Генрих Пшшт "Имею сказать"

Змея по-флотски

Когда я была змеей по-флотски, то есть, служила морской змеёй, мне давали корабельных крысок! Меня опускали в трюм, я там ползала, ползала, ли-ли-ли… Конечно, волны там всякие, качка и прочие неудобства… Зато крысок было в изобилии! Ну и какие-то развлечения! Бывало, как заберусь на фок-мачту, как растянусь на фок брам рее, как зашиплю: «полный вперед, аваст подъём, отдать концы, полундра, свистать всех наверх» и так далее… Как они все начнут бегать в разные стороны, такая суматоха, такая паника поднималась, а я лежу себе на рее, греюсь в лучах восходящего солнца и думаю: вот дураки!

Заговоры

Поговорим о заговоре! Или заговорах! Но сначала поговорим о том, как (с нашей точки зрения) охотятся львы! Вот, значит, перед нами саванна! Представили? Львиный прайд отсекает антилопу от стада и загоняет ее в кусты, где ее будет разить лев! Задача, требующая слаженной работы и координации всех боевых единиц, то есть, львиц. Как они при этом общаются друг с другом? Телепатия? Условное урчание? Подрагивание хвостов и движение ушей? Особые позы, то есть, жесты? В самом деле, ну как? Поставим вопрос иначе! А зачем им общаться вообще? Они ведь совершенно одинаковые! Из одного помета! Обычно – сёстры! Выросли в одной среде, живут с одним львом! Следовательно, они и мыслят одинаково! Если одна пошла куда-то, то остальные знают зачем она туда пошла и что она там будет делать! Все, что нужно, – подстраиваться на ходу, опять же, понятным образом!

По такому же принципу построены все «бреттон-вудские» структуры. Вроде не существует никакой тайной директивы. Вроде нет никакой архетипической «war room» из кинофильма Dr. Strangelove[5 - Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb, 1964. Доктор Стрейнджлав или как я научился не волноваться и любить бомбу.]. По трансатлантическому кабелю вроде бы не идут зашифрованные байты из госдепа в форин офис и обратно. Послушайте о чем они говорят на советах директоров (в каждой организации такой имеется). Совершенно безобидные и правильные темы: помощь бедным, борьба с терроризмом, глобальное потепление, свобода информации, права женщин и т. д. это все можно прочитать в их отчетах! Никакой лазейки для конспирологов! Ну просто зайчики, котики и «отцы основатели» одновременно: мудрость так и прёт отовсюду, все слова правильные! И тем не менее они действуют синхронно! У них одни интересы, они все одинаковые, им не нужен обмен мыслями или депешами! Они и так знают как, кого, когда и почему можно обдурить и ограбить!

Но вернемся к заговорам. Наверное, самый известный – Пороховой… Группа дворян-католиков собралась подорвать Палату Лордов. Как это зачем? Ну, чтобы убить короля Якова (сына Марии Шотландской, помните, ну ей ещё голову отрубили со второго раза, и та выпала из парика под ноги палача и покатилась) … Опять зачем? Ну, чтобы на его место поставить его же девятилетнюю дочь. Тоже католичку! Тоже Елизавету! «При Елизавете был порядок»! Ну хорошо, хорошо, та Елизавета не была католичкой, а эта будет! Ну разве не понятно зачем? Дворяне! Что с них взять! Как сказал классик, «их цели не ясны, задачи не определены, узок их круг, страшно далеки они от народа»…

Значит, собирались, выпивали, кричали, снова выпивали, снова кричали, шутили, острили, красовались. Когда дошло до дела – у всех заболели животы, а кто-то, конечно, послал анонимное письмо куда надо! Далее эти господа сразу стушевались, разбежались и напились! Но восемь заговорщиков все же поймали. В том числе Гия Фокса с его известным нам всем лицом! Этот весельчак ничего не делал – только бочки с порохом стерёг! 36 штук! Чтоб их не украли другие… Теперь бы он, наверное, сказал, что его не предупредили в инструкции к бочкам, что в них нельзя насыпать порох и что их нельзя охранять под зданием Парламента. Сейчас его бы оправдали и освободили… А тогда их всех сначала повесили, а уж опосля… Утопили и четвертовали, и скормили собакам. А собак потом надули и пустили в Темзу – пущай поплавают! Впечатляюще! Изобразительно! Графично!

Представляете подобный заговор теперь? Одни за Ротшильдов, другие за Рокфеллеров, третьи, как бы так сказать, «би», то есть, за обоих, а ещё за Барухов и Кохов. Все чего-то подслушивают, все что-то записывают и куда-то отсылают. Демократы, республиканцы, лица без определенных предпочтений! Спецслужбы сейчас ещё лучше информированы чем когда-либо. Зачем им дедуктивный метод? Камеры видеонаблюдения, распечатки разговоров, журналы активности, логи перемещений… Анализируй целый день, и ещё должен останешься! И заговорщикам друг друга предавать стало легче! Особенно, с применением современных научных методов! Не дворяне ведь! Ну что за беда, если китаец на службе у Ротшильдов донесет на индуса на службе у Рокфеллеров! Аутсорсинг же! Как говорится, без обид! Бизнес! Деньги у всех конвертируются! Представляете, Один пошлет киллера к Другому. А тот сразу Другому все и расскажет, только за большую сумму! И как в таких условиях работать? Как планировать прибыль? Только время зря терять!

Соответственно, в наше время заговоры невозможны. То есть они создаются не среди людей, а в среде интересов. Вот есть те или иные интересы, есть группа, обычно, финансовая, которая эти интересы преследует. Им даже не нужно договариваться между собой! Как тем львицам! Зачем им договариваться? Они будут действовать в соответствии с оптимальным планом достижения этих интересов. Который тоже всем известен. Таким образом, о планах теперь даже не говорят! Теперь говорят о «дорожных картах». То есть, по сути, – о направлении и очередности движения. О большем нет смысла договариваться… А о меньшем – в следующий раз!

Коровы

«Куртизаны, исчадья порока, насмеялись над мною жестоко»… Но сейчас Риголетто, слава богу, поют на итальянском.

Почему-то вспомнилось, как я будучи студентом работал в стройотряде. На ферме. Старый коровник с разбитыми окнами, с демонтированной ГДР-овской «системой автоматического доения». Всего год проработала, она ведь, как оказалось, совсем не автоматическая! Ее ещё и мыть нужно, причем, ежедневно и она, как бы так сказать, не приемлет, когда молоко водой разбавляют, причем, неизвестно какие барабашки. В-общем, разбили эти трубы с клапанами нахрен и заменили вёдрами с бидонами! Пьяные хотя и нестарые доярки, спящие прямо на навозных кучах, сумасшедший, но добродушный и работящий дед с одним зубом и синими-синими глазами на лице, которое более всего напоминало картофель. Картофель с морщинами и глазами. Звали его как Ленина – Володя. Что, дед, расскажи, в тебя немец стрелял! – Стрiляв! Ну? А ты утёк? – Утiк! Ну, а как это было? – О-сьо! Ото! О-сьо! Ото-там! Ладно, ладно, дед, поняли! Бригадир Роговый, половина села носила такую же фамилию, смотрел на всё это безобразие с тоской. Периодически появлялись дикие дети на лошадях без седел (я так и не добился от них как их зовут – не понимали они моих вопросов, в том числе, на их рiдной мове). Но спины лошадям они сдирали до крови своими маленькими и твердыми как наждак задницами. По словам бригадира, они губили по несколько лошадей за лето. Ничего, думал я, подрастут – пойдут в армию, которая оставит самые яркие впечатления в их жизни. Там их научат и читать, и расписываться в ведомостях. Станут людьми! А пока бригадир смотрел на них с нескрываемой ненавистью. Это был мрачный философ с коронной фразой «нiчого не робиться», которой он по утрам встречал нас – студентов, человек пять или шесть. В-основном, мы там играли в карты. Не привезли сена – сдавай! Привезли – работы всем минут на двадцать, и снова: Дурак, 66, Преферанс. Никогда я не играл в карты так много. Но ведь не на деньги. Сытные без изыска но с хорошими кусками мяса обеды за 20 копеек из 2 блюд, виноват, мисок с компотом, но сейчас не об этом. Вот этот самый бригадир почти каждый день повторял нам одни и те же слова: Хлопцi, вот там поле з буряками! Ни в коем случае, говорил он, ни в коем случае нiльзя допустыть, чтобы коровы? (он делал ударение на последний слог) пiшли туды у буряки! Бо тодi ниякая сыла йих вiдтуды вже не выжине.

Корова – интересное животное! Между прочим, с виду грозное. Под тонну весом (бык), если её хорошо кормить. Причем, мяса, то есть, мышц! Ну, по весне с голодухи все-равно наберется несколько центнеров. Но весной ее никто не взвешивает. Ей бы встать с промерзлой земли! Но летом она в самом расцвете сил! Вполне могла бы сказать: Щас как двину! Или лягну! Но это самое забитое животное на селе. Даже у кабана есть свое мнение, и он его довольно безапелляционно выхрюкивает. Упрямится, визжит. Корова, если только она не защищает своих телят, почти никогда! Даже когда ее режет волк – она молчит. Нет чтобы замычать что есть силы: «Режут! Понимаете, натурально режут! Что же это делается, люди добрые! Хозяин, проснись, слышишь, меня тут жрать пришли! Какие уж тут шутки! Шарик! в конце концов, ты собака или кто! Что ты забился от страха в своей конуре, давай гавкай, буди всех, гад!» Но корова молчит! А ведь она совсем не глупа. И прекрасно понимает кто к ней с какими намерениями пришел. И кто кому будет отдавать молоко, и кто пойдет на мясо в конце сезона. Она все понимает. Но так устроено природой! Представляете, что было бы, если бы корова бодала волка. Он бы ее изодрал до смерти, но и она бы его помяла на рогах – да так, что не жилец уже… Финал пьесы Шекспира! Одни трупы на сцене. Но ведь стоит тихо пока ее не зарежут. Даже не мычит. Что это? Тупоумие? или Мудрость? Какая разница! Сегодня или завтра – все равно на мясокомбинат! Или волк! Все равно! Как говорится, природа позаботится! Но это кроме случаев, когда волею судьбы или по недосмотру студентов она не попадет на буряковое поле. Кормовой буряк – он сладкий. Почти как сахар. Это не скучное сено-солома! Не вонючий силос, не комбикорм, отдающий тухлой рыбой. В воображении коровы – это и есть рай, причем рай земной! Вот он тут, наконец, и уж тут она своего не упустит! Никакая сила, как верно было сказано…

Это я к чему. Да вот один народ, знаете, очень напоминает мне… Пустили его в буряки, виноват, у «ассоцiацiю з Еуропой»… Рай земной! Так, значит, для начала, всем – кружевные трусики, мужикам кроме трусиков – ещё и пиво! Работать (в смысле працювать) больше не надо. Кругом – Вена в праздничном великолепии. Захерторт. Куда ни плюнь – только витрины, бюргеры и туристы! Булочки з маком и кохве в таких маленьких филижанках… Сколько хочешь – бери – за все уже кем-то уплочено! Магазины такие как у нас, что уже не удивительно, зато грошей у каждого – полные штаны! Ну, а что на мясокомбинат все-равно придется ехать в конце спектакля… Зачем об этом сейчас?

Oh money blue![6 - Песня Oh, Mamy Blue, Hubert Giraud, Phil Trim Так происходит, когда стираешь джинсы с долларами в кармане!]

Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Я постирал свои штаны,
Штаны пока ещё нужны,
И что в кармане я нашел?
Ооооо!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
В обменнике их не возьмут,
Обменник-там, обменник-тут,
Куда же мне их отнести?
Иииии!

Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Схожу я с ними в магазин,
Есть на окраине один:
Темно, не видно ни шиша,
Ааааа!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
А если вскроется обман,
Меня ухватят за карман,
Потом дадут по голове
Ееее!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Зачем я постирал штаны?
Они не так были грязны!
И деньги были зелены!
Ыыыы!

Змеиные истории

– Когда меня возили на конкурс красоты, я жила в террариуме, – начала свой рассказ змея, приподнявшись над травой. – Мышки там были белые. Она умолкла, видимо, вспоминая, что же ещё интересного было в террариуме. На самом деле, змея давно забыла, что хотела сказать. Она много раз уже пыталась рассказать свою историю про террариум, но каждый раз всё забывала едва начав. Звери знали об этой странности змеи и не обращали на ее рассказы никакого внимания. Змея постояла ещё несколько минут, приподнявшись над землей, немного покачиваясь, пробормотала что-то ещё про белых мышек и уползла, вполне довольная собой!

– Опять она про свой террариум! Я эту историю слышал раз двадцать! Змеи нам не страшны, но я, тем не менее, предпочитаю от неё держаться подальше! И зачем только ее привезли обратно? – сказал умный ежик. – Между прочим, пока ее не было, было ничуть не хуже, чем сейчас! По-моему, никто по ней не скучал!

– Что вы, что вы, – сказала зайчиха. – Конечно, было лучше и спокойнее! Я могла не волноваться за своих зайчат.

– А совы, а филин? – спросил ежик. – А лиса и волк?

– Да, да! Побегу-ка я лучше домой! Они такие непоседы!

– Беги-беги, – пробормотал волк, который слушал их разговор от нечего делать, – охота мне со всякой мелюзгой связываться. Зайчата! Фу! Только шерстью пасть набьешь! Вот если бы самой мамашей закусить, да и папаша бы сгодился. Но я сейчас сыт, гоняться за вами не буду. Эй, лиса, ты куда бежишь? Где полкурицы потеряла! Не с моим ли племянничком поделилась?

Лиса прошмыгнула мимо, не ответив! Лесной котик, удобно разместившийся на ветке, знал, куда делась часть курицы, но не стал об этом распространяться, предпочитая сыто зажмуриться…

Задача

Из пункта А в пункт Б вышел отличник боевой подготовки и хороший семьянин М. Ему навстречу из пункта Б в пункт А пошёл шпион-диверсант-поджигатель П., тайный эротоман и явный разложенец. М. шел днем по хорошей дороге и напевал патриотические песни, а П. короткими перебежками ночью в лесу, скрывая свое истинное неприветливое лицо, продирался через чащу. По пути М. помогал младшим, уважал старших и переводил слепых через улицы, а П. зарисовывал расположение наших аэродромов и напрасно пугал наших часовых криком кукабары. Расстояние между пунктами А и Б известно но секретно. Время нахождения в пути обоих пешеходов примерно одинаково и выходит за круг компетенции экзаменуемого. Заметим, что первый путник М. дошел до пункта Б благополучно, передал донесение кому следует и бодро зашагал обратно, сытно отобедав, а второго – мерзавца П. поймали товарищи первого у нашего секретного объекта с 30 кг взрывчатки на рассвете, отняли у него шифроблокнот, заставили спеть интернационал сначала на немецком, а потом ещё на польском языке для смеха! При том, что шпион П. совершенно выбился из сил, весь был в репьяхах, крапиве, комариных укусах и царапинах от колючей проволоки, его, тем не менее, никто не жалел, а с шутками и прибаутками сдали куда надо, где он сидит до сих пор и плюется от злобы. А отличник боевой подготовки М. получил повышение по службе, командирские часы, грамоту ВЦСПС, ордер на однокомнатную квартиру и был представлен к Правительственной награде.

А теперь вопрос: и что, кто-то ещё сомневается что правда-таки на нашей стороне?

Отелло

Значит так! Студенты Венецианского Института Технологии Дезмонд Штунберг и Отелло Матумба, который приехал по обмену из Эфиопии, изучали «Изменение климата» на Факультете Экологии. И всё у них было хорошо, пока однажды Отелло не нашёл забытый в аудитории мобильник Дезмонда. Без труда открыв его, Отелло обнаружил, что Дезмонд состоит в переписке с другими студентами факультета: Кассиусом Лапсердакисом и Яго Кемероглу. Более того, Дезмонд периодически лайкает посты Яго и Кассиуса с няшными котиками и собачками. Придя домой в апартаменты, которые Отелло и Дезмонд снимали вместе, причем, платил за них один Отелло, он спросил у Дезмонда, молился ли тот на ночь. Дезмонд ответил, что нет ещё, а в чём, собственно, дело? «А дело в том, – возмутился Отелло, – что ты живёшь со мной, за квартиру не платишь, но при этом лайкаешь посты этого недомерка Кассиуса и подлеца Яго с их наипошлейшими котиками! И это в то время, когда народ моей страны борется за свободу и демократию!»

«Кого хочу, того и лайкаю», – только и успел ответить Дезмонд, когда взбешенный Отелло сгрёб его в охапку, дал ему пинком под зад и на прощание прорычал: «Тогда убирайся и живи с ними в общаге»! Отелло в отчаянии бросился на кровать и зарыдал скупыми эфиопскими слезами, а Дезмонд уныло побрёл к ребятам в общежитие. «Vendetta!» – шептал он! «Vendetta!» – доносилось из каждого венецианского двора!

План мщенья зрел в его голове! Значит так: он напишет декану факультета, что студент Отелло Матумба приехал учиться с фальшивым аттестатом, просроченной вакцинацией от Ковида и поддельным сертификатом, дядя его в Эфиопии связан с местной коррупцией и контрабандой, а сам он неоднократно домогался до Дезмонда и склонил-таки его к сожительству. То же самое, наверное, нужно написать другим почерком про Яго и Кассиуса, на всякий случай! Причем, донос на Яго подписать именем Кассиуса и наоборот. Котики у них и в правду наипошлейшие! Какие они друзья? Только время зря отнимают! И место в комнате общаги, куда я сейчас иду. И ещё не забыть написать, что они отрицают «Глобальное потепление» и не верят в перспективы «Зелёной энергетики». Вот пусть всех троих отчислят и отправят по домам! У меня будет отдельная комната, а они посидят на карантине в аэропорту, сколько потребуется!

Так всё и случилось! А Дезмонд исполнил свою мечту и, сменив пол, стал Дездемоной. Теперь она – «климатическая активистка». Ездит с лекциями, выступает на трибунах. Дома у неё живут три милых хомячка, которых она очень любит. Одного зовут Отелло, другого – Яго, а третьего – Кассиопея, потому что она девочка. И всё у них снова хорошо. А ведь история могла сложиться совсем по-другому, если бы мобильник Дезмонда был защищён сложным паролем и многофакторной системой аутентификации!

Памяти Даниила Хармса[7 - Только не надо обобщений!]

А вы знаете, что М?
А вы знаете, что Ж?
Что Малину с еЖевикой
Продают в одном лотке?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Что малину с помидором продают туда-сюда,
Но малину с ежевикой – это просто ерунда!

А вы знаете, что У?
А вы знаете, что Ы?
У морского Ыхтиандра
По спине течет вода?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
У речного Ыхтиандра, может быть, туда-сюда,
Но чтоб то же у морского – это просто ерунда!

А вы знаете, что Ж?
а вы знаете, что П?
Что Желания Побриться
У меня сегодня нет?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Ну вчера, иль, скажем, завтра – ну ещё туда-сюда,
Но чтоб не было сегодня – это просто ерунда!

Упрощение

Мир идет по пути упрощения! Устраняя по пути избыточные функции… Возьмём, например, машину. В ней можно ехать одному на работу, не так ли? Но можно ехать вдвоём. Вчетвером. Расслабившись в кресле. Везти чемоданы в багажнике. Она будет защищать от дождя и снега. В ней можно спать, если понадобится. И заряжать телефон в пути. И слушать радио. И хранить в «бардачке» перчатки. И ещё много чего другого делать. В том числе с девушкой. А если, не дай бог, вы въедете в столб или дерево на скорости 40 км в час – она вас защитит бампером, корпусом, ремнём и подушкой безопасности. Скорей всего, на этой скорости вы не погибнете. Но на дорогах всё больше появляется представителей «транспорта будущего»: всяческих досок с колесиками или вообще одного колеса на котором нужно стоять и балансировать. У этого транспорта есть только одна функция – ехать. Вдвоём уже, наверное, не получится! Особенно, вдвоём с чемоданом. Придется одному под дождём и без музыки. Въезд в дерево на скорости 40 км в час практически гарантирует вам попадание в мир иной и лучший. Зато дёшево, сердито и просто! И так со всем: упрощенные дома из пенопласта и гипсокартона, которые не выдерживают сильного ветра и которые можно проткнуть пальцем. В самом деле, зачем вам дорогой и каменный, если жить вам на этом месте придется всего несколько лет, а потом вы всё равно переедете в другой дом в другом месте – туда, где найдется работа. Опять же, нет смысла строить основательно, чтобы передать дом детям – им придется после вас заплатить такой налог на недвижимость, что они ваш дом все равно продадут и купят себе другой. Или поедут путешествовать на тех самых досках с колесиками или совсем без досок, то есть, «автостопом», «каршерингом» и т. д. Упрощенная еда без фантазии. Упрощенные фильмы без сюжета. Упрощенные песни без мелодии. Упрощенные книги без мысли. Упрощенные выражения лиц и упрощенные взгляды на жизнь! Это та самая простота, которая хуже воровства: ведь все «дополнительные функции» у вас украли, не так ли?

Как надо воспитывать детей[8 - разумеется, чужих!]

Ну что, деточка, хочешь загадку? Как дедушка Мазай может перевезти с одного берега на другой козу, волка и капусту? Знаешь такую? Не знаешь ещё? Ну так слушай! Тут, понимаешь, такая штука, что нельзя вместе наедине, то есть, без дедушки оставлять волка и козу или козу и капусту, а в лодку помещается только кто-то один. Да, капуста – очень большая, поэтому козе ее давать ни в коем случае нельзя: она обожрется и сдохнет. Волка с козой тоже нельзя оставлять, знаешь почему? Не знаешь? Потому что у козы с волком, если они поженятся, могут родиться дети-уроды! И что делать бедному дедушке? Ладно расскажу! Сначала он берет козу и перевозит ее на другой берег! Волка с капустой оставлять можно! Волк капусту не ест, правильно? А что ест волк, знаешь? Красную шапочку ест? Бабушку ест? И козу тоже съест, не сомневайся! И тебя может съесть! Ам! И все! Испугался? Нет? Ну слушай дальше: дедушка возвращается и что? Берет волка и перевозит его на другой берег! Но вместе с козой его там нельзя оставлять, и я тебе уже говорил почему! Помнишь? Не помнишь? Зачем я стараюсь? Вот у козы будут такие же круглые глаза от страха, как у тебя, если ее вместе с волком оставить! И что делает дедушка? Правильно, он оставляет волка на том берегу, но забирает козу! Возвращается, значит, оставляет козу, но забирает у козы капусту! И перевозит ее на тот берег! Понял кого перевозит? Козу или капусту? Ну конечно козу, то есть капусту, конечно! Вот, оставляет капусту с волком! Возвращается за козой. И что дальше? Ну? Что у тебя на том берегу? Волк с капустой правильно? Только он от стресса совсем с ума сошел, взбесился, обожрался капусты и испустил дух! Теперь вверх тормашками лежит! А на этом берегу что? Правильно! Козу задрал медведь! Ему надоело из-за кустов наблюдать за всем тем безобразием, которое ты натворил! Ну не плачь! Не плачь. Ложись спать. Из тебя ещё может что-нибудь получиться, если, конечно, коза не забодает и волк не съест!

С одной и другой стороны

С одной стороны, совсем неплохо быть змеей, – медленно произнесла змея, раскачиваясь над травой, – всякие там мышки и прочая живность… Они бегают, а ты лежишь в засаде. Помнится, когда змея… то есть, когда змея, она лежит…, опять же, когда змея притаилась, но это не так важно сейчас, в данный момент для змеи это не главное, а главное сейчас… это с одной стороны.

– Сейчас она скажет, что с другой стороны у змеи хвост, вот увидите, то есть, услышите! Я эту шутку слышал много раз, – сказал ежик. Он внимательно слушал каждое слово змеи, – нам, ежикам, змеи не страшны ни с одной, ни с другой стороны!

– Ужас какой! Представляете, что будет, если она с той самой стороны заползет в норку к моим зайчатам, – заговорила крольчиха. Она почему-то называла своего кролика зайцем, а крольчат зайчатами. Ежик подумал: зачем так волноваться, ведь у вас же есть отнорок и не один! Выберетесь оттуда и разбежитесь как зайчики, то есть, кролики! Подумаешь, проблема! Но ежик ничего не сказал! Ведь он был хорошо воспитанным ежиком! А крольчиха продолжала: а представляете, если она заползет с другой стороны, где её никто совсем не ждет! Ой, побегу я лучше к своим!

– Ну что ты мелькаешь, что ты мелькаешь, пробормотал волк! Меху много, а толку мало! Почему в нашем лесу не водятся эти, как их там, такие большие и толстые! У них ещё смешные носики с одной и хвостики с другой стороны.

– Потому, что твои предки всех съели, подумал ежик. Но опять ничего не сказал! Где вы видели говорящих ежиков, подумал он! Вот и я не буду напрасно чесать языком. И быстро зашуршал маленькими лапками в неизвестном направлении.

Конец ознакомительного фрагмента.