Максим Сычев "Писанина"

Конечно, пустил. Не то опять стресс, психоз и кошачий психотерапевт за баксы. А оно надо?

Вон. Сидит. Смешариков смотрит. Периодически бегает к миске, восстанавливать покосившуюся нервную систему.

jedem das seine!

Кот и пчела

Преодолев все эшелоны противо-воздушной обороны в квартиру влетела пчела. Кот увидел, испугался и уже час сидит под кроватью! КОТ!!!

Люди! Во что мы превратили домашних питомцев?! В детстве, когда кот приходил с улицы, бабушка запрыгивала на шкаф и начинала исступлённо креститься. В темноте коридора глаз светится зелёным, второй глаз заплыл; из разорванного уха толчками хлещет кровища; из уголка пасти торчит ещё дёргающийся крысиный хвост; на задней лапе висит соседский бультерьер. Брутальнее кота в доме был один батя, только ему тварь снисходительно дозволяла почесать за ушком. Побаивался кот лишь дворового Барбоса. Куда исчезли эти лохматые «двортерьеры», которые позировали для иллюстрации дантовского цербера? Карацупа со своим Джульбарсом одним внешнем видом десять лет отпугивали нарушителей от границы! А теперь? «Осторожно! Злая собака!» Заходишь, а там хаски-маски, корги-морги хвостиком машет! Уси-пуси-муси-буси! При следующей экранизации «Собаки Баскервилей» из болота выбежит… Хотя, какого болота! С пушистой зелёной лужайки вприпрыжку появится золотистый ретривер в розовом ошейнике и полезет целоваться. И старого Баскервиля хватит удар! Какой ужас! Собачке уже неделю не делали груминг!

Ещё у меня в детстве был хомяк. Ну как был… точнее, недолго гостил. Пламенно-оранжевый. Люцифер выгнал его из огненного круга ада за плохое поведение. Но я этого не знал. Хотя мог бы догадаться потому, что юннаты отдали его в цельностеклянном аквариуме, с толщиной стенки 2 см, накрытым сверху бетонной плитой. Но не догадался и пересадил маленького в просторную птичью клетку. Хомка выдвижной челюстью высверлил в фанерном дне клетки лаз, ушел в подполье, нашел там самку и начал бесконтрольно размножаться в геометрической прогрессии, попутно собирая во всей пятиэтажке плохо-лежащие вещи и стаскивая их к себе в нору. Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не зима и КОТ!

Кстати, клетка осталась от волнистого попугайчика. Никогда не задумывались, почему в СССР птичьи клетки делали в основном из танковой стали? И я не задумывался, а зря. И мы купили попугайчику огромную алюминиевую клетку. Первой же ночью, в режиме абсолютной тишины Кеша перекусил прутья клетки, сделал из одного прута отмычку, открыл входную дверь и ушёл. Иначе объяснить его исчезновение из квартиры я не смог. Потом он отжал у голубей чердак, набрал из воробьёв гарем. «И жили бы они долго и счастливо»… если бы не КОТ!

А этот сидит под кроватью и плачет. Вообще он любит охотится. На мух. Выглядит это так: когда в квартиру проникает муха, что делает кот? Правильно! Бежит и зовет маму! (не свою маму, а мать моих детей) Та с ловкостью мангусты ловит насекомое (интересно, где научилась?), отрывает ей крылья и сажает на пол. И тут начинается кровавая резня. Шерсть дыбом, хвост трубой, спиняка горбом. Адские боевые скачки, юзы, противолодочные зигзаги – всё, как на Дискавери показывали! Если муха с перепугу забегает на штору, нужно взять кисаньку на ручки и поднести поближе. И тогда он безжалостно атакует лапкой. Мдя….

Но зато он в совершенстве умеет пользоваться туалетом и за всю жизнь никого не укусил. Может так и лучше?

ПыСы. Я знаю, что у корги нет хвостика! Название смешное!

Часть 3. Дочь

Художка

Валерия, она же Лера. Второй ребенок в семье. В раннем детстве очень неудачно, загадочно посмотрела в сторону моря и романтически сказала: «Моооо…» – после чего родители почему-то сразу решили, что она творческая личность и начали усердно её в этом направлении развивать. Хотя никто их особо об этом не просил. До поступления в среднеобразовательную школу успела поучаствовать в куче всяких развивающих непонятно куда курсов, типа Монтессори, плотно завязнуть в родительской школе моделей и много ещё чего. Но самое ужасное произошло с ней в 6 лет, когда Лера совершенно случайно нарисовала карандашом на обоях какую-то «краказяблю». «Да она же прирожденная художница!» – решили хором родители и старший брат и начали двигать ребёнку в этом направлении. Валерия поддалась на хитроумную уловку со стороны старших: «Пойдешь в „художку“, можешь больше не ходить в школу моделей» – и пройдя отбор из огромной толпы претендентов, поступила в ДШИ №6 г. Владивостока на отделение изобразительного искусства. Это круто. Только лучшие из лучших удостоены такой чести. Не зря родители распознали творческий потенциал. А вот сама Лера довольно быстро заскучала: сидишь часами, пялишься на кувшин с подсолнухом и даже поговорить не с кем. И применив доставшиеся по наследству от матери дипломатические навыки, уговорила классную в «художке» зачислить на обучение без каких-либо отборов и экзаменов, на освободившееся «по болезни» место, школьную подругу. Так – чисто для компании. Сама подруга по началу была сильно против: «Мне то это все за что?» Но какая-никакая женская солидарность все-таки существует, и она на протяжении ближайшего года мужественно ходила с Лерой на занятия. А потом и вовсе втянулась и начала получать от процесса удовольствие. А вот Валерия так и не смогла найти гармонию с тишиной. Ну не сидится ей по два часа на одном месте. И тут у родителей возникла очередная гениальная идея – танцы! Если ребенок не умеет сидеть, пусть скачет. И коллектив неподалеку есть подходящий – «Алиса». И не просто какая-нибудь там «Алиса», а самый крутой, заслуженный, народный, лауреат всего, чего только можно и победитель того-же самого – как раз то, что нужно. Сначала было непонятно, но после первого выступления – понравилось. Сплошные аплодисменты, цветы и медаль на шею повесили. Но абы кому медали на шею не вешают. Для этого надо трудиться и много трудиться. И из-за напряженного графика репетиций в танцевальном коллективе общеобразовательную школу Лере пришлось сменить. А подруга осталась в старой школе и все что их объединяло – «художка». После очередной победы на международном фестивале Валерия слегка приболела «звездной болезнью», окончательно осознала, что «рождена для сцены, а не для насморков на плэнере», и вознамерилась было забросить ДШИ, но под суровым взглядом родителей была вынуждена закончить обучение. Ей выдали сиреневый в розовый кружочек диплом за «волю к победе» и придя домой со словами «никогда больше» она демонстративно переломила о колено все кисти. А вот подруга стала лучшей ученицей класса, получила «золотую лиру» (аналог школьной золотой медали) и приглашение бесплатно продолжить обучение в академии искусств. Вот ведь как бывает…

Папа может!

Давным-давно, когда дочь ещё не кружилась круглосуточно в танце на сцене, мы с ней обильно катались по родному краю – дружили с природой. А так как принцессы «по кустам не слабятся», возили в багажнике портативный биотуалет. Однажды она с классом на автобусе отправилась на экскурсию в Приморский ботанический сад. Экскурсию, на всякий случай, сопровождало несколько родителей посмекалистее на личном автотранспорте, я один из них. Как и все классические советские учреждения БотСад категорически не укомплектован общественными туалетами. А в автобусе было выпито много вкусной газировки! И поэтому детей не особо интересовали коллекции грунтовых роз, а гораздо больше волновал вопрос: «Куда?». Работники дендрария в лучших традициях советских заградотрядов сопровождали экскурсию по бокам и не давали школьникам надругаться над древовидными пионами. И вот когда очередной отчаявшийся пытался с криком прорваться в кустики, я услышал звонкий голос дочери: «Господи! Ну что вы как дети малые! Пойдёмте ко мне, у меня есть! Я угощаю!» И с ужасом осознал, что сейчас весь 3«Б» придёт писять (а может и какать) ко мне в багажник. В тот день я успел ускакать на машинке через рододендроны в чащу и спрятаться, но зарубочка о передавшемся по наследству кавказском гостеприимстве осталась.

Прошли годы. Вчера вечером забирал пучок танцовщиц после очередного выступления. Сидят тихо на заднем сидении, общаются со смартфонами. И тут одна жалуется, дескать её железный друг последнее время сбоит. И на вопрос: «А почему не отдашь своему папе на починку?» – выдаёт сокрушительную фразу «А он не умеет!». Моя любимая дочь аж подавилась от негодования: «Как это НЕ УМЕЕТ??? Пааааап!» – и мне в руки сунули Iphone. Двумя ловкими ударами об руль я возвращаю чудо американской инженерии в сознание («Американское, русское – какая разница! Всё делалось в Тайване») и намереваюсь уж было облиться слезами умиления – Папа может, папа может всё, что угодно! Но вдруг вспоминаю БотСад! И излишки жидкости покидают организм не через слёзные железы, а в виде холодного пота. Воображение рисует ужасную картину: дочь, как Ленин на Финляндском вокзале стоит перед своей школой и вещает: «Несите всё! Папа починит! Он умеет!» И в направлении моего дома выстраивается вереница детей, у которых в руках: ломаные гаджеты, плюшевые мишки с оторванными лапами, нелуженые примусы, надкушенные хомячки, котики с порушенной психикой (да, да… и это тоже я умею). Как вы думаете, поменять место жительства, и не сказать дочери новый адрес будет сильно аморально? Есть ещё вариант «пожаловаться жене», но скорее всего это кардинально проблему не решит, просто на двери появится прейскурант цен. Сижу, страдаю.

Калинка

Клубная вечеринка-утренник. Девочки из шестых классов 61 школы поздравляют мальчиков с 23 февраля. Весёлый ведущий в костюме Джека Воробья (КАПИТАНА! Джека Воробья) проводит танцевальный конкурс: DJ включает музыку из популярного клипа, ведущий показывает основные элементы танца, дети повторяют – всем весело. Оп… Оп… Опа Гангамстайл!!!! Особой сноровки не требуется. «А теперь сложное задание – русский-народный танец!» Раздаются первые звуки мелодии и тут… ЧУ! Как ветерком повеяло! 16 девочек синхронно выстраиваются на танцевальной площадке замысловатым узором, глаза стеклянные, на лицах одинаковые улыбки… и поплыли, и закружились… Ведущий ничего не понимает, вертит головой по сторонам: «Это розыгрыш? Где скрытые камеры???» заканчивается куплет и начинается припев: «КАААААААЛИНКА!!!»

ВЗРЫВ!!! ГРОМ!!!! 16 пар каблуков синхронно вколачиваются в паркет! Шатаются перекрытия! Сыпется побелка! «Алиса» – РАБОТАЕТ!!! DJ сползает под стойку…

Ведущего нашли в туалете. Он сидел возле унитаза, сосал палец и плакал. Бедный, бедный мальчик! Ну откуда он мог знать, что в этот погожий февральский денёк судьба познакомит его со средним составом Образцово-Показательного Легендарного как какашка мамонта Хореографического ансамбля «Алиса». Который готовит «Калинку» к мартовскому танцевальному фестивалю в Сочи!

Прошло три года. Средний состав «Алисы» стал старшим, поднаторел и освоил более сложные элементы народного танца. И «Калинку» поставили заново. Усложнился весь номер, но кардинальнее всего поменялся выход на сцену. Вместо плавно выплывающих лебёдушек, под задорное «ИИИИЯЯЯЯ!» на сцену выбегает толпа казачек и начинает сразу обертасы с подскоками крутить! Большинство сценических ведущих об этой опасности знают, и после объявления номера молниеносно ныряют в оркестровую яму. Но на день города на центральной площади ведущим пригласили артиста театра. Звание Народного и пятизначный гонорар не позволили ему так вот сразу уйти со сцены. Он затеял долгое описание «великолепного зрелища, которое мы с Вами, уважаемые зрители, сейчас будем иметь возможность лицезреть» и попал под раздачу: сначала с вертушки прилетело в ухо, а когда упал на сцену, прошлись каблуками по рёбрам – ели-ели уполз за кулисы. Но потом выкрутился (даром, что народный артист). После окончания номера осторожно высунулся снизу из-за кулисы и шепотом спросил у зрителей: «Алиса ушла?» Зрителей разорвало от хохота! Получив утвердительный ответ, ведущий вышел на середину сцены, и продолжил концертную программу…

Алиса в Океане

В детстве начиная с шестого класса я имел удовольствие учится в школе в военно-спортивным уклоном. И, не особо спрашивая нашего желания, на два летних месяца всех мальчиков старших классов вывозили в спортивно-трудовой лагерь «Терек». От рассвета и до обеда мы собирали черешню, а после обеда резвились, как обычные пионеры в обычных пионерлагерях. И как-то так исторически сложилось, что дети невольно повторили этот эпизод моей биографии: сын, как курсант суворовского училища проводил месяц в летнем лагере училища, где постигал основы воинской науки, а дочери достался всероссийский детский лагерь «Океан», Дальневосточный вариант «Артека». Только вместо сбора черешни на отряд «Алисы» возложили другую трудовую повинность – танцевать на многочисленных развлекательных мероприятиях лагеря. И вот…

Средний состав заслуженно-народного ансамбля «Алиса», освоившись в многотысячном коллективе, ощутил безнаказанность и принялся беспорядки нарушать. Вожатые, воспитатели и прочий гражданский персонал оказался в принципе не способным оказывать сопротивление столь организованной преступной группировке! Казалось бы, всё – сушите весла! Но тут появилась ОНА – художественный руководитель Алисы. Беглым взглядом оценив обстановку, в присущей ей скромной манере она сказала: «Вы чё ссссуууу! Охренели? РАААВВВНЯЙСЬ!!! Смирно!!!! Выходи строиться на плац для дисциплинарной строевой подготовки!!!!»

На следующее утро на педсовете…

Начальник «Океана» худ.руку: «Разлюбезная Вы наша Катерина Матвевна! Ну мы же Вас просили!!! У нас тут территория мира, добра и розовых пони, а вы опять со своими армейскими замашками! Ваши бандитки может и привыкли, а у меня воспитатели от страха писаются под себя!»

Алиса на гастролях

Легендарно-мифический танцевальный ансамбль Алиса завтра убывает на гастроли Москва-Санкт-Петербург-Лиссабон. Они выкупили у Аэрофлота Боинг и уже было поделили, кто с кем будет сидеть… но тут Аэрофлот подумал, решил, что отдельный Боинг – слишком жирно и все переиграл. В результате, часть коллектива полетит запланированным рейсом, часть через Хабаровск, часть через Новосибирск и ещё парочка, самых бесполезных кукурузником с 15 посадками. «Алиса» – коллектив дисциплинированный и восприняли перемены не ропща. Заропщела только мать восьмилетнего танцора Бучуева! Выяснилось, что её сын летит в тоже время, но в Улан-Батор. Не ЧЕРЕЗ Улан-Батор, а В Улан-Батор. Она только-только начала к нему привыкать, а тут такое!

Встреча Алисы

Испытываю патологическую склонность к руководящим действиям.

Есть люди, буквально рожденные полком командовать. Горделивая осанка, взгляд с безуминкой. Подсовывай белую коняшку снизу, в руки сабельку и на передовую!

В прославленном в веках танцевальном ансамбле «Алиса» танцует девочка Маша. Филейная точка её мамы тоже с юности тянулась к директорскому креслу. Но так как на работу она ни разу в жизни не сходила, карьера не задалась. И тут фортуна ухмыльнулась – её назначили старшей группы встречающих тот самый ансамбль «Алиса», возвращающийся с очередных победоносных гастролей.

И вот день «Д». Группа собрана в здании аэропорта. Всем розданы транспаранты, цветы, шарики и жаренная курица (а вдруг голодные прилетят?!). Выучены по ролям кричалки, пищалки и прочие элементы успешной корпоративной культуры. Час «ч», самолет сел. Объявляется общее построение для контрольного осмотра и выдвижения к месту встречи. И тут… О ужас! В строю тетка с пустыми руками!

«Какова?! Почему не охвачены? Вы кого встречаете?»

«Мы никого не встречаем. Мы с мужем в Сеул летим.»

«А тогда какова?! Почему в строю?»

«Так Вы же сами приказали: „Алиса! Выходи строиться!“ А я Алиса»

«Понятно. Можете продолжать следовать в Сеул – дальше мы сами»

Добрая она сегодня, а могла ведь заставить чемоданы таскать…

«Алиса! Никто кроме нас!»

Часть 4. Сын

Первый, экспериментальный ребёнок. Считать начал раньше, чем ходить. Первую математическую олимпиаду выиграл в детском саду. Прошел путь классического советского ребенка: ясли-детсад-школа-универ. Правда в конце начальной школы произошел сбой – Никита решил для себя, что он адмирал звездного флота в сетевой компьютерной игре и отвлекаться на такие глупости, как учеба он не имеет права и возможности. О чем незамедлительно сообщил родителям. Родители сразу все поняли и столь же молниеносно подали документы в суворовское училище. Во-первых, самое место для удовлетворения армейских амбиций, а во-вторых, никаких компьютеров, сплошная учеба и здоровый сон. Помогло. А теперь в деталях…

О пользе бытовой техники в современной жизни

В жизни каждого человека случаются мелкие проблемки, которые ну никак не хотят разрешаться! И тогда на помощь приходит его величество случай!

Трёхлетний Никита отказывается чистить зубы! Напрочь! Причём, это не детское капризное «не хочу, не буду», а осмысленное недопонимание: «А зачем? Для какой такой великой цели пластмасской во рту ковыряться?». Все логические доводы, типа: «Зубы почернеют и выпадут! Будут сильно болеть! Без зубов кушать нечем будет!» – встретили не менее логические опровержения:

«Выпадут? Новые вырастут! И так прут как у акулы, уже считать устал!

«Есть нечем? Да те кашки-пюрешки, которыми нас в садике кормят, можно и двумя зубами перемолоть! Причём даже двумя верхними!»

«Болеть будут? А это как? Никогда не пробовал. Даже интересно»

В такие моменты возникало желание пробить философу апперкот и пояснить: «Болеть будет примерно вот так, только в одном конкретном зубе и долго!» Но идея не прижилась. Разумеется, много раз был зачитан «Мойдодыр». С самыми зловещими интонациями, в ролях, перед сном и в тёмной комнате. НИ-ЧЕ-ГО!

Во-первых, таких раковин уже давно не выпускают (вы бы меня ещё динозаврами пугать вздумали). Во-вторых, крокодилов я на Нешнл Географик видел! Довольно милые ребята и жрут только лосей сохатых, а у меня в ясельной группе авторитет!

Короче, полный ступор. Самое время идти сдаваться к семейному психологу за ведро денег! Но тут помог случай!

Во время очередной безуспешной санитарно-гигиенической беседы, робко открылась дверь ванной комнаты и оттуда выглянула стиральная машина…

Если твоя жена прелестная фея (во всех смыслах этого слова) и всё-таки решила постирать одеяло в стиралке, несмотря на все мольбы Самсунга: «Ну пожалуйста! Ну не надо!». Послушный корейский агрегат безропотно принял в себя одеяло, намочил, аккуратно сложил в один сегмент барабана и задрожал от радости! Когда пришла пора выжимать, восторг достиг максимальных высот, машина вырвала из пола все крепления и амортизаторы и в ритме ча-ча-ча начала носиться по ванной комнате (насколько ей шланги позволили). Полностью реализовав свой потенциал в замкнутом пространстве, она решила выглянуть наружу, а тут мы сидим

Такой случай нельзя было упустить! Накинув максимально скорбное выражение лица и печально вздохнув, я изрек: «Ну что шустрёнок, допрыгался?! Собирай вещи – за тобой пришли! Прям как ты хотел – Рестайловый Мойдодыр, на микросхемах!». Реакция у ясельных авторитетов молниеносная! Только что с грустным видом сидел напротив, и вот уже на кухне… чистит зубы… ёршиком для бутылок… и Фэри!

Больше никогда, НИКОГДА тема чистки зубов не поднималась.

Если кто-то захочет воспользоваться методикой, способы заставить машинку лихо скакать по всей квартире есть в мануале любой стиральной машины, в разделе «Категорически Запрещается». Но когда это нас останавливало? Так ведь?

Крабы

Вы видели когда-нибудь живого камчатского краба? Тот ещё упырь!

В те благодатные времена, когда из моря на крючок разрешалось ловить всё (кроме женьшеня) пошли мы с друзьями на утренней зорьке на камбалу. И как-то удачно встали на тропу крабов. Меньше чем за час наполнили крабами лодку с верхом, отпустили двух невезучих камбал и отправились назад. Зайдя в квартиру, я обнаружил сонное царство. Стараясь не шуметь, высыпал добычу в ванную и пошел варить кофе.

Через некоторое время со стороны ванной комнаты послышалась непонятная возня. Захожу. Картина маслом: будущий суворовец, а на тот момент воспитанник средней группы детского сада «Берёзка», с вантузом в руке отражает вторжение. Все стены в оранжевой кровище, в ванной шевелится большой крабовый салат. Зубы у воина плотно сжаты, но по шарообразным глазам понятно – ситуация серьёзная! Пришельцы проникли через канализацию. Он, конечно, пока справляется, но если вылезет ещё какой Ктулху – прошу считать меня Октябрёнком! «Уводи, отец, детей и женщин и вызывай скорее мотоциклетку с пулемётом!»

Надо было, не ленится, а сразу разделать и сварить. А теперь из этой мешанины только бочку бульона для французского ресторана или корма кошачьего наделать можно.

Стены так и не отмыли, пришлось закрашивать

Красная армия – непобедима!

Есть у меня один знакомый сын, Суворовец. И это – радует! Кто такой современный начинающий Суворовец? Полтора метра в холке, 10—11 лет отроду, смел, решителен, не склонен к сантиментам, физически развит, способен в критических условиях принимать самостоятельные решения и воплощать их в жизнь. Все видели ролик про то, как «бабуся попросила солдатика снять Барсика с дерева»? Для тех, кто не видел, вкратце расскажу.

У бабки залез на дерево кот и окончательно возомнил себя гордой птицей. Не реагирует на кис-кис и «спускайся сволочь». Совершенно случайно мимо убитой горем пенсионерки проходил недавно ушедший на дембель боец Российской Армии. Даже переодеться ещё не успел. Бабуля посчитала эту встречу исторической и тут же попросила военного вернуть ей на землю домашнего любимца. Выслушав просьбу, сердобольный солдатик ответил: «Есть!» и ринулся исполнять. Сначала он пытался «снять» Барсика с дерева ледяными глыбами. В котика не попал, но окна в доме повыбивал. Кот насторожился. И тогда боец перешел к более радикальным действиям – начал пилить дерево. «Если я спилю березу, вряд ли кот останется висеть в воздухе» – подумал он. И спилил. Дерево упало аккурат на электрические провода. Барсика немного потрясло, но в целом поставленная задача выполнена, кот с дерева снят.

Это я к чему… если бы на месте солдатика оказался Суворовец, то он сразу стрелял бы в кота, на поражение! И попробуйте потом доказать, где в приказе «Снять кота с дерева», есть описание формы и структуры снятого кота. Грамотно формулируйте ТЗ!

У меня тоже есть кот. И он терпеть не может закрытые двери. А я в свою очередь не могу терпеть слушать все телевизоры в доме и закрываю двери. И тогда этот бесполезный стог шерсти садится под дверь и начинает орать. Дико и истошно. Беря по 6—7 октав сразу. Басков и Лепс услышав эту оперу, удавились бы от зависти. А меня это почему-то раздражает…

И тут родилось гениальное решение: «кошачья дверь». Это такая небольшая диафрагма, под размер кота, в которую он легко входит-выходит, а вот звуки отнюдь не проникают. На туалетной дверце даже флажок специальный приделан: «Занято!». Чтобы не мешать домашнему любимцу вдумчиво просраться.

Суворовец вызвался врезать кошачий лаз в свою комнату сам! Мотивируя пятеркой по трудам и тягой к прекрасному. Снял дверь, полдня строгал, пилил. Требовал: рашпиль, лобзик, штангенциркуль и (непонятно зачем) мебельный лак! Спустя 6 часов творчества дверь готова. Цепляю ее в косяк… Угадайте, в каком месте смешно? Правильно! Кошачья лазейка СВЕРХУ! Я рукой ели достаю! Ибо нефик! Пусть пушистый засранец тоже проявит воинскую смекалку и изворотливость! Мы не ищем легких путей!

Но кот так ни разу и не допрыгнул до дверцы… Наверное, не военный…

Шахматы

Лошадью ходи, век воли не видать!