Мы встретились с ним тёплым октябрьским утром. Тогда я думала, что в отношениях с Вартолу поставлена точка и после нашей последней встречи в жарком сентябре будущее предопределено. Единственное, чего я хотела, – это вычеркнуть его из памяти, забыться, и наивно полагала, что в этот-то раз точно повезёт. Наша самая главная ошибка в том, что мы боимся одиночества. Именно этот страх заставляет нас вступать в отношения несмотря на то, что наше сердце покрыто пеплом от предыдущего партнёра. Мы бросаемся в омут новых отношений, даже не прожив боль и не разобрав ошибки прошлого. Мы не работаем над собой, не учимся правильному построению отношений, не наслаждаемся состоянием монады и не осознаем своих собственных чувств. Мы наивно полагаем, что новый партнёр точно утолит нашу жажду, устранит боль, возьмёт за нас ответственность, сделает счастливыми, радостными. Это и есть эмоциональная зависимость. Это и есть тот самый Людус. Мы используем партнера ради эмоций. Он становится лейкопластырем, которым мы заклеиваем зияющую рану. И хорошо, если мы признаёмся самим себе в этом, а если нет, то помимо боли мы ещё добавляем лжи. По-хорошему нужно походить к психологу, разобрать до мельчайших подробностей все прошлые отношения, прожить боль, выпустить эмоции, заняться собой. И не бояться одиночества. Это не монстр под нашей детской кроватью, это огромный ресурс для будущего. Хорошая новость в том, что никогда не поздно исцелить свою женскую энергию.
Мы приехали на завтрак в уютное место недалеко от дома. Расположились на улице. Мой спутник подозвал официанта и попросил меню. Я осмотрелась. Типичное турецкое кафе, утопающее в зелени, с небольшим количеством туристов, причудливыми столиками с витиеватыми тонкими ножками и улыбчивыми официантами. Я остановила свой выбор на турецкой яичнице с овощами, водой без газа и тосте с сыром. Мой кавалер заказал себе классический турецкий завтрак. Повисло неловкое молчание. Он смотрел на меня своими карими глазами, чуть склонив голову. Он изучал каждый миллиметр моего лица и улыбался, как кот, которому удалось украсть сосиски с хозяйского стола. Когда меня пристально рассматривают, у меня всплывают все детские комплексы. А вдруг в зубах что-то застряло, а вдруг тушь потекла? Почему он так на меня смотрит, неужели я ему не нравлюсь? А что он обо мне думает? А я красивая? После отношений с Вартолу моя самооценка была уничтожена окончательно. Если с ним мне казалось, что я достойна всех благ мира, то после его ухода я почувствовала себя ничтожеством. После отношений с женатым мужчиной так бывает, ты тратишь энергию не только на него, но и на жену. После разрыва в твоём сердце огромная эмоциональная дыра, а всё твоё женское Я подавлено и молит о спасении.
– Почему ты на меня так смотришь?
Я отвожу взгляд, а в руках тереблю салфетку.
– Ты красивая, я хочу смотреть на тебя. Нельзя?
– Можно. Но лучше расскажи, чем ты занимаешься? Ты родился в Анталии?
Разговор ради заполнения тишины. Я уже давно не слушаю мужчин, и, в принципе, мне они не интересны. Потому что даже я не интересна сама себе. Всё что я делаю – это заполняю дыру после Вартолу, после бесед до рассвета и неважно на каком языке, после диких оргазмов, после всех эмоциональных качелей. Вздыхаю. Типичное проявление зависимости: сравнивать партнёров. Искать схожие черты и опираться на прошлый опыт. Стоило кому-либо улыбнуться похожей улыбкой, и я таяла, как мороженое под палящим солнцем.
– Нет. Мои родители живут в Бурдуре. Я родом оттуда. Пять лет назад переехал в Анталию. Ты знаешь, где это?
Я мотнула головой. Ответ отрицательный. На моем языке это: мой бывший меня туда не возил.
– А сколько ты в Турции?
– Я путешествовала некоторое время, а месяц назад переехала в Анталию.
– Поздравляю, у тебя прекрасный турецкий.
– Спасибо.
– Слышал, Вартолу?.. Мой язык прекрасен. Так, Юля, нужно срочно сменить фокус внимания.
– Расскажи, кем ты работаешь? Чем занимаешься в свободное время?
– Я бармен в небольшом кафе в Ларе. И живу в том же районе.
Он вопросительно посмотрел на меня.
– Да, я знаю этот район.
– А что насчёт свободного времени, то ничем особенным не занимаюсь.
Я часто слышала от большинства девушек, что турки ленивы и довольно апатичны. Всё в глазах смотрящего – это факт. Но что видели мои глаза? К слову, парень-то был неплохим. В меру бородат, в меру кареглаз, в меру полноват. Небольшого роста, передвигается слегка лениво и медлительно. Я смотрела, как он ест, и понимала, что это первое и единственное свидание. Мой завтрак оказался слишком острым. Обжигал желудок и душу. Я осилила половину порции, выпила две бутылки воды и попросила отвезти меня домой. Мне было жарко, скучно и слишком грустно. Какой я была наивной, когда думала, что Турция меня спасёт. Я приехала в страну, где была счастлива с ним, где улицы хранят наши образы, собственная постель, которая до сих пор помнит наши объятия, стала чистилищем, и стены хранят каждый изданный стон. Моя зависимость становилась сильнее. С каждым днём она просачивалась в моё нутро и сжигала меня. Я давно уже понимала, что это не любовь, а болезнь, но упрямо не хотела ничего с этим делать. Таково наше ложное эго: оно всегда боится перемен и придумает любые оправдания, только бы не избавляться от чего-то привычного. Моё, к примеру, выдумало установку «я не хочу замуж». Я каждый день говорила себе, что жизнь в браке – это утопия. А быть любовницей – это вечный праздник, постоянная страсть, деньги, в конце концов. И мне казалось, что я думаю довольно правильные вещи. Слово «любовница» для меня означало любовь (эрос), слово жена – предательство, измену и быт.
Я зашла домой и получила смс. Парень со свидания написал, что я теперь его девушка и, мол, он так решил. Спросил, когда встретимся в следующий раз.
«Какой ты прыткий, однако. Что-то на свидании за тобой такой смелости не наблюдалось».
Я не ответила на смс и убрала телефон. Мы с дочкой пошли к бассейну, а затем отправились на море. Это был прекрасный солнечный день, в котором, как всегда, было много мыслей о прошлом. Самая опасная болезнь нашего подсознания – это вариться в котле из воспоминаний. Слушать музыку, которую вы слушали вместе. Ходить по улочкам, по которым вы бродили вместе. Есть еду, которой он кормил тебя с ложечки. Всё это причиняет боль. Заставляет страдать. Но созависимый добровольно идёт на это. В этом вся соль, весь кайф. Мазохизм. Самоуничтожение. Мы так привыкли. Любимые наши слова «Я без тебя умру», «Я без тебя не могу жить». А разве в любви есть место таким выражениям? Любовь – это когда ты хочешь жить с партнёром, хочешь парить, расти, развиваться. И если даже партнёр уходит, то скорее прощальной станет фраза «Я тебя понимаю и принимаю твой выбор». Люди не наша собственность. В этом мире никто никому не принадлежит. Мы свободные личности с огромным правом на взаимную любовь.
С Бураком, кстати, мы всё-таки начали встречаться. Так звали того парня с завтрака. Он проявлял настойчивость, а я зашла в эти отношения от безделья. Но если отмотать прошлое, то за многое я ему благодарна. Он был небогат (и даже не среднего достатка), но умел заботиться, и в какой-то момент я почувствовала себя действительно счастливой и спокойной женщиной. Его поступки действительно были мужественными, и он выражал открыто свои чувства.
Первое и самое главное – он души не чаял в моей дочери. С первой секунды знакомства он отнёсся к ней как к родной. Возил на шее, играл в игры, гулял на площадке, читал сказки перед сном, чистил с ней зубы, покупал подарки, успокаивал истерики. У меня словно появилась семья, о которой я никогда, к слову, не мечтала. Просто не знаю, а как это – семья? Он показал демоверсию. Мы готовили вместе ужин, он был очень терпеливым и спокойным мужчиной. Шёл мне на уступки и восхищался моими «кулинарными шедеврами». Было видно, что он не избалован женским вниманием, как говорят о многих мужчинах в Анталии. Он был нежен, добр и не торопился с сексом. С этим делом я, кстати, в любых отношениях торопилась всегда сама.
Во-первых, страх не зацепить мужика. Моя установка: без секса я им не интересна. Она красной нитью вплетена в мою жизнь (к счастью, была!).
Во-вторых, я подсознательно боюсь любых серьёзных и глубоких отношений, а это отличный способ спугнуть мужика. В-третьих, я не предъявляла требований к мужчинам из-за своей низкой самооценки, и мне казалось, что пара свиданий, немного заботы – уже отличный повод для того, чтобы раскрыть ему всю себя, а точнее душу на ширине ног. И это априори неправильно. Мужчина – завоеватель. Он хочет добиваться, делать поступки, заботиться. Любовь не возникает после секса. Мы путаем страсть и любовь. Любить – это глагол. И лишь каждодневные поступки вырабатывают это чувство к вам. Всё остальное – это химия, влюблённость, адреналиновая зависимость, но не любовь. Мужчина после секса расслабляется. Зачем ему напрягаться ради нас, если он всё своё уже получил. Отсюда и проблемы в отношениях. Мы строим воздушные замки, создаём иллюзию, мысленно уже выходим замуж за нашего рыцаря. Но вдруг после секса, когда улетучивается химия, мы видим, что наш избранник полон недостатков. Начинаем его менять, требовать чего-то. А он лежит такой в расслабоне и думает – чего ты начала-то, нормально же всё было. Здесь эрос подходит к концу.
Наши отношения с Бураком были полны спокойствия и некой гармонии. Но для меня это была лодка, полная воды посередине озера. Мы медленно, но верно шли ко дну. Мне, адреналиновой наркоманке, человеку, привыкшему испытывать чувства в стиле американских аттракционов, становилось с каждым днём всё скучнее.
Но я с теплотой вспоминаю некоторые события из нашего общего прошлого.
– Дорогой, ты видел объявление, в Jolly Joker приезжает Корай Авджы? Моя мечта – попасть на этот концерт.
– Я тебя понял. Пойдём вместе, о билетах не волнуйся, я куплю.
– Супер, ашкым (любимый в турецком), я так счастлива сейчас.
Через неделю я танцевала под песни любимого исполнителя в турецком клубе. Бураку было хорошо оттого, что я счастлива, а мне было хорошо, потому что певец был связан с моим прошлым. Он словно телепорт, моя соль на рану. Но мне было хорошо. Я благодарила нынешнего партнёра за эмоции по бывшему. Господи, как же цинично! После концерта он повёз меня домой. Я заснула в машине, а он заботливо укрыл меня пледом. После погладил по щеке. Я почувствовала это сквозь сон и впервые расплылась в искренней благодарности к нему. Так часто делала моя бабушка, когда я после школы засыпала на диване в позе эмбриона. Она подходила и нежно укрывала меня одеялом. Затем подтыкала его под меня и целовала в щёку. Вы удивитесь, но больше никто так не делал (даже Вартолу, он предпочитал укрывать меня своими объятиями), и поступок Бурака стал мощным триггером. В тот момент во мне начали зарождаться чувства. Но это было скорее чувство благодарности за заботу (хороший пример сторге). Он же в свою очередь продолжал зарабатывать баллы хорошего парня.
В тот день я не смогла встать с постели. В течение нескольких прошлых недель болела Ангелина, был сильный кашель, который не давал спать ночами. Я вымоталась и на нервах свалилась с простудой сама.
– Милая, привет, ты как?
– Мне кажется, что мне ломают кости. Нет совсем сил и ужасно болит горло.
Внимание, события описываются до пандемии, поэтому это не корона. Ха-ха.
– Скоро буду.
Такие поступки удивляли. Впервые кто-то заботился обо мне, не считая бывшего мужа, который проявлял заботу обо мне после родов. Вартолу заботился иначе. Он проявлял заботу лишь тогда, когда ему было выгодно. А я принимала это за мужские поступки.
Бурак что-то напевал в кухне и возился с двумя вещами одновременно: с томатным супом для меня и с дочкой. Я лежала в спальне и никак не могла поверить, что на моей кухне мужчина, который мне готовит и заботится о дочери. Это именно то, чего я всегда требовала от будущего мужа. Но заметьте – ТРЕБОВАЛА. А не по-женски просила о помощи.
Я вышла из комнаты и стала ему помогать накрывать на стол.
– Поистине неугомонная женщина, даже болеть спокойно не может, – проворчал тогда Бурак. Его иногда пугала моя суетливость и энергичность.
Суп мне тогда не понравился, но тот уют в доме, заботу, поддержку и теплоту я буду помнить всегда.
Мы расстались через месяц начала отношений. Расстались в тот момент, когда он увидел, как я переписываюсь с бывшим. Я вернулась из отеля, где мы праздновали с подругой день рождения. Он уже почистил Ангелине зубы, прочитал ей сказку, уложил спать. Сидел перед телевизором и ждал меня. Я пришла пьяная и счастливая. Пьяная, потому что было весело в отеле, а счастливая, потому что говорила с Вартолу. Он объявился неделю назад и с помощью манипуляций снова притянул меня к себе. Я повелась и начала сознательно разрушать отношения с Бураком. Он терпел неделю, а в тот вечер молча вышел из моего дома и больше не вернулся.
Я недавно встретила его в кафе. Он женился вскоре после нашего расставания. По-прежнему работает барменом и стал продавать крышки для унитазов (извините, лёгкий смешок). Улыбнулась ему, обняла по-дружески и сказала, что очень за него рада. И поняла, что мы никогда не подходили друг другу (удовлетворенная улыбка).
Глава 2
«Два манипулятора, одна наивная жертва и немного надежды
на счастливый финал»
Огромной ошибкой было вступать в отношения, не излечив прошлых ран. Какое невежество – причинять боль сердцу и притворяться, что всё в порядке. Как я могла думать, что едва Вартолу покинет пределы Анталийского побережья, я смогу дышать свободной грудью? Почему я не обратилась к психологам, а приклеила на кровоточащую рану пластырь? Я обманывала себя, обманывала человека, который меня уважал и ценил. Я врала окружающим, когда с пеной у рта доказывала, что чувств у меня больше нет и прошлое остаётся за дверью старой жизни. Нет никаких чёртовых дверей. Мы и есть прошлое. Одно большое прошлое, которые ты либо принимаешь и идёшь дальше, либо заживо хоронишь себя во лжи. Я должна была испить эту чашу до дна. Вступить на скользкую дорожку наших отношений вновь, упасть на эмоциональное дно и допросить боль. Лишь тогда у меня был шанс на счастливое будущее. На достойные отношения, на сердце, полное любви. В тот же момент я была пустая. А что выльется из пустой лейки? Из неё не прольётся ни капли, и все цветы умрут от засухи. Так и все, кто меня окружал, погибали со мной рядом. Пустая женщина – это разрушительная сила.
У девушек, которые познали материнскую и отцовскую любовь, даже не возникнет вопроса: а как это – строить нормальные отношения? Они просто вступают в них и делают семью счастливой, а прежде всего СЕБЯ. И это нормально. Так было испокон веков. Жена – это очаг семьи, это огромное любящее сердце. А мужчина – добытчик, охранник и огромная сила в доме. Мудрость и сила. Гармония и любовь. Счастье и жизнь. А девушке-инвалиду в любви нравится строить отношения с женатыми, с недоступными, с не уважающими её мужчинами. А по-другому она не умеет. Она не знает, как это. Всю жизнь её отец или мать использовали технику приближения и отдаления. Она всегда ждала у окна, и в те редкие моменты, когда удавалось их дождаться, получала жалкие крохи внимания, а может, не было и их. Она была счастлива. Она довольствовалась тем, что есть, и принимала такую любовь за чистую монету. И вот девочка выросла и по-прежнему ждёт. Но уже не папу, а мужчину, который уделит ей немного свободного времени.
Два месяца после встречи в Анталии я просыпалась ночами от собственных криков. Подушка была мокрая от слёз, а простынь пропитана потом. Наверное, так чувствует себя наркоман без очередной дозы. Я металась в агонии. Мои кости выкручивало, тело било током. Я сходила с ума без него. Каждый день становился словно испытанием. Я страдала, погибала. И никогда бы не поверила, что такое возможно. Это была настоящая болезнь. Это были самые настоящие ломки. Это было ужасно. И мне срочно требовалась помощь, в идеале хорошего психолога. Чтобы вытащить все обиды на родителей, на жизнь. Выкорчевать огромные пни страхов и посадить новые плоды установок. Научиться мечтать, прокачать энергию, очистить себя от яда Вартолу. Но я была не готова к этому, я была хоть и на дне, но, видимо, не на самом, и вселенная не сопротивлялась моей агонии, она отправила меня в класс дальше проходить уроки. Впоследствии мой психолог назовёт этот феномен «мордой об асфальт». Если мы сами не понимаем, то приходится миру принимать радикальные способы, чтобы наконец-то дошло.
Это случилось на детской площадке тёплым вечером. Где-то между шестью и семью часами. Вечерело. Солнце село за гору, и уличные фонари заботливо освещали детям место для игр. Я наблюдала, как мой ребёнок лазает по горке с другими детьми, и отвлекалась от постоянных мыслей. В сумке завибрировал телефон. На экране уведомление о входящем смс. Медет. Если он объявился, значит, Вартолу поблизости и снова использует свою любимую пешку для игры. Открываю виртуальное послание. Он прислал несколько видео с их совместного пикника. Снимает за спиной Вартолу. Очередной спектакль двух курдских актёров. Зритель в зале лишь один: девушка, которая всё еще верит, что происходящее на сцене – это и есть её жизнь. На сцене мужчина спиной к зрительному залу выпускает изо рта густой дым. Рядом стоит кальян. В руках он держит телефон, где смотрит фотографии красивой девушки с грустными глазами. Пролистывает слайды, и вот на фото они уже вдвоём, взгляд девушки меняется и глаза горят огнём. В них костёр. Костёр любви и страсти. Его плечи подрагивают, и зритель хоть не видит его слёз, но всё понимает.
В следующем видео главный актёр на сцене сильно пьян. Громким и звучным голосом он поёт песню из его прошлого. Из прошлого с ней. Песнь звучит надрывно, проникает в глубину сердца и поднимает пепел их страсти.
Браво. Зритель в зале ликует и просит дать Оскара за самую лучшую и чувственную мужскую роль.
Я набираю номер и прошу, нет, умоляю Медета передать трубку Вартолу. Мне потребовалось десять минут уговоров, и вот я слышу его голос. Родной, с хрипотцой и мёдом, любимый, желанный, обладающий магической силой.
– Любимый, – шепчу я.
Тишина. Пытаюсь придать голосу обычную интонацию, но он предательски дрожит.
– Как твоё здоровье? Я слышала, ты проходил лечение в Иране. Врачам удалось тебе помочь?
– Да, сейчас всё хорошо. Бывают приступы, но уже реже. Спасибо, что помнишь обо мне. Как Ангелина? Она ходит в школу? Как у вас с турецким языком?
– Да, она ходит на подготовку и там учит турецкий язык. У нас вообще всё хорошо.
Скажу это вслух, но хочется кричать, что без него всё хреново. И если в России не было столько воспоминаний о нём, то в Турции мне повсюду мерещился его запах. Я помахала дочке рукой, которая в этот момент оставила игры и прислушивалась к моей беседе издалека. Я отошла к скамейке и показала ей жестом, чтобы она продолжила игру.
– Скажи ей, что мы скучаем.
– А по мне ты не скучаешь? Ты не хочешь мне этого сказать?
– Нет. Моя злость сейчас сильнее.
– О какой злости ты говоришь?
– Ты знаешь.
– Не говори мне этого, потому что я ни черта не знаю. Ты слышишь?
Голос срывается на крик. В груди щемит. Яд Вартолу всасывается в кровь. Он управляет моим разумом на расстоянии. Он берёт стакан и черпает из меня энергию. Ему становится лучше, а я медленно растворяюсь в воздухе.
– Ты знаешь. Он повторяет эти слова словно сломанная пластинка.
– Скажи, как мне жить без тебя?
Слёзы стекают по моему лицу.
– По-моему, ты прекрасно с этим справляешься. Я видел все твои фото и видео. Кстати, поздравляю, твоя мечта с концертом сбылась. Жаль, что за руку тебя держал не я.
Ноги больше не слушаются. Сажусь на скамейку. Он словно маньяк. Я в плену, где меня изощрённо пытают. Он играет со мной, а я воспринимаю всё как реальность. Мне казалось, ему больно, мне казалось, он жалеет, что мы не вместе. А ему просто нравились мои страдания.
– Прекрати. Умоляю тебя, замолчи. Дай мне шанс всё исправить. Я буду верна тебе до последнего вздоха.
Если бы кто-нибудь в тот момент подошёл и закрыл мне рот! Если бы кто-нибудь забрал телефон из рук! Мне нужно было надавать пощёчин и вернуть к реальности. За такие громкие слова всегда приходит расплата. И расплата – это твоя жизнь. Слова обладают магической силой, и нужно думать о том, что ты произносишь. Вартолу был счастлив. Он вкушал из моей энергетической чаши и наполнялся всё больше. Я же теряла себя в лабиринте лжи и манипуляций.
– Мне нужно подумать, Юленька.
– Спаси меня, слышишь. Я погибаю. Мне не жить без тебя. Всё пытка, всё боль. Я хочу говорить с тобой каждый день, я хочу видеть твоё лицо по видеосвязи. Хочу собирать чемодан и лететь к тебе. Я буду терпеливой, покорной. Я просто хочу быть рядом. Пожалуйста. Дай нам шанс. Я умоляю тебя дать нам этот чёртов шанс.
О чём я просила прощения? О чём я молила? Об отношениях с женатым мужчиной? О лживых чувствах? О редких встречах? Я словно собака на привязи, которой хозяин изредка бросает кости. Собака пыталась вырваться, пыталась найти еду и не сдохнуть от голода. Но после всех жалких попыток она просит прощения за то, что пыталась выжить.
– Я позвоню тебе завтра.
Он заканчивает звонок первым. Он всегда так делал, когда хотел показать свою главенствующую позицию. Хозяин уходит, гасит свет в будке, а собака жалко скулит от холода и голода.
Глава 3
В которой шоу должно продолжаться
Сегодня море особенно спокойно. На побережье пришёл штиль, море прозрачное. Оно часто угадывает моё настроение. Приду порой с грузом на сердце, а море шипит, пенится, ударяет волной о берег. Понимает, чувствует. Оно мой лучший друг, который никому не расскажет мои самые страшные тайны. Я люблю говорить с ним. Сяду, налью какао из термоса и заведу неспешно беседу. Море послушает и даст ответ шипящей волной.
– Ш-ш-ш, всё будет хорошо, моя милая. Ш-ш-ш, поплачь, и морская вода смоет твою боль. Ш-ш-ш, оголи свою душу, погрузи в пучину и смой с себя грязь.
Вот и сегодня оно ждёт меня. Оно знает, что в это утро не нужно слов. Моя улыбка, крупные накрученные локоны и яркое платье – символы моей радости и спокойствия. Море не торопит меня. Ждёт, пока сяду удобнее и начну рассказ.
– Привет, мой друг. Привет, моё милое, привет, ласковое. Вчера любимый дал мне шанс начать всё заново. Я проплакала всю ночь и боялась, что он не позвонит. Я заснула на рассвете, но даже во сне продолжала ждать его весточки. Я так люблю его. Так сильно люблю, что без его глаз и смеха я погибну. Не хочу быть без него. Мы справимся с любой трудностью. Мы преодолеем все препятствия на нашем пути. Я стану второй женой. Я буду ему верна, преданна. Моя любовь будет согревать его холодными ночами. Я буду поддержкой и опорой для него.
Море терпеливо слушало. И даже если оно хотело сказать, какая я идиотка и несу чушь. Даже если оно хотело крикнуть, что мужчина должен быть опорой, а ты у него единственной женщиной, оно молчало. Оно принимало мой выбор. Оно знало, что я сама буду отвечать за свои поступки и слова. Оно омывало мой путь солёной водой и ждало моего исцеления.
Наш разговор прервал звонок. Звонил Вартолу.
– Доброе утро, дорогая. Как ты? Ты в порядке?
– Привет. Я отлично. Как ты?
– Я еду на работу. Меня не теряй, будет время – позвоню. Целую тебя и хорошего дня.
– И я тебя целую.
Не позвонит. Ни сегодня, ни завтра. И всю неделю телефон будет молчать. В конце недели пришлёт смс с извинениями и скажет, что много работал. Что устаёт, что нет времени даже на еду и сон. Я поверю, пожалею. В моей голове даже на секунду не задержится мысль, что любящий мужчина напишет смс даже из туалета. Он найдёт минуту, чтобы набрать номер, услышать голос и узнать, всё ли в порядке. Я словно попала в Бермудский треугольник, а рядом затаился огромный аллигатор, готовый сожрать меня в любую секунду. Я же пребываю в полной уверенности, что два хищных глаза в тумане – это шанс на спасение.
В Анталию пришла зима. Моя первая зима в этом городе. Мне не пришлось встречать ветра и дождливые дни в одиночестве. Со мной рядом была моя подруга Виктория. Вот уж истину говорят, что потерянные души притягиваются. Виктория тоже сирота, росла в детдоме. Красивая рыжая бестия, но с очень грустными глазами. Живёт в Турции пять лет. В разводе. Воспитывает красавицу дочку. Мы познакомились на блогерском завтраке. Это мероприятие часто проводят Анталийские блогеры с целью знакомства и коллаборации. Весьма крутая и полезная штука, кстати. Все мои крепкие связи зарождались именно за уплетанием турецких завтраков.
С Викой мы часто сидели на её балконе и вели беседы о мужчинах, о разочаровании, о боли и надежде. Мечтали о прекрасном будущем. Мне она казалась искренней и настоящей подругой.
– Ну что, Юлька? Чемоданы собираешь?
