Анна Вега "Смягчающие обстоятельства"

Смягчающие обстоятельства
Анна Вега

Короткая повесть о женской влюбленности, приведшей к преступлению. История, разумеется, выдуманная от начала и до конца. А на что бы пошли вы, чтобы отомстить бросившему вас мужчине? Рискнули бы счастьем и благополучием своего ребенка, скрыли бы чужое преступление?

Смягчающие обстоятельства

Анна Вега

© Анна Вега, 2023

ISBN 978-5-0060-4915-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Смягчающие обстоятельства

Я всегда считала себя независимой личностью, даже когда еще ходила в детский сад. Я хотела всего добиться сама, может потому что не умела просить. Мне всегда было комфортно одной, с раннего детства я часами пребывала в своем выдуманном мире. Размышляя над моими нынешними жизненными обстоятельствами, мне иногда хочется, чтобы они оказались просто моей выдумкой.

Преступницей я стала не нарочно. Конечно, это слабое оправдание. Вероятно, мало кто из преступников может сказать, что на путь преступления встал совершенно осознанно. И я никогда не думала, что совершу преступное деяние, тем более не предполагала, что я совершу преступление, четко осознавая свои действия. Я не знаю, какое наказание я заслуживаю. Возможно, если меня поймают, оно будет суровым. Мне не следовало так поступать. Но я сделала это. Сделала ради моих детей, ради их счастья, тогда мне казалось, что иного пути нет. И я теперь даже счастлива, хотя порою и просыпаюсь в холодном поту. Да, каждый день, засыпая, я говорю себе: сегодня я прожила еще один счастливый день. И если когда-нибудь я лишусь этого счастья, у меня есть что вспомнить.

Я попробую все объяснить, но не прокурору, или присяжным, если таковые будут, прежде всего, я хотела бы, чтобы меня поняли они, мои дети. Полагаю, меня можно понять, но оправдать мой поступок, я не знаю. Я даже думаю, что меня не поймут они, те, кого я безумно люблю. Я не знаю, на какой срок заключения будут тянуть все мои преступления, даже с учетом смягчающих обстоятельств, если все же решат, что у меня есть эти смягчающие обстоятельства. Ведь одно преступление потянуло как за веревочку следующее и следующее. Но, глядя сейчас на своих детей, видя, как они счастливы, я ни о чем не жалею. Возможно, моё счастье будет коротким, но оно у меня есть сейчас. Возможно, этого краткого, трепетного счастья хватит мне на всю оставшуюся жизнь, но на судьбы моих детей мой поступок окажет ужасное влияние, но я рискнула. А жизнь одной семьи, я точно разрушила, но не мне решать, есть ли у меня смягчающие обстоятельства. И ещё я должна попытаться найти слова для объяснения всего произошедшего не только для моих детей, когда они подрастут и осознают полностью мой поступок, но и, возможно, для него, моей единственной любви, из-за кого это всё и началась. Поэтому я объяснюсь сейчас, боюсь, потом, когда меня поймают, у меня не хватит сил на это объяснение, или я не смогу найти нужных слов. Я совершила чудовищный поступок. Но я о нем не жалею, я поступила бы так и сейчас. А ведь еще можно всё поправить, но я не буду этого делать. Это ведь нехорошо, правда?

Разумеется, вся эта история началась не тем теплым сентябрьским деньком, когда я присела на скамеечку, где тихо плакал мой сын. Но с этого момента эта история начала развиваться совсем по другому сценарию, чем до тех пор я рисовала себе. Его слезы, слезы моего мальчика, я не могла просто забыть их. Маленькие дети, впрочем, не только дети, но и взрослые, часто плачут по причине, о которой вскоре забывают. Но мой сын был несчастлив, несчастлив все четыре с небольшим годика своей жизни. И плакал он тогда так горько не только потому, что заблудился, он плакал потому, что его никто не искал, о нем просто забыли. И забыла о нем женщина, которую он называл «мамой».

Я думаю теперь надо начать по порядку. Хотя, все-таки, откуда начать? Тот день изменил мои намерения, ведь я пришла тогда, чтобы просто понаблюдать за моим маленьким сыночком со стороны. Буквально несколько минут, чтобы не привлечь, не дай бог, к себе чьего-нибудь внимания. Не так часто я сюда приходила, раз в месяц, если не реже, чтобы десять-пятнадцать-двадцать или тридцать минут, тут как получится, понаблюдать за моим сыном, сделать его фото, если появится подходящий момент. Я поступала так вот уже два года. В выходные дни, если была хорошая погода, моего Мишутку выводили гулять обычно в одно и тоже время. Я повторюсь, я очень не хотела бы, чтобы меня заметили, поэтому, если Мишутка не гулял во дворе, я тут же уходила, я никогда не ждала, что, может быть, его вот-вот выведут. Но я находилась поблизости и вновь возвращалась во двор примерно через полчаса. Так было и в тот день. Я быстро окинула двор взглядом, Мишутки не оказалось ни на детской площадке, ни возле дома, и я свернула на тропинку между домами.

Вообще, взглянуть на сына в тот день было спонтанным желанием. Но я находилась поблизости, только поэтому не смогла удержаться от искушения. К тому же мое сегодняшнее появление противоречило мной же установленному правилу, ни в коем случае не появляться у них во дворе чаще двух раз в месяц. А я была здесь неделю назад, но в прошлый раз Мишутки во дворе не было. А, как я уже сказала, стоял сентябрь, возможно, скоро начнутся дожди, и когда у меня появится возможность снова увидеть его? Я дала саму себя уговорить и свернула с тротуара, по которому шла на автобусную остановку, на дорогу, ведущую к дому Мишутки.

Еще минуту назад я была вялая, заторможенная и уставшая. Но мое решение повидать сына, преобразило меня. У меня загорелись глаза, заиграла улыбка, походка стала стремительной. Одна только мысль, что возможно через несколько минут я увижу своего мальчика, сделала меня невероятно счастливой. Но я опять не увидела сына играющим во дворе, я немного расстроилось, но только чуть-чуть. Из ниоткуда у меня появилась вдруг твердая уверенность, что я увижу его сегодня обязательно. Поэтому возвращаться на остановку я не стала, у меня еще было время, я подумала, что в такой прекрасный, теплый осенний денечек нужно просто пройтись пешком. И я решила сделать кружок по кварталу, а затем вернуться к площадке, денёк разгулялся чудесный, Мишутку должны были вывести на прогулку. Точного маршрута я не придумала, лишь выбрала направление, куда следует идти. Через пять минут я попала на небольшую аллейку, если это место можно так назвать. Небольшое пространство с дорожкой посередине, четыре скамейки, а вокруг деревья. Дорожка вела во двор очередной многоэтажки. Сама я тоже вывернула из очередного двора и, наделась, что не потеряла верного направления, ориентируясь в городских джунглях, и моя прогулка не займет более получаса.

Аллейка была почти пуста. Три скамейки были пусты совсем, на четвертой сидел ребенок. Я, наверное, никогда бы не подошла к одиноко сидящему ребенку, если бы он был чуть постарше. Приблизившись к скамейке, на которой на краешке сидел маленький мальчик, я подумала, что не слишком ли он мал, чтобы находиться здесь одному. Ему вряд ли было больше, чем моему Мишутке. Вот эта мысль меня и остановила. Мальчик поднял на меня глаза, и я поняла, что смотрю на Мишутку, моего маленького сына. Пожалуй, еще никогда он не находился в такой близости от меня. Я чуть не вскрикнула, но не столько оттого, что увидела Мишутку, сколько из-за слез, что стояли у него в глазах, что еще не просохли на его бархатных щечках.

– Что случилось, милый? Почему ты плачешь? Тебя кто-то обидел? А почему ты здесь один? – я градом обрушила на ребенка свои вопросы.

Я присела рядом с ним на скамейку, он посмотрел на меня своими мокрыми глазками и доверительно сообщил:

– Я заблудился.

Ему, конечно же, говорили, что нельзя разговаривать с незнакомыми дядями и тетями, но думаю, в тот момент он совершенно забыл об этом. Он смотрел на меня, а я на него. Как же мне хотелось взять его на руки, посадить к себе на колени, прижать изо всех сил к своей груди и долго-долго не отпускать от себя, я бы хотела поцеловать его миллион раз. Но единственное, что я себе позволила, это провести ладонью по его головке. Он был копией своего отца, мужчины, которого до сих пор я любила до безумия. Может, из-за этого мы и расстались?

С Андреем я познакомилась в двадцать семь лет. Да, уже не девочка. Он был старше меня на два года, недавно расстался со своей бывшей, и очень болезненно переживал этот разрыв. Они прожили три года, и Андрей надеялся на дальнейшую совместную жизнь, свадьбу, детей. Итак, Андрей все еще любил бывшую, когда познакомился со мной. Мое же сердце было совершенно свободно вот уже несколько лет, я даже безуспешно пыталась влюбиться. Из всех моих предыдущих отношений, я сделала вывод, что человек, в общем, я влюбчивый. Но теперь я никак не могла влюбиться, а мне, особенно в последнее время, остро не хватало ощущения влюбленности. Может, я стала старше? Или, что хуже, все мужчины, подходящие мне, уже были женаты? А я, провертев хвостом, осталась одна. Такой вывод напрашивался, и меня он задевал чрезвычайно.

Может, действительно, любого мужчину, с которым ты знакомишься надо воспринимать как потенциального жениха? Возможно, если бы я руководствовалась этим принципом, все могло стать по-другому. Но я стала встречаться с Андреем только потому, что у меня в тот момент никого не было. Андрей был вообще не в моем вкусе. К тому же он был маленького роста! То есть не совсем, конечно. Он был совсем чуточку выше меня, и когда я была на каблуках, то разумеется, оказывалась выше его, меня это забавляло. После я увидела и плюсы в этом, а когда я встала, после его приглашения на танец, то чуть не расхохоталась и не отказала ему. Но мне стало неловко от этих мыслей, и мы пошли танцевать. Потом он проводил меня до дома и попросил о свидании. И я подумала, почему бы и нет. Все равно в тот момент ни с кем, ни серьезных, ни несерьезных отношений у меня не имелось.

Вот так мы начали встречаться, а расстались через полгода. Это была его инициатива. Он так захотел. Но я не могла без объяснений просто встать и уйти. Я спросила почему, почему он бросает меня. Он ответил, что я девушка не его типа. Именно поэтому он и познакомился со мной. Я была полной противоположностью его бывшей подружки. Забавно, правда? Ведь я когда-то думала, что Андрей, этот коренастый крепыш, мужчина не моего типа. Сейчас же мне казалось, что прежде я просто заблуждалась, мне нужен мужчина именно такого роста, и именно такого телосложения. С ним можно целоваться, не вставая на цыпочки, а это гораздо удобнее. Уж на его спину можно опереться совершенно спокойно, он даже не поморщится, и в прямом и переносном смысле. Вот так, я в него влюбилась, а он продолжал желать очередную белобрысую дурочку. После моих расспросов и моих слез, он вежливо меня проводил, он даже отвез меня домой, он всегда оставался приличным мужчиной. Я, например, ни разу не слышала, чтобы он кричал из-за чего-то, или на кого-то. Но лучше бы он просто выставил меня за дверь без всяких сантиментов.

Дни проходили за днями, он не звонил, но я продолжала надеяться на нашу новую встречу, и оттого влюблялась в него все сильнее. Я вспоминала первый месяц нашего знакомства, это был самый лучший, самый прекрасный месяц в моей жизни. Мне кажется, я до сих пор помню каждое наше свидание. Потом моя командировка закончилась, мне надо было возвращаться домой, в другой город, вообще-то это было недалеко, сорок километров. «Как мы будем встречаться дальше?» – я задала ему вопрос на нашем последнем свидании перед моим отъездом. Он ответил сразу, казалось шуткой: «Может, тебе переехать ко мне? Может, мне вообще жениться на тебе?» – он сказал мне это, но я не ждала тогда этих слов, я растерялась. Мы знакомы только один месяц, как можно думать о совместном проживании? Я промолчала, тогда мне просто было хорошо с ним, что я его люблю, я поняла позже. На следующий день он отвез меня домой, мы стали встречаться по выходным, когда они у нас совпадали. Андрей после моего отъезда целиком погрузился в свой бизнес.

Мы виделись еще несколько раз после разрыва, это я была инициатором этих встреч. Я даже как-то ему напомнила об его предложении, он ответил, что не помнит, что хотел жениться на мне. По его словам, даже если это он и говорил, то это была ошибка. Мне все казалось, что он передумает. Он увидит, как я его люблю и передумает. Он не передумал, а потом у него появилась новая белобрысая блондинка. Откуда я это знаю? Просто я иногда звонила ему на домашний телефон, его никогда не было дома, я слушала автоответчик, но однажды мне ответил женский голосочек, почти детский. А когда Андрей расстался с этим голосочком, я опять попыталась возобновить наши отношения, но он не захотел больше со мной встречаться. Мое состояние назвал болезненной влюбленностью, маниакальной зависимостью. Он не сказал, что мне надо лечиться, но настоятельно попросил меня больше не звонить ему, а лучше завести себе нового парня, или заняться спортом. Короче, чем-нибудь отвлечься.

Легко сказать! Как будто я сама не знала, что надо делать. Только ничего не помогало. Я злилась на него. Злилась на себя, за то, что не могу выбросить из головы этого коротыша с прыщавой спиной. И влюблялась в него все сильнее и сильнее. Только теперь я поняла, что такое любовь. В 28 лет я рыдала будто шестнадцатилетний подросток, мне казалось это неестественным, я боялась за свое психическое состояние, иногда мне казалось, что я не контролирую себя. Мне действительно был нужен кто-нибудь, чтобы отвлек меня. Я стала встречаться со всеми подряд, но после одного – двух свиданий, редко дело доходило до трех, очередной кавалер вызывал у меня отвращение, а заводить нового после очередной неудачи становилось все труднее и труднее. Встречаться с одним мужчиной, а думать при этом о другом, мужчины, знаете ли, тоже не дураки. Это было ужасно. Ни один из них близко не приближался к моему Андрею, а уж встать рядом и заменить его…

Я знаю, что искала во всех своих кавалерах, не только после Андрея, но еще и до него. Но только с появлением Андрея, я осознала, что так бессознательно искала, но до сих пор так и не находила в мужчинах. Андрей мне давал ощущение защищенности. Когда я была с ним, я знала, что ничего плохого со мной не может случиться. В нем была и сила духа и тела. И при этом он оказался очень нежным и заботливым мужчиной. И только его я хотела видеть рядом с собой каждый день, и через пять лет, и через десять, мне очень-очень хотелось увидеть, каким он станет потом, как изменят его годы в далеком будущем. Знаете, мне кажется, ему просто не хватило времени, чтобы увидеть, что я могу стать той женщиной, которую он будет желать каждый день. И именно в этой влюбленности я поняла, почему женщины так желают детей.

Скоро и я стану старой, подумала я в тридцать два года. До этой даты я не замечала никаких изменений ни на своем лице, а тем более в своей фигуре. Фигура у меня до сих пор стройная, ее не изменила и моя беременность. А лицо, я всегда выглядела моложе своих лет, к тому же я тщательно следила за собой, но в тридцать два, хоть я и чувствовала себя по-прежнему, как в двадцать, я заметила, что годы и у меня начали отражаться на лице, пусть даже это было заметно пока лишь мне одной.

Тридцать два, мне уже тридцать два, а всего через три года мне будет тридцать пять, а еще через пять – сорок. Это было ужасно. После проводов гостей в тридцать второй день рожденья, я уселась перед зеркалом, и стала подводить итоги. Они выходили у меня неутешительные. Впрочем, это касалось только личной жизни. Надеялась ли я еще влюбиться и выйти замуж? И что собственно я хотела от своего замужества? Сейчас я была вполне довольна тем, как я жила, в общем-то, моя жизнь меня устраивала. В одиночестве есть свои положительные моменты. Я привыкла к определенному образу жизни, и больше всего на свете не хотела подстраиваться под кого бы-то ни было. Единственным исключением был бы Андрей, но я старалась не думать о нем, воспоминания все еще были болезненны, обида не проходила.

Последний раз я разговаривала с ним больше года назад. Мне так неприятно вспоминать тот разговор. Конечно, это нелепо, просить мужчину, который расстался с тобой несколько лет назад, стать отцом твоего ребенка. Андрей ответил мне отказом. Он сказал, что если мне так хочется иметь ребенка, я могу родить его от кого-нибудь еще. Но в этом и состояла вся проблема, от другого я рожать не хотела. Я хотела родить обязательно от него и только мальчика, и чтобы он был копией своего отца. Конечно, этого могло и не получиться, наш ребенок мог и не походить на Андрея. Но я мечтала именно о схожести, ведь если мечта все равно пустая, так пусть она будет такой, какой я ее хочу видеть. И я мечтала о его сыне, о том, как бы он походил на своего отца, а я, глядя на ребенка, видела бы, каким был в детстве его отец.

Я смотрела в зеркало, и хандрила. Тридцать два, уже тридцать два. Прошло несколько дней, хандра не проходила, казалось это не просто унылое настроение, у меня начиналась депрессия. Депрессии давно не посещали меня, но по опыту я знала, что такое состояние может продолжаться не одну неделю. С каждым днем мне становилось хуже. Меня раздражало всё и все, работа казалась нелепой, погода ужасной, всё было просто отвратительным. Мне нужно было отвлечься, найти для себя что-то новое. Я вяло размышляла на эту тему. Взять отпуск и куда-нибудь съездить? Нет, меня ужасала сама мысль о дороге, мне вставать не хотелось, тем более куда-то тащиться. Нет, путешествие явно не годилось для избавления от депрессии. Купить что-нибудь для квартиры, или из одежды? Мысль о магазинах тоже вгоняла меня в ужас. Я понимала, что в таком состоянии могу купить какую-нибудь гадость. Может, кого-нибудь и спасают от хандры новые шмотки, меня – нет.

Прошел уже месяц, я же по-прежнему чувствовала себя ужасно. Я боялась сорваться на работе, или со знакомыми, я почти ни с кем не общалась, не ездила даже в гости к родителям. И я недоумевала, ведь еще совсем недавно мне было так хорошо. Я была так довольна своей жизнью. Да, еще так недавно я была довольна собой. У меня имелись причины на это. Год назад я переехала из крошечной студии, но это сейчас говорят – студия; а когда я въехала сюда это еще именовали комнатой в общежитии семейного типа, комната с отдельным входом и санузлом. А теперь я приобрела, пусть и в ипотеку, но новую, большую двухкомнатную квартиру. А что было у меня еще пять лет назад, когда мы расстались с Андреем? Я хотела доказать ему, прежде всего, что отнюдь не жду богатенького дурачка, чтобы выйти за него замуж и тратить его денежки, а могу заработать все сама. Мне казалось, что он так думает обо мне, и это тоже сыграло определенную роль в нашем расставании, я чувствовала, что родители Андрея не обрадовались его новым отношениям, поскольку не захотели познакомиться со мной. Что я имела в то время, когда мы встречались? Работу и образование, я даже жила тогда еще с родителями в небольшом городке. А у него квартира в областном центре, большая, трехкомнатная, а какой шикарный он сделал в ней ремонт. Перед расставанием мы с ним не виделись целых два месяца, у него шел ремонт в квартире, и нам было негде встречаться. Мы редко созванивались, он жил у родителей, и, видимо, не хотел афишировать перед ними наши отношения, меня, разумеется, это не могло не злить, и я уже была готова расстаться, как вдруг он позвонил и предложил встретиться. Он даже приехал за мной, может, хотел просто похвастаться ремонтом, а после понял, что я жду большего? Он демонстрировал отремонтированную квартиру, я млела от восторга. Не только от того, что я была рада видеть его и этот шикарный ремонт, сколько от предвкушения чего-то особенного. Я ждала предложения о замужестве. Вообще в тот вечер я ждала накрытого стола, полураспустившихся роз, разбросанных на кровати. Ничего этого не было, как и предложения замужества. А на следующий день он отвез меня домой, хотя мы собирались все три праздничных дня провести вместе.

И вот я изменила свою жизнь, я всего добилась сама, после слез, истерик, его слов – займись чем-нибудь. Из своего маленького родного городка я уехала в большой чужой город, где я прежде даже никогда не бывала, сняла квартиру, нашла работу. Потом мне перепало часть наследства от умершей двоюродной бабушки. Сумма оказалась почти достаточной для покупки студии в 21 квадрат, остальную сумму мне дали родители. Потом я получила повышение на работе, продала жилье и приобрела отличную двухкомнатную квартиру в хорошем районе на стадии строительства. Хотя при этом у меня появился платеж по ипотеке, и жила я теперь в настоящей общаге (сняла комнату), а дополнительно пришлось найти подработку для денег, ну и чтобы в общагу только ночевать приходить, я летала на крыльях и жила мечтой о новой квартире. На новой должности я проработала год, и неожиданно получила предложение из другой компании на более высокооплачиваемую должность. Новая работа позволила мне быстрее гасить ипотеку, года через три я планировала расплатиться совсем, я могла бы и раньше погасить ипотеку, но я взяла в кредит автомобиль, мне стало удобнее добираться до работы, да и ездить к родителям.

Но вот уже четвертый день подряд я зависала в пробках, шел ремонт дороги, и я возвращалась к себе чуть ли не в девять вечера. Конечно, это последнее обстоятельство не могло поднять мое и без того невеселое настроение. После дня рождения меня всегда посещали предположения, что было бы теперь, если я бы приняла предложение Андрея тогда? Мы были бы счастливы? У меня уже мог бы родиться ребёнок… и все вариации на эту тему. Чтобы не зациклиться в очередной раз на этой теме, мне нужно было срочно окунуться в другое. Меня вдруг осенила мысль сменить работу, поискать что-нибудь поближе к дому, чтобы не приходилось вставать ни свет, ни заря, и не возвращаться в потемках. Как это ни странно я нашла то, что мне нужно совсем рядом, и уже буквально через две недели я вышла на новое место работы. Мне даже отрабатывать не пришлось, новый генеральный директор жаждал посадить на мое место своего человека, и мне подписали заявление по соглашению сторон. Теперь мне даже машина больше не требовалась, чтобы добираться до работы, я могла ходить пешком. И почему это светлая мысль не посетила меня раньше, удивлялась я. Я несколько лет моталась на другой конец города, а такая простая мысль не приходила мне в голову.

Я и не заметила, как прошла хандра, я с головой погрузилась в новую работу, а в один мартовский, настоящий весенний денек, проходя по парку, вдруг услышала:

– Лерка, это ты, Лерка?

Я огляделась, и в открытом больничном окне увидела улыбающееся лицо. В этом лице я узнала Аську, свою одноклассницу. Мы не виделись лет десять. И, конечно же, я не ожидала ее увидеть в этом городе.

– Привет, – я растеряно улыбнулась в ответ.

– Ты как здесь? – продолжила Ася. – Я тебя накануне заметила, но звать не стала, занята была, а сегодня решила.

– Я живу тут через дорогу, а через ваш парк дорога ближе, – ответила я.

– Слушай, Лер, заходи ко мне, поболтаем. У меня обеденный перерыв, – предложила Ася.

– У меня тоже, я домой бегу.

– По делу?

– Да, нет. На обед.

– Ну, так я тебя накормлю, заходи, не стесняйся.

В школе с Асей мы подружками не были, после школы она поступила в медицинский, я в институт попроще. Мы пересекались иногда в студенческие времена, вместе ехали домой, но и только. И я предположить даже не могла, что эта встреча после стольких лет положит начало нашей дружбе теперь. Право не знаю, что нас связало. После мединститута Ася поработала интерном в нашем родном городе, потом переехала сюда, в соседний областной центр, родители купили ей квартиру, после Ася вышла замуж, родила девочку. Наверное, Аська всегда была такой, без комплексов, просто я не замечала, к жизни же отношение у нее было простое.

– Что ты паришься, – говорила она мне. – Хочешь ребенка, роди. Сейчас даже спать с мужиком необязательно. Вот у нас в клинике занимаются искусственным оплодотворением. Хочешь, я тебе подберу производителя?

Это было сказано вполне серьезно, я улыбнулась.

– Понимаешь, я хочу ребенка только от него, – произнесла я в ответ.

– Его все равно ты не дождешься, а ты уже не девочка. Решайся, а то поздно будет.

Мы встречались с Асей почти каждый день, прошел месяц после нашей случайной встречи, клиника, где она работала, находилась всего в пяти минутах от моей нынешней работы, так что не встретиться мы не могли в принципе. За первой нашей случайной встречей, последовала еще, потом еще, и потом я зачастую стала заходить к ней в обеденный перерыв, тем более что они у нас совпадали. Мы с Аськой часто гуляли по парку возле клиники в обеденный перерыв, вечером, после работы, заглядывали в соседние кафешки выпить кофе или по бокалу вина. Болтали, смеялись, вдруг оказалось, что нам легко общаться.

В ту пятницу я планировала смотаться к родителям на выходные и зашла к Аське с предложением съездить в родной городок вместе. Мы разговаривали в коридоре, потом дверь кабинета наискосок отворилась, и из нее вышла пара посетителей, и я осеклась. Потому что мужчиной в этой паре оказался моим Андреем, он не заметил меня, я отвернулась.

– Что с тобой? Ты что так глаза вытаращила, щеки горят. Ты в порядке, Лера?

– Это он, Ася, – прошептала я.

– Кто он? – не поняла подруга.

– Ну, он, Андрей.

– Андрей? Ты что, из-за мужика собираешься падать в обморок? – Ася, как всегда не упустила шанс поддеть меня.

– Я тебе рассказывала о нем, когда говорила, что хочу ребенка только от него.

– А, понятно, – Ася посмотрела вслед Андрею и его девушке. – Слушай, наверное, у них не все в порядке со здоровьем.

– Что ты имеешь в виду? – испугалась я.

– Потому что в нашу клинику обращаются только пары, которые не могут зачать естественным способом. Хочешь, я узнаю? – предложила подруга. – Я сегодня дежурю, как зовут твоего дружка?

– Леонидов Андрей Владимирович.

– Пойдем, чаю попьем, на тебе лица нет.

– Ну, как ты? – поинтересовалась Ася через пятнадцать минут, я выпила уже половину чашки чая, и не проронила ни слова за это время. – Оклемалась?

– Не знаю.

– Вот что ты маешься? Не понимаю, – Аська разозлилась. – Забудь ты его, в конце концов.

– Не могу, он такой хороший. Знаешь, мне иногда кажется, что некоторые женщины нарочно выбирают придурков, чтобы было не так больно при расставании. Даже можно порадоваться, когда от тебя придурок отстал.

– Ты что, совсем уже? Какая разница хороший или плохой? Ушел и ушел. Что мужиков мало?

– А что, много? – огрызнулась я. Я не знала ответа на вопрос, что мужики находили в Асе, ни симпатичным лицом, ни привлекательной фигурой она не обладала. Может, мужиков подкупала её простота и свобода в отношениях? Когда моя страсть к Андрею несколько стихла, я неожиданно пришла к выводу, что пока я не поняла, что люблю его, он был рядом. Неужели и его предложение о замужестве он сделал исключительно из желания влюбить меня? Неужели я так явно показывала, что я с ним пока лишь провожу время, и ничего серьезного не жду? – И вообще не в этом дело, – я попыталась смягчить свой резкий ответ Асе, – ну не хочу я никого больше. Хоть режь меня, никого другого мне не надо.

– Хорошо, – согласилась Ася, – не надо мужиков, роди ребенка. Нам с тобой сколько? Тридцать второй уже, а там время пролетит, не заметишь как сорок брякнет. Ты что тогда рожать собираешься? Не советую. И как врач говорю и как подруга. Годы здоровья не прибавляют, а ребенка еще и воспитать надо.

– Мне уже тридцать два стукнуло, – заметила я Асе мимоходом, а после запротестовала, – Ася, ну какой ребенок. – Зачем он мне?

– Чтобы голова у тебя была занята родным человечком, а не мужиком чужим. Ты за квартиру расплатилась?

– Почти, можно и не считать, платеж мизерный. А вот за машину еще платить полтора года. А что?

– Ребенок – удовольствие дорогое. Но тебе же не сейчас рожать, как известно беременность протекает девять месяцев. Так что за авто расплатишься декретными, надо чем-то жертвовать, и потом ты всегда сможешь продать машину, – Ася пустилась в рассуждения.

– Нет, я рожать не буду, – запротестовала я в ответ.

– Ты же сама говорила, что от него родила бы.

– От него, может, и родила. Ты что предлагаешь мне предложить ему себя? – с вызовом спросила я. Ася, разумеется, не знала, что такую попытку я уже предпринимала. Эту тайну я сохранила, стыдно в таком признаваться.