Вйо Остр "Антишерлок, «Четыре сыра» и тыквенный пирог"

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Конечно-конечно.

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. (кривляется). Конечно-конечно. Знаю я вас…

Кандински поправляет смартфон в держателе штатива и продолжает стрим. В это время в чате появляются жиденькие комментарии.

КОММЕНТАРИЙ1. О-о, новенький…

КОММЕНТАРИЙ2. Думаю, лучше я просто закрою этот стрим.

КОММЕНТАРИЙ3. Сперва ответь, чей Крым?

КОММЕНТАРИЙ4. Бльо-о-оо…

КОММЕНТАРИЙ5. Сыщик-прыщик.

КАНДИНСКИ. (в камеру смартфона). О, уже шесть зрителей! Дорогие зрители канала АНТИШЕРЛОК. Это первый выпуск. Поддержите автора! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Хотя нет! В смысле, вы пока подписывайтесь, а я закажу пиццу. Сто лет ничего не ел!

Кандински берёт смартфон и набирает номер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Алло, Пицца-Плюс делает доставку. Если закажете прямо сейчас, то доставка бесплатная. Маргарита, Сицилийская, Дьябло, По-гавайски, пицца Капричоза, Кальцоне, пицца По-неаполитански, пицца с морепродуктами, Четыре сыра, Четыре мяса. А может быть вы вегетарианец? Тогда у нас для вас Овощная пицца. А как вам пицца с тунцом? Не хотите ли новинку – Охотничья пицца!

Кандински сглатывает и трет живот в районе солнечного сплетения.

КАНДИНСКИ. Четыре сыра, будьте добры.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А может…

КАНДИНСКИ. Не может! Просто Четыре сыра. И всё.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. С доставкой?

КАНДИНСКИ. Разумеется.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Оплата?

КАНДИНСКИ. На месте.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Отлично. Адрес, пожалуйста.

КАНДИНСКИ. Бейкер-стрит, двести двадцать один Б.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Э-э, детективное агентство Кандинского?

КАНДИНСКИ. Да.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А вы – мистер Кандински?

КАНДИНСКИ. Да, это я.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Разве вы не ищите мою Фифи?

КАНДИНСКИ. Это вы, мэм?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает).

КАНДИНСКИ. Мэм, я уже в поисках. Пицца – для моего помощника. Проголодался бедняга.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Так значит не вы будете расплачиваться?

КАНДИНСКИ. Нет, конечно. Меня же нет на месте. Расплатится помощник.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Тогда мне надо поменять имя получателя.

В офис входит МИСТЕР КРЮГЕР, кашляет и разгоняет дым руками.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что за дрянь вы тут курите? Господин Кандински…

КАНДИНСКИ. (в телефон). Хорошо, запишите – Крюгер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо. Жду, когда вы найдёте мою Фифи.

КАНДИНСКИ. Не волнуйтесь, мэм. Всё будет в порядке.

Кандински отбивает звонок.

МИСТЕР КРЮГЕР. Господин Кандински, вы не платите за аренду уже четыре месяца. Я буду вынужден…

КАНДИНСКИ. Мистер Крюгер, приветствую! Собирался вас набрать!

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы знаете номер моего счёта, поэтому набирать меня не обязательно.

КАНДИНСКИ. Как раз, давал указания своему банкиру, кому отправлять деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Ну, этот трюк мне уже знаком.

КАНДИНСКИ. Хочу сообщить, что примерно через сто часов у меня будет необходимая сумма, чтобы рассчитаться с вами за четыре месяца.

МИСТЕР КРЮГЕР. Сто часов! Вы собрались умереть?

КАНДИНСКИ. Не угадали. Я, можно сказать, только начинаю жить!

Кандински смотрит на экран смартфона.

КАНДИНСКИ. Ноль зрителей, не густо… Мистер Крюгер, вы не интересны публике.

МИСТЕР КРЮГЕР. Чем вы тут занимаетесь?

КАНДИНСКИ. Нарабатываю клиентскую базу. Безупречная репутация и каторжный труд должны в конце-концов принести свои плоды.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я не намерен ждать ни минуты, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Ко мне обратилась очень, очень богатая особа.

МИСТЕР КРЮГЕР. Насколько богатая?

КАНДИНСКИ. Фантастически! Вот, ожидаю первый транш.

МИСТЕР КРЮГЕР. Который поступит через сто часов?

КАНДИНСКИ. Нет, через сто часов на моём счёте соберётся нужная сумма и я тут же с вами рассчитаюсь.

Звонит смартфон Кандински.

КАНДИНСКИ. Минуточку, мистер Крюгер. Вероятно, эта та самая особа – хочет уточнить номер счёта.

Кандински берет смартфон.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства измены жены, мужа, подруги или друга. С геоданными. Работаем по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мистер Кандински, Фифи нашлась, представляете! (тяв-тяв) Умная девочка моя. Никого искать не нужно!

КАНДИНСКИ. Рад, рад. Но… Я уже веду поиски! Поднял всех агентов на ноги. Система заработала!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Жаль, что доставила вам столько хлопот, мистер Кандински. Я даже не успела сделать предоплату! Ну, ничего, буду рекомендовать вас другим. Рада была знакомству. Бай-бай!

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. Вот так и делай добро людям!

МИСТЕР КРЮГЕР. Я так понимаю, мистер Кандински, никакого добра вы ещё сделать не успели. Поэтому ничего не потеряли.

КАНДИНСКИ. Как, а надежду?

МИСТЕР КРЮГЕР. Надежду?

КАНДИНСКИ. Да, надежду, на пиццу Четыре сыра. Да и вы ведь тоже надеялись.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я? Простите, но я никаких иллюзий не питал. И вообще – причём тут я?

КАНДИНСКИ. А я даже не питался со вчерашнего дня!

МИСТЕР КРЮГЕР. Пока деньги не на счёте, надеяться вредно. Деньги, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Что, деньги?

МИСТЕР КРЮГЕР. Отдайте мне мои деньги! Арендную плату за четыре месяца!

Кандински шарит по полкам.

КАНДИНСКИ. Не хотел я расставаться с этой реликвией, но похоже всё-таки придётся. Только прошу, позволить выкупить её, когда у меня появятся деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что-о?

Кандински достаёт из ящика стола жестяную коробку из-под леденцов.

КАНДИНСКИ. Есть у меня кое-что. Досталось от деда.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не надо мне ваших семейных реликвий!