Ярослав Полуэктов "Немецкий брульон"

Перед каждым госшлагбаумом Клинов глотает таблетку – дополнительно к утрешней.

Бим с Егорычем против душевного Ксан Иваныча – черти полосатые, болванчики стоеросовые, поднятые Советами и опущенные Капиталом. Бороться за место под солнцем в новых условиях им в лом.

Крокадайл

«…Сквозную персону, ежели она застревает в исторической литературе, экскаватором не выскребешь: это не храм вам».

Г.Ф. Лавкрафт

В пятой редакции…

Мы точно не знаем, но, скорей всего, во время беготни Егорыча с Малёхой между границами… ну, по поводу выручки паспорта Ксан Иваныча из рук таможни… Ну, вы помните…

Короче говоря, примерно в NN часов NN минут по Гринвичу из багажника Reno Koleos выпало на свет божий зелёное туловище (How does the clock wind up inside the crocodile?[38 - Как часы попали внутрь крокодила? – пер. с англ.]) – в непромокаемой мантии с пупырышками. Ростку человеческого.

Оно имело три головы хомосапиесной породы… В капюшонах. А руки что твои грабли. Пальцы – сосисками, в перстнях. Два хома чихали, а сапиенс, что посерёдке, тёр глаза. Те, что чихали, матюкались. Притом с такой силой русской сапожной выдумки и актёрского мастерства, что свидетели смекнули: «Пранк! Лексус с Вованом! Разводят на бабло».

Так утверждала та часть свидетелей, из тех, что столпились на мосту с буквами D[39 - D – код Германии, RU – код России.] и RU на номерах. 002 D возвращались в пенаты. RU рвали когти из RU. Через Буг, само собой.

Но вот очная ставка, и:

Что вьи врьёте, – сказал усатый свидетель из Ladы Xray под номером 026 CD[40 - 026 – код Бурунди. CD – так в России кодируются автомобили зарегистрированные на посла или иное лицо в ранге главы дипломатического представительства.], что шла за Reno. Говорил он на чистом хуту[41 - Тутси и хуту – враждующие племена в Бурунди. Очень долгий конфликт между ними завершился в 2005 году.], – это бьил дьимок. Зильоный. Я, было, подумаль: «в багьяжнике пуук дамалискус лунатус[42 - Одно из полностью уничтоженных диких млекопитающих.]», упьякован пльохо. Excellent remedy, by the way, for gout, swine flu[43 - Отличное средство, между прочим, от подагры, свиного гриппа.– англ.]. Э–э… поньюхаль и… бъуд здорофф, Васьа….

Короче можете?

Можем: какой пожар, какие крокодайлы… вы чьо, господуа! На грануице? Там же мьиш не проскочит, мьуха не прольетит, знайем мы этьих друзьей мистера Медведьефа унд мистера Пъутина.

***

Но, вот что записал Ху Вань Цюй[44 - Следователь сингапурского отделения Интерпола, прикоманд. к польской–брестской таможне. Вероятно, автор Некто, не сильно заморачиваясь именами прототипов, принял за основу имя Цю Вэньхуэй. С 2008 по 2012 год именно этот товарищ из Сингапура возглавлял Генеральную ассамблею Интерпола.] со слов первого немецкого свидетеля A.S/G, который за рулём, и, понятно дело, grass uplifting не курил:

«Одна его голова – от какого–то малорусского писателя. Вроде бы.

Фамилию свидетель не помнит.

Если сравнивать со звёздами, из Америки, например, то слегка напоминает Джонни Деппа. Ну, если, конечно, волосы подчернить, намазать салом и спустить на плечи. Под капюшоном–то особо не разглядишь».

– А с носом что? Другие приметы помните?

«Нос как нос, похож на клюв».

– То есть на ворону, да?

– Может на ворону, а может на ведьмака.

– А вы ведьмакв в жизни видели?

– В жизни не видел. В кино видел.

– Может вы и «Вия» видели? Ну, русского Вия? А Гоголя видели? Кино такое…. Фоткать пытались?

– Фотькат не пьитались, испугались… слегка.

***

Другая голова – от слегка постаревшего киноактёра–красавчика. Немецкие свидетели узнали его сразу.

***

Третья… Третья – отдельный разговор.

Забудем третью голову на непродолжительное время.

Какой неумный писатель возьмёт, да и выложит все тайны на первую же тарелочку лишь бы с каёмочкой?

Не пришло ещё время для бонусов.

Es ist рестораторская заманка из первой версии:

– Аперитивчику вам ещё не принесли! А хотите отпробовать? За счёт заведения. После музыку дадим. Можем живую. Вот вам меню песенное, bitte dritte. А можете сами заказать. Марьяна Ванна поможет… Марьяночка, ну где вы спрятались? Вас тут гости жаждут…

С Марьяной Ванной всё понятно. Кроме чаевых и таксы, ну например, если… то и сё. Ясен пень?

***

С первой головой вообще всё понятно: зря туману напустили немецкие следователи: Гоголь! Достаточно было ранешних намёков.

Тут (в киноверсии) кладбищенское эхо: «Ъ! Ъ! Ъ!» – и Гоголь трижды перевернулся – у себя там, где–то, где он настоящий артист и мастер своего дела, а не бронзовый манекен в сквере своего имени. А голову, говорят, украли на кладбище.[45 - Не поворачивается сказать «спёрли», хотя так подло оно и было. Осталось найти, кто из кладбищенских это сделал, и для чего, и для кого, и за сколько.Сколько–вот стоит голова Пушкина?Мы–то, наивные с виду белые писатели и чёрные графоманы в особенности это знаем. Да не скажем. Даже уголовке не признаемся: а докажи!Правда плохо подействует на родственников.А на укравших подействует хорошо. Вроде бы и слава: голову у звезды украл, а с другой стороны – извращенец, хоть и статьи такой специальной нет. И что есть звезда – это тело или голова? Или в сборе? А что главней? Для музея одно, для анатомического театра другое. Для тебя эта голова? Так ты, голубчик, мексиканський лиходiй. Тебе и глаз наркомана добыча, и ухо. А пенис это дочке. Для развлечения.Короче! Сойдёшь за чёрного копателя, заплатишь штраф, моральный ущерб – и живи дальше, и обнимайся по ночам со своей кражей.Не удивимся, если украинские СМИ расскажут, что у большинства известных москалей в могилах головы нет.А XXI–й век, друзья! Так всегда, между прочим, перед апокалипсисами.Нашли, положим, археологи в культурной могиле скелет без головы, прочие ценности на месте, определили век. Всё понятно: либо почитатели, либо эти… как их теперь… экстрасенсы… утащили. Гадать, молиться, колдовать. Потому, что плохо им без черепа на шкафу.Вот и выходит, что хорониться знаменитым гражданам лучше в крематориях, а не в могилах.Иначе начнётся такой чернокопательный бизнес, что мама не горюй, а Сотбис позавидует.] Это не совсем то, чего пуще смерти боялся Николай Васильевич, но тоже некрасиво.

Вторая голова

Вторая голова у чудища кудесного, это статистический герой, мы подскажем: продукт Страны Грёз, на десяток лет прописавшийся в каждом телевизоре.

Он побеждал в модных рейтингах, одинаково любим как городскими тётеньками и их дочурками, так и районными доярками… типа нашей Клавишны Баварской.

Намекаем: то был Бред Питт. Может, Шон Пен. Или темноволосый, завсегда голый, и вечно на корточках в корыте душа Рик, выставивший цюцюрку[46 - Пенис (укр.)] напоказ, торчмя, предварительно подзадорив. Специально для женской прессы.

Не верьте Рику – всё это фальшивые заготовки за секунду до того, как. Ничего там само не стоит. Чики–чики: вспышки фотокамер! Закончили? Отлично. И скукожилась цюцюрка.

Рик, ох уж этот Рик! Ох и сволочь, ох и обманщик!

Имена актёров, соревнующихся за прописку в горе–литературе Туземского–Егорыча, прекрасно известны незамужним девушкам русских деревень. Об этом можно легко догадаться, заходя на экскурсии в их спальни. и глядя на россыпи вырезок из журнала «Звёздный путь».

Эти божественные образа «с цюцюрками и без» в розовых поцелуях. Сам Иисус позавидовал бы такой популярности, если бы поинтересовался тайнами русской женской души. А ещё более удивился бы готовности мамзелей к совокуплению с бумажкой – оживи её хоть на секунду.

Пришпилены Питы, Пены и Рики к иконостасным изголовьям кроваток тех мiлоток, что из Дровянников[47 - Если не ошибаемся, то «Дровянники» упоминаются в романе «Наиленивейший графоман», состряпанный как–то в промежутке между страстями г–ном–товарищем Туземским К.Е.] прибывают в большие города, в те, что шумят и веселят переселенок по ночам, подобным ночам диканьским. Только снег в городах не лежит, как в Диканьке или Дровянниках, он убирается техникой чудатой.

Живут дiвчата кто где, но только не в отелях, что вы! Там они бывают, конечно, но изредка, и не каждая. Чисто для снятия пробы с иностранного фрукта–овоща хрiн (coq)[48 - Буквально «петух» (фр.), но и «хуй», и переводчик 7–ого пола просит пардону.], когда позовут заезжие халявщики. Узнать: как там, мол, у иностранцев с «энтим делом»: уж всякого авантажней, чем у ими брошенных Васек и Колек, которым пофигу где – в койко–месте или в овраге растопыркой.

Доведись Ваське или Кольке сказать такой нежной нью–городской даме слово по–французски, и она Васькина или Колькина. Нью–городский овраг покажется Централь–парком, селфи – Голливудом, а койка – номером в Шато–Мармоне[49 - Отель, облюбованный «звёздами» мира, расположен в центре Голливуда.].

Цель прибытия сiльських золоток в Большие Города – приобретение любой мiськой квалификации, – лишь бы предложил кто. А фактически: для улучшения жизненной перспективы средствами «zамugesтvа».

Ища счастья на бытовых качелях, часть дiвчинок пытается надёргать iнтелекту в универских оранжереях. Авось, когда–нибудь, да пригодится: будущему мужу, детям, себе после развода.

Исконно городские дiвчатки с богатыми мамочками и папочками дешёвыми вырезками брезгуют.

Они покупают толстые журналы, набитые фирменным гламуром. И, разобравшись по журналам и по кабакам в реалиях жизни, предпочитают брать реальных пацанов с всамделишным баблом, пусть даже с пипиской вместо цюцюрки.

Третья голова

«**»

…Псевдописатель Некто, поставив две звезды на этом самом месте и, набив трубку дешёвым табаком, попытался было поставить звезду третью, свинтить главу и перейти к следующей.

Но тут послышались негодующие крики читателей. Пришлось тормознуть, вникнуть. И что же он услышал и увидел?[50 - 1.Гражданин Нектор Озабоченный сидел на кончике его пера и по–бухгалтерски волновался за расход чужих чернил. А особенно за соответствие их расхода реальному выхлопу. Рентабельность исследуемого писателя, по его мнению, находилась в отрицательном проценте.2.– Всех бы этих писателишек определить в налоговую инспекцию! – несправедливо и ровно наоборот считал один, совершенно незнакомый, зато чрезвычайно важный пенсионер республиканского значения, сколачивающий капитал для своих пышных похорон на карточке VISA GOLD.3.– Вот бы учредить приз от Президента за внимательность, за экономию, и, особенно, за участие в искоренении писательского терроризма! – думал другой. Этот усат, горбачёват, нечистоплотен, без мозгов в башке – и он был крайним справа.4.Боковой судья слева, – злобствующий, сутяжный философ В. Бесчиннов, – ровно так же, как и наш графоман, – пищущий человек. Но, не зарабатывающий ни грамма на теме любви среди слонов. «При таких выгодных условиях конкурса, а не поучаствовать ли в дальнейшей ловле писателя на слове? Силён ещё, и, ах как полезен для россиян жанр сексотства! – думает он.5.– А если повезёт, то и на глубокоуважаемую мозоль наступить! – решает завистница и конкурентша на писательской ниве.Её НИК… – к чёрту её НИК. Много чести! Эта НИК считает себя самым главным критиком Интернета, не написав ровно ничего. Её любимый форматный герой и образ, с которым она слилась навсегда – Старуха Шапокляк. Она – завзятая, мерзкая троллиха и ближайшая подруга некоего графомана сутяжного, который, так же как и Кирьян Егорыч (Егорыч), писал про слонов. Но, сутяжный графоман писал про слонов – производителей фантастического интеллекта, а наш незабвенный Егорыч – про статуэтки, калечащие судьбы людей. И о слоне – воспитателе юношества, консультанте всех сексуальных мачо – апологетов русской демографии.И, хотя НИК с сутяжным графоманом по всей видимости спят в разных постелях, но брызжут интерактивной слюной одновременно. Ровно сиамские девственницы.6.– Хватит нам таких псевдографоманистов – реформаторов. Бумаги в стране не хватает. Засоряют, понимаешь ли, Лазурные берега Интернета. 7.– Довольно! – необдуманно бубнят следующие, нежась, кто на отреставрированных Мартиниках, кто на идеально круглых Канарах. 8. –      Рано звездить!!! – кричат самые наивнимательнейшие педанты, требующие к себе уважения. – С той стороны двери герой был с только что зажжённой свечой, а с другой – уже с Огарковым Вовой.]

1. ххх

2. ххх

3. ххх

4. ххх

5. ххх

6. ххх

7. ххх

8. ххх

Но, злой Чен выбросил нахрен первые 8 пунктов

услышанного и увиденного. Поэтому начинаем с 9–го.

9.

– Третья–то голова у крокодила чья? Забыл элементарную арифметику, а взялся конструировать организмы, – орали мастера ДНК–генеалогии. Им вторили родители овечки Долли.

На что писатель–неформал Некто в достаточно неучтивой форме – для столь важного обстоятельства, как количество голов у невиданного человечеством reptile consciously thinking[51 - «Пресмыкающееся сознательно мыслящее».], – ответил нижеследующей фразой:

«А третья кучерявая голова рептилоида напоминала те чугунные памятники, что стоят на каждой площади имени А.С. Пушкина».

И добавил недостающую звезду.

«*».

Хрясь! И всё стало на свои места. Чего вот шуметь по таким пустякам?

Злой Чен выбросил и этот пункт[52 - Мы же – скромное читательское меньшинство, находящееся в молчаливом, почти масонском альянсе, добравшиеся до этой страницы, – мы аккуратны и вежливы.Мы понимаем суть намёков и недосказок.Мы умеем хранить чужие тайны.Мы читаем и перечитываем непонятное; при необходимости возвращаемся в середину и в конец.Выпарив, синтезировав, кристаллизовав растворённую, тщательно замаскированную идею, мы плюём на неё.Вот так номер! Отчего же так?…А от того, что нам интересен не результат, а процесс. Мы следим за истоками рождения смысла, и за процессом кристаллизации вытекающего из буквенно–словесных комбинаций смысла. Мы слушаем музыку.Музыка! Джаз! Литератор Дюк и писатель Луи!Мы углядели разницу между первым вариантом рукописи, вторым – сокращённым и средним предпоследним (?): он ни туда, ни сюда, в нём ни тяти, ни мамы. Ни тяги к умному, ни пользы человечеству.И это всё славненько!Мы удивляемся, но не сожалеем об якобы потерянных возможностях. Мы не плачем по выдернутым из «Мойдодыра» страницам, применённым в пользу мистера Бима под вязом на Никитском бульваре, и по стёртому с лица мировой литературы трёхголовому герою без точного имени и фамилии.Дай ему имя, так он показал бы всем этим Кихотам, Швейчикам и Сойерам, где зимуют тримордые, почём зря не кусучие Русские Раки!]

Дамочки из Лангра.

А вот тут неожиданно для читателя и мировой литературы в целом, кое–что становится понятным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69555604&lfrom=174836202) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes