А сколько было у нас, в Питере, непонимания, разногласий, в которых муж стоял на своем, непогрешимом в отношениях с невесткой? Штормило. Победил разум. Как мы радовались, что этому маленькому пожирателю книг читают книжки на русском, богатом и могучем языке. Это много значит и обуславливает для нас и всей нашей жизни. В том числе, как защита от окончательной цифровизации всего и вся.
А вот как быть, если мы, отдаленные родственники, станем совсем чужими и ненужными нашим внукам?
Как по скайпу в ограниченное время поделиться с внуками впечатлением от классических произведений, разобрать важные понятия? Чтобы вместе обрести новые смыслы в непривычных отношениях.
Впрочем, уверена, что не теряется связь и на расстоянии, если мы не хотим ее потерять. Меняются лишь средства коммуникации на более современные. Хороший стимул на самом деле, чтобы поучиться и бабушке. Если есть еще порох в пороховницах. А то и перец в перечнице.
«ВКонтакте» у меня не пошел. Или я такая неконтактная оказалась? Не могу я общаться регулярно, чуть ли, не каждый день, выставляя напоказ свои достижения, провалы, переживания, делая из этого постановочные видео и т.д. Полностью совпали с обеими невестками. Первые годы жизни они не выкладывали фотографии детей, не приветствовали пересылку их разным людям. Только с близкими родственниками и двумя-тремя лучшими подругами делюсь. У меня тоже внутренний запрет на тиражирование сокровенного. По секрету всему свету, и неизбежно обесценивается то, что всем подряд, без разбору. Даже не разобравшись в том, чем грузишь остальных. Рейтинги – это совсем не про меня…
Мы дичаем. Я дичаю
И почти не замечаю
Самых близких и родных —
Сети заменили их.
Я реален там отчасти,
Хоть порой почти что счастлив
Этой выжимкой из грез —
Жизнью-тенью, не всерьез.
Скачки по чужим страничкам —
Ничего там нет мне лично.
Все слова, слова, слова
Гулким эхом в головах.
Впрочем, к ним изображенья —
Плод чужого достиженья…
Ищет сердце Человека.
Но больные дети века,
Полноту и меру счастья
Раздробили мы на части.
Жизнь проходит стороной…
Отзовись, есть кто живой?!
И все же, есть разумная мера потребления интернет ресурсов, безусловно. На курсах писательского мастерства не без усилий освоила «Инстаграм» (запрещен в РФ). Ненадолго, как оказалось. Время пришло – проверяющее на главное, очищающее от наносного, освобождающее от излишнего.
Успела пообщаться на расстоянии с очень интересными людьми. Никуда не деться от общения с себе подобными. Знакомясь со старожилами нашего края, убедилась, что «самое главное – человек». Так называлась моя статья о ленинградском (петербургском) художнике. Это его убеждение по поводу того, что интереснее всего рисовать.
К счастью, такое мнение разделяют многие известные творческие люди, классики. Даже в Библии сказано, что создал Бог человека по образу и подобию Своему. И все, что создал до этого – воду, небо, землю, растения и животных, всякую тварь, – дал человеку в безвозмездное пользование, в дар. Выходит, человек является главным потребителем всего. Хорошо бы, благодарным.
Пару тоже неспроста дал Адаму Господь. Чтобы было с кем поговорить. А еще поделиться, разделить быт и проявить свои лучшие (в идеале) качества, расти и развиваться… Не прожить без общения, в общем.
Теперь у меня есть и «Телеграм». Он ждет своего часа, когда окончательно падет «Инстаграм» и «Фейсбук». Ограничения временны, а победят разум и необходимость общаться.
Господи, сколько нового преподносит жизнь в любом возрасте, чтобы не расслаблялись, не почивали на лаврах, не старели раньше времени. Мне, считай, повезло. Каждый выход на контакт в интернете маленькое испытание, мозговой шторм. Себе говоришь, почему бы не сделать так и так? Это же лучше, правильнее, дешевле, быстрее?
И сама себе же в зеркале – правильнее с моей колокольни, дешевле, не значит качественнее, быстрее, не всегда лучше. И наоборот. И взмахнув рукой, скажу любимую фразу моей знакомой: «Ну, им решать». Все, можно радостно и спокойно выходить на связь.
Да, нас ограничивают. Бывает, обидишься, а потом думаешь: «Это же не от желания обидеть. Что есть, то есть. Это мелочи».
Ага, из которых и состоит жизнь. Спросила как-то:
– Малыш, а что самое главное?
Не успела договорить, как невестка откликнулась, не снимая наушников:
– Критический ум.
Вот что, оказывается. И нечего тут о высоких материях.
– Да-а-а, – тяну в ответ. Это важно, конечно.
Я уже мастер – увиливать, умалчивать, проглатывать, гасить, находить оправдания, подстраиваться. А что плохого? Ради мира же в семье. Есть положительное во всем. Мы молодым не надоедали. Не могли. Можно нас включать дозированно, как развлечение (хотелось бы, как необходимость).
Быстро привыкли к тому, что от нас мало что зависит в их жизни. Есть свои удобства: жили своей жизнью – работой, общением с друзьями, родней, в привычном кругу.
Методом проб и ошибок приспосабливаемся, чтобы и свое вкладывать, не самое лишнее. Купила и привезла «Волшебника Изумрудного города», русские сказки. Не пошли, надеюсь, пока. Купила и привезла подарочное издание финского эпоса «Калевала». Зашло. И слава богу.
Признаю, общение онлайн дисциплинирует. Вот чтобы мы, разделенные границами и карантином, без него делали? Мы – это бабушка с дедушкой. Остальные, понятно, могли бы вообще ничего не делать.
Это я так, поворчать. А вообще-то, невестки у меня удивительные. Мама внука книжку написала замечательную про логические ловушки. Даже я что-то новое узнала и обновила старое. А малыш на лету хватает и применяет эти знания. Я раньше предполагала у нее чисто логический ум. А она захватывающее фэнтези сочинила.
Еще и картины пишет акрилом, здорово получается. Не суди, да не… Знаю, а регулярно не соблюдаю это правило.
Невестка – молодец, благодаря ее подборке книг для чтения, перечитала про семью муми-троллей (еще с детьми восторженно осваивала творчество Туве Янссон). Потом меня очаровали книги Свена Нурдквиста про Петсона с Финдусом, покорили чудесные рисунки с текстом про семью мышей японского художника Кадзуо Ивамура – все серии собрали. Удивительное открытие – мы одни и те же мультики советские любим. И песенки из них учу-учу, никак целиком не выучу. Как-то на качелях внука качаю, как запою: «Крылатые качели, летят, летят, летят…». Потом этот номер вошел в обязательную программу, качаю и пою. А «Бременские музыканты» – сама готова улететь. «Там-та-да-дам-та-да-дам-та-да-дам… Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобо-о-оды».
– Смешная, знаю, малыш.
Как понять друг друга? Хотим одного и того же, но так трудно понять и договариваться на большом расстоянии. Вы обижаетесь, что мы редко звоним, и мы на то же самое обижаемся. Пять-шесть раз предложим созвониться, все не складывается. Не хотят, что ли, – невольная мысль. Ладно, пишем: «Звоните, как будет время». А его никогда нет самого по себе. Бывает, что и мы не на месте или гости у нас. На самочувствие научились не обращать внимания, знаем, что от общения с любимыми малышами, все пройдет, заряда энергии надолго хватит.
Бывает, по скайпу плохая связь. То звука нет, то прерывается постоянно. У обеих сторон текучка. У одной – возрастное… Время не отследишь, спохватишься, а им пора ужинать и спать укладываться. Помнить бы, что хотения бабушек-дедушек и внуков-внучек – это одно, а среднее звено должно включить это в свои планы, выделить этому время и внимание. Просто вспомнить.
Хорошо бы составить анкету или тест, чтобы все могли высказаться. Друг о друге и о жизни. Только не о политике! О том, что общее, касается нас всех лично. Особенно внука и внучки.
Формулируем вопросы для конкретной семьи:
· Чего бы хотелось внукам от нашего общения? Чего не хватает?
· Что мешает регулярной связи? В чем трудности?
· Как установить максимальный контакт?
· Что хотелось бы объяснить, не обвиняя, не давя, не требуя?
· В чем главное недопонимание с обеих сторон, на ваш взгляд?
· Ваши наработки? Что не сразу, с усилием, но получилось?
· Как вам бы хотелось в идеале (хочется же и о высоком поразмышлять немножко)?
Важны мысли, рассуждения, помимо вопросов…
Смешные они, дети, будто не мы их родили, вырастили, воспитали, стараемся помочь. Научились не надоедать. Теперь они нас учат и ограничивают.
Интересно, что действительно правильнее воспитывают детей, чем мы в свое время. Спасибо им, на самом деле.
А мы – уходящая натура. Что сможем, передадим… По скайпу, в том числе.
Теплые отношения сложились с мамами невесток, много общего нашлось для регулярного общения в Ватсап. Где копнешь поглубже, всегда клад обнаружишь. Дедушка старшей невестки воевал под Ленинградом, а жили они всей семьей когда-то на набережной Фонтанки, недалеко от дома, где родился мой муж.
Немножко расспросила про предков – тоже все следы ведут в Питер, дореволюционный, конечно. Каких только между людьми не бывает связей, обусловливающих их встречу. Неисповедимы пути… До закрытия границ мы успели погостить у сватов в Киеве, ближе познакомились.
А с родителями второй невестки из Томска мы вообще свои люди. Помните, было такое определение районов с привилегиями – районы Крайнего Севера и приравненные к ним? А тут – Сибирь и Дальний Восток (Сахалин) – для Питера все дальнее.
Изучаю книжки по совету старшей невестки. Хочешь, не хочешь, от невестки многое зависит, по себе убедилась. Стаж сорок с лишним лет жизни со свекровью, немного меньше со свекром, еще раньше и с бабушкой мужа. Опыт совместной жизни в одной квартире четырех поколений. Когда-то говорила: я теперь знаю, что такое ад. А теперь думаю: просто я знаю, что такое жизнь. Семейная.
Было бы желание. Любые отношения нужно строить всю жизнь. Сын-психолог меня учил:
– Если хочешь, чтобы тебя правильно поняли, выскажи свое мнение, обиду, несогласие. Никто тебя без этого правильно понять просто не может.
Хорошо, когда в семье есть психолог. Пусть даже на удаленке.
А еще помню, как по окончании десятого класса проводился урок: «Расскажи мне обо мне». Представили? До сих пор помню эту бурю эмоций: от протеста, возмущения, несогласия, обиды… до принятия себя во мнении одноклассника. А ведь он прав, так и есть! Со стороны виднее, хотя не все, конечно. Что не все – аргументируй, а не дуйся.
Забыла я об этом замечательном методе познания друг друга и себя. Вот бы применять в семье регулярно! И в школе, для профилактики конфликтов. И всю жизнь.
Попросила сыновей (ой, вздох) поделиться своими мыслями по поводу такого метода. Работают, некогда. Тогда предложила невесткам ответить на вопросы об их принципах воспитания детей. Чтобы бабушкам и дедушкам не впадать в противоречия с ними.
В результате долгих переговоров младшая невестка озвучила свой подход к воспитанию, взгляды и позицию в их семье. А самое болезненное – о правилах и ограничениях общения с бабушками и дедушками.
Ответы привожу в сокращении, думаю, кому-то пригодится для взаимопонимания. Очень благодарна за этот отклик – текст набран ею в Ватсапе – труд сам по себе затратный по времени.
Про второе – на самом деле да никаких. Как бы странно это ни звучало. Может быть, потому, что далеко живем. Вы помните, что, когда были у нас в гостях, вы могли общаться, сколько и как хотите. И дедушка, мы ожидали, будет общаться больше. Так что, пожалуйста, приезжайте, и будет общение без границ. Другое дело – общение онлайн. Так тут ограничение не лично для бабушек и дедушек, а для всего. Онлайн – по минимуму или никак. Онлайн – да, получение информации, установление связи, передача знаний – может быть. Но полноценное близкое общение – я не вижу, что это нужно и возможно. Не планирую для Миры, как минимум до школы, никаких онлайн-курсов, клубов, уроков и т. д. Иногда смотрим мультики, или фильмы, или спектакли онлайн (!!!). В обычном режиме – только на выходных, максимум пара часов в день. Малышей в идеале нужно удержать от экрана лет до двух, но обычно, младшие дети раньше этому подвержены (как раз из-за старших братьев-сестер). Пока есть правило, что мультики и подобное, только когда малыш спит или в другой комнате. Как дальше будет – не знаю. Когда праздники илизаболели и все сидим долго дома – хорошо, можно чуть почаще, но это скорее, как помощь родителям, а не для развития, не для расширения кругозора ребенка, ничего подобного. Онлайн – развлечение для ребенка и выдох для родителя. И то если недолго. Если пересидеть – потом дитя надо еще отвлечь, уберечь от истерики. Онлайн – это быстрые углеводы. Это подзарядка, а потом (когда компьютер выключается) – спад, только не сахара, а настроения. Это как конфетки – вкусно, красиво, может быть, иногда приятно, но неполезно. Так что – еще раз – это мы не с бабушкой или дедушкой общение ограничиваем, а с электронными устройствами. И, конечно, никаких фотографий, видео, мультиков, сеансов связи по телефону. По телефону только аудио звонки, без видео. Я тут узнала, что оба дедушки – с Мирой— смотрели телевизор. Вот дают! В следующий раз вынесем из комнаты и отключим интернет!
Про принципы воспитания. Не могу сказать, что есть однозначные, четкие и что они моего авторства. Все-таки в большинстве случаев эти принципы я где-то позаимствовала, а не придумала, но восприняла и что-то даже удается проверять практикой.
1. Главная цель – воспитание характера и нравственности, а не каких бы то ни было способностей – творческих, умственных. Надо будет – разовьет. Физическое здоровье и грамотный уход в раннем детстве в этом смысле важнее.
2. Раннее развитие – маркетинг, больше нужный развивающим центрам, чем родителям. Это просто тренд.
3. Лучшее раннее развитие – то, что вы можете обеспечить ребенку дома сами, что будет в радость вам. Не надо никуда специально ходить. Можно, но только туда, куда просто нравится приходить самим родителям, и желательно, чтобы дорога не занимала в три раза больше времени. Что-то рядом с домом изредка, иногда, по случаю, в охотку – пожалуйста. Ездить за тридевять земель ради призрачного великого будущего не надо. Лучше погулять во дворе, в лесу, в парке, сходить в ближайшее кафе и почитать книжку, которая маме нравится! Вообще делать с детьми побольше того, что нравится самим.
4. Продолжая предыдущий пункт – не надо пытаться заниматься с ребенком всем, что предлагают, занимайтесь вместе тем, что нравится вам, и смотрите за тем, что будет делать он. Если это по его природе— рано или поздно проявится.
5. Дисциплина и обязанности – нагружаем потихоньку с малых лет.
6. Уже лет с двух примерно не обслуживаем детей, а вот они нас – сколько угодно. Даем максимально обслужить себя и других близких взрослых. Обувать и разувать малыш может маму, а не наоборот. Даем детям почувствовать себя родителями максимально. В круге обязанностей ребенка – не только его личные вещи, а общесемейные. То есть убрал не только свою тарелку со стола, а за всеми. Шапку не только на себя надел, но и маме принес.
7. Подарки, вкусняшки, купленные или подаренные ребенку, приучать делить на всех. Родителям обязательно. Родители же ему не должны ни разносолов, ни особых зрелищ. За все родителям спасибо.
8. Принцип, что лучшее детям, ложен и вреден для детей в первую очередь. Нет смысла ему расти. Зачем? Потеряешь привилегированный статус. Напротив, все самое-самое – большим, но они ради этого работают и несут ответственность.
9. В целом, если обобщить, легкость в быту первична, развитие интеллекта вторично. Хочешь почитать книжку – прибери в комнате.
Пока проблема «привить любовь к чтению» не стоит, скорее, наоборот, – ограничиваем.
Чтение – не обязанность, а награда. Чем дольше мама может читать малышу (по возрасту) – тем лучше. Не надо быстро учить читать и отправлять читать самих. Хоть до четырнадцати лет, если будет просить, – пока настроена читать, но думаю, так долго не будет.
Буквы знает, но я предпочитаю, чтобы читать начала позже. Гораздо ценнее фантазия. История, придуманная по картинке в книжке, круче, чем прочтенная. Воспроизведению информации – через чтение – будут посвящены многие годы в школе. А генерировать новое – до этого во взрослой жизни могут не дойти, а в детстве получается естественным образом, давайте не мешать.
И да, в списке моих принципов нет пункта «читать детям», просто потому, что для меня это не труд, а удовольствие. Учить (а не только самой за всеми!) мыть пол, поливать цветы, развешивать белье, готовить (с последним пока что слабо) – вот это труд.
Все пункты выше – про маленьких детей. Про подростков и старше не знаю, не было опыта. Так что тем, у кого дети большие, можно и не читать.
10. На будущее – передавать свою профессию, ремесло. Ненавязчиво, с детства, естественным образом. Пусть умеет.
11. Не слушать советов, особенно в интернете, от родителей, у которых менее трех-четырех детей. Один-два не показатель. Даже три не выборка, но хоть что-то. Лучше от пяти-шести и больше. С одним, может, просто повезло, не повезло. Да и воспитание единственного ребенка без каких-то серьезных препятствий к наличию у него братьев и сестер не очень здоровая история ни для него, ни для родителей, ни для его будущих спутников жизни. Социализация в детском саду и социализация в семье, когда эти братья-сестры всегда с тобой, их не возьмут чужие мамы, – разные вещи. Тут не схалявить и не посидишь на троне, разве в шутку и чуть-чуть.
Как-то все звучит, может быть, грозно и однобоко, но это только так кажется.
На самом деле, мне частенько говорят: «Ой, а вы, наверное, как-то специально занимаетесь?» Да, смотрю, чтобы все лежало в порядке, все лучшее – маме, а мама за это может и на рояле поиграть, и на трех языках почитать, и на четырех, и на пяти, но чаще на одном из двух.
Или «нет, у нас так детей не воспитывают, в сад сдают, чтобы там всему учили». Мне так неинтересно.
И да, про сад: мой принцип – не сдать ребенка для воспитания, а записать воспитанного ребенка для свободной игры. В саду у нас правила гораздо мягче, чем дома. Опять же, мои слова не показатель, у меня слишком мало опыта.
Что тут возразить? Принимаю, хотя в сердце кольнуло… А если, не по нашей вине, живое общение станет невозможно год, два и больше? Остается надеяться… Прочла несколько раз, вникла, дышать стало легче. А то ведь в чем только друг друга не подозреваем! Сколько лишнего и неверного витает в обществе и пространстве, питая недовольство друг другом, укрепляя предрассудки и предубеждения.
Объединяемся старшим поколением. Не против, а для?.
А еще давайте придумаем семейные праздники! У меня есть рассказ, где главная героиня, девочка двенадцати лет, предлагает День национального примирения (4 ноября) сделать семейным праздником. А можно ведь целый календарь составить из важных и значимых для семьи дат. Наверное, кто-то уже придумал такой. Кстати, назвать их не праздниками… А как? Думайте сами.
