Николай Мрочковский "Личная власть"

– Вспомни сильных людей, их поведение в трудных ситуациях. Часто ли они кричали? Является ли крик усилением власти?

– По-моему, нет.

– Вот именно, крик показывает, что в тебе недостаточно внутреннего стержня и силы, чтобы победить. Как правило, всё наоборот. Тебя начинают лучше слушать, когда ты говоришь тихо и спокойно. Можно надавить мимикой, взглядом. Мы обязательно будем с этим работать.

– Макс, я согласен с твоими словами, хотя признаюсь, многое для меня звучит страшновато. Но когда я начну выстраивать личные границы, люди не отвернутся от меня? Ведь я стану конфликтным, и они просто не захотят общаться.

– Это не так. Когда люди видят жесткие границы, они начинают уважать тебя еще сильнее. Ведь у большинства нет границ, их болтает, как известную субстанцию в проруби. Им не на что опереться, но на тебя положиться можно, они чувствуют рядом стабильность.

Картинка не складывалась. Было какое-то противоречие в словах Макса. Я задумался и наконец озвучил свою догадку:

– Почему ж они не сбегут? Ведь получается, рядом с сильным человеком можно и по лбу получить…

– Можно, – согласился Макс, – зато рядом уверенность. Люди это ценят. Поначалу ты будешь сталкиваться с непониманием. Окружающие начнут тестировать: вдруг сегодня у тебя такое помутнение настало? Один раз нарушат границу – ты среагируешь и ударишь по лбу. Потом то же самое второй раз, третий. Тогда начнут понимать: в этой ситуации ты псих, и лучше тебя не трогать. И перестанут так действовать. Теперь понятно?

Я кивнул.

– Хорошо. Тебе необходимо прописать как минимум десять личных границ для разных ситуаций. Вспомни, когда ты чувствовал себя дискомфортно, когда что-то шло не так, как хотелось. Нужно прописать границы и то, как ты будешь реагировать на их пересечение. Проиграй это в уме.

Многие люди сливаются в конфликтах и позволяют нарушать границы, потому что не знают, как реагировать. Ведь вроде бы не сильно прогнули. И глупо будет, если возьму и дам ему по голове. Нехорошо будет, все-таки я мирный человек. Да, в меня плюнули, но капля-то небольшая.

– Да-да, именно так я и думаю в подобных ситуациях.

– Из-за таких фрустраций становится еще хуже. Так что с этого момента, как только кто-то пытается пересечь твои границы, ставим мир на паузу, отжимаем человека назад, за границы. Показываем: извини, но у меня такие правила, я не допускаю, когда люди поступают со мной так. И продолжаем жизнь дальше.

– Макс, можешь привести пример, чтобы было понятнее?

– Например, тебе не нравятся опоздания и ты прописываешь это как одну из своих границ. В этом случае, когда ты договорился о встрече и другой человек опоздал на пятнадцать минут, встаешь и уходишь. Я один раз пришел на встречу с генеральным директором крупной финансовой компании в заранее оговоренное время. Тот человек был на несколько порядков выше меня по статусу. Он был занят, я посидел пятнадцать минут, двадцать минут, потом встал и ушел. Ты удивишься, но он перезвонил и извинился, что заставил ждать. Договорились, как пересечься, и в следующий раз он прибыл вовремя.

Так что прописывай ответные действия четко. И с завтрашнего дня тебе нужно охранять свои границы. Причем одну из них нужно выбрать такую, которую часто нарушают. Например, если ты не любишь, когда кто-то рядом курит, обязательно это включай.

– Очень не люблю.

С тех пор как я отказался от никотина, другие курильщики, дымящие рядом со мной, вызывали крайнее раздражение.

– Отлично, это обязательно записывай. Завтра действуй согласно тому, что написал. Будет сложно и некомфортно как для тебя, так и для окружающих. Тем не менее бери и выполняй.

– Макс, а что делать, если человек не подчиняется?

– Смотря в какой ситуации. Нужно продумать линию поведения для такого случая. Причем это не вопрос «если», а вопрос «когда» человек не будет что-либо выполнять. Большинство вопросов – не «если», а «когда».

– То есть рано или поздно такое случится и надо заранее знать план действий?

– Точно! Проиграй в голове ситуацию: человек начинает определенным образом реагировать и не понимает твоих просьб прекратить. Что ты скажешь? Запиши это. Например: «Тогда я спокойным тоном говорю: „Извини, друг, меня не устраивает такое отношение. Или начинаешь разговаривать со мной уважительно, или мы больше не общаемся“».

– Макс, это, конечно, все здорово, но разве такой принципиальностью я не доведу дело до мордобоя? – усомнился я.

– Если дело идет к драке, значит, ты что-то сделал не так – проиграл конфликт. Не смог найти нужных слов, выражения взгляда или понимания, что надо развернуться и уйти.

– Но что тогда может быть решением?

– Глеб, драку можно остановить и не допустить. Представь своего любимого Сталина, который стоит, и вдруг кто-то хочет его ударить. Как думаешь, удастся ему это или Сталин сможет его остановить? Причем без какого-либо физического усилия, а просто голосом или взглядом?

– Пожалуй, сможет.

– Еще пример. Тебе не нравятся пошлые шутки. Если кто-то их озвучивает, ты отвечаешь: «Стоп, я не люблю пошлых шуток. Давай ты не будешь при мне их рассказывать». Скорее всего, человек немного отморозится, особенно если привык пошло шутить. Если он повторяет, напоминаешь: «Мы говорили, что при мне матом не ругаться и пошлые шутки исключить. Поскольку у тебя это не получается, мы не будем общаться». И уходишь.

– Пожалуй, это будет непросто, – заметил я со вздохом.

– Так я ж тебе сразу сказал, что будет нереально трудно! – раскатисто засмеялся Макс, в очередной раз за вечер привлекая внимание посетителей кафе. Пара парней даже осуждающе на него посмотрела, но так, чтобы не встретиться взглядом. – Те задания, которые я тебе даю, не будут получаться мгновенно. Поэтому работать с тобой мы будем несколько недель.

– Это связано с тем, что для развития нового навыка или устранения старого неработающего в среднем требуется три-четыре недели? – спросил я, вспоминая одну из теорий по поводу обучения.

– Да, верно. В НАСА, где готовят американских космонавтов, однажды поставили следующий эксперимент. На космонавтов надели очки, которые переворачивали мир вверх тормашками. Через двадцать пять – двадцать восемь дней мозг адаптировался, и мир переворачивался обратно. Но что происходило, если очки носили две недели, снимали на один день и надевали заново?

– Наверное, им требовалось снова двадцать пять – двадцать восемь дней, чтобы сформировать привычку.

– Точно. То же происходит с любым навыком, качеством, которые ты хочешь привить себе или устранить. Помнишь, как мы встраивали тебе навыки личной эффективности?

– Да, это заняло несколько недель.

– То же самое относится к любой привычке: если желаешь перестать пить, курить, ругаться матом, нужно три-четыре недели.

– Макс, я в принципе понимаю, что это надо делать, и буду внедрять. Но все равно волнуюсь, что люди получат по лбу потому, что я просто тренируюсь. Как-то это нехорошо.

– Считай, что для них это тоже тренировка: возможность прокачать конфликтность с их стороны. В бизнесе возникает ситуация, когда отсутствие жесткости приводит к тому, что тебя сильно прогибают. Есть люди, которые с удовольствием сядут на шею и будут всячески манипулировать. Поэтому жесткая позиция нужна, и мы будем с тобой это прорабатывать.

– А если вдруг до драки дойдет с такой-то жесткой позицией? – Признаюсь, драки я боялся давно и серьезно.

– Пока рано, – от слова «пока» по спине побежали мурашки. – Контролируй свое состояние. Сейчас у тебя задача – выстраивать границы. Идеальная ситуация, когда ты внутренне спокоен как удав, но при этом внешне выражаешь дикую свирепость, жесткость, злость. Силовой метод – далеко не лучшее решение. Если ты довел дело до драки, значит, ты проиграл. Не смог победить на гораздо более ранних стадиях, за счет своей внутренней силы. Учись контролировать себя в конфликте. Ты должен быть спокоен внутри, а внешне – выражать эмоции.

– Но если вдруг попрут на меня с кулаками, что делать? – не отступал я.

– Сдаваться, – усмехнулся Макс. – И я не шучу. Пока действительно рано, мы отрабатываем другой навык. Если видишь, что ситуация слишком накалилась, аккуратно сливайся. Извинись – скажи, что был неправ, и уходи.

– Хорошо, понял, в этом я как раз неплохо тренирован. – Возможность аккуратно слиться чуть подсластила пилюлю.

– Не бойся неправильно реагировать в разных ситуациях. Это естественно, мы ведь только начали. Сразу идеально все сделать не получится. Обязательно что-то пойдет не так, появятся некомфортные и конфузные ситуации, я обещал это с самого начала. Личная власть проявляется при взаимоотношениях с людьми, и, чтобы прорабатывать это упражнение, тебе необходимо общаться.

– Это ясно. А как с родными, с ними тоже быть таким же принципиальным в отношении границ?

– То, что будем тренировать в течение тренинга, не применяй на близких людях. Потому что, пока ты будешь что-то прорабатывать, неизбежно будешь ошибаться, перегибать палку. Это точно будет, вопрос – в каких пределах. Тебя ждут порции криков, склок, скандалов и саморазвития. Чтобы это не сильно отражалось на близких, применяй все во внешнем кругу знакомых или незнакомых людей. А на близких – крайне осторожно. Личные границы нужно выстраивать даже в отношениях с родственниками, особенно с детьми. Если им не задавать рамки, они позволят себе много того, чего не хочется тебе.

И кстати, как у тебя обстоят дела со спортом? Занимаешься развитием своего тела?

– Из спорта у меня только утренние пробежки, – честно ответил я. – И то иногда пропускаю их.

– Тогда тебе нужно записаться в тренажерный зал, чтобы привести свое тело в хорошую физическую форму. Помимо прокачки внутренней силы, мужественный внешний вид придаст тебе серьезный бонус к уверенности и внутреннему стержню.

Давай на этом закончим с вопросами, пора переходить к практике. Прямо сейчас бери ручку, бумагу и прописывай границы: что ты не будешь допускать в отношении себя. И как планируешь реагировать.

Я немного подумал и начал писать, моделируя различные ситуации пересечения границ.

МОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И ОТВЕТНЫЕ МЕРЫ ЗА ИХ ПЕРЕСЕЧЕНИЕ

Я не допускаю:

1.      Чтобы на встречу со мной человек опаздывал более чем на пятнадцать минут

Как реагирую: звоню и спрашиваю: «Ты где?» Если отвечают: «Еще еду, пробки, все дела», то говорю:

– Послушай, я тебя жду уже пятнадцать минут, и твое опоздание – это неуважение ко мне и к моему времени. У меня тоже есть дела, и дела для меня важные. Поэтому давай условимся: если мы договариваемся, то приходим вовремя. Или не имеем общих дел. Сейчас давай отменим встречу, я ухожу.

Встаю и ухожу, продолжаю делать свои дела, идущие по плану.

2.      Если человек звонит, извиняется и говорит, что опаздывает минут на двадцать

Просто говорю:

– Твое опоздание – это неуважение ко мне и к моему времени. У меня тоже есть важные дела. Поэтому давай так: если мы договариваемся, то приходим вовремя. Или не имеем общих дел. Сейчас уже можешь не ехать ко мне, я ухожу.

3.      Любые некомфортные ситуации – курение рядом со мной, мат в автобусе и т. д.

Прожимаю до комфортной мне ситуации, чтобы человек перестал курить или отошел. Прекратил материться и вести себя так, как мне не нравится.

При этом говорю:

– Перестань, пожалуйста, курить, мне это не нравится.

4.      Повышать голос на меня, хамить, обзывать

Спокойно и серьезно говорю, что по отношению ко мне этого делать не надо:

– Либо мы общаемся на нормальных тонах, либо на этом закончим общение.

Или так:

– Это что за хамство? Мы будем говорить или пальцы гнуть? Мне это не нравится, еще раз услышу – мы с тобой прекращаем общение.

5.      Стебаться надо мной

– Завязывай с этим, мне это не нравится.

– Я уже сказал, что меня это достало. Если ты не согласен с этим, то тогда нам лучше перестать общаться.

6.      Говорить про меня что-то за моей спиной

– А почему ты не обсуждаешь меня при мне?

– Еще раз услышу или узнаю что-то подобное – и на этом наше общение с тобой заканчивается.

7.      Высказываться отрицательно о моей семье, близких и друзьях

Просто останавливать и говорить:

– Перестань, пожалуйста, обсуждать других, мне это не нравится.

8.      Обманывать меня

Вскрыть обман и вывести лжеца на чистую воду.

9.      Угрожать мне или моим близким

– Мы либо общаемся с тобой нормально, либо не будем общаться вообще. Я не веду переговоров с людьми, которые опускаются до угроз.

10.      Перебивать меня, когда я говорю или что-то рассказываю

– Ты меня настолько не уважаешь, что перебиваешь?

– Я тебя выслушиваю до конца и прошу так же уважительно относиться ко мне. Еще раз перебьешь меня – и наше общение с тобой закончится. Договорились?

Когда перебил:

– Ну что ж, на этом мое выступление окончено, увидимся, когда научишься слушать.

11.      Если я с кем-то общаюсь (у нас встреча), а он прерывается на телефонный звонок

– Ты настолько не ценишь мое время, что в процессе нашего разговора прерываешься на телефонный звонок?

– Я уважаю твое и свое время и сам перед разговором отключил телефон. Попрошу тебя сделать то же самое. Или я ухожу.

Либо просто встать и уйти.

12.      Грубое, невежливое обращение со стороны обслуживающего персонала

Сильная прилюдная критика и выставление претензий руководству.

13.      Невыполнение обещаний и договоренностей

Сильная критика, и сказать, что если такое повторяется, то просто перестану с этим человеком сотрудничать.

14.      Попытки взять в долг

Нет, и точка.