– Бедная Иришка, на ней сегодня лица нет… Я видела, как она вышла из кабинета вся зареванная. Опять эта сучка ее довела!
– Да, Ира рассказала мне, как мисс Высокомерие учила ее жизни.
– Видно же, что человеку и так сегодня плохо. Зачем добивать? Да… Тварь бездушная… На всех, кроме себя, наплевать.
Я кашлянула, обращая на себя внимание. Надо было видеть их лица в тот момент! Сначала побледнели, затем бедняжек как в жар бросило, заалели. Ручки затряслись.
– И что у нас за сборище здесь? Дел ни у кого нет? – рявкнула я.
Суетясь и натыкаясь друг на друга, они разбежались по своим рабочим местам, испуганно опустив глазки в пол. Да, что и говорить, не работа – дом родной. Смешно и грустно одновременно. Забрав телефон, я выскочила из салона, не прощаясь.
По дороге домой я решила позвонить дочери. Мы и прежде часто ссорились. Можно сказать, это стало нашим естественным состоянием.
Прошло больше недели с тех пор, как Катя ушла из дома, она должна уже немного успокоиться. Катюша хорошая девочка (какая мать скажет иначе?), хоть и вспыльчивая. В отличие от своей матери, я старалась не подавлять дочь. Может быть, и зря. Катя совершенно не научилась управлять своими эмоциями. Она разгоралась, как сухая солома в жаркий день от любой искры. Сметала все на своем пути, не задумываясь о последствиях. Со свойственной юности резкостью она рубила сук, на котором сидела. Но после любого скандала, случившегося между нами, она непременно возвращалась домой ласковой, покладистой кошечкой. Я радовалась мгновениям нашего перемирия, но не могла избежать неприятных мыслей. Любит ли меня моя дочь? Существует ли между нами та самая связь, которая обычно объединяет матерей с детьми? Испытывает ли она душевную потребность в общении со мной? Не удерживаю ли я ее силой рядом с собой? Смогу ли я когда-нибудь загладить свою вину перед ней?
Возможно, как любая мать, я часто бываю слепа и не вижу дальше своего носа. Я излишне потакаю ее прихотям. Знаю, что это неправильно. Всегда наступает момент, когда нам пора отпустить ребенка. Но я не могу, не хочу ее отпускать. Не сейчас. Я не готова. Я очень хотела уберечь свою дочь от любых трудностей, от проблем, сделать ее жизнь похожей на сказку, о которой сама мечтала. С самого ее детства я старалась избегать какого-либо давления на дочь, хотела, чтобы она выросла уверенной, самодостаточной, свободолюбивой личностью, имела свое мнение и умела отстоять его.
При всей своей эмоциональной нестабильности с особой энергией Катя могла лишь устраивать истерики, во всем остальном же она была достаточно инфантильной. Школу она окончила с трудом. Учеба ей не давалась. На занятиях Катя сидела с равнодушным, отсутствующим видом. Все эти науки не представляли для нее интереса. После школы я предложила дочери поступить в университет за границей и предоставила ей право выбора. Но идея не вызвала в ней никакого энтузиазма. Тогда я определила ее в местный вуз. Профессию выбрала по своему усмотрению, потому что Катя лишь пожимала плечами на мои вопросы, кем бы она хотела стать. Такое равнодушие к своей судьбе меня одновременно и удивляло, и раздражало.
Затем начались студенческие годы. На первых порах все было достаточно невинно: подружки, дискотеки, первый парень. Все это свойственно молодости. Конечно же, я ни в чем ей не отказывала. Будучи сама лишенной счастливой юности, я была не против, чтобы дочь повеселилась вволю. Потом пришла пора заваленных сессий. Катя оправдывалась, что учиться очень сложно, у некоторых преподавателей без взятки сдать нереально. Я ей верила и давала деньги. Дальше – хуже. Безответственная, разгульная жизнь стала ее единственным интересом. В итоге из университета Катю отчислили. Она обещала мне восстановиться, но так и не сделала этого. Сейчас ей двадцать четыре года, образования нет, а в голове – ветер. Именно на этой почве чаще всего и возникали конфликты между нами. Катя громко хлопала дверью и уходила, а через время возвращалась с пустым кошельком и обещаниями исправиться. А ведь я так мечтала подарить ей мир, открыть перед ней массу возможностей, но, как выяснилось, Кате это совсем не нужно. И с воспитанным в ней свободолюбием она отстаивала свой выбор образа жизни. Я опустила руки и смирилась с тем, что мои ожидания не оправдались. Видимо, иногда давление на детей в воспитательных целях бывает полезным. Перевоспитывать Катю сейчас уже поздно. Можно, конечно, оставить ее без средств к существованию, бросить, так сказать, в водоворот жизни и наблюдать, сумеет ли она выбраться самостоятельно. Но тут два варианта исхода событий: либо она научится ответственности и возьмется за ум, либо наделает глупостей и пойдет ко дну. Последнего я опасалась всю свою жизнь. Именно от этого я хотела оградить ее, от грязи, от низости мира. Мне хотелось поднять ее и на руках отнести к вершинам, но, быть может, нельзя преодолеть путь, не испачкав ножки.
Итог, как мы видим, не радужный. Катя вошла в жизнь, не имея о ней никакого представления. Разбираться в людях – это тоже наука. И этот предмет в школе не изучают. Катя абсолютно наивна, как дитя, что и привело к неприятной ситуации. Она познакомилась с парнем и начала встречаться с ним. Денис мне сразу не понравился. Личность глубоко аморальная, все пороки сосредоточились в его взгляде. Но Катя, конечно же, отказывалась и слушать меня. Говорила, что это любовь и я ничего не понимаю. Естественно, что я, взрослая, жизнью наученная женщина, потерявшая розовые очки еще в далекой юности, могу понимать в мужчинах? Катя жалела Дениса, ведь «у него было трудное детство». Отец – тунеядец, регулярно избивающий жену. Мать – ломовая лошадь, положившая здоровье на содержание семьи. А сам Денис «очень талантливый, работящий, умный, но ему постоянно не везет». Он регулярно находится в поиске работы, но нигде надолго не задерживается, так как «его не могут оценить по достоинству», «он не готов растрачивать себя, вкалывая на чужого дядю, но он непременно найдет свое призвание».
Эта поразительная наивность сводила меня с ума. Два лоботряса нашли друг друга. Но если родную дочь я готова обеспечивать, то перспектива содержания Дениса меня не устраивала. А он именно на это и рассчитывал, в чем я и убедилась в скором времени. Катя попросила у меня крупную сумму денег на развитие бизнеса. Сначала я очень удивилась и обрадовалась, что дочь проявила инициативу и решила заняться полезным делом. Пусть бы даже она прогорела, но я готова была проинвестировать ее первый бизнес. Ведь на ошибках учатся. Но, как выяснилось, бизнесменом решил стать Денис. Будь он честным, порядочным, трудолюбивым молодым человеком, я помогла бы ему в интересах будущего дочери. Но, переговорив с Денисом, я в очередной раз убедилась, что не стоит с ним связываться. Идея бизнеса – полная ерунда, и ни малейшего представления, как воплотить ее в жизнь. Для Дениса бизнес – это не тяжелый труд в ожидании плодов. По мнению Дениса, быть бизнесменом – это когда за тебя работают другие, а ты только мешки с деньгами забираешь. Послушав весь этот бред, произнесенный важным и даже высокомерным тоном профессора, вещающего не внушающим надежды студентам, я отказала в финансировании без тени сомнения. Они ушли от меня в обиженных и оскорбленных чувствах. Катя не разговаривала со мной целую неделю. Но потом смилостивилась и простила. Денис же, сообразив, что добровольно я ничего ему не дам, пошел на крайность. И пока я пребывала в отпуске за границей, воспользовался Катиными ключами и вынес из моей квартиры драгоценности, ноутбук и всю наличность, что хранилась в доме. Провернув дельце, он незаметно вернул ключи Кате и продолжал с ней жить. Каким дураком надо быть, чтобы не взять во внимание камеры у подъезда дома? Не понимаю, на что он рассчитывал. Это либо крайняя степень глупости, либо безграничная наглость и уверенность в безнаказанности. Вернувшись из отпуска, я, конечно же, заметила пропажу. Первым делом я просмотрела видео с камер наблюдения и все поняла. Я позвонила Денису и попросила вернуть пропавшие вещи и по-хорошему оставить мою дочь в покое. На этих условиях я не стала бы писать заявление в полицию. Но и от первого, и от второго он отказался. Вещей и денег у него уже нет, а Катю он любит и ни за что не бросит. Мне пришлось пойти на крайние меры. Я вызвала уполномоченные органы.
Когда вместе с сотрудниками полиции я приехала в квартиру дочери, нам открыла Катя. Я даже не сразу поняла, что передо мной моя девочка. На ней просто не было лица: один глаз полностью заплыл, нос распух, нижняя губа разбита. Рыдающая Катя бросилась мне на шею, а я стояла как неживая, не в силах пошевелиться. Когда до меня дошло, что произошло и кто это сделал, волна гнева захлестнула меня. Будь Денис рядом в тот момент, у него не осталось бы ни единого шанса спастись. Я стерла бы этого мерзавца в порошок, размозжила ему череп, переломала бы все пальцы по одному за то, что он посмел сотворить с моей бедной девочкой. Господи, как я страдала в тот момент! А она плакала и плакала на моем плече. Я должна была защитить ее, заставить разорвать эти отношения еще тогда, когда моя интуиция восстала против этого изверга. Как я винила себя в тот день! И, конечно же, я решила, что он ответит за каждую слезинку, я приложу все усилия, чтобы он сел надолго.
После всех описанных событий Катя вернулась домой. Она очень тяжело переживала произошедшее, постоянно плакала, закрывшись в комнате. Я думала, что это перевернет ее мир, заставит иначе взглянуть на жизнь, стать благоразумнее. Но как жестоко я ошибалась…
Я написала заявление на Дениса по факту кражи и нанесения телесных повреждений. Через пару дней его задержали на посту ГАИ. При нем нашли краденые вещи, которые он не успел сбыть. Дениса закрыли в СИЗО на досудебное расследование. И тут началось самое настоящее сумасшествие. Катя просила, умоляла меня замять дело, кричала, заламывая руки, что любит его и жить без него не может. Потом она стала обвинять меня, что я разрушаю ее счастье. Счастье! Понимаете? Сказала, что я не сумела устроить личную жизнь и хочу сделать ее такой же одинокой, что я бессердечная и не умею прощать людей. А я умею прощать… Я готова простить свою боль, свои обиды, но то, что касается моего ребенка, я не имею права прощать, не смею забыть, ибо тем самым подвергаю ее опасности снова. Я оставалась непреклонна. В этой ситуации я не собиралась потакать Кате в ее глупости. И она ушла, обвинив меня во всем. Что ж… Пусть будет так, моя девочка. Но я не позволю обижать тебя никому. Когда-нибудь ты поймешь, что мама была права.
Сегодня Катя снова не ответила на мой звонок, значит, все еще злится.
Я зашла в магазин возле дома. Горячего шоколада больше не хотелось. Решила взять вина, но в последний момент передумала и купила бутылку водки. В голове мелькнула осуждающая мысль: «И чем ты лучше Колесниковой?», но я отмахнулась от нее. Да пошло все к черту! Дома я накрыла незамысловатый стол: сало, селедочка, огурчики, грибочки, картофель в мундире. Налила холодную тягучую жидкость в рюмочку и позволила себе забыться, как любой алкоголик, ища успокоения на дне стакана. Но я его не нашла. Снова. Стало только хуже, горше. Может, это послевкусие от водки? Мутным взглядом я скользнула по окну. Решетки. Первый этаж. Я снова почувствовала себя запертой в тюрьме, в одиночной камере. И мне так захотелось выть. Истошно, до хрипоты. Я взяла телефон и позвонила Олегу. Не знаю, зачем я это сделала. Может быть, мне просто хотелось знать, что я могу хоть кому-то позвонить.
Олег – это давняя история без малейшей доли романтики. Просто секс. Грязный, ни к чему не обязывающий секс. Мне неприятно рассказывать о нем, но я обещала быть честной в изложении истории моей жизни. А из песни слов не выкинешь, как говорится.
Я позвонила – он приехал. Если бы не алкоголь, я ни за что не набрала бы его номер. Он зашел на кухню, достал из пакета две бутылки водки и сел за стол. Я сидела рядом и смотрела, как он пьет рюмку за рюмкой, постепенно хмелея. Слушала, как он рассказывает об очередной потасовке с женой, проблемах на работе, наблюдала, как облизывает кончиком языка обветренные губы, и не понимала, что я делаю в обществе этого человека. Меня одолевало презрение к себе, отвращение к нему, но я так отчаянно не хотела сейчас остаться одна в этой камере с решетками на окнах. Я заливала в себя водку, громко хохотала над его пошлыми шутками, а потом мы оказались в спальне. Как давно секс перестал быть для меня актом близости, нежности, любви! Просто удовлетворение похотливой плоти. Когда все закончилось, я попросила его уйти. Олег хотел остаться, но я никогда не разрешала. Знала, что, если проснусь утром рядом с ним, возненавижу себя еще больше.
Олег не был таким уж ужасным человеком, просто я всегда считала, что достойна большего. Простой работяга, водитель автобуса, не обремененный интеллектом, немного грубоватый, пошловатый и женатый. Но ничего лучше на горизонте давно не мелькало, приходилось затыкать свои претензии куда подальше и довольствоваться тем, что есть. В случае крайней необходимости, как сегодня. Однажды я даже попыталась перебороть себя и попробовать перевести наши отношения на уровень душевной близости. В конце концов, каждому человеку нужен кто-то рядом, толика душевного тепла. Но у меня ничего не вышло. Прижимаясь головой к его плечу, я ничего не чувствовала, кроме презрения к себе, никакой теплоты. Посторонний мужик в моей постели.
Олег ушел, а я провела остаток ночи около унитаза, освобождая свой желудок от алкоголя и едкой горечи внутри. Мерзкий привкус во рту. Вкус всей моей прожитой жизни.
ГЛАВА 6
Прошлое.
Май 1992 года.
После смерти отца, как я уже писала, моя жизнь стала еще хуже, чем прежде. Отчуждение между мной и мамой росло с каждым днем. Она не слышала меня, а я злилась на нее. Мне хотелось от нее хоть толики материнской теплоты и ласки, сейчас даже больше, чем когда-либо. Потеря отца лишила меня твердой почвы под ногами, поддержки. Нужно было срочно произвести замену. Человеку нельзя без опоры. Мать не могла мне ее дать. Напротив, она каждый день колыхала мой и без того хрупкий мир.
Первый год в университете прошел отлично, преподаватели выказывали довольство мной. Мама, как обычно, воспринимала мои победы холодно, но не упускала возможности тыкать меня носом в малейшие промахи, как собаку в дерьмо, снова и снова. Мне надоело стараться. Тогда я впервые поняла, что все это было мне никогда не нужно. Я этого не хотела. Все ради нее, ради того, чтобы увидеть одобрение в глазах матери. Я стала задумываться, чего же хочу я. Но я не знала, я была потеряна. Никогда прежде я не думала сама за себя, не принимала никаких решений. Всю жизнь я прожила под ее указку, чтобы угодить маме. И сейчас я чувствовала себя так, словно у меня нет своих желаний, стремлений, мыслей. Все с опасливой оглядкой на мать: «А можно ли? А правильно ли?»
Какое-то время я ходила в гости к Татьяне, навещала Оленьку и Степку, получая от их общества свою долю семейного участия, любви и заботы. Не странно ли – при живой матери искать все это в доме второй жены покойного отца? За все эти годы Татьяна привязалась ко мне и с большой охотой поддерживала меня. Она не делала ничего особенного. Просто выслушивала меня, говорила со мной и не смотрела с разочарованием. Этого бывало вполне достаточно для меня. Но потом Татьяна вместе с детьми уехала в Россию, в Калининград. В девяносто первом году, после развала Союза, многие уезжали из страны на историческую родину. Я горько плакала в аэропорту, глядя, как самолет уносит близких и дорогих мне людей в неведомые дали. Меня снова оставили одну. Я пришла в тот день домой вся в слезах. Мама не сказала ни слова, а только смотрела своим колючим презрительным взглядом. Я была для нее в тот момент хуже Павлика Морозова.
Больше всех мне не хватало Степки. Он так похож на отца, его маленькая копия. И такой же мягкий, тихий, покладистый и ласковый. Таким я запомнила его на всю жизнь. Маленьким пятилетним ребенком. Мы больше никогда не виделись с ними. После Калининграда спустя десять лет они все вместе переехали в Германию. Со временем мы потеряли связь. Сейчас я могла бы попробовать восстановить ее. Конечно, мне очень хочется увидеть их снова, но я не могу. Что я расскажу им о себе, о своей жизни? Пусть лучше они помнят меня той милой доброй семнадцатилетней девчонкой. Пусть будет так.
В последний месяц учебного года со мной произошло самое волшебное, самое сказочное событие в моей жизни. Оно изменило все, стало ключевым в моей судьбе. Его можно считать исходной точкой, от которой начал строиться график взлетов и падений. Я влюбилась! Влюбилась так, как влюбляются только в семнадцать лет. Слепо, беспричинно и бескорыстно. Любовь в жизни женщины всегда была и будет ключевым звеном нашего существования. Как бы мы ни стремились к независимости, какими бы умными и талантливыми ни казались, как бы ни доказывали себе и всем вокруг, что мы целые и нет никаких половинок, что мы способны быть счастливыми сами по себе, но в жизни каждой из нас хоть раз появлялся тот, ради кого мы готовы жертвовать всем: свободой, карьерой, будущим. Бросить все и бежать за ним без оглядки. Мы женщины, должно быть, это заложено у нас на каком-то генетическом уровне. Это исключительно женская жертвенность. Даже опытные и умные женщины попадают в эту ловушку, что уж говорить обо мне, юном, не видевшем жизни создании.
Саша был особенным. Читающий эту историю, не улыбайся. Я понимаю, что так начинается история любви каждой девушки. Да, он стал моим особенным. «В чем это проявлялось?» – спросите вы. И я отвечу, что это не проявляется. Это чувствуется. В каждом взгляде, в каждой улыбке, в том, как электризуется воздух вокруг меня, если он рядом. Это судьба! Высокопарно? Нет! Мы действительно стали друг для друга судьбой.
Нас познакомила моя университетская приятельница Вероника. Он был ее братом. Окончил третий курс инженерного. Красивый, умный, интеллигентный, из хорошей семьи. Отец после распада Союза занял высокую должность в Комитете приватизации госимущества. В тот период коррупция вовсю набирала обороты, и такая должность предполагала взятки, много взяток. Мама Саши работала в сфере культуры, директором ГДК. В девяносто первом году большая часть людей не жили, а выживали в непростых условиях. Мы с мамой не стали исключением. Зарплата учителя маленькая, платили ее нерегулярно. Плюс моя копеечная стипендия в университете. До сих пор не понимаю, чем я сумела привлечь внимание Саши. Тихая, скромная, одетая в поношенное старомодное тряпье.
Саша же жил в другом, незнакомом мне мире. Каждый год он с семьей ездил на море. Море… Я никогда не бывала на море. Да и вообще не покидала границ города. Саша рассказывал, какое оно красивое; как волны, взбитые в белую пену, накатывают на берег и так же быстро отступают назад; как здорово ночью лежать на нагретом дневным солнцем песке и смотреть на звезды. Маленькие яркие огоньки на небе. У нас в городе никогда не бывает таких красивых звезд и такого чистого неба. Он говорил и говорил, опьяняя меня звуками своего голоса и баюкая рассказами о сказочных мирах, таких далеких и недоступных для меня.
Саша отлично говорил по-английски и даже наизусть читал мне Шекспира в оригинале. Он говорил, что после учебы обязательно уедет жить в Штаты, ведь там совсем другие перспективы и возможности. В Америке каждый может быть тем, кем захочет, и жить без оглядки на окружающих. Их демократия отличается от нашей. Он фантазировал, как может сложиться его жизнь в свободной Америке, а я слышала «наша жизнь». Извечный женский самообман. Я часто бывала в доме у Саши, его семья относилась ко мне благосклонно – так мне казалось, по крайней мере. У них была большая шикарная квартира с высокими потолками. Вся обстановка кардинально отличалась от моего собственного дома. Вместо видавшей виды, хоть и добротной, финской стенки, добытой мамой с большим трудом, – изысканная мебель, какую я и не видывала прежде, дорогие сервизы, картины в позолоченных рамах, импортная техника. Для меня это казалось окном в будущее.
Родителей Саши я просто боготворила. Люди высшей касты. Мама Саши, Валентина Александровна, обладала утонченной красотой, носила модные прически и элегантные платья. Ухаживала за собой и любила себя. По утрам она выходила на пробежку по школьному стадиону, следила за фигурой, придерживалась новомодных диет и делала маски для лица по вечерам. Никогда прежде я не видела столько косметики и парфюмерии, сколько хранилось на туалетном столике Валентины Александровны. Это ведь сущее сокровище для семнадцатилетней девочки. Я очень завидовала Веронике, что ей посчастливилось родиться в такой семье. Образ жизни, воспитание, окружение выгодно выделяли Веронику из толпы ровесниц. И дело не только в дорогих заграничных шмотках. Она вся пропиталась благополучием. У Вероники был спокойный, уверенный взгляд, грациозная походка. Она словно соткана из воздуха и света. Веселая, жизнелюбивая, легкомысленная, ее лицо не отяжелялось суровой серьезностью или глубокой задумчивостью. От нее веяло изнеженностью и любовью. Вероника – редкий экземпляр счастливой девочки, которую воспитала другая счастливая, наполненная любовью женщина.
Я смотрела на Валентину Александровну и непроизвольно сравнивала со своей мамой. Конечно, мама проигрывала в этом сопоставлении. В гардеробе мамы висели только старенькие, видавшие виды платья давно устаревшего кроя. Косметикой мама никогда не пользовалась. Типичный советский педагог с буклей на голове. Конечно, на тот момент я думала о маме с осуждением. «Как можно совсем себя так не любить?» О разнице в финансовом положении я естественным образом не задумывалась. Только лишь глупое подростковое осуждение. И, как следствие подобного сопоставления, я решила, что буду такой же, как Валентина Александровна.
Отец Саши, Пётр Алексеевич, был высокообразованный, но немногословный. Четкий, конкретный. Все по существу, ничего лишнего. Деловой и с железной хваткой. Это чувствовалось в каждом его движении, в его редких замечаниях. Он не просто говорил, он раздавал приказы. Беспрекословный глава семьи. Когда Саша возмужает, он наверняка станет похож на отца.
Господи, как же я хотела стать частью этой семьи, этой жизни! Валентина Александровна дарила мне иногда кое-что из своих богатств: то маленький флакон духов, то лак для ногтей, то губную помаду. Моей радости, казалось, нет предела! Думаю, ее забавлял мой щенячий восторг. Я начала краситься. Неумело, безвкусно, но считала себя бесподобной красавицей. Маме не нравились изменения, происходящие со мной. Она говорила, что я выгляжу вульгарно и позорю ее. Я научилась огрызаться. Ее авторитет передо мной рушился на глазах. Я перестала жалеть ее и сначала только про себя, а затем и вслух начала обвинять ее в том, что она разрушила нашу семью и лишила меня отца. Я осуждала ее образ жизни, ее мировоззрение. Я больше испуганно не жалась по углам квартиры, когда она выказывала мне свое недовольство. Я не избегала ее колючих, осуждающих взглядов, я встречала их дерзко и с вызовом. Мне даже нравилось злить маму, словно я мстила ей за что-то. Это настоящий бунт. Протест. Но и мама отказывалась сдавать свои позиции. Однажды она сказала мне, что я сала похожа на размалеванную проститутку и она не потерпит такого в своем доме. Она за волосы притащила меня в ванную и в ярости смывала с меня косметику, засовывая мою голову под струю воды. Весь вечер я прорыдала в ванной, где она меня заперла, переполняемая гневом и обидой. В тот день я не смогла пойти на свидание с Сашей, и я обвинила мать в том, что у нее нет своей личной жизни и она пытается разрушить мою. В ответ мама запретила мне встречаться с Сашей, потому что общение с ним изменило меня. Она сказала, что нужно сначала окончить университет и только потом думать о любви. Я не находила утешения. Конечно, отношения с Сашей я не прекратила, просто стала скрывать их от матери. Мне это удавалось несколько месяцев, но по нелепой случайности тайна раскрылась. Я гостила у Саши, мы смотрели фильм и заснули на диване. Родители Саши уехали в отпуск, Вероника ночевала у подруги, и разбудить нас было некому. Так мы проспали до двенадцати часов ночи, а мама не разрешала мне приходить домой позже десяти. Напуганная до полусмерти, я бежала домой так быстро, что Саша не поспевал за мной. Он проводил меня до подъезда, идти дальше я запретила, опасаясь и стыдясь сцены, которую может устроить мать, увидев нас вместе. Но сцены не вышло. Я постучала в дверь. Мама не спала. Еще подходя к дому, я видела свет в ее спальне.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69444082&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
