Андрей Марковских "Психологическое руководство для родителей подростков «Штурман своей жизни»"

Глава 3: О модели мира человека

В практической психологии есть такое выражение:

«Карта – это не территория».

Что это означает?

Есть земной шар. Есть глобус. Каким бы красивым не был глобус, он неизбежно отличается, в силу своих размеров, от земного шара. То есть, являясь его моделью, он не соответствует оригиналу, имеет свои погрешности, отличия.

Точно также есть окружающий нас Мир. И есть представление об этом Мире каждого из нас. И у каждого из нас в силу своего субъективного опыта, пола, возраста, профессии, образования, национальных или семейных традиций, состояния здоровья, семейного положения, существует свое представление о Мире, о том, что такое хорошо или плохо, красиво или некрасиво, правильно или неправильно.

Но! Наши модели мира никакого отношения к реальному Миру не имеют. Все они субъективны и имеют свои погрешности в виде искажений, исключений, сверхобобщений. Это – наши представления, не более того.

Нередко, когда люди осознанно или неосознанно, считают свою модель мира единственно правильной, а те, которые с ней не совпадают – неправильными. То есть вольно или невольно они считают себя носителями абсолютной истины. А ведь это не так. Модель мира и видение мира конкретным человеком носит субъективный характер.

Важно это понимать. Тогда мы лучше сможем понимать самих себя, свои недостатки, модели мира других людей. И у нас появляется возможность расширить свою модель мира, сделать её более богатой, с максимальным количеством красок, а значит более комфортной для нас, что даёт возможность повысить качество своей жизни. Понимая лучше себя, мы имеем возможность лучше понимать других людей, в частности своих детей.

Пример из практики:

Достаточно красивая молодая женщина считает себя уродиной. Как результат – с большим трудом заставляет себя выходить из дома, общаться с кем-то. Испытывает сильнейший стресс и стыд. Не может создать личную жизнь, есть проблемы на работе. Качество жизни снижено. Возможности ограничены.

В основе – низкая самооценка. Страхи, что окружающие ее будут воспринимать и оценивать негативно.

Вот такова ее модель Мира.

Пример из практики:

Женщина очень обидчива. Ей это мешает жить, строить отношения, иметь дружеские отношения. В чем причина обидчивости? Она считает, что все люди, которые с ней взаимодействуют, должны поступать в соответствии с ее взглядами на жизнь. Поскольку у каждого человека – своя модель мира, то и поступает каждый человек всегда в соответствии со своим представлением о жизни. Не понимая этого, она обижается. Ей кажется, что у других людей должны быть такие же представления о мире, как у нее и, если они поступают не так, как она считает, то значит, ведут себя непорядочно.

Иногда родители считают, что у ребенка точно такая же модель мира, как у них. Папа, считает, как у него. А мама – как у нее. Поэтому каждый из них предполагает, что ребенок должен думать, принимать решения или интересоваться теми же вещами, что и родители. Иногда, уже в подростковом возрасте, за подростка принимается решение – какую профессию он должен выбрать, поскольку предполагается, что он должен иметь модель мира, как у родителей, а значит и профессия у него должна быть, как у родителей.

Однако, как вы уже поняли, что у каждого человека – своя модель мира и свое представление о жизни. Прежде чем влиять или корректировать модель мира своего ребенка, нужно сначала ее понять. Что для него важно или не важно? Что он любит или не любит? Что для него является ценностью, чем дорожит? Что для него не имеет никакого значения? Какие у него мечты, цели? Это нужно для того, чтобы не игнорировать модель мира подростка, навязывая ему свою, а помочь улучшить, оптимизировать его модель мира.

Для более полного понимания, я хочу указать на ошибку, которую допускают многие люди в общении. Она называется проекцией или чтением мыслей. Имеется в виду, что человек приписывает другим людям собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера, предполагая, что они мыслят, чувствуют, действуют именно так, как он сам. Это приводит к ошибкам в общении, непониманию друг друга, противоречиям, разочарованиям. Потому что люди действуют совсем не так, как «придумал» конкретный человек, ожидающий от них то, что они дать ему не могут. Они действуют в соответствии со своей моделью мира. Модели мира других людей могут существенно отличаться от модели мира того человека, который занимается «чтением мыслей».

Модель Мира человека – это не сам Мир! Нет людей, носителей абсолютной истины. Поэтому то, что может быть важно для одного человека, неважно для другого. Все люди разные! Чтобы понять другого человека, не нужно на него смотреть со своей модели Мира, а нужно понять модель Его Мира.

Глава 4: Какой вы хотели бы видеть модель мира своего ребенка?

В практической психологии есть такой термин – логические уровни восприятия (другое название пирамида Дилтса). Предлагаю воспользоваться этой пирамидой для более осознанного и структурированного подхода к формированию модели мира вашего ребенка.

Примечание: нижние ступени пирамиды зависят от верхних. Если изменения будут происходить на самых высоких уровнях – они будут влиять на изменения на нижних уровнях. Например, при изменении убеждений или ценностей подростка – обязательно произойдут изменения на всех нижестоящих уровнях – способностях и возможностях, поведении и окружении.

пирамида Дилтса

Задание:

1. Сделать письменный анализ модели мира подростка на данный момент.

2. Сформулировать желаемую вами модель мира подростка.

3. Определить каких ресурсов не хватает – по уровням.

4. Определить, что необходимо сделать, для корректировки модели мира подростка.

Что-то вы сможете сделать сами, что-то необходимо делать совместно с подростком. Для этого необходимо иметь с ним контакт. Уметь его мотивировать и работать с возражениями. Какие-то моменты, предлагаемые вами, могут быть подростком отвергнуты, что-то может быть принято. В любом случае будет движение вперед!

Окружение.

Начните с описания его окружения: кто его окружает, насколько близкие отношения, когда и где общается? Какое окружение для него важно?

Поведение.

Что он делает дома, в школе, других общественных местах? Интересует все, что связано с его взаимодействием с окружением. Как он проводит свой день? Что делает или не делает? Какие действия наиболее важны? Как относится к родителям, одноклассникам, учителям, друзьям, выполнению домашних обязанностей и обучению в школе, участию в кружках и спортивных секциях?

Способности и возможности.

Оценка, способностей, навыков, умений, личностных качеств подростка. Какими навыками обладает? Что умеет лучше всего? Необходимо понять сильные и слабые стороны подростка. Как он использует свои навыки? Как достигает цели? Какие качества, умения или способности могут сделать его более успешным. Каких качеств, по вашему мнению, недостаточно? Есть ли у него цель на период: 5, 10, 20 лет? Умеет ли он принимать решения и делать выбор?

Убеждения, ценности.

Необходимо понять ценности, убеждения подростка, его мотивы и установки. Зачем, почему? Чем это важно? Что важно? Во что он верит?

Идентичность.

Какую роль подросток играет обычно дома, в коллективе? Кто он? Кем он видит себя и видит ли (сейчас и в будущем)? В чем его уникальность? Как он сам себя воспринимает?

Миссия.

Этот уровень можно не описывать, поскольку он касается духовного аспекта в глобальном смысле (смысл жизни, что привнесет конкретный человек в этот мир и т.д.), поэтому подходит больше для взрослого человека.

Глава 5: О критериях удовлетворенности своей жизнью

Общаясь, в силу своей профессии, с большим количеством самых разных людей, принадлежащих разным социальным группам и возрастам, я обобщил их критерии удовлетворенности своей жизнью.

Большинство людей отдают предпочтение следующим критериям удовлетворенности своей жизнью:

– состоянием здоровья

– личной жизнью (семейными отношениями)

– профессией (родом деятельности)

– финансовыми возможностями.

Для многих еще актуально:

– качество отдыха

– наличие свободного времени

– возможность заниматься хобби

– общение вне работы.

Какие критерии удовлетворенности могут быть у подростков?

Удовлетворенность:

– отношениями с родителями

– отношениями с друзьями

– учебой

– занятиями спортом или в кружке

– качеством отдыха.

Вопрос: А что важно для вас?

Практическое задание – провести самоанализ.

Если ваши критерии совпадают с указанными критериями мной, то оцените свой уровень удовлетворенности по этим составляющим по 5 – балльной шкале (или же сформулируйте и оцените ваши критерии).

Если балл по какому-либо параметру ниже 4, то попытайтесь ответить себе на вопросы:

– Что мне мешает быть удовлетворенным на 5 баллов?

– Что необходимо сделать для того, чтобы быть более удовлетворенным?

Выполните следующие психологические упражнения:

– Мысленно на машине времени перенеситесь в свое будущее, когда вы, будучи пожилым человеком, находитесь в своем последнем дне. В своем воображении, мысленно войдите в этот свой образ и испытайте те ощущения, которые у него есть (он прожил жизнь и готовится к уходу из жизни, прощается с ней). И, находясь в этом образе, дайте рекомендации самому себе, находящемуся в прошлом – настоящем, что нужно изменить в своей жизни, как ее лучше прожить, с учетом опыта себя – «старца».

– Выпишите на листочек все, что вам приносит радость и удовольствие в жизни, любую мелочь, чем подробнее, тем лучше. Ответьте себе: все ли вы из написанной вами информации, реализуете в своей жизни и как часто? Что можно изменить, улучшить? Возьмите себе за правило, если это возможно, делать это системно: что-то ежедневно, что-то еженедельно, ежемесячно.

Можете ежедневно рассчитывать свой рейтинг счастья по 5-бальной шкале, чтобы более осознанно что-то менять в своей жизни, повышая ее качество.

Точно такую же процедуру вы можете проделать со своим сыном (дочерью), чтобы они уже на этом жизненном этапе понимали – к чему им стремиться?

Глава 6: Частые ошибки родителей

Очень многие родители совершают грубые ошибки в воспитании своих детей, но очень часто не понимают этого и совершенно искренне убеждены в своей правоте. Это связано с их моделями мира.

Рассмотрим частые ошибки других родителей, которые я взял из своей психологической практики. Это негативный опыт многих родителей, который я обобщил и сформулировал в виде ошибок.

Возможно, вы подобные ошибки увидите у себя или просто будете учитывать эту информацию, чтобы не совершить подобных ошибок самим.

ОТСУТСТВИЕ СВОИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ЦЕЛЕЙ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ

Многие родители никогда даже не задумывались о том, что воспитание может иметь какие-то свои цели. Предлагаю сейчас задать себе вопрос: что должно стать результатом воспитания моего ребенка? Если у вас нет цели, то нет и эффективного воспитания, все идет стихийно, и вы ничем не управляете. По мере взросления ребенка вы все чаще и чаще начинаете испытывать свое бессилие, не можете управлять ребенком. У вас нет цели, нет воспитательных задач, направленных не ее достижение.

Отсутствие единой позиции родителей в процессе воспитания

Пример: папа запрещает что-то делать, а мама разрешает (или наоборот). В результате ребенок не может научиться выполнять требования и соблюдать границы и рамки поведения. Он учится манипулировать родителями. Как следствие, со временем он не будет слушаться никого.

Отсутствие контакта с ребенком

Что это значит? У вас нет доверительных отношений с ребенком. Поэтому он вам не расскажет о своих трудностях и переживаниях. А вы не сможете помочь ему, когда будет такая необходимость. Или не сможете повлиять на формирование его установок, взглядов на жизнь. А потом, через некоторое время, вы вдруг обнаружите, что ребенок «ведет себя неправильно», «неправильно думает», не прислушивается к вам или даже не уважает вас.

Нужно сформировать и развивать доверительные отношения с ребенком. Интересоваться его делами, обмениваться впечатлениями. Желательно ежедневно.

Пример из практики:

Все общение родителей и дочери – подростка, ученицы 6-го класса заключалось в том, что они ежедневно спрашивали ее, какие оценки она сегодня получила в школе? Если тройку и ниже, то ругали ее и требовали срочно исправить оценки. Вторым вопросом, которым они интересовались – какие успехи в спорте? Казалось бы – что в этом плохого? Но! Девочке было эмоционально холодно. Не хватало теплого, эмоционального общения с родителями, особенно с мамой. Очень хотелось ее эмоциональной поддержки, просто вместе посидеть поговорить о чем-то (не про учебу), прижаться к ней. Чтобы переключить психологическую боль на физическую боль, она стала делать порезы на руке. Замкнулась, перестала доверять родителям, пропала, как учебная, так и спортивная мотивация. В общем, все привело к кризису и обращению к психологу.