Лейла Кушенова "Приключения Марыси, или Когда невестка – монстр"

Глава 3. Как мы искали «Длинноногую», и я напоила восточного принца не по-восточному.

Я же говорила, что «Длинноногая» периодически куда-то исчезала. Дело привычное. Поэтому, когда однажды «Первый Встречный» появился в общаге поздно вечером, я не удивилась.

– Марысь! – испуганно прошептал он в дверь.

– Опять пропала? – зевнула я в дверной проём.

– Угу, – подтвердил «Первый Встречный». – К тётке в Загорск уехала. И до сих пор не вернулась!

– А что домашние-то говорят? Может у тётки телефон есть? – попыталась я избежать надвигающихся прямо на меня ночных приключений.

– Трубку никто не берет, – вздохнул «Первый Встречный», мысленно заколачивая в лакированный гроб «Длинноногой» острые гвозди.

– Адрес в Загорске знаешь? – деловито спросила я, натягивая тулуп и валенки прямо на пижаму.

Я не люблю фаталистов. Нюни распустил. Фу, смотреть противно. Коза тоже проснулась и предложила не вмешиваться в чужие дела.

– Пусть идёт восвояси и сам разыскивает свою «почти что невесту» с длинными конечностями.

– Какая ты бездушная, Коза! Видишь, на человеке лица нет? Куда я его отправлю в таких слюнях?

– Куда хошь, пусть валит, – настаивала Коза на своём варианте.

Я всё же Козу не послушалась. А зря. Потом узнаете, почему.

Отправились мы на поиск «Длинноногой» в подмосковный Загорск. Ехали на электричке. Потом пешком километра два. Сугробы по колено. Почти что затемно нашли тёткин дом. Зря приехали. «Длинноногая» покинула дом ровно за час до нашего приезда.

–Ну хоть живая! – нарочито весело похлопала я «Первого Встречного» по плечу.

Мы побрели назад на станцию. Уже так темно, что даже Козе моей страшно. Она всю дорогу ноет, что если в башке у человека нет мозгов, то зачем ему вообще башка? На меня намекает.

Когда дошли до станции, обнаружили, что последняя электричка уже уехала. Видимо, вместе с «Длинноногой». Пришлось ночевать на станции. Холодно. «Первый Встречный» похоже решил заболеть. Глаза красные. Нос на глазах разваливается.

А нечего «Длинноногих» по Загорскам выискивать! Дома надо сидеть и в печь глядеть! Сидит теперь, синий весь, как петух перед смертью.

Я знаю, что в таких случаях надо делать. Так Маменька однажды Папеньку спасла, когда тот в проруби чуть не утонул на крещенье. Нашла я на станции сторожа. У сторожей всегда есть то, что сейчас мне надо. Купила у сторожа пол-литра сами знаете чего. Выпросила стакан. Налила до краёв и приказала «Первому Встречному» выпить всё залпом.

Он на всякий случай меня послушался. Потом мы уже тащили его в электричку вместе с Козой, которая была крайне недовольна моим поведением.

– Разве ж приличные девушки таскают пьяных «Первых Встречных» по загородным электричкам?

– Ну во-первых, напоила его я, мне и ответ держать. Во-вторых, то ж приличные.

Причём тут я? – успокоила я Козу.

Пока доехали до Москвы, выспались. «Первый Встречный» протрезвел и долго меня разглядывал.

– Кажись, ещё пьяный, – предположила Коза в голове.

Странный он какой-то, этот восточный Алладин. Сидит как пришибленный. Может, я много водки ему налила?

Глава 4. Опять про «Длинноногую» и превратности судьбы в целом.

После поездки в Загорск нашего турецкого подданного как будто подменили. Начнём с того, что он перестал бегать за «Длинноногой» по всей Москве. Она вообще исчезла с его радаров. Обиделся что ли за Загорск? Или достало кормить её на Арбате?

– А может, она его и вовсе бросила? А, Коза?

– Не похоже, – подумала Коза вслух. —Ежели б она его бросила, он был бы в печали. И слюни по тебе размазывал.

Я согласилась с Козой. Когда в прошлый раз «Длинноногая» в Сочи укатила с другом детства, мы откачивали «Первого Встречного» всей общагой. Моя соседка по комнате даже достала какие-то дефицитные успокоительные капли, которые, впрочем, его не успокоили.

Он даже попытался выпрыгнуть с балкона. Мы еле его тогда удержали. Хотя балкон был на втором этаже, и ничего бы с ним не случилось. Тот, «над которым у меня шефство», вообще сказал, что «Первый Встречный» так к себе внимание привлекает. Зачем? Нарцисс, потому что. Себя любит.

Получается, что вряд ли «Длинноногая» его бросила. Значит, обиделся. На всякий случай я стала всячески его поддерживать. Морально. «Первый Встречный» подселился в комнату нашего общего друга. На самом деле, он постоянно отирался в моей комнате. Развалится на кровати и бренчит на гитаре. Мне он не мешал. Девчонкам тоже. Они его даже использовала в хозяйских целях.

Спустя некоторое время соседка по комнате стала предполагать, по какой такой причине восточный принц постоянно вертится у нас под ногами. Она даже предположила, что может быть он в меня влюбился. Я чуть со стула не упала. В меня? Коза громко заржала. В таких, как я, не влюбляются восточные красавцы. Они ищут в нас исключительно моральную поддержку. А соседка не унимается. Говорит, что у неё глаз намётанный на такие дела. Куда, к примеру, он «Длинноногую» дел? Зачем в общаге поселился? Чего в нашей комнате бренчит на гитаре целыми днями? Больше что ли бренчать негде?

Мы с Козой не согласились с её предположениями. Чушь собачья. Стоит «Длинноногой» появиться, только мы его и видели. Она и появилась. Вспомни сами знаете кого. Однажды утром она заявилась в общагу. Очень злая. Схватила «Первого Встречного» в охапку и утащила восвояси. Я посмотрела им вслед и вздохнула. Как-то спокойно было на душе, когда он на гитаре рядом бренчал. Коза меня успокоила, что теперь хоть всё ясно. А то совсем не ясно было.

– Марысь, давай поженимся, —сказал «Первый Встречный», вдруг вернувшись в комнату. Взял гитару и продолжил бренчание.

В комнате повисла тишина. Даже Коза примолкла. Девчонки на цыпочках вышли из комнаты на всякий случай. Не знаю, на какой. Коза никуда не вышла, но затихла. Потом давай орать мне в уши, что надо соглашаться, пока предлагают. Где это видано, чтобы такие Абдуловы на Марыськах женились?

– Соглашайся, пока «Длинноногая» не вернулась! – не на шутку разнервничалась Коза. Говорит, что не будет такого второго шанса.

– А если он мне не любит и просто на зло своей «Длинноногой» жениться хочет? Может, он вообще шутит? – всё же сомневаюсь я.

– Ну и пусть! Тебе-то что? —удивляется Коза моей тупости.

– Нет, что-то тут не чисто. Мы же недавно по Загорску бродили в сугробах в поисках его огромной любви.

Когда тот, «над которым у меня шефство», узнал про предложение «Первого Встречного, то сильно опечалился.

– Не боись! Солдат ребёнка не обидит! Шефство моё будет продолжаться, —успокоила я его.

Но он всё равно грустил. Видимо, всё же боялся, что возьму и перестану делать из него прокурора.

Глава 5. Как мы опозорились в самом настоящем ЗАГСе.

Подали мы заявление в самый настоящий ЗАГС. Ждать надо было ровно месяц. Весь месяц «Первый Встречный» кормил меня пломбиром с орехами и напоминал, что мы скоро поженимся.

До сих пор не пойму, зачем я ему тогда сдалась? По сравнению с «Длинноногой» я уродец. Как он мог выбрать меня? Может, «Длинноногая» его отшила тогда после Загорска? Ну и что. Этих длинноногих в Москве пруд пруди. Одна длиннее другой. И все с длинными волосами. И все слова растягивают. Каждая вторая в джинсах и дублёнке.

У меня джинсов не было никогда. Чтобы их купить у фарцовщиков, нужно было накопить пять стипендий. У меня не получалось так. Коза говорит, что «не носили и не надо». Пусть длинноногие носят.

– Ты на какие конечности хочешь джинсы натянуть? – интересуется рогатая. – У тебя же ноги полтора метра в обхвате?

– А ты мерила? – возмущтилась я в ответ такой наглости.

Как мне избавиться от этой рогатой в башке?

Хотя, когда мы пришли в ЗАГС в назначенный день, я с Козой согласилась. Там все невесты были одна краше другой. В белых платьях до пола. Все завёрнуты в фату, кроме меня. Я растерялась. Даже расхотела жениться. Предложила «Первому Встречному» как-нибудь потом всё это сделать, а то позорище какое-то получается, а не праздник.

«Первый Встречный» испугался моего предложения не жениться и потащил в конец коридора в какой-то кабинет. Там серьёзные тётеньки в шиньонах пили чай. Завидев нас, начали допрос с пристрастием, будем ли заказывать фотографа и подносить ли нам в торжественный момент шампанское. «Первый Встречный» попросил нас просто поженить без дополнительных расходов. Разочарованные в шиньонах многозначительного переглянулись. Шарамыги какие-то. Подумали они.

Уверенности нам они не прибавили. Я продолжала настаивать на том, что жениться без фаты не стоит. «Первый Встречный» плёл что-то про романтичность момента, и что «мы не как все». А я хотела как все. Только боялась разочаровать его своей обыкновенностью.

Тут выбежала тётка в шиньоне, которая давеча предлагала фотографа и шампанское, и стала орать в нашу сторону. Где, мол, ваши (наши) свидетели? При слове «свидетели» я вздрогнула, так как криминала в моём анамнезе было предостаточно.

– Ммм, а зачем нам свидетели? – промямлили мы тётке.

У неё аж шиньон дыбом встал.

– Каааак это зачееем? Вы жениться будете али как???

Пока я раздумывала, будем мы жениться, «али как», «Первый встречный» исчез за колоннами. Уф, передумал кажись. Но он не передумал, а вернулся с двумя обалдуями разного пола. Они тоже жениться пришли, но пока только заявы подавали. «Первый Встречный» как-то уговорил их быть свидетелями нашего временного позора. Показал их тётке в шиньоне. Она согласилась, так как на безрыбье и рак рыба. Сами понимаете.

Потом нас позвали расписываться. Вчетвером, абы как одетые, мы испуганно зашли в зал торжеств. Встали в шеренгу как в школе на физкультуре. Стоим, маемся. Как пить дать, щас перекличку начнут. На «первый-второй» рассчитайсь! У нас в школе физрук был контуженный. Он всю дорогу нас так рассчитывал.

Тем временем включили Марш Мендельсона. Тут главная в шиньоне стала пытаться переорать Мендельсона, вещая про наше счастье и как нам повезло. Пытается на нас при этом не смотреть. В первый раз она таким бомжам про счастье впаривает. Мы почти что ковыряемся в носах, ожидая, когда всё это закончится. Тут она предлагает обменяться кольцами, которых у нас не было и в помине. Я хотела опять провалиться сквозь землю. Никакой романтики в том, что происходило сейчас со мной, я не наблюдала. В отличие от Аладдина из сказки. Блин, как стыдно без колец!

Мы скрестили пальцы. Ну типа «мирись, мирись, мирись», только наоборот. Свидетели наши прыснули от смеха. «Посмотрю я на вас через месяц», – подумали мы с Козой.

Наконец, нас отпустили. Вчетвером мы выбежали из Дворца пыток. Свидетели весело пожали нам руки и убежали. Мы даже забыли спросить, как их зовут. Хотя какая разница.

Позорный брак мы решили держать в секрете от всех. Даже от моих Котиков. Ну чего их расстраивать раньше времени. Скажу им годика через два.

Но так не получилось, потому что случились у нас с восточным принцем непредвиденные репродуктивные обстоятельства. Надо было идти с повинной сейчас, а не через два года.

На переговорном пункте на улице Горького было не протолкнуться. «Первый Встречный» наменял монет, отсыпал мне половину и ушёл в кабинку рассказывать своим, как ему со мной повезло. Я разглядывала его через стекло. Всё проходило довольно мирно.

Всё то же самое мне надо было проделать с моими Котиками. Что-то внутри подсказывало, что у меня так легко не получится. Я долго хмыкала в трубку, что «хорошая погода, не правда ли». Папенька сразу напрягся. И когда я его спросила, могу ли я чисто теоретически, ну так, не взаправду, когда-нибудь выйти замуж… Он повесил трубку. Всё ясно. Не готовы мои котики к таким новостям.

Ладно, подумаю об этом завтра. Или потом.

Глава 6. Как меня вероломно украли без моего ведома.

Меня подставили. Семейка «Первого Встречного». Он и вправду оказался родом из какой-то восточной страны. И в той стране существовали свои правила. Согласно этим правилам, они должны были немедленно наябедничать моим Котикам о случившемся и попросить на всякий случай прощения. За что, спрашиваете? Я тоже не сразу поняла. Оказывается, за то, что «Первый Встречный» женился на мне тайно от Котиков, а надо было не тайно.

Они же не знали, что мои Котики ни сном, ни духом. Ну и послали в Замухрынск информаторов. Редиски. Слов нет. Традиция у них, видите ли, такая. По их местным законам «Первый Встречный» вроде как меня «украл». Начнём с того, что меня в принципе украсть невозможно. Мои габариты не позволят, если кто захотел бы так со мной поступить. Насмотрелись кавказских пленниц, ей богу. Взрослые же люди!

Я ещё больше возмутилась, узнав, в чём суть этой «кражи». Интересно? Слушайте тогда. Если бы, к примеру, меня сначала официально засватали, то за меня мои котики получили бы всякие драгоценности. И деньги, если повезёт. Но не свезло. Мы же тайно расписались. Засватали – это когда до тёток в шиньонах надо было спросить разрешения у котиков, можно ли на мне жениться. Было такое? Нет. Значится что? И драгоценностей не будет. Потому что в таком случае меня просто «украли». Не знаю, у кого. У Котиков, наверное. Бедные Котики.

– Ну ты устроила! – возмущалась Коза. – Украли, не украли. Ромашка какая-то!

– Я же не знала ничего, – оправдывалась я. – Прилетело, откуда не ждали!

Хитро как всё они придумали! Коза, конечно, гундит, что за меня и рубль – роскошь. А я не согласна. Раз положено, гоните бабки! Никто меня не крал. Я сама свидетель всего, что было. Это, возможно, я украла «Первого Встречного» у «Длинноногой». Подкормила пару раз, пару курсовых написала, он и скукожился. Так что, наверное, в суд подам на семейку.

Коза в обмороке. Говорит, что я ещё даже с семейкой не познакомилась, а уже в суд. Ни с того, вроде как, начинаю. А они с того начинают? Это как понимать, я про кражу меня? Ничего, что у Папеньки сердце слабое? Они же ничего не подозревают даже! Хитрющая мне семейка попалась, похоже. Ну ничего, погодите у меня. Никакая Коза меня не остановит. Я за котиков отомщу ещё по полной.

Представляю, как всё происходило. А давайте вместе представлять? Итак, тихий вечер в нашем Замухрынске. Мои Котики смотрят очередную серию «Возвращения Будулая» под чаёк с яблочным пирогом. Звонок. Папенька открывает дверь, потому что Маменька считает, что она вам не лакей.

Открывает Папенька дверь и что наблюдает? Стоят два восточных гардемарина с чемоданом, набитым урюком. По виду обоих вполне можно было предположить, что в чемодане они носят вовсе не урюк, а какой-нибудь дежурный трупик. Для авторитета криминального.

Пока Маменька пыталась прокрасться к телефону, чтобы позвонить в милицию, гардемарины грозно спросили обмякшего телом Папеньку.

– Фамилия ваша какая?

– Ммм… – промямлил Папенька, с надеждой поглядывая на Маменьку, которая никак не успевала доползти до телефона.

– Марыся ваша дочь? – грозно переспросили вечерние посетители.

– Ммм…

Пока Папенька терял сознание, Маменька уже всё поняла. Она на эти дела дюже смышлёная. Значится, меня в Москве похитили цыгане. А эти двое явились за выкупом. Или это я у них в чемодане в качестве дежурного трупа???

Один из визитёров тем временем произнёс торжественную речь про наше с «Первым Встречным» никем нежданное счастье. Пока Маменька и Папенька считали, сколько у них денег на сберкнижке, бандиты вручили им чемодан. С моим возможным трупом.

Маменька грубо вернула бандитам чемодан и выставила обоих за дверь, пригрозив пожизненным заключением. Те и ретировались. Но на прощание пообещали прийти завтра, часиков так в шесть вечера.

Котики поникли, даже не досмотрев Будулая. Приняв успокоительных капель, отправились спать пораньше, чтобы напрочь развидеть увиденное. Я даже в ту ночь им обоим приснилась. Как будто бы мне вручают главную в мире Адвокатскую Премию. Я в колпаке на сцене. Зачитываю заранее приготовленную речь, как я благодарна моим Котикам за то, что они всегда в меня верили. Говорю, а сама слезами заливаюсь. А Котики в это время всех родственников обзванивают, тех, которые в меня не верили.

И вот наступил следующий день. Котики весь день делали вид, что им весело. Пытались забыть вчерашних посетителей. Ближе к шести всё же не выдержали. Налили коньяк в майонезную банку и вместе с банкой спрятались во дворе в своём «Запорожце». Аккурат напротив подъезда.

Сидят, прячутся. Во дворе тихо, одна детвора гоняет мяч. Котики начали было радоваться, что гардемарины просто ошиблись дверью вчера, и поздравлять друг друга с моим блестящим адвокатским будущим. Но тут из-за угла появились они, всё с тем же чемоданом. Котики сникли. Придётся брать урюком за провалившуюся адвокатскую карьеру негодной дочери Марыськи.

– А я говорила, что нечего икать, когда детям имя придумываешь. Была бы сейчас Марией. Не болтались бы тут по двору восточные бандиты с урюком, – прошипела Коза.

Выговаривает моим котикам. Они и так насмерть напуганные.

– Так вам и надо! – настаивает на своём Коза. —Разве ж хорошего человека Марысей назовут? Вот и пожинайте теперь плоды в виде урюка.

Надо как-то эту главу резюмировать. Я что хочу сказать? Вы вот прям в детей сильно не верьте. Это лотерея, скажу вам как на духу. Скорее всего, не повезёт. Вот как, к примеру со мной, с Марысей, получилось у моих котиков. А если точнее, ничего не получилось.

Хотите, Коза моя вам всё подтвердит? У неё все ходы записаны про меня. Она завсегда на стороне моих злых родственников, которые не верили в моё адвокатское будущее.