего искренне удивляются: «А почему это он никогда не подойдет к детской кроватке? Как это он не в состоянии отправиться с полуторагодовалым малышом на прогулку?».
Злоупотреблять помощью работающего и зарабатывающего мужа, безусловно, не стоит. Понятно, что, если мужчина много и напряженно работает, надо дать ему возможность высыпаться. И все равно обязательно привлекайте мужа к уходу за ребенком с самого первого дня после вашего возвращения из роддома. Только нужно разумно организовать эту помощь – исходя, в первую очередь, из степени загруженности мужа.
Мнение мужчины
Что ж, полностью согласен. Мы, мужчины, начинаем сидеть с ребенком, когда нас к этому подключают по-умному, то есть просят помочь, а потом усиленно хвалят. Тогда мы готовы не спать даже перед самым тяжелым рабочим днем. И постепенно входим во вкус. Искренне верим, что нам гораздо лучше, чем матери, удается ухаживать за ребенком и воспитывать его. И, может, это прозвучит пафосно, но именно так в результате получается полноценная семья.
Но внимание! Если вы хотите добиться этого, никогда не попрекайте нас тем, что мы не помогаем, не делаем, не интересуемся и так далее. Потому что тогда мы действительно делать ничего не будем!
Можно ли брать ребенка в кровать
Не помешает ли это сексуальной жизни супругов? Не помешает, если не злоупотреблять этим. Ребенок может иногда засыпать у вас в кровати или приходить досыпать по утрам. Это только объединит вашу семью. Конечно, не в тот день, когда мужчине надо выспаться перед работой. И не в тот вечер, когда он впервые после двухнедельного перерыва активно намекал на секс. Кстати, уделите особое внимание главе «Секс после беременности».
Падчерица – пасынок
У вашего мужа есть ребенок
Да, он будет проводить с ним один выходной. Да, он не сразу познакомит вас с ним. Да, он будет изредка созваниваться с бывшей женой. Да, он всегда будет его защищать и выгораживать.
Потому что он нормальный мужчина и отец. И эти качества были важны для вас, когда вы выбирали его своим мужем. Не так ли?
При этом вы не обязаны любить этого ребенка. Или проводить с ними время втроем, если вы этого категорически не хотите.
Если вам этот ребенок очень неприятен, постарайтесь не выплескивать на него эти чувства. Он и так сильно пострадал от развода родителей. Но и не давайте ему вмешиваться в вашу жизнь, если он уже взрослый. Оптимальный вариант – установить с детьми мужа легкие приятельские отношения.
Мнение мужчины
Самое главное, и с этого надо начать: нет никакой необходимости вообще строить отношения с ребенком своего мужчины. Мало того, даже лучше отговорить мужчину, если он считает, что ребенок должен быть знаком с его новой избранницей. Естественно, мужчина всегда надеется вернуть ребенка себе, жить с ним, даже если говорит, что ребенку лучше с мамой. И ему важно, чтобы вы понравились его ребенку.
Трудно сказать, какие цели мужчина хочет этим достигнуть. Возможно, он надеется, что вы сможете отдохнуть втроем, проводить больше времени вместе. Может быть, мужчина таким образом пытается почувствовать, что было бы, если бы именно вы были его женой с самого начала, а этот ребенок был вашим общим. И все-таки это мираж. У ребенка есть мать, прошлое изменить невозможно. Гораздо выгоднее не ворошить его и жить дальше. Для этого нужно минимизировать конфликты. Мужчина зачастую не понимает, что бывшая жена может сильно осложнить его взаимоотношения с ребенком, если почувствует с его стороны какую-либо угрозу. Ему нет нужды спешить и сводить вас с ребенком. Если ребенок будет рассказывать своей маме, какая у папы новая жена, как она водила его в кино и какие подарки дарила, это вполне способно вызвать у бывшей жены большое недовольство. Она может начать препятствовать общению отца с ребенком или настраивать ребенка против него. Вместо того, чтобы подружиться с вами, ребенок будет выслушивать рассказы мамы о том, что «эта тетя плохая, не надо ей верить, не надо брать ее подарки, не надо с ней дружить, она забрала папу из нашей семьи, поэтому она не может быть доброй, хорошей».
Обязательно нужно сохранить спокойные взаимоотношения. Ребенок – не судья родителям, нельзя допускать чтобы один родитель обсуждал с ним другого. Это усиливает у ребенка чувство отсутствия семьи и мучает его. Нельзя допустить, чтобы мама ограничивала общение ребенка с отцом, движимая своей ревностью к вам, болью прошлого. Если ваш мужчина будет вынужден реже общаться с ребенком, он сам будет сильно страдать, и, что еще важнее, будет страдать ребенок.
Самое выгодное, когда ребенок и бывшая жена как можно реже слышат о существовании новой «папиной подруги», пока не пройдет достаточно времени. Поймите это и объясните своему мужчине. Времени впереди еще много, вы успеете подружиться со всеми его родственниками, а мужчина покажет всем, какая вы хорошая и как он счастлив с вами.
У детей весь мир делится на черное и белое, поэтому дети очень страдают от противоречивой информации, которая обрушивается на них, когда папа настраивает его против мамы или наоборот.
Его ребенок живет с вами
Нередки случаи, когда вместе с любимым вы получаете «нагрузку» – ребенка от первого брака. В такую ситуацию чаще попадают мужчины, но и женщина не застрахована от брака с вдовцом или с мужчиной, брошенным вместе с детьми предыдущей женой. Как сделать так, чтобы все были счастливы и жили полноценной семьей?
Сначала покопайтесь в себе: действительно ли вы готовы любить это дитя, как свое? Не встанет ли ребенок между вами и супругом? Не забросите ли вы его с появлением своего ребенка? Ведь, приручив маленького человечка, а затем, отдалившись от него, вы можете нанести ему непоправимую моральную травму, да и собственную семейную жизнь сломать. Но если вы действительно уверены в своих силах, успеха вам!
Вам придется заранее смириться с тем, что в ближайшие годы вы не поедете в отпуск вдвоем и не проведете все выходные в постели.
С другой стороны, вы сможете постоянно радоваться тому, что приобрели не просто любимого человека, а сразу целую семью.
Многое зависит от возраста ребенка. Если он маленький (лет до 8), то все в ваших руках. Ваша любовь, дружба, спокойное, ровное отношение к ребенку поможет вам стать его второй мамой. Если ребенок взрослый, старше 9 лет, лучше для начала подружиться с ним, при этом общаясь исключительно на равных! Станьте ему другом, собеседником, может быть, сестрой, но – главное! – просто уважаемым человеком. А дальше ребенок сам выберет, в каком качестве вы ему нужны.
Несколько советов, полезных в большинстве самых распространенных ситуаций:
– Никогда не критикуйте родителя, которого ребенок лишился.
– Не просите называть вас мамой. Поверьте, ребенок сам назовет вас так, когда будет к этому готов.
– Не бойтесь покупать ребенку много подарков – это тоже способ выражения любви. Но, конечно, не переусердствуйте, а то, в конце концов, он решит, что вы его покупаете.
– И не перестарайтесь в первое время в выражении чувств между вами и вашим супругом. С одной стороны, его родной отец обязательно должен дать почувствовать ребенку, что вы любимы. Но очень важно при этом не разбудить детскую ревность.
– Не становитесь между вашим новым сыном или дочерью и вашим мужем. Пусть у них даже будут свои секреты, это не должно вас задевать.
И еще: будьте готовы к тому, что иногда вам понадобится просто ангельское терпение. Придется сохранять его, постоянно напоминая себе, что ваш приход в семью – огромный стресс для ребенка. Для вас, конечно, тоже. Но вы-то сознательно сделали свой выбор, а маленький человек был поставлен перед фактом.
Вы наверняка сможете стать этому ребенку хорошей матерью. Вы дадите ему воспитание, поможете вырасти хорошим человеком, которым его отец будет гордиться, а не страдать из-за него. Но! С чего начать?
Помните, важно не переборщить с воспитательными мерами и погоней за правильным поведением в первое время. Точнее, в первые годы. Сначала нужно создать связь с ребенком, похожую на ту, которая есть между ним и его матерью или человеком, который растил его в первые годы жизни. В чем разница? В восприятии ребенка вы – просто какая-то взрослая женщина, и не имеете права диктовать ему что-либо. Если мама отругает его, даже нашлепает, он не обидится по-настоящему, хотя и может заплакать. Ребенок чувствует связь с мамой, он знает – она имеет право. А вы, если начнете с ценных указаний относительно правильного поведения, если начнете с «так надо, а так не надо», будете для него взрослой женщиной, командующей им по праву взрослого и сильного – и только. Он может подчиняться, истерически сопротивляться, но это не важно – вы тем самым закроете себе путь к самому главному – душевной теплоте отношений с ребенком.
Возможно, вы считаете, что ребенок избалован. Нет! Он просто ищет доказательства любви и заботы со стороны взрослых. Отец может сильно ругать ребенка, не вмешивайтесь. Отец может попросить вас не потакать распущенности ребенка, не соглашайтесь. Время научить ребенка правильному поведению еще будет, а вот возможность установить отношения уйдет безвозвратно.
Отцу, который протестует против плохого поведения ребенка и просит вас «встать единым воспитательным фронтом», объясните, как много он должен малышу, потерявшему семью. И у отца, и у вас имеется огромный неоплаченный долг теплоты и прощения перед ребенком. В некоторых случаях он может расти не только распущенным, но и инфантильным, несамостоятельным, не стремиться ни к чему в жизни, все это – как бы возмещение ущерба, нанесенного ему в детстве.
Если дать ребенку теплоту, он через какое-то время – пусть даже для этого потребуется несколько лет, – сам залечит свою травму и станет адекватным. Вы почувствуете это и только тогда сможете начать его воспитывать. Не дав его душе тепла, вы столкнетесь с резким неприятием всех ваших условий и правил. Вы, по большому счету, не имеете права требовать чего-либо от того, кому должны все вокруг. Ребенку должны родители, которые «немного ошиблись друг в друге» и оставили его без семьи. Ему должны вы за то, что как бы заняли место его матери, вытеснили ее. Это несправедливо? Но, скорее всего, именно так считает маленький человечек.
Итак, наберитесь терпения, держитесь – и не удивляйтесь, если через пару лет вам наперебой начнут говорить, что ваш приемный ребенок очень похож на вас, а он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны.
Мнение мужчины
Скажу честно, вы в непростой ситуации – маленький или не очень маленький ребенок, для которого вы – просто какая-то тетя или женщина, с которой папа проводит все время. Чтобы понять, что надо делать, в первую очередь надо представить себе, о чем думает ребенок, что он чувствует.
Мы часто недооцениваем переживания ребенка, родители которого не живут вместе. Если с момента рождения родители были вместе, но затем расстались, в мироощущении ребенка происходит очень неприятное изменение. Дело в том, что ребенок осознает мир не столько разумом сколько чувствами. Ребенок ощущает мир через свою семью, через трио: мама, папа и я – наша дружная или какая угодно, но все-таки семья. Семья – словно оболочка из двух человек, которая компенсирует его незащищенность. Возможно, несмотря на развод родителей, ребенка продолжают возить в бронированном лимузине, но это не значит, что он чувствует себя защищенным: такие вещи воспринимаются на уровне инстинкта.
Когда мама и папа ссорятся, ребенку это очень неприятно, это – боль в его сердце. Но куда серьезнее, когда мама и папа вдруг охладевают друг к другу. Пустота значительно неприятнее, она непривычна, она угнетает ребенка. Ребенок, чувствующий, что семья распадается, не может точно объяснить себе, в чем проблема. Он стремится получить от родителей доказательства того, что они еще вместе. Родители уже стараются поменьше пересекаться, а маленький человек пытается самостоятельно сцементировать семью, просит папу и маму сделать что-то вместе, куда-нибудь вместе пойти. Родители, что один, что другой, вежливо отказывают ребенку, чем могут вызвать его неадекватную и очень болезненную реакцию. Взрослые, тем не менее, не до конца понимают, что происходит с ребенком: «Просто он стал очень нервным». Нет, дело не в нервах, а в том, что дети все чувствуют.
И вот мама и папа расстались. В вашей ситуации мужчина оставил себе ребенка. Либо мужчина вдовец, либо его бывшая жена больна, или она бросила их обоих, или есть еще какая-нибудь серьезная неприятность. Тем сложнее ребенку было в первые годы его жизни.
Что обязательно нужно учитывать, выстраивая отношения с «не вашим» ребенком? Дети чувствуют малейшую фальшь. Взрослых можно увлечь обещаниями, объяснениями, тем самым обманув. А ребенок, не всегда поспевая за вашей мыслью, очень чутко воспринимает мир и людей чувствами. Поэтому, что бы и как бы вы ни говорили, неискренность ребенок распознает всегда. Может, не сразу, но у него возникнет отторжение того, что вы сказали, а значит и вас самой.
Если не чувствуете особой радости от того, как ребенок себя ведет, не изображайте ее. Просто спокойно прощайте его каждый раз. Не стесняйтесь показать ему, что он вас обижает, но не нападайте на него в ответ. Ребенок сам не станет долго и упрямо бороться с окружающими, если не встречает сопротивления.
Когда пройдут годы и придет время, выросший ребенок скажет вам, что вы стали ему родным человеком, что он предан вам.
Будущий супруг сомневается, сможет ли принять вашего ребенка от первого брака
Процесс введения в семью другого мужчины очень сложен. Поэтому не надо спешить, постарайтесь понять всех участников сложившегося четырехугольника и помочь им.
Главный, кому надо помогать – ребенок. Вы куда больше должны ему, нежели мужчине, с которым решили связать свою жизнь, поэтому старайтесь искать выход за счет сокращения времени общения с мужчиной, а не с ребенком. Если вы решили жить вместе, то и отдельная (по возможности) комната полагается не мужчине, а как раз ребенку. Ведь мужчина живет именно с вами и как бы вытесняет ребенка из общения. Помните, мужчина вам очень обязан, если вы усложняете всю свою жизнь, отставляете ребенка чуть в сторону из-за него. Он должен погасить кредит вашего доверия, веры в то, что он все-таки со временем вольется в вашу семью.
Поэтому вы должны договориться с мужчиной, что будете проводить с ним меньше времени, если пока не получается легко общаться втроем. Это ни в коем случае не может быть упреком мужчине. Поверьте, он и так себя все время укоряет. Мужчина должен понять, что все делается в том числе ради него, просто ребенку сложнее что-либо объяснить.
Если в конце концов, после взаимной «притирки», ваш новый избранник будет внимателен к вашему ребенку, то сможет сделать его своим преданным другом на всю оставшуюся жизнь, гарантом своего счастья, а не тяжелым «крестом». Помните, понимание, отсутствие насилия и постепенность всегда окупаются прекрасным долгосрочным результатом.
И вот что еще полезно осознавать: если мужчина говорит, что сомневается, сможет ли ужиться с вашим ребенком от первого брака, его поведение свидетельствует о внимательном отношении к вам, о серьезности его намерений. По всей видимости, он хочет связать с вами свою жизнь. Правда, судя по всему, он пока не готов получить в придачу к вам ребенка.
Со временем его чувства к вашему ребенку изменятся. Подождите, присмотритесь, как будет развиваться ситуация. Если его отношение не претерпит изменений, скорее всего, придется отказаться от немедленного вступления в новый брак.
Но и тут не стоит опускать руки. Не требуйте слишком многого от нового мужа, он не должен становиться отцом ребенку, не должен заниматься им. Пусть просто будут друзьями. А вы им в этом поможете, прилагая все усилия, чтобы не вызвать ревность ни того, ни другого. Надо исходить из того, что мужчина старше и сильнее ребенка. Если он в состоянии принять ваши объяснения и осознать, как тяжело ребенку, то ребенок пока не готов понять, как строятся взаимоотношения. Самое главное, что взрослому мужчине гораздо проще смириться и ужиться с ребенком, чем самому ребенку с «новым папой».
Помогите ему в этом. Заодно поддержите и своего избранника в его попытках наладить отношения с малышом. Одаривайте и ребенка, и мужа двойным количеством подарков и тройным вниманием. Почаще замечайте их сходные черты и повторяйте им, что они похожи друг на друга.
