Белка
Я тут мечусь, как белка в мясорубке. Бабла не хватает – мама, не горюй. Со страшной силой не достаёт бабла! С жуткой!!! А тут, как нарочно, грядёт главное: мне надлежит сходить с Настей на концерт понаехавшего в наш город «Камеди-клаба». Билеты на который, замечу, стоят 1800 рублей. А в первых десяти рядах – так и вовсе 2 тысячи. Матка боска!
Ну, ладно, 4 тысячи я раздобуду, хрена там. Но у меня, итить, даже туфлей нету! Туфли-то мне, разумеется, мопс погрыз. Буквально, отъел подошву, мелкий пакостник! Там, правда, и так всё на соплях держалось, но хоть был шанс доходить осенний холодный сезон. Нет, не оставил зверёк мне такого шанса. Всё пожрал проклятый хомяк!
Не идти же на концерт, да ещё с самой красивой девушкой на свете, будучи обутым в кроссовки! Не поймуть.
И потому по этому поводу мне неожиданно вспомнился дедушка моей бывшей второй жены, к сожалению, уже покойный. Этот дедушка, в своё время ухаживая за бабушкой, которая тогда была ещё молодой и привлекательной девушкой, просто попросил у товарища взаймы военно-морской бушлат чёрного цвета, в котором смотрелся демонически и нечеловечески брутально. Чем и пленил бабушку уже окончательно.
Конечно, впоследствии велико было бабушкино разочарование, когда выяснилось, что у её избранника нет не только бушлата, но и вообще ничего больше нет, однако поезд уже ушёл, и метаться было поздно. Ибо чувствам был дан ход, не имеющий обратной силы.
Меж тем, в моём частном случае оное чувство продолжает сказываться на некоторых аспектах моей жизнедеятельности. В частности, я неожиданно начал замечать за собой уменьшение комплексов. Ибо – как можно комплексовать, когда тебя весь город увидит на концерте рядом с такой невероятно красивой девушкой? Да чего там – не с каждым, вероятно, мужчиной такая красавица согласится пойти на свидание! Оттого я уже даже начинаю поглядывать на окружающее мужское население снисходительно, с высоты обладателя главного мирового сокровища, а комплексы и вовсе улетучиваются.
Однако же, именно здесь сокрыта немалая опасность. Ибо примерно так же я чувствовал себя в колхозе на втором курсе института, после ночи страстных поцелуев с будущей первой женой… Ни фига, никакого секса, тогда воспитание другое было! Только поцелуи и объятия, не то что сейчас, у нынешней поганой молодёжи…
Но я, однако же, как водится, отвлёкся. Так вот, именно после той ночи страстных поцелуев я наутро чувствовал себя ого-го каким взрослым, желанным и уверенным в себе! По-моему, больше я таких высот в жизни не достигал! Но судьба уже тогда отлавливала любое моё повышение самооценки и тут же устраивала проверку: достоин ли? Действительно ли так хорош, как хочешь казаться?
И потому в то же утро я был немного побит студентами старших курсов, возжелавшими присвоить себе мои честно заработанные на плантациях деньги. Да, денег злоумышленники не получили (я уже тогда был по части финансов страстно прижимист, и кровно заработанное, в особенности – заработанное тяжким трудом на картофельных полях, отдавал весьма неохотно), зато самооценку мою сбили вмиг. Настолько сбили, что по приезду в родной город я к своей будущей бывшей первой жене не сразу-то и подошёл. Комплексовал всё. Считал себя недостойным мужчиной, который даже не может отбиться от хулиганов, и только огребается на каждом шагу.
Так вот. Здесь-то, граждане, и заключается главный подвох. Ибо сегодня моя самооценка вновь поднимает голову, и я начинаю заявлять право на более высокое место в человеческой иерархии. Поэтому в ближайшее время следует ожидать каких-либо катаклизмов, которые низвергнут меня с райских небес на грешную землю – чтобы впредь неповадно было.
Как раз удобный случай – сегодня сдавать газету я, как всегда, пойду среди ночи. После часу примерно.
И вот тут-то меня и должны подловить какие-нибудь очередные гопники, страдающие от бессонницы.
Я по этому поводу даже, пожалуй, оставлю в редакции всю имеющуюся наличность, чтобы если и пострадать, то только физически, а не материально. Пойду по городу без денег. В естественном, природном обличье!
Впрочем, пёс бы с ним, ибо это всё суета преходящая. Я же жду от вас двух, или, вернее трёх вещей, потому что деньги и туфли – это вещи разные. Итак, от вас я жду: а) туфлей; б) денег; в) советов по поводу того, как благородный дон, вообще, должен окучивать обалденно красивую девушку, избалованную мужским вниманием, являющуюся супермоделью-манекенщицей и принимавшую участие в конкурсе «Мисс Комсомольск», пусть и не выигравшую. Ибо означенный благородный дон и так мало того, что совершенно не умеет за женщинами ухаживать, в результате чего служит посмешищем для всевозможных насмешников, а тут ещё и такие обстоятельства, способные вогнать в ступор и более благородных донов…
Короче, ответствуйте. А то так у меня ничего и не получится в очередной раз…
Обидно ведь будет! Не то слово.
Обратно
Дурная голова ногам покоя не даёт. В пятницу наш газетный дизайнер сказал мне, что надо бы поменять дисковод компактных дисков. С одной машины переставить на другую, а с другой на одну. Поменять местами, в общем.
Валентиныч подошёл к делу со всей ответственностью и, специально припёршись в воскресенье на работу, выполнил порученное.
А потом выяснил, что сам дизайнер уже поменял эти дисководы – в субботу, заблаговременно. Загодя.
Потому что все привыкли, что обещанного мною обычно ждут по три года. И никто не ожидал от меня такой прыти.
Дисководы, в общем, возвращены на исходные позиции.
Наверное, не судьба.
Бес мутации
На днях мною была куплена-таки пара новых ботинков. Пришлось уж! Потому что у старых туфлей очень уж неэстетично начали загибаться вверх носки, а мне, солидному купцу, не к лицу изображать из себя среднеазиатского Маленького Мука. Да и дырки местами начали просматриваться, что в преддверии близящихся осенних дождей не могло не напугать вдумчивого покупателя. Ну, и мопс там внёс свою лепту, хотя про это я уже рассказывал.
И вот купил я ботинки. Две штуки – хороший и плохой. В смысле, одну пару. Один из пары оказался добрым, достойным ботинком, а второй – откровенным мерзавцем. Первый пришёлся мне совершенно впору и даже ни разу не напомнил о себе, хотя обычно любые новые туфли первую неделю грызут хозяйскую ногу, не переставая. Этот же носится так, будто я в нём родился. Спасибо ему за это!
Зато второй оторвался за двоих. У меня теперь правая нога вся перебинтована пластырями, изодрана в кровь и жутко болит, отчего при ходьбе я безостановочно изображаю одноногого пирата Сильвера, неумело припадая на одну из ног и раскачиваясь с изрядной амплитудой. Хромаю, то бишь, и страдаю. Никто, случаем, не надумал снять кино, одним из героев которого был бы хромой злодей? Одноногий человек? Нет? Жаль. А то уж лучше меня на эту роль вы пока точно никого не найдёте. А потом поздно будет, когда я загрубею ножной кожей и исцелюсь от увечья. Поздно!
Не иначе, в меня вселился бес мутации, и я начал превращаться в жуткое существо с разным размером ног. Ждите. Скоро начну разгуливать по ночам в тряпье, певуче выть под окнами недругов и царапать когтями крыши киосков и гаражей.
Зато тогда меня можно будет в каком-нибудь триллере снять в главной роли, и никакого грима не будет необходимо. Очень уж, знаете ли, славы хочется. Хочется остаться в памяти потомков известным киноактёром, на которого вешались девушки, и с которого брали примеры юноши.
Домашний любимец
Ценная собака породы мопс научилась переворачивать помойное ведро. Дошёл таки пёс своей шерстяной собачьей головой, что помойное ведро – не только замечательное украшение кухни, но и великий источник всевозможных питательных продуктов.
И теперь, приходя домой, хозяин рискует обнаружить не только разбросанную по всему дому и извалянную в шерсти одежду, вытащенную из шкафа. Не только обувь на кровати, одеяло с которой предусмотрительно стащено на тот же пол. Не только отходы собачьего производства на том же полу. Но теперь ещё и разбросанное содержимое помойного ведра.
С чем я себя и поздравляю.
И когда же этот демон остепенится, а?
Японские боги
Балбес я, товарищи. Это ж надо такому случиться – решил воспользоваться услугами хозяйской стирательной машинки на съёмной квартире. А машинка японская, и все ея кнопки подписаны ероглефическим письмом. Закорючками и крокозябрами. А я в них слаб. А груда грязных трусьев и носочьев за четыре недели самостоятельной жизни выросла ого-го какая! Надо было экстренно принимать эпохальное решение.
Но я ж буйнопомешанный. Мне лёгких путей не надь. И если с ероглифами я худо-бедно справился, просто тупо потыкав во все подряд многочисленные кнопки, то хозяйственным умом оказался недалёк. И забросил вместе с обычным бельём стираться пару шерстяных носков. Очень шерстяных. Прямо-таки мохеровых.
Ага. Теперь у меня все носки и, извиняюсь, трусы – в шерсти. Густо так усыпаны. А коварная машинка отказывается их полоскать. А какую кнопку нажать, я не знаю. И даже воду из барабана слить не могу.
Короче, локальный апокалипсис. Что делать, как жить дальше?
Больше хороших товаров
Надысь покупал я в аптеке чего-нибудь к чаю, а конкретно презервативов.
Процесс этот, надобно сказать, весьма непростой. Мало того, что стыдно перед людьми – вот, мол, страна трудится, страдает и ведёт неравную борьбу с правящей прослойкой, а ты тут занимаешься всевозможными непотребствами, словно как мерзкое животное какое-то. Так ещё и аптекарши периодически подъебнуть норовят.
Работа потому что у аптекарш скучная, но нервная. Как развеяться, как добавить себе радости в жизни? Только вот путём издевательств над студентами и офисными крысолаками, которым, невзирая на общую неказистость, тоже, меж тем, хочется простого человеческого счастья.
И вот сначала приходится выбирать момент, когда у окошечка поменьше посетителей. Желательно, чтобы в числе оставшихся не было женщин, пенсионеров, детей и мужчин. Впрочем, пенсионеры и дети не так страшны, их можно вытерпеть. А вот все прочие – ужасно смущают и мешают вдумчивому выбору.
Далее приходится преодолевать технические препоны. Потому что во всех наших аптеках окошечки сделаны как в Сбербанках – неприступные. То есть, при желании сломать их можно, но пока ты будешь их ломать, аптекарша успеет отпрыгнуть в сторону, и до неё ты уже не дотянешься, а там она, глядишь, и кнопку вызова милицанеров надавит.
Но дело, однако же, вовсе не в том. Главное, чему мешает строение этих окошечек – это проникновение звуковых волн. Ибо нефиг. Покупаешь ты лекарство от геморроя – нечего этого стыдиться. Пусть все вокруг знают, что у тебя геморрой. Или что ты, вот как я давеча, оптимистично надеешься на физическую близость, c коей целью и покупаешь презервативы. Иначе не получается – сообщай об этом всем! Потому что, если начнёшь шептать, то аптекарша ничего не услышит. Или издевательски сделает вид, что ничего не услышит. Приходится кричать: «У вас есть чего-нибудь от геморроя? А виагра у вас сколько стоит? А презервативы мне можно – вон те, ребристые?» Тьфу, дьявол. Тут какой угодно супер-мачо скукожится и откажется от идеи совершения покупки!
Потому обычно я не особо привередничаю. Не выбираю – мне, там, ребристые или, к примеру, спермицидные. Не до жиру. Просто – «Контекс» за 41 рубль. И всё.
Но и тут, как выясняется, кроется подвох. Потому что аптекарша может издалека показать какую-нибудь коробочку – «Такие пойдут?», а я – «Да, да», лишь бы быстрее закончился этот несусветный вселенский позор.
А в результате вместо общепризнанного варианта смущённый потребитель неожиданно окажется счастливым обладателем версии «XXL», то бишь «Нечеловеческого, сверхувеличенного размера». И метаться уже поздно, и говорить в амбразуру окошка «Нет, мне не такие, мне бы нормальные» уже как-то несообразно…
Дальше, в общем, посмотрим. Предоставится случай – опробуем размер «XXL», а там уже и будем жаловаться. Главное, чтобы не сполз в самый ответственный момент, а то детей мне пока в жизни и так хватает.
Впрочем, до ответственного момента надо ещё дожить, пока же лично я пребываю в абсолютной уверенности, что мне и одному неплохо живётся. Презервативы же купил чисто про запас. Вдруг ко мне кто придёт, вдруг я куда пойду…
Погодные условия в условиях апокалипсиса
Давеча краем глаза зацепил по радио передачу про конец света. Там просто нечеловеческая смерть всему живому – вот каким тревожным голосом ведущий рассказывал о том, что советские учёные изменили магнитное поле Земли, и от этого – того и гляди – упадёт метеорит, Гольфстрим повернёт в никому не нужную сторону, растают полярные льды, а медведы выйдут из зимней спячки, если уже не повыходили. И в Антарктиде, кстати, беда. Приехала группа спортсменов-экстремалов покататься на сноубордах – матушки! Нету снега! В Антарктиде, ага. Пушной песец всему сноубордическому спорту!
Хотя проблема на самом деле, может быть, и правда, серьёзная. Глобальное потепление, все дела. Мы все умрём. Это я знаю. Я не к тому.
Вообще, передача была о том, главным образом, что в столице нашей Родины – городе-герое Москве – стоит нечеловечески тёплая зима. Снега нет, грязь, и всё такое. Потому – апокалипсис, о чём без обиняков заявляют в лицо телекамере опрошенные на грязных улицах простые столичные жители, дай им бог здоровья.
А я же вот об чём. Ёпта! Не знаю, как кого, а лично меня задолбало радийное нытьё московских ди-джеев о том, что зимы нет, а есть осень. Едешь этак в машине по Комсомольску-на-Амуре, а ди-джей с горечью в голосе из приёмника говорит: «И когда же настанет настоящая зима?» А ты едешь, и у тебя за окном минус 37 градусов, и, честно говоря, никаких изменений к лучшему в погоде за последние несколько лет не наблюдается, а по личным ощущениям, так и напротив – сплошное глобальное похолодание, и зима эта уже остоебенила, мягко говоря, ещё не успев как следует начаться, и ты уже успел лично поболеть простудой, и замок на гараже замерзает вусмерть, и собака системы мопс после минуты пребывания на улице начинает поджимать свои поганые собачьи лапки, и собственные ноги мёрзнут настолько, что я уже задумываюсь о необходимости таки начать надевать под утеплённые джинсы какие-нибудь шерстяные подштанники, пока мысли о продолжении рода ещё имеют обыкновение изредка посещать мою больную голову…
И по причине всего вышеизложенного хочется спросить у высших сил: доколе? До каких пор всё самое лучшее будет перепадать жителям европейской части страны, которые при этом совершенно не способны оценить свалившееся на них безумное счастье, и оттого не склонны радоваться простой человеческой радостью? Я вот, к примеру, очень хочу тёплой зимы! Чтобы комсомольские ди-джеи говорили «Ну, ничего, ничего, впереди нас ждёт похолодание до минус пяти градусов, вот тогда и наступит настоящая зима». Чтобы так было – вот как я иногда хочу в минуты морального помутнения!
Но нет, все блага мироздание распределяет таким замысловатым образом, чтобы, как пелось ещё в старинной песне группы «Роллинг Стоунз», «хрен получишь то, что именно и хочешь». Закон жизни, тайна веков!
Ибо наверняка и у меня есть нечто такое, о чём какой-нибудь негр в Анголе – да что там к неграм ходить, какой-нибудь сосед из соседнего подъезда! – даже мечтать не планирует за недоступностью. А я не ценю. А оно у меня есть.
И вот все мы так, человеки. Население планеты Земля – раковая опухоль. И только массовый апокалипсис спасёт природу, мать нашу.
Народная медицинь
Принёс я давеча на работу целебное лекарство Пропосол. Это чтоб в горло брызгать, и чтоб горло не болело. Ингалятор, во! А то у меня здоровье в последние годы совсем ни к чёрту стало, я спортсмен теперича пожилой, мне без ингалятора и шагу не ступить, чтоб вы знали…
А означенный Пропосол – штука, надо сказать, почти термоядерная. Пробирает почище всего, что я до сих пор в жизни пробовал. Натурально, слёзы на глазах выступают, дыхание замирает, а вокруг включается кинематографический эффект «буллет-тайм».
И вот принял я в подсобке этого самого Пропосола, и тут же выхожу на люди. Приплясывая и слёзы утирая. «Ты чего, отец?» – спрашивает меня коллега по опасному бизнесу. Ну, долго мне его уговаривать не пришлось, я ему только пообещал неизгладимые в памяти впечатления, волны адреналина и проверку своей мужской силы духа. Ну, и исцеление всех известных науке микробов до кучи.
Короче, весь остаток дня взрослые мужики развлекались тем, что подсовывали этот, с позволения сказать, ингалятор, а на деле типичнейший инструмент садиста-надомника, всем страждущим. И хотя каждого из подопытных мы и предупреждали о фантастических спецэффектах, к реальности не оказался готов никто. Реакция подавляющего большинства испытуемых отличалась излишней прытью – захрипеть, отпрыгнуть на пару десятков метров в сторону, выпучить слезящиеся глазные яблоки, всплеснуть руками таким образом, словно испытывая непреодолимое желание оттолкнуть от себя вредоносный баллончик, и в результате отправить большую часть уже извергающегося содержимого прямо в собственные неразумные и, повторюсь, выпученные глазёнки.
Думаю, наибольший шок в этой ситуации испытали живущие в глазах микроорганизмы и бациллы. Их-то, чай, и вовсе никто не предупреждал о том, что бывает и ТАКОЕ!
В итоге за какой-то неполный день нами исцелено пять неразумных человек.
Остальные попрятались.
Новые песни "Бони Эм"
Приснились мне тут как-то четыре новые песни ансамбля "Бони Эм". Во всех подробностях, с куплетами, припевами и аранжировками. Не такие, впрочем, хиты, как "Санни" или "Распутин" – но вполне себе госпелзы наподобие "Rivers Of Babylon". Я ещё подумал – надо бы запомнить.
А дело происходило в бассейне Дворца Пионеров, который в какой-то момент превратился в уровень первого "Квэйка" – поопускались решётки, стены обросли зелёной жижей и лианами, перед выходом с уровня образовались монстры. Один – тот же огр в фартуке, но не забрызганный кровью и без бензопилы. Зеленоватого оттенка, даже немного грустный какой-то огр. Эльфийский. Вторые – некие сгустки энергии наподобие спавнов (тут кто-нибудь ещё помнит первый "Квэйк", или я один такой дурак?) Только они не прыгали игроку в лицо, а меланхолично висели в воздухе, неторопливо фланируя то вверх, к потолку, то вниз, к полу, обратно. И когда я в них стрелял, распускались фиолетовыми бутонами роз.
В общем, за 15 лет сильно поменялся первый "Квэйк". Вернее, сам-то "Квэйк" остался прежним, а вот его монстры повзрослели, устали и возвысились.
Что не помешало мне их всех всё равно пострелять. Рефлекторно.
Правда, за всеми этими душевными переживаниями песни, разумеется, забылись начисто. Словно и не было их.
Такими темпами новые хиты группы "Бони Эм" вы от меня ещё нескоро услышите.
Война и мир
У Валентиныча вчера случился вечер плясок с маракасами, так что не приходится удивляться тому, что сегодня он (то есть я) решил написать об этом очередной монументальный рассказ, по итогам чего сделать неутешительные, как всегда, выводы – о том, что жизнь плоха, а самому Валентинычу правильнее было бы умереть в раннем детстве, когда такая возможность предоставлялась, – чтобы в будущем не позорить мужской род и человеческую расу. Однако, к настоящему моменту мальчик вырос, аборт делать поздно, и теперь тем из вас, кому нечем заняться, придётся читать великое множество букв, и нагружать тем самым свой и без того наверняка натруженный мозг.
Итак, для начала следует сказать, что вчера в нашем городе имела место грандиозная гроза. Грандиозная настолько, что сегодня в фирму «Техно-дизайн» дружными рядами идут потребители и покупают новые модемы и сетевые карточки.
А в момент начала грозы я как раз сидел в офисе и подумывал о том, что спустя месяц спокойной жизни мне вдруг вновь неудержимо захотелось, как встарь, помять своими сильными мужскими руками аппетитное женское тело. «Что делать? – думал я.– Традиционно подавить желания и провести вечер в полной гармонии, то есть в одиночестве? Или таки позвонить какой-нибудь знакомой девушке и тупо позвать её к себе домой – потому что звать её в другие места, мало того, что лень, так ещё и денег в кармане – мопс наплакал?»
