В дорогу на отдых. Прикольные рассказы. Сборник первый
Самончик Евгений
"В дорогу". Изначально именно категория пассажиров была желаемой аудиторией автора. По факту – рассказы, написаны в стиле великого О. Генри, но с большей долей юмора, читаются и перечитываются более широкой аудиторией. Жизненные «недоразумения» первой части сборника вызовут улыбки и смех всех категорий читателей.Рассказы из «Двух злодеев» – аналоги «Вождя краснокожих» – уже сейчас можно встретить в журналах тиражом более 150 000 экземпляров.
Самончик Евгений
В дорогу на отдых. Прикольные рассказы. Сборник первый
Часть первая. О пользе недоразумений
Работа над диссертацией
Работали мы как-то с женой над диссертацией. Называется «Улучшение демографической ситуации в отдельно взятой семье». Один диплом мы уже защитили. Доченька уже была. Но у двух старших сестер супруги было по трое. И у моей старшей сестры тоже трое школьников младших классов. Все бы шло без спешки, своим чередом, если бы жена повод к ускорению не дала. С чего все началось? Прилетаем с Дальнего Востока в отпуск на родную батьковщину, под Тулу. Нас встречают самоваром с пряником, вечером ? стол для всей родни. И тут моя жена заверяет маму дорогую, что у нас проект. Может и не тот, за который аукционы назначают. Но готовься, мама, в очередной раз бабушкой стать. Даже для меня это новостью оказалось, хотя кредитов для погашения супружеского долга не брал. Посторонних не допускал, сам справлялся. Тут поцелуи, обнимашки, радости у женщин до слез. Я в глазах тещи приподнялся: у нее у самой трое дочерей. А на утро после застолья жена заявляет. «Дорогой, ошиблась я. Еще вчера все казалось как надо, а к утру оказалось, что не надо». Чего тут непонятного? Ошиблась жена в диагнозе. Верю, будут еще дети, но не через три четверти года, как она вчера заявила, это точно.
Треть месяца пробездельничали по причине уважительной. А потом начался для меня медовый месяц посреди семейной жизни. При любой возможности. А с возможностями-то и были проблемы. Гостили не только мы, но и семейная родня многочисленная. Особенно племянники партизанили. Допускаю, что в какой-то момент кто-то из них случайно подсмотрел за процессом, и потом дети за нами целенаправленно слежку вели. А может из-за той скорости, с которой они передвигались по дому и участку, иногда казалось, что могут одновременно находиться в двух разных местах. Никак не уединиться, а нам срочно надо, чтоб в погрешность вписаться.
В доме ? вообще без вариантов. За домом ? хозпостройки, огород и в конце участка старый домишко довоенной еще постройки. Давно бы снести, да бережливость сельская: туда старую мебель, вещи ненужные, пылесосы поломанные сносили. Хотя думаю, отговорки все это. В домишке приютили самогонный аппарат промышленной производительности. Теща самогоном приторговывала. И для тестя убежище. Он совсем выпить не любил. Только «дегустировал»: дней по пять, по семь подряд. Так теща его на этот период «обострения» определяла туда на жительство.
С вечера жена припрятала там чистое постельное белье. Утром, пока малышня спала, взяли по тяпке и пошли картошку пропалывать. Жена в цветастом купальнике, я в плавках. С первой борозды уединиться не получилось. Теща все охала да ахала, на зятя нарадоваться не могла: полный дом баб деревенских, а зять картошку окучивает. Если бы мне не надо было срочно ее дочь окучивать, видал бы я эту картошку! Уединились после второй борозды. Тут-то и произошел необычайный катаклизм. Предупреждала теща, что муж ее крыс, во времянке проживающих, разве что пить самогонку не научил. Человека они не боятся и ведут себя по-хозяйски. В результате из трех предметов одежды, брошенных на пол, остались только женские цветные плавки от купальника. Остальное себе крысы в норы утащили. Жена от такой новости на диван запрыгнула вместе с ногами. Я и сам не сильно обрадовался. А выход из положения надо срочно искать. Забеспокоится теща, куда мы пропали, искать нас пойдет. А мне, кроме как в самогонный аппарат, завернуться не во что. Жена в простыню укуталась, и ни на пол наступить босиком, ни мне простыню отдать категорически отказывалась. В добавок ко всему ? авария у меня, из-за которой в бане мужикам есть за что подержаться, чтобы не упасть. А как иначе? Гетера римская разгоряченная в тогу закуталась. Выражаясь словами дочери, из садика принесенными, «тут секасом пахнет». Где же тут успокоишься? Труселя женские помогли. Напялил их на себя, плавочки в цветочек, да на три размера меня шире ? жена смеется, а я за ней. Отвлеклись от проблем, и я рысью по огороду в дом. Себя переодеть, да жене что-нибудь сменное принести.
На бегу труселя одной рукой придерживаю, по сторонам озираюсь: соседские огороды рядом. А мужику в деревне в цветных женских трусах пробежать, все равно, что милиционеру по Красной Площади в стрингах пройти. Проскочил открытое пространство и в дверях нарываюсь на тещу. Загородила теща тазом дверной проем так, что не втиснуться. Второй таз с варениками в руках держит, да как заголосит: «Зятек, дорогой, что ж ты так на солнце перегрелся! Смотри, что ты на себя напялил!» Взрослые на вопли прибежали, понять ничего не могут: мужик перед пожилой женщиной скачет, женские трусы руками придерживает. Откуда сестра жены прогресса набралась не знаю, но разрулила ситуацию. «Мама, не мешай Феде заниматься с Машей ролевыми играми». Во вляпался советский офицер! Но что только не сделаешь ради любимой женщины. Понял, что кроме меня только один человек адекватен ? сестра жены. Оттащил ее в сторону, прояснил в двух словах. Спасать мою жену надо, а то она своим писком всех крыс распугала, уже здесь ее слышно.
Успокоили тещу. А от сестры мне жена комплемент передала. Говорит, продвинутый у тебя Федор, не то что мой, детей делать умеет, а вот фантазией не блещет. Ну и самое главное: защита нашей диссертации прошла блестяще. Опять же спасибо сестре Машиной. Не знаю, как они с Машей устроили, но каждый день до конца отпуска была возможность диссертацией заниматься. Через девять месяцев теща получила очередную внучку, всего одну лишнюю неделю за Машу попереживала. И в выборе крестной матери сомнений у нас не было…
А в планах ? следующая диссертация, про наследника…
Ошибка с разводом
Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.
«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.
– Ты кто? – спрашивают.
Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.
– Рысь, – говорю.
– С чего это ты рысь?
– А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, – объяснил я. И облегченно вздохнул: – А сейчас у меня только вы остались, – имея в виду последний кабинет.
– Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались…, – говорит доктор. И продолжает беседу с помощником: – Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.
– Инициалы твои как? Чтоб быстрее найти, – обратился ко мне помощник доктора.
– ИАаа, – говорю.
– Ослом не кукарекай, – говорит хозяин кабинета: – Ты вообще зачем пришел?
– Дайте мне справку, что я нормальный, – отвечаю, – за этим и пришел.
– А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, – уточняет врач.
– А что не так? – отвечаю: – Я всего то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать, – пытаюсь контакт с врачом наладить. Уж больно серьезный.
–Что на голову приземлялся заметно, – оживился доктор. Хороший знак, подумал я. Значит правильную тональность разговора выбрал. – А что так мелковато – Рысь? А Тигром быть не хочешь? – спрашивает.
Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:
– Вы меня, – говорю, – если можно, побыстрее отпустите. Мне наряд надо развести, караул.
– Я ему точно успокоительное вколю? То ослом ИАкает. То караул кричит, – разозлился помощник доктора.
– Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.
– И что, сильно вы вдвоем с женой на развод опаздываете?
– Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.
– Какое оружие?
– Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут. Не положено.
– Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?
– Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.
– Может, лучше огурец просто в штаны положить? И жене спокойнее.
– Ты мой огурец не трож! Мой огурец в штанах что надо!!! Жене нравится. А огурец в кобуру я лучше сам положу. Мы двадцать лет женаты. Жене главное, чтоб отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.
– Совсем запутал, хищник лесной. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?
Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.
– Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! – Меня уже колбасить начало от этих непоняток.
– Во больного шиза косит, – поставил диагноз помощник. Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?
– Какие бабки – возмутился я. Деды есть, дедовщина есть, не спорю. Неуставные бывают. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Дайте мне справку, что я нормальный. И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.
Тут и доктор с помощником закатились со смеха:
– Если ты отсюда с такой справкой выйдешь, то у нас проблемы будут. Тебя за такое чистосердечное привлекать надо. Сам с пистолетом на развод с женой собирается. А ему справку, что он нормальный.
Я и сам засмеялся. А засмеялся от того, что понял: никакими словами сейчас не докажу, что не психический. Наговорил, что родители хищники лесные. А я сам опаздываю с огурцом в кобуре на развод с женой. А выбора нет. Как-то выкручиваться надо.
– Да поймите вы! Я нормальный человек, офицер, майор. Просто торопился. И не в свое время зашел. Наше время после ваших постоянных клиентов. Ну, которые в коридоре.
– И сколько там ваших, которые после этих?
– Да водители все.
– А что, майоры закончились?
Ржут еще громче. А меня злость берет. Не могу доказать двум идиотам, что я не идиот. И чем больше доказываю, тем больше получается, что нас трое идиотов. Хорошо, помощник врача ситуацию прояснил:
– Нашел. Вот он, Рысь И.А. Действительно, майор… И вообще не по нашей части…
Это хорошо, что бумаги нашлись. А то пришлось бы мне с прокурором из шестой палаты знакомиться, где раньше Наполеон лежал».
Не было бы счастья…
Руководить строительной фирмой мне помогал опытный строитель, Лёва Бреховец. Этакий внучатый племянник старика Хоттабыча. Тоже волшебник. Мог колдовать бородой. Стоило ему подёргать за бороду, как Лёве становилось пофигу, что и как он построил. А так как строил он хреново, то за помощью к бороде обращался часто. В особо тяжёлых случаях волосы из бороды приходилось дергать. Как Хоттабычу. Вот и сейчас. Мы стояли во дворе съемного жилого дома, где проживали наши гастарбайтеры и решали. Как миминизировать последствия проверки противопожарной комиссии, которая нам пообещала огромный штраф с сюрпризом за состояние дома. Особо отметили обгоревшую проводку в зале и снаружи дома. Лёва успел треть бороды выщипать и наколдовал таки, но не то что надо.
С ревом сирен во двор влетают две пожарные машины. На улице скорая останавливается. Работяги приняли вой сирен за облаву и на чердаке попрятались. «Проводка где горит?» – подбежал облаченный в доспехи пожарный. «В зале», – ужаснулся я. Вот это «сюрприз» с доставкой. Вот это подставили проверяющие, если нам оплатить работу двух расчетов МЧС придется. Следующий пробегающий, с предметом в руках похожим на бомбу уточнил: «Яма за домом?». «За домом, где же еще» – ответил я. Ручейками потекли пожарные шланги.
Со двора заорал бомбовоз: «Яма заполнена наполовину. Что делать?» «По условиям учений должен быть взрыв и дым, бросай!» – прикрикнул начальственного вида представитель в повседневной форме. И тут до меня дошло. На соседней улице стоял давно заброшенный дом с ямой во дворе. И периодически на его территории МЧС проводило учения. С условным тушением, с дымовой шашкой, имитирующий пожар. Сейчас оттуда тоже донёсся звук сирен. А у меня за домом была яма выгребная, огороженная с трех сторон листами шифера, наполовину заполненная мусором и другими отходами жизнедеятельности временно проживающих. Туда и заложил мину недалёкий участник учений. Наверное, при вводе в эксплуатацию эту бомбу в навозе не испытывали. Сначала она захлебнулась, но, набрав мощи в замкнутом пространстве, взорвалась с оглушительным грохотом. Фонтан обдал участников учений, выходящих на исходную для тушения пожара. Позабыв о плане мероприятия, вместо тушения ямы пожарные принялись поливать друг друга из шлангов, смывая содержимое ямы. И тут по неосторожности, струей воды цепляют по оплавленной электропроводке дома. Проводка взрывается синим пламенем по всей длине оголенного участка.
Получилось по Черномырдину. Не было пожаров, так приехали пожарные и дом сожгли.
Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями – баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.
Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» – указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», – дал он указания подчиненным. «Повезло, успел подумать я. Лишний стакан сегодня не повредит».
Не успели меня загрузить в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Бреховец, который, судя по улыбке на лице медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой…
Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья…»
После концерта
Удивился, что меня на ворота поставили. На футбольном поле я гораздо больше мог пользы принести. Особенно на левом фланге. На руку я правша, а на ногу левша. Левой ногой вытаскивал мячи из аута. Здорово сходу навешивал в штрафную площадку. Не один раз в прыжке забивал головой при разыгрывании углового. И при расстановке игроков на футбольном поле тренер всегда ставил меня в полузащиту на левом фланге. Зачем же сейчас на ворота поставил? А тут еще в самом начале игры соперник прорвал нашу защиту, и нападающий пробил в левый угол ворот. Под самую штангу пробил. И мне пришлось прыгать. Со всей силы выбросил вперед руки, оттолкнулся ногами…
Трибуны взорвались оглушительным грохотом. Я крепко схватил руками мяч так, что смог сжать ладони в кулаки, и не смотря на дальний полет приземлился на землю на удивление мягко. Это потому что нижняя боковушка дивана, на котором я спал, не выдержала силы, с какой шандарахнул по ней ногами и грохнулась на пол, обрушив диван. Хорошо, ортопедический матрац подо мной смягчил удар падения нижних конечностей до уровня пола. Голова осталась на прежней высоте. Подушкой, зажатой в кулаках, я чуть не выбил ограждение дивана над головой. Она настолько смягчила удар, что ни диван, ни руки не пострадали. Ослепительный свет прожекторов стадиона резанул по глазам светом люстры спальни. Ошалевшая жена испуганным голосом подвела итог взятия ворот. «Успокойся, проснись. Самое страшное уже позади. Концерт Бузовой закончился. Мы дома».
Странно. Обычно во сне хочешь побежать, не бежится. Ударить невозможно, руки пудовые. Летать да. Летать очень редко, но получается. Читал, что это состояние возможно при полном комфорте организма во сне. Именно не падение вниз, а парение в воздухе. Падении или угроза падения с высоты во сне бывают если трудно дышать, если долго лежишь в одной позе. Но чтобы так прыгнуть!!! В любом случае, это был классный сон. Я прыгал прямо как Бузова на концерте. Думаю, матч во сне закончился в нашу пользу. Раз такой вратарь в нашей команде.
Игра в наперстки
Жена с двумя детьми осталась за границей в дальнем зарубежье, а меня вооружили паспортом синего цвета и отправили в Союз в командировку. В паспорте на двух языках было написано: «Просьба всем властям оказывать содействие негодяю, осуществляющему безобразия в интересах Союза Советских Социалистических Республик». Примерно такой перевод. Вот и поехали поездом, с пересадкой в Москве, все мои 100 килограмм живого веса и порядка 1000 рублей времен перестройки. Деньги для двухнедельной командировки по тем временам солидные.
Удивил Белорусский вокзал в Москве размахом организованной преступности. Горошину катают. При Юрии Владимировиче эти ребята тоже бы горошину покатали. Такую чугунную горошину в мартеновском цеху Челябинского металлургического. Может, думаю, они туда и тренируются. И три стакана у каталы металлические, большие. И не горошину катает, а шарик, размером с теннисный мяч. Остановился. Присмотрелся. Понять не могу: как можно такую огромную горошину не углядеть? Почему обыватели проигрывают? Для меня за горошиной уследить, что наклониться. Это мне так казалось.
Дождался, когда со стопроцентной вероятностью отследил шарик под стаканами. Ставлю 25 рублей. И не просто ставлю. А ногу – на стакан, где шарик лежит. Два других – в сторону, чтоб катала не передернул. Сам поднимаю стакан… Есть шарик. Выиграл 25 рублей. Еще подождал момента. Ногу на стакан… Есть выигрыш! Ну, думаю, еще 50 рублей, и мне хватит. Там условия такие, если кто-то с первого стакана не угадывает, вторая попытка любому желающему. Ставка 50 рублей, выигрыш соответственно 50. Отследил момент. Два стакана, под одним точно шарик. Ногу на стакан. 50 рублей протягиваю. Наклоняюсь, а катала говорит: «Давай на 100». Напугать меня захотел. Я точно знаю, где эта горошина. «Давай!» Добавляю до сотни. «А давай на 200!» Добавляю до 200, поднимаю стакан… Нет шарика… Перемкнуло в голове. Что это за секрет: вот шарик есть, и его уже нет? Обогатил экономику жуликов своим капиталом. Главное ? все по-честному. Сам отдал. Ай, ладно, оставшиеся 850 рублей душу грели. Пошел билет на самолет покупать.
