ISBN :
Возрастное ограничение : 16
Дата обновления : 30.07.2023
– Умный? – догадался Огурцов.
– Нет, особенный! – ответили сыщику.
– Какой ещё «особенный»? – не понял Огурцов.
– Хе-хе! Ты у нас следователь по особо смешным делам! – уточнило руководство. – А дело под названием «Рояль» заведомо смешное. Спереть такое – не сумочку подрезать! Рояль вес имеет! Ого-го, какой вес! Так кому же, скажи, его разыскивать, как ни тебе?!
В общем, отправился следователь Огурцов на поиски пропавшего рояля.
Опросил всех возможных свидетелей. Никто ничего не видел, не слышал. Да и кому было видеть и слышать-то? За сторожа музея – полуслепой дед. За кассиршу – полуглухая бабка. Ну да, народу в нашей деревне раз два и обчёлся, вот и приходится жить, как придётся!
– Так значит, вы говорите, ничего не видели, не слышали? – уточнил Огурцов у бабки и деда.
– Угу, – кивнули они хором.
Место преступления говорило о том, что рояль исчез практически бесследно. Если бы его катили, на полу бы непременно остались какие-либо следы. Но их не осталось.
– Да, действительно смешное дело, – усмехнулся себе под нос Огурцов.
– Чего? – подставила ладонь к уху бабка-кассирша.
– Да ничего, – отмахнулся следователь. – Это я так…
А самое смешное было то, что следы были на потолке! Следы от ботинок!
Подставив табурет, Огурцов подстелил газетку и взобрался на него ногами, чтобы получше рассмотреть следы.
– Это дети баловались, – объяснил сторож. – Ещё в прошлом веке.
– Дети? – переспросил сыщик.
– Ну да, – кивнул дед. – Надели грязный сапог на шест, и давай хулиганить! Весь музей, безобразники, опозорили! Ох, и замучились мы тогда оттирать, да белить! Хоть я и молодой ещё был…
– А почему только в этом месте следы остались? – поинтересовался следователь.
– Так боялись рояль забрызгать, – прошамкал дед. – Вещь то раритетная, мало ли!
«Увы, никаких улик! – подумал про себя Огурцов. – Полтергейст какой-то!.. А вдруг и вправду?.. Эх, в отчёте не напишешь, что рояль утащили нечистые силы!»
Подумал-подумал сыщик, и решил, что надо бы остаться в музее на ночь. Подежурить. Устроить, так сказать, засаду. Преступники же всегда на место преступления возвращаются. Может, и на этот раз повезёт?
А тут как раз солнце закатилось за горизонт, и ночь настала.
Спрятался следователь по особо смешным делам за ширму. Сидит – ждёт. Вдруг посреди ночи… Бах, трах-тарарах!.. Пригляделся сыщик – никого. Только какая-то рогатая тень в противоположном углу зашевелилась.
«Ну, точно полтергейст! – думает Огурцов, табельное оружие доставая. – Сейчас как выскочу из укрытия!.. И как крикну…»
– Стой, стрелять буду! – услышал вдруг Огурцов собственный шёпот.
Тень в углу растянулась и замерла. Сыщик на цыпочках вышел из засады. В тусклом свете, проникающем сквозь окна музея, зашевелилось ещё несколько таких же теней. Табельное оружие придавало Огурцову уверенности. Он смело шёл навстречу неизвестности!
– Опусти пукалку, – приказал тут чей-то грубый голос. – Всё равно она у тебя не заряженная.
– Как, не заряженная? – опешил сыщик.
– Поверь, уж мы то знаем. Твоё табельное – бутафория чистой воды, – усмехнулся второй, более тонкий голос. – Ты же у нас следователь по особо смешным делам. Вот тебе и выдали смешное оружие.
От такого открытия настроение Огурцова резко ухудшилось, но он всё-же решил не отчаиваться. Вдруг его решили просто взять на понт?
– А… кто вы такие? – осмелился спросить сыщик. – Уж если вы знаете про меня, расскажите и про себя!
– Обыкновенные пришельцы из другого измерения, вот кто мы такие, – ответил первый голос. – Вернее не совсем обыкновенные, а живущие в козлиных шкурах.
Округлившись, глаза Огурцова стали похожи на близнецов луны, с любопытством заглядывающей в окно. Чего он только не ожидал увидеть этой ночью, но уж точно не каких-то там…
– Так вы что, козлы? – спросил сыщик.
– Козлы-пришельцы, – поправила его парнокопытная братия из параллельного мира.
– Ага, – смекнул сыщик. – Вот значит почему рояль пропал бесследно! Вы его с помощью тарелки утащили?
– Какой ещё «тарелки»? – не поняли козлы-пришельцы.
– Которая летает, – объяснил Огурцов. – Ну, этого… вашего космолёта, в общем…
– Глупостей не говори! – фыркнул чей-то третий, обиженный голос, и в одном из углов зашевелилась ещё одна рогатая тень. – Зачем бы мы его утаскивали, если мы его здесь и хранили три века кряду?!
– Вы? – удивился Огурцов.
– Ну да, – ответил обиженный голос. – Артефакт это наш. Мы его специально спрятали в этом захудалом доме, чтобы суслики не утащили. А они всё равно изловчились!
– Получается, рояль спёрли обыкновенные суслики?
– Не совсем обыкновенные, – пояснил первый голос, – а суслики-мутанты из другого параллельного измерения. Они, прохвосты, давно на этот магический экспонат зубы точили!
– Как, зубы точили? Сгрызть, что ли, хотели?
– Ага, сгрызть! – усмехнулся второй голос. – Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..
– Тсс! Зачем об этом трезвонить?! – прохрипел первый голос.
– Теперь придётся свидетеля убрать, – вздохнул третий, обиженный.
– Да кто ему поверит?! – насмешливо сказал второй. – Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..
– Ладно, пусть живёт, – кивнул рогами первый козёл.
Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:
– Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.
– Без него вселенная может погибнуть, – проблеял первый козёл.
– А ваше измерение и подавно, – поддержал обиженный.
– Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, – дополнил насмешливый.
– Мы должны спасти вселенную от потепления! – твёрдо сказал сыщик Огурцов. – Что вам известно про параллельных сусликов?
– Они мутанты, – дружно ответили козлы. – Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.
– Какую ещё лапшу? – не понял Огурцов.
– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».
– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.
Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.
– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!
О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!
И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.
15.02.2020
В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ
Часть 1
Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.
Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.
– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.
– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!
– Живой лев? – уточнил я.
– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!
– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.
– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!
Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.
На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.
– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.
– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…
– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.
Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…
Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.
Среди ночи разбудила его Марина.
– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!
Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.
– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!
– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.
– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!
– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.
– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!
В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.
Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…
– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?
– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.
– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..
– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…
– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.
– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…
– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.
Все книги на сайте предоставены для ознакомления и защищены авторским правом