Но именно в эти моменты я начал думать о бегстве. Снова и снова. Это происходило неосознанно, автоматически. Будто запускался внутренний механизм: «Опасность: чувствовать нельзя». Я столкнулся лицом к лицу с двумя из своих самых сильных страхов: страхом любви и страхом боли. Ведь любовь делает уязвимым. А боль пугает.
Попытка сбежать
Я не знаю, знакомо ли вам это состояние, но та ситуация чётко показала мне, насколько изощрённым может быть внутренний механизм бегства от чувств и привязанности. Как только появляется что-то настоящее, мозг тут же начинает искать пути отхода. Способы избежать этого неисчислимы. Я начал ревновать без причины, обесценивать и себя, и девушку, сомневаться в её интересе ко мне. Я бессознательно проверял наши отношения на прочность: провоцировал, отталкивал, закрывался. Начинал вести себя так, будто сам искал повод, чтобы всё разрушить, чтобы сбежать до того, как станет больно. Поводов, чтобы прекратить отношения (причём не разобраться, не прояснить, не поработать над этим, а именно сбежать), вылезло больше, чем хотелось бы признать.
Любовь приходит сама или это выбор?
Я всю жизнь гадал, что такое любовь. В книгах и фильмах её часто изображают как нечто волшебное, внезапное, как будто любовь спускается извне и всё меняет: ты просто встречаешь человека, и дальше «жили долго и счастливо». Это красиво, но не даёт понимания сути. Не понимая, что такое любовь на самом деле, я искал её в разных отношениях. Искал и всё время натыкался на одно и то же: быструю потерю интереса, бесконечные конфликты, ссоры, раздражение, чувство, что что-то не так. В какой-то момент я поставил крест на том, что у меня могут быть отношения, семья или вообще нормальная эмоциональная связь.
Но всё же вопрос не отпускал: рождается ли любовь внутри нас или она действительно приходит извне? Это случайность или выбор? Дар или работа? И если она не приходит сама, то можем ли мы её создать или хотя бы позволить ей раскрыться?
Давайте разбираться. Может быть, любовь не нечто «сверху», а нечто, что мы сами носим внутри и учимся проявлять?
Идти на риск или закрыться?
Я повстречал девушку, и во мне начали зарождаться чувства. Вместе с ними начали всплывать и старые страхи. Несмотря на сомнения, тревожные мысли и привычку отступать, я решил попробовать: не прятаться, а следовать за сердцем. Мне нравилось наше общение (и нравится до сих пор), её чувство юмора, внешность, но главное - ощущение притяжения, которое сложно объяснить логикой. Оно было настоящим.
Спустя пару месяцев я признался ей в любви. И впервые за тридцать лет жизни понял, зачем люди вообще произносят эти слова. Я осознал, что слова «я тебя люблю» не просто фраза. Это способ обозначить направление, дать другому понять, что ты открыт. Сами слова не передают и десятой доли того, что за ними стоит.
И всё же я задал себе вопрос: как получилось, что я, никогда не испытывавший настоящей любви, вдруг внезапно провалился в эти чувства? Это случайность? Судьба? Нашлась «та самая»? Или что-то внешнее ворвалось в мою душу? Мой ответ: нет. Это не магия, не случайность и не мистика. Это результат внутреннего процесса.
Есть мнение: чем больше человек отдаёт в отношениях, тем больше получает. Я думаю, в любви это действительно работает. Потому что если я боюсь открываться, если сдерживаю чувства, то другой человек, каким бы искренним он ни был, тоже не сможет открыться. Мы не воспринимаем проявления другого, если сами заблокированы. Чтобы быть любимым, нужно сначала позволить себе любить самому.
Что мешает? В моём случае мешает страх. Страх, что причинят боль. Что предадут. Что уйдут. Что будет, как раньше. Но когда я начал проявлять себя, когда стал открываться, говорить, идти навстречу, я стал получать то же в ответ. Конечно, это риск. Конечно, открываясь, можно пострадать. Но и радость, и тепло, и настоящие чувства тоже приходят только туда, где для них есть место.
И вот он, выбор: остаться в безопасности, на поверхностном уровне, где мало боли, но и мало жизни, либо открыться, снять броню, стать уязвимым и получить живое чувство. Чем больше искренности, тем сильнее отдача. Чем закрытее ты сам, тем более закрытым становится партнёр. Всё взаимосвязано.
Важно сделать одно уточнение. Я не говорю, что нужно бесконечно отдавать и терпеть, если любовь односторонняя. Если ваш партнёр вообще не готов вкладываться, нет, вы не обязаны делать больше. Отношения всегда являются двусторонней ответственностью. У каждого в паре свои 50%. Никакой геройской жертвы тут быть не должно.
И ещё кое-что. Боли полностью не избежать. Даже в самых искренних и любящих отношениях партнёр может случайно обидеть, не зная, как вы воспримёте его слова или действия. Нельзя надеяться, что любовь отменит ссоры, недопонимания, внутренние триггеры. Всё это будет. Но важнее другое: как вы научитесь об этом говорить. Насколько вы оба готовы быть открытыми, честными и слышать друг друга.
Я выбрал открыться. Выбрал любить. Пошёл на риск. Да, были ссоры. Иногда они случаются и сейчас. Да, иногда было неприятно. Но кайфа от жизни, когда ты живёшь чувствами, гораздо больше, чем от существования, где всё под замком.
Если вы боитесь открыться, вы не одиноки. Это нормально. Попробуйте. Даже если не получится с первого раза, не страшно. Даже если было больно, это опыт. Через него вы поймёте, кто вам не подходит, что вам не нравится и что вы хотите на самом деле. А со временем, если вы этого захотите, рядом появится человек, с которым вам будет хорошо.
Глава 5. Бесконечный диалог
Из-за затяжной депрессии я в какой-то момент полностью закрыл свои эмоции. Помню, как мой психолог однажды сказал: «Илья, тебе нужно написать книгу о том, как закрыть чувства на ключ». Забавно, идея неплохая, но я всё-таки пишу не об этом.
Что значит «закрыть чувства»? Это когда ты не ощущаешь ни негативных, ни позитивных эмоций. Просто ноль. Всё проходит через голову. Я не понимал, как выбрать девушку, потому что не чувствовал: а нравится ли она мне? Не понимал, что хочу надеть, что хочу съесть, чем хочу заниматься в жизни. Всё было подчинено логике. А логика - беспощадная штука: она всегда недовольна. Сколько бы я ни зарабатывал, мало. Сколько бы ни худел, недостаточно. Чего бы ни достигал, «можно было лучше». В голове шёл бесконечный внутренний монолог: критикующий, сравнивающий, обесценивающий.
Несмотря на реальные достижения, я не ощущал удовлетворения. Потому что всегда сравнивал себя с другими: кто как живёт, как выглядит, во что одет, что делает. Мои чувства были заблокированы. Сердце закрыто. С одной стороны, так жить вроде бы «безопасно». С другой, ты не получаешь и хороших эмоций. Вообще никаких. Ноль. Просто пустота. Только бессонница, тревога и непонимание: почему я просыпаюсь каждую ночь в два-три часа, если у меня вроде бы всё есть?
Первый шаг к себе я сделал через, казалось бы, простое задание от психолога. Мне предложили: «Поезжай в торговый центр и ходи там, пока не найдёшь вещь, которая вызовет отклик. Не в голове, а в теле. На уровне эмоций». Я подумал: «Какие ещё эмоции? Какой отклик? О чём он вообще говорит?» Я тогда уже вернулся домой из Китая. Пошёл в крупный ТЦ и стал просто ходить. Кругами. Почти три часа. Пока не заметил один известный брендовый магазин. Я начал ходить мимо, раз за разом, думая, что там всё слишком дорого. При этом я даже не смотрел на цены, уже сделал вывод, что «не могу себе позволить». Чтобы просто зайти внутрь, мне понадобился ещё целый час.
Когда я всё-таки вошёл, была зима. Я рассматривал витрины и наткнулся на зимнюю куртку слегка синего цвета. И вот тогда случилось. Мне понравилось. Я посмотрел на неё, примерил, посмотрел в зеркало, и у меня загорелись глаза. Это было удивительно. Настоящее чувство. Радость. И в тот же момент куча сомнений: дорого, а вдруг зря. Внутренний критик сразу включился. Но я купил её. Прошло уже пять лет, и каждую зиму я надеваю эту куртку. У меня есть деньги, чтобы купить новую, красивее, дороже. Но я не хочу. Потому что это не просто куртка. Это символ. Символ того, что я не робот. Что во мне есть чувства. Что я могу слышать себя, если прислушаюсь. Что, помимо бесконечного голоса в голове, у меня есть сердце.
Эта куртка - напоминание, что чувства реальны. А внутренняя критика - это всего лишь шум ума. И я не мой ум. Я могу наблюдать за ним, не сливаться с ним. Я могу выбирать, идти ли за ним или за своими ощущениями.
Я до сих пор учусь этому. Но с каждым разом понимаю: очень многие вокруг живут по навязанным шаблонам. Возможно, у них в голове тот же диалог. Те же мысли: «Что скажут другие?», «А правильно ли я поступаю?», «Нельзя ошибаться». Но где-то глубоко внутри каждого живёт маленький, но очень чуткий внутренний человек. Он знает, чего хочет. Он чувствует, где его путь. И, возможно, самое важное, что мы можем сделать, - это начать его слушать. Жить не из страха, не из внешнего одобрения, а изнутри.
Глава 6. Депрессия и выход из нее
Возможно, у вас никогда не было депрессии. А может, вы прямо сейчас в подобном состоянии. Я точно знаю, как и почему оно возникает. Одна из ключевых причин - то, что ты всё время делаешь то, чего не хочешь, и при этом не знаешь, чего хочешь на самом деле. Когда живёшь для других, подстраиваешься, думаешь обо всех, кроме себя. Это, пожалуй, самый надёжный способ потерять контакт с собой и оказаться в яме.
Если вы чувствуете, что «где-то на грани» или уже там, просто посмотрите вокруг: точно ли ваши друзья - это друзья, а не те, кто вас использует? Приносит ли вам радость то, чем вы занимаетесь каждый день? А родные не нарушают ли ваши границы, прикрываясь заботой? Это важные вопросы. Я сам себе их слишком долго не задавал.
Я не хочу никому давать советов. Но поделюсь тем, что помогло и помогает мне выходить из состояний упадка, бессилия, внутренней серости. И пусть в этих состояниях нет ничего «плохого», главное, чтобы они не становились образом жизни. Как это было у меня почти десять лет.
Я перепробовал многое: книги, видео, размышления. Но реальные перемены начались лишь в двадцать шесть лет. Напоминаю: всё это началось в пятнадцать. Помню, был сентябрь, очередной эмоциональный провал. Я плохо спал, ел без меры, ненавидел себя, бесконечно критиковал и прокручивал один и тот же внутренний диалог.
В какой-то момент я честно взглянул на свою жизнь и понял: сам я уже не справляюсь. Я устал. Я больше так не хочу. Я признал, что мне нужна помощь. И вот это признание, как бы банально ни звучало, стало первым шагом. Я перестал убегать от проблемы и впервые чётко сказал себе: у меня есть проблема, и я готов её решать. Пока не знаю, как, но готов.
Первым шагом стала психотерапия. Я пошёл к психоаналитику и два года находился в глубокой работе. Не как совет, а просто как факт: мне это помогло. Я впервые начал заглядывать внутрь себя. До этого я всегда смотрел наружу, искал ответы в книгах, в людях, в сравнении. А внутри сидел тот самый «я», забытый, игнорируемый.
Только когда я начал обращать внимание на свои чувства и желания, дело сдвинулось. Важно было не просто копаться в прошлом, а задать себе простые, но честные вопросы: что я чувствую? Почему я это чувствую? Что внутри меня сейчас?
Второе, что мне помогает до сих пор, - спорт и физическая активность. Когда в Китае я чувствовал себя плохо, я выходил на вечерние прогулки с наушниками. Музыка и движение вытаскивали. Спорт помогает не только телу, но и голове. Я нашёл для себя бокс, прогулки, тренировки. Кому-то может подойти бег, плавание, теннис. Попробуйте найти то, что вам даёт энергию, пусть это будет хотя бы десять минут в день.
Третье: вы не одни. Да, закрыться дома с пачкой чипсов звучит уютно, и я сам провёл так кучу дней (и ночей). Я и правда домосед, но если полностью отрезать себя от мира, становится только хуже. Иногда простая чашка кофе в любимой кофейне, где ты знаешь бариста, способна резко изменить день. А если ещё дойти туда пешком, вообще терапия.
Четвёртое: еда. Это непростая тема. Особенно если, как у меня, еда - это утешение, защита, замена чувств. Я не говорю про диеты и запреты. Я говорю о честности. О том, что мы заедаем и зачем. Маленькими шагами можно разобраться. Может, не сразу, может, с помощью. Но это возможно. Иногда замена еды на интерес или радость, пусть даже на маленькую вещь, может быть поворотным моментом.
Пятое: найдите то, что вам нравится. Такие состояния не возникают на пустом месте. Как правило, это результат долгого игнорирования себя. Закрываться нормально. Отдыхать нужно. Но важно не отрезать себя навсегда от радости.
Я прожил десять лет в этом. Срывы, бессонницы, самоедство, одиночество, ненависть к себе. И всё это потому, что я закрыл чувства, отгородился от мира, не занимался тем, что приносит радость. И пусть я до сих пор не выстроил свою жизнь идеально, я хотя бы начал искать то, что по-настоящему моё. Найдите и вы. Даже если это крохотные желания. Даже если вы пока не уверены. Просто двигайтесь в эту сторону.
Итак, повторю: вы не одни. Мы вместе, пусть и через эти строки. Говорить легко, делать трудно. Но если вы дочитали до этого места, значит, уже начали путь.
Глава 7. Обесценивание себя
Не так давно я увидел другой взгляд на свои проблемы. Или, точнее, на те сложности, с которыми сталкиваюсь каждый день.
Я действительно много делаю. В прошлом: бесконечные тренировки, жёсткие диеты, чтение десятков книг, работа с психологами и психоаналитиками, прохождение курсов, решение бытовых и бизнес-задач. И всё равно внутри чувство, что со мной что-то не так. Постоянное ощущение: я плохой, я недоделанный, мне нужно больше стараться.
Мне тридцать лет, я прошёл огромный путь, но в моей голове нет понятия «огромный путь». Есть только мысль: «Ты мог бы больше. Ты должен был тогда сделать по-другому. Ты не дожал». А как именно должно было быть по-другому, я и не думаю. В голове живёт конкретная установка: недоволен собой, всегда что-то не так, всё нужно срочно исправить. Этот внутренний критик - постоянный голос в фоновом режиме.
Недавно я начал смотреть на это с другой стороны. Я понял: обесценивание - разрушительный механизм. И очень сильный. Он как ржавчина: медленно разъедает всё (достижения, отношения, самоощущение).
Приведу пример. Вернусь к теме из главы про отношения. Я много раз задавался вопросом: почему у меня не складываются долгосрочные связи? Почему всё заканчивается одинаково или заходит в тупик? Я всегда искал сложные объяснения. Но недавно услышал простую мысль: в отношениях ключевое - внутренний выбор. Конкретный, ясный выбор: я выбираю быть с этим человеком. Не просто «мне с ним хорошо» или «посмотрим, как пойдёт». А именно: я выбираю тебя.
И тогда я осознал: этот выбор я никогда по-настоящему не делал. А почему? Подсказка в названии главы.
Если я обесцениваю свой собственный выбор, я автоматически обесцениваю и выбор другого человека. Допустим, девушка выбирает меня, любит, заботится, но если я не ценю самого себя и свой выбор, я и её выбор не воспринимаю всерьёз. Я не верю, что она «действительно» меня выбрала. В голове звучит: «Ну, это просто так. Случайно. Недолго». Поэтому всё и рушится. Поэтому я терял друзей, не мог выстроить отношения. Потому что я обесцениваю всё вокруг, начиная с себя.
Когда ты не ценишь себя, ты не способен принять, что кто-то другой видит в тебе ценность. Не веришь комплиментам, не доверяешь любви, игнорируешь заботу. Потому что обесценивание съедает всё.
Что с этим делать? Честно, не знаю. Но у меня появилось осознание. А значит, уже можно что-то менять.
Хочешь пример? Когда я впервые отправил эту книгу на публикацию (даже несмотря на то, что она короткая, как мне казалось), первая мысль была: «Люди будут в ярости. Всё обругают. Это же бред. Поставят одну звезду». Вот такое у меня мышление. Я сам себя уничтожаю ещё до того, как получу хоть какую-то обратную связь.
С одной стороны, да, критика - это хорошо. Она даёт точки роста, возможность улучшить. Но с другой стороны, я уже внутри себя всё разнёс, всё поставил под сомнение ещё до того, как кто-то вообще что-то сказал. А ведь невозможно понравиться всем. Это факт. А мне до сих пор очень хочется. И вот тут выбор. Не удалять книгу. Не бежать. А просто спросить вас: знакомо ли вам то, что я описываю? И главное: полезно ли вам это читать?
В за
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
