Алёна Зубова "Сепарация. Начни жить свою жизнь"

Наши выводы – это такая штука, которая может кардинально испортить жизнь, а может её восстановить.

Мы делаем очень много выводов каждый день. Часто это происходит автоматически, так, что мы даже не замечаем.

Примеры негативных выводов: «Эта женщина долго смотрела на меня, значит, со мной что-то не так», «Любимый не позвонил мне сегодня, значит, он про меня не думает (он охладел ко мне, я ему не нужна)», «Подруга не отвечала два часа, значит, она на меня обиделась», «Я не смогла справиться с поручением, значит, я бездарная».

Знакомо?

Такие же выводы мы делаем в коммуникации с родителями. Парадокс в том, что мы можем опираться на выводы, сделанные годы, а то и десятки лет назад. Десятки! Представляете? Хотя уже изменилась сама среда, окружение, отношения, изменились и вы, и родители.

Я приведу примеры негативных выводов и того, на что их можно заменить. По этой аналогии вы можете проанализировать свои собственные выводы и изменить их на более рациональные, реалистичные, не драматичные и помогающие.

– «Мама и папа развелись – значит, я ненужный» / «Мама и папа развелись, значит, они не смогли построить отношения друг с другом, а я здесь ни при чём. Для них я остаюсь ребёнком, а они – моими мамой и папой»

– «Мама меня постоянно критиковала, значит, она меня не любила» / «Мама меня постоянно критиковала, значит, я не была ей безразлична, она переживала о том, чтобы у меня все получалось и в дальнейшем хорошо сложилось в жизни, но она не умеет поддерживать и направлять другим способом. Это значит, что и с ней в детстве обращались так же. А обо мне это ничего не говорит».

– «Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, я ему безразличен» / «Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, папа не умеет хвалить и поддерживать, и это очень грустно, конечно, но это не значит, что я ему безразличен».

– «Мама постоянно недовольна, значит, я виновата, что недостаточно хорошо и много делаю» / «Мама постоянно недовольна, значит, мама не взяла ответственность за свою жизнь и не может сделать её счастливой и удовлетворяющей, а я здесь абсолютно ни при чем. Не мама определяет, что и сколько мне делать».

Понимаете логику?

Попробуйте в своей ситуации сделать новый вывод о себе и о своих родителях.

3. Определите потребность, которая стоит за обидой.

Для определения потребности нужно продолжить предложение «Я обижаюсь, потому что хочу…/ …для того, чтобы».

И ответы здесь будут абсолютно разными. Кто-то хотел любви, близости, одобрения, тепла, похвалы и признания, кто-то хотел безопасности, свободы, чувства принадлежности.

После того, как вы определили важную для себя потребность, необходимо реалистично оценить, точно ли всё это вам не дают (или родители проявляют любовь, но вы от неё закрываетесь, не считываете, не берёте её, потому что она не в той форме, в которой бы вам хотелось), и могут ли в принципе родители это дать.

Иногда очень полезно бывает увидеть и признать, что ваша потребность не может быть закрыта так, как вы бы хотели, и теми, кем бы вы хотели. От этого осознания может стать очень грустно, но это лучше, чем опираться на выдумку, фантазию о том, как оно должно быть, и каждый раз обжигаться о реальность. И тогда согласие с тем, что есть и чего нет, приносит мир душе и помогает быстро отпустить обиду.

Если же вы видите, что то, чего вы так хотите, у вас правда в сильном дефиците, вы остро в этом нуждаетесь, – это означает, что вы кое-что упустили. А именно то, что давным-давно можете давать себе это сами.

Если не начать закрывать важные потребности самостоятельно, то остаётся фоновое чувство «недостаточно», «мне не хватает», «мне плохо без…», «мне нужно, чтобы другие», «мне очень это нужно». Но безопасность, близость, свободу, проявленность, заботу человек может в большой степени обеспечить себе сам. Задайте себе вопрос, почему вы лишаете себя всего этого?

4. Поработайте с ожиданиями.

Наши ожидания и долженствования, как и наши выводы, влияют на качество жизни, уровень напряжения и общую удовлетворённость. Чем больше ожиданий и долженствований, тем труднее, тем больше несостыковок с реальностью, тем больше раздражения, обиды и гнева, разочарования и эмоциональных взрывов.

Долженствования – это такая планка, с которой человек сверяет все проявления других людей, и, если до планки они не дотягивают, то заявляет им, что они плохие и неподходящие.

Долженствования и ожидания невыгодны ещё и тем, что они заставляют человека жить в своих представлениях, мечтах, фантазиях, не опираясь на то, что происходит на самом деле. В этом случае просто невозможно заметить и взять то, что близкие могут дать и дают, оставив себя в режиме ожидания того, что хочется.

Постоянное балансирование между желанными ожиданиями и обесценивающим представлением крайне мешает человеку расслабиться и начать просто жить. Поэтому я предлагаю вам упражнение, которое поможет перестать разрываться между двумя крайностями и тратить на это энергию.

Техника «ИОР (ИДЕАЛЬНЫЙ. ОБЕСЦЕНЕННЫЙ. РЕАЛЬНЫЙ)»

Вы можете выполнить эту технику как для себя, так и в отношении других людей (родителей, партнёров/супругов, детей, друзей и т. д.). В данном случае мы разберём её на примере работы с образом мамы.

1. Если вы склонны к идеализации и постоянно ставите высокую планку, то попробуйте описать тот идеальный образ родителя, о котором вы мечтаете в своём воображении, тот, который жаждете получить, злясь и обижаясь, если этого не происходит.

– Какой мама должна быть?

– Какими качествами она должна обладать?

– Как должна общаться с вами?

– Как ей строить свою жизнь?

– Что она должна делать для вас?

Или просто продолжите предложение «Моя идеальная мама…».

2. Чаще всего люди, которые склонны жить ожиданиями, при отсутствии желаемого могут проваливаться в другую крайность – принижение и глобальное обесценивание. Попробуйте обозначить, как выглядит образ родителя, обесцененный вами. Чаще всего он возникает, если вы обижаетесь и злитесь. Когда вы смотрите на родителя сквозь эти чувства, каким вы видите и воспринимаете его?

Здесь, скорее всего, будет много обобщений.

«Она всегда…»

«Она никогда…»

«Я ничего от неё не получаю…»

«От неё только один негатив, критика или жалобы…» и пр.

3. А теперь попробуйте посмотреть на родителя не из описанных крайностей. Если не идеализировать и не обесценивать маму, какая она на самом деле? Какая она целиком (если не делить её на «только хорошую» и «только плохую»?

Если вы зацеплены за первый образ («только хорошая»), то наверняка в вас много напряжения по этому поводу; если за второй («только плохая») – много злости и обиды. Третий образ помогает войти в более спокойное состояние и перестать разрываться.

Иллюзия обиды из-за собственных ожиданий состоит в уверенности человека, что его родители (или другие близкие люди) МОГУТ быть такими, как он хочет, СПОСОБНЫ дать ему то, что он хочет, то, что ему нужно, но НЕ ДАЮТ. Отсюда в голове начинают роиться мысли, и ум пытается найти ответ на вопрос «Почему?», «За что?», «Что со мной не так?», «Почему они не могут по-другому себя вести?», «Они что, меня не любят?».

Чтобы понять, почему родители именно такие, какие есть, увидеть их настоящими, просто живыми людьми, попробуйте выполнить следующее задание.

Техника «МОЯ НАСТОЯЩАЯ МАМА»

Вспомните ситуации, когда мама (или папа) вас ругала, критиковала, наказывала, не поддерживала, не обнимала, не успокаивала. Те ситуации, в которых у вас возникла обида.

А теперь именно из взрослой позиции (не из детской) ответьте:

– Почему на самом деле мама в тот момент так себя вела?

– Какое детство было у мамы?

– Какой была её жизнь? Была ли она счастлива?

– Какая она, когда счастлива и здорова?

– Почему и для чего она ругала вас на самом деле?

– Хотела ли она навредить?

– Чего она хотела для вас?

– Что мама к вам чувствует на самом деле?

– С чего вы взяли, что мама не дала вам всё, что смогла?

– С чего вы взяли, что мама должна быть какой-то?

Отличие ожиданий от реальности будет рождать несогласие, сопротивление, протест. Это всегда вызывает напряжение, но ничем не помогает. Да, это может занять немало времени, но начните генерировать внутри себя согласие с тем, какими ваши родители являются. Это согласие нужно именно для вас. Для того, чтобы в вашей душе появился покой.

Начните потихоньку раскачивать идею о том, что ваши родители должны быть другими. Сделайте эту конструкцию шаткой, усомнитесь в ней. Увидьте её несостоятельность.

Необходимо осознать, что обида и несогласие не дают вам закрыть важные потребности. И когда вы это осознаете, их станет легче отпустить.

Ещё одна проблема долженствований заключается в том, что они не позволяют быть собой не только близким, но и вам. Вы ведь наверняка и от себя много ожидаете и пытаетесь быть какими-то? Способствует ли это расслаблению и счастливой жизни? Едва ли.

Если вы правда хотите начать отпускать свои долженствования, ответьте на следующие вопросы:

– Как я себя чувствую, когда у меня есть эти долженствования? Какие эмоции я испытываю?

– Что я буду испытывать в будущем, если решу НЕ отказываться от них? Как я буду себя чувствовать? Как это повлияет на отношения с близкими?

– Как я буду себя чувствовать, если начну отпускать долженствования? Станет ли моего напряжения больше или меньше? Как это повлияет на наши взаимоотношения?

Если вы представили, что отпускаете «должен», а напряжения стало больше или поднимаются негативные чувства, вернитесь к пункту про потребности. Психика воспринимает это, будто у неё забирают что-то важное, приносящее пользу. А это не так.

НЕПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Не принимать родителей очень легко. Порой кажется, что они делают всё, чтобы принять их было невозможно.

Ладно, я обещала сильно вас не триггерить, но, если чувства у вас сейчас поднялись, – значит, «крючок», за который вас цепляет, всё ещё есть.

Вообще непринятие – очень иррациональная штука. Она напоминает борьбу с реальностью, притом борьбу, как правило, внутреннюю.

С непринятием родителей есть несколько неприятных нюансов.

– Пока вы не принимаете родителей, вы не можете принять и себя (потому что изначально вы на 50% мама и на 50% папа);

– Пока вы не принимаете родителей, вы тратите много психического, а может, и физического ресурса на борьбу с тем, как они живут;

– Пока вы не принимаете родителей, вы учите этому своих детей;

– Пока вы не принимаете родителей, вы не можете расслабиться и жить свою жизнь счастливо;

– Пока вы не принимаете родителей и много энергии тратите на их жизнь, в свою жизнь вы по-настоящему не смотрите, хотя в ней точно есть задачи, которые давно ждут вашего внимания.

Из плюсов вообще сложно что-то перечислить. Да, понятно, что ваше непринятие должно вдохновить близких людей измениться, но реальность показывает, что такого не произойдет и всё, что вы в итоге получаете, – это борьба, внутренняя и внешняя.

Непринятие возникает из идеи, что вы должны остаться прежним, а другой человек должен поменяться. Но мы не можем менять другого; вы ведь тоже не хотели бы, чтобы вас кто-то осуждал, менял, хотел, чтобы вы стали другим. Менять мы можем только что-то в себе. И тогда, если есть то, что вам не нравится, то первый вопрос, который стоит себе задать, – это «Что я сделаю, чтобы сейчас мне стало ок?» / «Если мне не нравится то, что сейчас происходит, – что я сделаю, чтобы не обжигаться об это?». На идею о том, что кто-то изменится, можно потратить не просто годы, но даже и десятилетия. И чем раньше вы заметите, что пользы эта идея не приносит, тем легче и приятнее вам будет жить.

Так как же принять родителей?

А вот здесь и начинается настоящий процесс взросления.

«В тот день, когда ребёнок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым». © Олден Нолан

Самая распространенная ошибка в случае, если вы чувствуете острое непринятие, обиду и злость на родителей, а хотите оказаться в точке принятия, согласия и любви, заключается в стремлении попасть туда, не пройдя все промежуточные этапы. Это невозможно, – точно так же, как нельзя выносить ребёнка за неделю вместо девяти месяцев или похудеть сразу на двадцать килограммов.

Между точкой А, где есть злость, обида и борьба, и точкой Б, где есть расслабление и состояние «отпустило», мир в душе и внутреннее согласие, есть промежуточные этапы.

Первый из них – это признание и проживание собственной боли, злости, обиды, ненависти, тревоги и беспомощности. Не получится от них освободиться, не соприкоснувшись с ними, так и не дав себе «выгрузить» их изнутри наружу, делая вид, что вам нормально. А мы помним, что именно чувства и мешают сепарации.

На этом же этапе происходит знакомство человека со своей злостью, если многие годы она была подавлена. Это тоже может быть хорошим подспорьем в отпускании, принятии и взрослении: как бы парадоксально это ни звучало, иногда нет принятия, потому что есть чувство беспомощности перед родителем, когда он кажется большим и злобным, а вы остаетесь маленьким и слабым. Но как только вы присваиваете себе злость, вы можете ответить, защитить границы, сказать о том, что вас ранит, и так далее, – тогда вам уже не так страшно, что родитель такой, вы научаетесь взаимодействовать с ним по-новому, более смело и уверенно, и вам больше не нужно, чтобы он стал другим. Изменились вы – изменилось и восприятие ситуации.

Следующий этап – это созревание и принятие решения отпустить обиду и злость. Своим клиентам я часто говорю, что всё всегда начинается с принятого решения. Логика здесь довольно простая. Пока нет решения – нет действий и изменений. Изменения начнут происходить, когда вы примете решение и скажете себе: «Я готова перестать держаться за эти чувства. Я готова помочь себе отпустить их. Я согласна с тем, что вместо них есть что-то лучшее для меня. А они мне больше не помогают и не нужны».

У вас внутри уже есть готовность к этому решению?

Следом идёт осознание своих собственных ошибок в поведении. Это те поведенческие паттерны, которые способствовали поддержанию проблемы, а не её решению. К примеру, вы продолжали давать молчаливое согласие на то, чтобы слушать мамины рассказы о том, как плохо с ней обращается ваш отец (хотя вам больно это слышать), или вы продолжаете брать трубку, когда отец звонит в нетрезвом состоянии (хотя внутри вы сильно злитесь в эти моменты). Здесь вам поможет вопрос «Что я делаю для поддержания проблемы и как я могу это изменить, как по-другому могу поступать?». Не торопите себя. Дайте себе время на то, чтобы найти ответы на эти вопросы. Это бывает правда нелегко, если у вас нет опыта другого взаимодействия. Но найти другое решение всегда можно.

На следующем этапе вы учитесь опираться на себя: лучше осознавать, какие ваши потребности не могут быть закрыты другим человеком (например, мамой) и каким образом вы можете закрыть их самостоятельно. Многие не принимают родителей, потому что не могут получить от них то, что хотят для себя, – но если человек научается давать себе это самостоятельно, тогда родитель становится просто родителем. Человеком, давшим жизнь, а не источником закрытия потребностей.