* подумала: “Это страшно”;
* появилась мысль: “А вдруг и со мной это случится?”;
* поиски подтверждения этому событию в будущем за счет акцентирования внимания на подобные ситуации;
* постоянный контроль необходимой сферы, чтобы этого не случилось;
* собственно сам страх;
* фобия.
Вот такая очевидная последовательность, но она понятна чаще психологу, сам в этом попробуй ещё и разберись. Вообщем, расскажите нам о природе страха. Как он там образуется в наших мозгах? Что делать?
Ответ психолога:
Ксения, предлагаю начать с разбора того, зачем человеку нужен страх. Ведь каждая негативно окрашенная эмоция несёт какой – то жизненно важный сигнал для выживания. Страх предупреждает о приближающейся угрозе, помогает нам реагировать на опасность и сосредоточить внимание, мобилизовать свои силы.
Но когда страх становится чрезмерный и неконтролируемый – он превращается в фобию. И, конечно же, такой страх мешает жить полноценной жизнью, а иногда приводит к различным заболеваниям и психическим расстройствам. Самые распространенные из последствий фобий – это панические атаки, тревожные и депрессивные состояния.
Наиболее часто ко мне обращаются клиенты со следующими страхами: смерти, одиночества, темноты, болезни, собак, насекомых, микробов, змей, крови, высоты, глубины, лифтов. Существует более 500 различных фобий, которые мешают людям себя чувствовать спокойно.
Есть фобии не столь очевидные, которые тоже важно отслеживать в себе, чтобы справиться с ними; ниже перечислю самые распространенные из данной категории страхов.
Социофобия – страх перед оценкой или повышенным вниманием других людей из – за боязни оказаться в затруднительном положении. Филофобия – страх любить из-за страха быть отвергнутым. Игнорофобия – боязнь того, что сообщение получили, но не ответили. За этой фобией также стоит страх быть отвергнутым. Гносиофобия – страх перед получением знаний. Дорофобия – страх получать и делать подарки. Хронофобия – страх потерять время, будто все возможности упущены или еще не наступили. В связи с этим страхом, человек с мыслями “я ничего не успеваю”, выпадает из момента здесь и сейчас.
Самые сильные страхи испытывают обладатели эмоционально-образного интеллекта, то есть люди с богатым воображением, богатым эмоциональным миром. Умение видеть и создавать в воображении различные образы – это одновременно их дар и их беда. Так как любое ими увиденное пугающее событие запускает череду устрашающих мыслей, которую, Ксения, Вы хорошо описали, как человек творческий, с художественным и писательским талантом.
И хорошая новость в том, что если это увиденный страх, так сказать, воображаемый, то больше вероятности справиться самому. Такой страх можно преодолеть с помощью логики и тех же воображаемых образов, только уже в позитивном ключе.
Здесь можно погрузиться в себя и ответить себе на вопросы:
1.Насколько вероятно то, что это может произойти …?
2.Что самого страшного со мной случиться, если произойдёт …?
3.Что я могу сделать, чтобы защитить себя в этой ситуации?
Но если страх касается негативного травмирующего события, которое мы переживаем лично, он запечатлевается в нервной системе на уровне мышечной памяти. Например, когда человека кусает собака, он может в течение всей жизни продолжать бояться собак. Собака будет являться триггером, то есть напоминать все те болезненные эмоции, которые человек испытал, когда его укусили. В основе таких страхов лежит иррациональный страх, то есть логически необоснованный.
Это значит, что с ним невозможно справиться рациональным путём. В случае, когда у человека запечатлен страх на уровне мышечной памяти, успокаивающие логические доказательства не помогают. Как, к примеру, и в случае с укусом собаки.
Я могу рассказать на своем примере, как я очень долгое время не могла победить свой страх воды, с помощью логического способа: просто осознавая, что многие же плавают и не тонут, значит и у меня получится.
Причиной моего страха воды послужила негативно “заряженная” ситуация из детства. Мне было 4 года, я отдыхала с родителями на море. И как обычный любопытный ребенок пошла поближе к берегу посмотреть на то, как красиво движутся волны в мою сторону. И одна из больших волн очень неожиданно меня захлестнула. У меня сработал инстинкт самосохранения – “замри”. Время на какой – то период для меня остановилось. Волна ушла и меня выбросило на берег. Но в памяти моего тела зафиксировалась установка: “погружение под воду равно смерть”. После этого случая в течении многих лет было множество попыток научиться плавать. Я заходила в воду, но как только погружалась туда полностью, возникали панические атаки. Сердце бешено колотилось, я начинала задыхаться, в груди все сдавливало как тисками, руки, ноги немели. Результат был всегда один – я шла бревном ко дну. И в какой-то момент сработал механизм защиты в психике – я стала избегать погружения в воду на открытых пространствах, как и любой человек, избегающий своей фобии. При этом я успешно помогала людям, детям, помогать освобождаться от своих страхов. И мне казалось, что все было нормально, пока я не попала на одну встречу к психологу.
Психолог такая профессия, которая обязывает постоянно учиться, работать над собой и обращаться к другим психологам на проработку дискомфортов, так как часто сам не видишь своих “слепых пятен”. На этой встрече у меня вскрылось, что тот страх, который я испытала в 4 года, когда меня накрыло волной, тормозит меня во многих процессах по жизни и закрывает мне новые возможности. Я отследила те ситуации, где я также “замирала” на какое – то время, когда надо действовать. Конечно, у меня появилась мощная мотивация проработать этот страх на подсознательном уровне, в чем мне и помог тот же психолог. Но, проработав страх на психологическом уровне, нужно было время, чтобы образовались новые нейронные связи для формирования навыка бесстрашного погружения в воду. Я поставила себе цель – не только освободиться от страха воды, но и хорошо научиться плавать. И раз от раза, все на больший период времени погружаясь в воду, все симптомы панических атак постепенно ушли. Преодолев этот страх, я стала себя чувствовать более энергичной, ведь наши страхи – это эмоциональные блоки, которые живут в теле и забирают очень много энергии. Теперь плавание для меня – в радость, это одно из моих любимых занятий и большой ресурс наполнения энергией.
Чтобы избавиться от страха, его нужно “перепрожить” и осознать полученный опыт. А значит, обращать внимание на страхи, которые тревожат, надо обязательно. Однако люди, как правило, вместо того, чтобы идти навстречу своим страхам, стараются не думать о них, потому что страшно вновь пережить болезненный опыт. Таким образом, живущий страх внутри похож на зависшую компьютерную программу, которая циклично “крутится” где – то внутри, отбирая энергию.
Так человек постоянно бессознательно и автоматически воссоздает ситуации, связанные с прошлым негативным опытом, пытаясь найти из них позитивный выход. Например, мужчина, которого в детстве бросила мать, может постоянно болезненно проживать расставание с женщинами, пытаясь найти выход. Он может периодически менять партнерш одну за другой, каждый раз опасаясь вновь быть брошенным. И если этому мужчине сознательно проработать свой страх – вернуться в травмирующую ситуацию и выйти из нее уже безболезненно, то необходимость разрывать отношения с женщинами пропадет, а также и женщины будут “притягиваться” уже более надёжные, которым можно доверять. То есть, если показать зацикленной программе выход, то застрявшая эмоция высвобождается и больше не причиняет дискомфорта.
Техник по “перепроживанию” своего страха великое множество. Я поделюсь с Вами самыми простыми и работающими техниками, которыми я пользуюсь сама, и которые помогают моим клиентам освободиться от страхов.
Какую бы технику Вы не выбрали, самый первый и важный шаг – это нужно отследить свои реакции страха в теле. Чаще всего страх бывает в ногах, так как он останавливает шаги к опасности. Бывает немеют, “опускаются” руки от того, что страшно, что что – то не получится. Бывает, страх живёт в голове от нескончаемых навязчивых мыслей. Или в животе, когда что – то угрожает жизни. Страх может ощущаться в самых разных частях тела, вам надо отследить именно свои ощущения. “Хронический” страх фиксируется в определенной части тела и со временем там образуется эмоциональный блок, из – за которого блокируется нормальное течение энергии в этом месте, а впоследствии, если ничего не предпринимать, могут возникать уже на физическом уровне различные заболевания.
После того, как Вы отследите место, где живёт Ваш страх, попробуйте просто понаблюдать за ним со стороны, почувствовать его, как какую – то энергию, рассмотрите его как он выглядит, на что он похож. Если Ваш страх обнаружен, то он уже на половину “обезоружен”. Как минимум, Вы уже понимаете, что Ваш страх – это всего лишь Ваша частичка, которой Вы можете управлять.
А вот как Вы будете им управлять, это уже вопрос Вашего выбора.
1.Можно изобразить эту Вашу частичку страха на листе бумаге. Посмотреть на нее со стороны и перерисовать на приятный или смешной образ.
2.Можно вылепить свой страх из глины или пластилина и также трансформировать его уже в более приемлемый для Вас образ.
3.Можно протанцевать свой страх, тем самым “проживая” и отпуская его.
4.Можно “продышать” свой страх, дыша именно через то место, где Вы его обнаружили.
5.Можно прописать на листе бумаге или проговорить все, что приходит в голову по поводу этого страха, а потом переделать на благоприятный исход событий.
И ещё есть множество подобных техник, которые помогают прожить это неприятное чувство наиболее безопасным способом, чтобы освободиться от него. Все эти техники не исключают, что надо обращать внимание на то, о чем хочет предупредить Ваш страх. И принять, по возможности, конкретное действие по решению проблемы.
И ещё раз напомню, что если дело касается глубинного страха, который копился годами в результате тяжелой психотравмирующей ситуации, то самому справиться, даже с помощью самых мощных техник, очень непросто. Уж очень много защит ставит психика, чтобы больше не соприкасаться с болезненной ситуацией. И в таких случаях хорошо помогают психологи, бережно сопровождая и поддерживая в процессе “перепроживания” страха и освобождения от него.
Вопрос 3. Трудное детство – подарок или наказание?
Ольга, жизнь такая штука, которая может наградить каждого человека своеобразным стечением обстоятельств. Вот родился он не в очень образованной семье, отец, к примеру, выпивает, нормальных условий для жизни нет. Нет игрушек, одежды хорошей, хотя бы без дыр, да даже пример взять не с кого! Какая вот у такого человека дальнейшая судьба? Плохие компании, непонятные встречи, отсутствие образования и непрестижная работа?
И другой вариант: желанный ребёнок, есть что кушать, могут даже поиграть с ним, вкладывают в развитие девочки или мальчика – это линия других жизненных событий?
Какое значение имеют условия жизни, которые окружают ребёнка в детстве и как они потом сказываются на становлении человека?
Какую семью Вы бы лично предпочли? С трудностями или успешную? Каков Ваш опыт консультаций, Вы же наблюдаете, так сказать, результат. Есть ли оборотная сторона и “подводные камни” этих условий?
Ответ психолога:
Ксения, отвечая на вопрос про трудное детство, могу сказать, что в нем можно найти подарок, если правильно и вовремя его распаковать. Но, к сожалению, это удается далеко не всегда и не всем, и последствия трудного детства, как правило, печально сказываются на становлении личности.
В своей психологической практике я очень часто встречаюсь с людьми, у которых было не просто трудное, а очень тяжёлое детство. Помимо того, что не было дано изначально нормальных условий для жизни, ситуация усугублялась разного рода насилием в семье. Со здоровой психикой вырасти таким детям практически не удается. Результат тяжелого детства – психические расстройства, проблемы со здоровьем или трудные отношения с собой и окружающими. Но, если такой ребенок находит в чем-то свой ресурс, например, в вере в Бога, успокоение в творчестве, встречает вовремя нужного человека, то он может сделать очень мощный рывок в успешную жизнь и извлечь из прожитого опыта огромную силу. Почему так? Потому что, когда есть огромная потребность выжить и перестать страдать – включается и мотивация, которая помогает добиться лучшей жизни.
И мною замечен интересный факт, талант человека раскрывается наиболее мощно, когда он проходит через определенные трудности в детстве.
Есть очень много примеров знаменитых людей, которые достигли больших высот, благодаря тем трудностям, которые они испытали. Очень ярким примером является судьба знаменитой актрисы Мерлин Монро. Прежде, чем прийти к своей ошеломляющей популярности, раскрытию своего дара женственности и красоты, ей пришлось в детстве пережить множество психологических травм. Если обратиться к ее биографии, которая всем известна и легко находится в различных источниках интернета, можно проанализировать следующую информацию. От нее отказался отец еще до ее рождения, бросила мать, которая запретила ей даже называть ее матерью. Все детство девочка скиталась по приемным семьям, жила в приюте, подвергалась различным унижениям и насилию, чувствовала себя никчёмным и никому не нужным брошенным ребенком. И единственный ресурс, который у нее был – это большая мечта: доказать всему миру, что она значима и чего-то стоит. Благодаря своей мечте, она много трудилась над собой, каждый день занималась своей дикцией, чтобы избавиться от заикания. И у нее все получилось. Возможно, Мерлин стала бы обычной женщиной и мир бы не увидел ее красоту, если бы не трудности детства, с которыми ей пришлось столкнуться.
Но и не каждый приходит в этом мир, чтобы стать знаменитым, да и не каждая психика выдержит скитания и унижения в детстве.
Могу привести один из ярких примеров из своей практики, как по-разному подействовали трудности детства на двух сестер, живших в условиях одной семьи.
На прием ко мне пришла успешная женщина. Личные проблемы ее сильно не тревожили, да она их и не замечала. Ее тревожили проблемы в поведении ребенка. Поведение ребенка выдавало, что у мамы есть серьезная психологическая травма, так как дети часто являются зеркалами нашего внутреннего ребенка, то есть отражают наши внутренние проблемы. Я задала вопросы женщине, касающиеся ее детства. Ни на один вопрос она не смогла сразу дать ответ, так как ничего не помнила. Часто психика блокирует болезненные воспоминания механизмом забывания. Но через какое-то время терапии с ребенком, женщине стали возвращаться воспоминания о том, в каком ужасе она прибывала в детстве. Она жила в неблагополучной семье с низким достатком. Ее отец пил и на глазах у девочек жестоко избивал их мать. И они какой-то период жизни прибывали в сильном страхе за то, что с мамой и их жизнью что-то может произойти. Вскоре их отец умер и многое забылось. Моя клиентка приняла свое детское решение, что она будет отличницей и сама всего добьется, чтобы самой руководить своей жизнью. Тот ресурс, который помог ей остаться психологически здоровой – это ее сильная нервная система, мечта выбраться в лучшую жизнь и музыка, которая успокаивала ее после перенесенных стрессов. В итоге, она закончила школу и институт с отличием, заняла руководящую должность, встретила нормального мужчину, родила ребенка. Хоть вопреки, но женщина всё-таки выбралась в благополучную жизнь и со временем проработала свои детские травмы, чем очень помогла ребенку выровняться в поведении.
Ее старшая сестра, прибывая в детстве, ровно в тех же условиях, не смогла найти свой ресурс в таких обстоятельствах. Она была высокочувствительным ребенком, очень тяжело переживала семейные конфликты, и ее психика не справилась и надломилась. Периодически она лежит в психиатрических лечебницах и ей не довелось реализовать себя ни в одной из сфер жизни.
Из этой и подобных историй, можно сделать вывод, что трудное детство кого – то калечит, а для кого – то является стимулом к большим достижениям и реализации своих талантов. Но только в том случае, когда включается какой-то внутренний ресурс или встречается нужный человек, который поддерживает и помогает трансформировать пережитую боль в силу.
В своей практике я часто наблюдаю и другую крайность, которая приводит к печальным последствиям. Это, когда у ребенка все есть. Как говорят родители: “Все для него!”. В такой семье ребенка уберегают от всевозможных трудностей. Только он что – нибудь захотел – игрушку, конфетку, телефон – ему все даётся на “блюдечке с голубой каёмочкой”, то есть к реализации своих желаний не приходится прикладывать своих усилий. В результате, вырастает слабовольный, ни к чему не стремящийся человек, обесценивающий то, что у него есть и с позицией, что все ему что-то должны. Ещё вариант последствий: уход в какой-либо из видов зависимости (от гаджетов, от людей, от алкоголя, наркотиков), чтобы хоть как-то себя порадовать. Но бывает и так, что ребенок берет все лучшее, когда ему предоставляются условия для счастливого детства. Многое зависит от индивидуальных особенностей человека: от типа нервной системы, от его способностей, от установок, переданных родителями. Поэтому трудно сказать однозначно насколько хорошо, когда в детстве все хорошо и насколько плохо сказывается на человеке, когда в детстве все плохо. Одно понятно точно, что во всем хороша золотая середина.
И отвечая на вопрос, какую бы семью я предпочла, успешную или с трудностями, я отвечу, что предпочла бы свою семью. Я считаю, что моя семья, в которой я родилась, в целом близка к золотой середине. Родилась и жила я в детстве в небольшом северном поселке Полуночное. Моя семья по тем временам считалась среднего достатка, родители у меня достаточно заботливые и любящие. Та трудность, с которой я столкнулась, как высокочувствительный ребенок – это то, что в нашей семье не принято было выражать и говорить о своих чувствах, ни о хороших, ни о плохих. А для меня это было крайне важно. Уже с ранних лет меня интересовало почему так или иначе ведут и чувствуют себя люди, но объяснить мне никто ничего не мог. Я чувствовала себя почти всегда одинокой среди своих сверстников и у меня была большая потребность разобраться в мире чувств и отношений. Это и сподвигло меня стать психологом.
То есть моя незакрытая потребность разобраться в мире чувств и отношений смотивировала меня к открытию и реализации моего таланта оказывать людям психологическую помощь. Есть вероятность, что если бы в моей семье не было трудностей с выражением чувств, то и у меня бы не было такой мощной мотивации разбираться в себе, да и вообще быть психологом. И благодаря тому, что в моей жизни было много трудных моментов в отношениях с родителями, мужчинами, развод, проблемы со здоровьем и воспитанием ребенка, которые мне удалось преодолеть, теперь я могу эффективно помогать людям в этих вопросах. Я давно уже наблюдаю такую закономерность: как в какой – то теме я разобралась более глубоко, прожив ее на собственном опыте, так ко мне притягиваются клиенты с подобными темами. И с каждым годом мне становится все интереснее познавать взаимосвязи происходящих событий и тайны человеческой психики.
По моим наблюдениям большинство психологов выбирают эту профессию не от хорошей жизни, а от того, что столкнулись с серьезными трудностями на своем пути, кто – то в детстве, кто – то позже. Конечно, это не значит, что все, у кого были проблемы должны стать психологами, кто – то может и сходить к психологу, кто-то находит другие ресурсы выхода из трудной ситуации. Могу сказать точно, что любая проблема содержит в себе возможность выхода на новый уровень понимания себя и отношений с окружающими. И во всех событиях, происходящих с нами, с момента зачатия есть какой – то смысл, не всегда разгаданный нами.
Для тех, кто, читая эти строки, вспомнил о своих трудных моментах жизни, хочу предложить выполнить одно простое терапевтическое упражнение. В течении пяти минут – расскажите своему близкому человеку (это может быть и Ваш образ в зеркале) историю своей жизни как жертва, то есть во всех красках – как Вам было плохо, больно, обидно, как Вы страдали. И затем, в течении пяти минут расскажите историю своей жизни как герой, сколько трудностей Вы преодолели, как Вам удалось их победить, что Вам в этом помогло. Таким образом, принимая свой болезненный прошлый опыт, акцент сознания переключается на Вашу силу и светлые стороны Вашей жизни.
Вопрос 4. Как выжить, если тебя бросили?
Ольга, вот сейчас задам очень печальный, но частый вопрос для женщин: что делать, если тебя бросили? Ну вот просто в один день ты стал не нужным и все. Вчера был необходим ещё хоть немного, а сегодня тебе озвучили душераздирающую правду: “Я ухожу от тебя”.
Вообще, это не случайный вопрос. Моя “лучшая” жизнь началась именно тогда, когда меня бросили. И я не могла долго смириться с этим, было невероятно тяжело. Все совпало: были одновременно и предательство и уход от меня. Я не знала, как с этим справиться. И только после этого в моей жизни случились серьезные достижения и успехи. А если бы я знала, что после “самого ужасного события на свете”, как мне тогда казалось, наступит счастье, я бы не переживала. Но тогда разве можно было мне это объяснить?
Почему происходит расставание с человеком в одностороннем порядке и, самое главное, – как это пережить? Почему нас бросают? Стоит ли пытаться удержать любимого человека, если он уже сказал, что уходит?
Ответ психолога:
Действительно, когда женщину, да и мужчину, бросают – это очень болезненное травмирующее событие, после которого может показаться, что “рухнул” весь мир. Особенно тяжело проживается разрыв, если он произошел неожиданно, если отношения были длительные, есть дети и много всего общего, без чего трудно представить свою дальнейшую жизнь.
Хотя, Ксения, как Вы правильно заметили, приведя свой пример, что обычно именно после такого тяжёлого события и появляется возможность новой лучшей жизни. Возможность понять, а кто я – без этого человека? Кто “я” есть на самом деле? На что я способна? Открывается путь к более глубокому изучению, пониманию и реализации себя, а, значит, и путь к более гармоничным отношениям уже с новым партнёром, да и с людьми в целом. Но, чтобы эта тяжёлая ситуация не привела к надлому психики и ее можно было использовать как точку роста, необходимо пройти определенный путь работы над собой: прожить всю боль расставания с близким человеком, отпустить его, осознать причины произошедшего и извлечь из всего этого драгоценный опыт.
Обо всем по порядку.
Первый и очень важный шаг, без которого трудно отпустить человека и жить дальше – это разрешить себе прожить болезненные эмоции. Чувство “брошенности” проживается как горе от смерти близкого человека и часто причиняет не только душевную, но и физическую боль. И очень важно отгоревать потерю. Горевание проходит по определенным этапам, каждый из которых важно отследить, пройти, с выходом на принятие ситуации.
Первый этап – это шок.
Шок: человек не может принять случившееся, и в голове могут звучать такие мысли: “Этого не может быть!”. Здесь срабатывает защитная реакция – отрицание, которое помогает отгородиться от реальности, чтобы было время подготовиться пережить стресс. На этом этапе чувства по максимуму подавляются, но в какой-то момент они прорываются, и наступает следующая стадия – гнев по отношению к бывшему партнеру.
На стадии гнева важно дать выход эмоциям по максимуму: выбросить какие-то вещи или написать партнеру письмо, а потом сжечь или порвать его. Нужно сделать все, что позволит Вам выразить внутреннюю боль без вреда для себя и окружающих: порыдать, прокричаться, побить подушки. Помогите себе вывести накопленные болезненные эмоции через спорт, танцы, бассейн, йогу – выбирайте то, что вам по душе. Это принесет Вам чувство облегчения. Самое главное, не надо загонять эти эмоции глубоко в подсознание, игнорированием их, через алкоголь, переключением на новые отношения или, попытками вернуть старые отношения. Это обычно уводит ещё в больший тупик.
Следующая стадия проживания горя характеризуется как “торги”. Всплывают ложные надежды, что все еще можно изменить. Хочется вернуть отношения, так как есть эмоциональная или финансовая зависимость, за которыми стоит страх одиночества, страх не встретить нового человека и не быть больше любимым и любящим.
Тут могут использоваться любые способы: угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Самое лучшее, зная об этой стадии – это по максимуму отгородить себя от любого напоминания о партнёре, убрав с глаз все вещи, которые возвращают Вас к мыслям о нем. Особенно полезно удалить его из контактов в социальных сетях, иначе любое его фото или “пост” будут неизбежно возвращать к проживанию предыдущей стадии гнева. Здесь подойдут различные энергетические практики на завершение отношений и возврат энергий, которые уменьшат болезненную тягу к бывшему партнеру.
И следующая самая сложная часть расставания – это депрессия, потому что все надежды рухнули, все, что помогало справляться, уже сделано. Здесь проживается ощущение слабости и беспомощности. Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге – в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета. А затем можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы – размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не прятать боль, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу, помогая качественно проживать ее.
В результате подобных практик обычно приходит облегчение, высвобождается энергия для действий. И этот период облегчения важно использовать, чтобы сделать свои первые шаги к новой себе. Найдите то, что вас радует – хобби, театр, шопинг, курсы иностранного языка! Заручитесь поддержкой друзей, близких, если есть такая возможность. Смените обстановку. Если не можете никуда поехать, купите что-то новое для домашнего интерьера или сделайте перестановку. Подобные действия постепенно приведут к принятию потери.
Принятие – этап, на котором вы понимаете, что с расставанием жизнь не заканчивается. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава. Можно начинать строить планы на будущее.
Но прежде, важно разобраться с причинами произошедшего, проанализировать опыт отношений, чем вас устраивали отношения, чем не устраивали, какие выводы из этого вы сделали. Это поможет понять себя и избежать повторения ошибок. Из своей практики могу привести пример истории одной из моих клиенток, где явно прослеживаются причины и последствия ее болезненного разрыва с молодым человеком.
Ко мне обратилась молодая девушка 20 лет. Ее запрос был в том, чтобы разобраться почему у нее не складываются отношения с парнями. В процессе общения выяснилось, что последних пять парней были вроде бы хорошими, но она их бросила сама, по причинам, которые она даже себе толком не могла объяснить. До этих событий у нее был болезненный опыт отношений с парнем, который ее бросил, при чем, ни один раз, а одиннадцать раз он от нее уходил без объяснения причин. Потом возвращался, просил прощения, она прощала. Может быть, она бы простила его и на двенадцатый раз, только он не вернулся. И так как она не прожила боль унижений, не разобралась в причинах созависимых отношений, прежде чем пойти в новые, она стала мстить мужчинам. Девушка даже не отрицала своей мести, сказав, что после того, как она столько раз была брошена и унижена, теперь не может доверять мужчинам и ей хочется вернуть им эту боль. К сожалению, так чаще всего и бывает, что, столкнувшись с опытом болезненного разрыва, пострадавший человек причиняет боль своему следующему партнеру, отвергая его. И такая игра может продолжаться довольно долго, пока не удастся обнаружить сценарий отношений, который повторяется раз от раза, и переделать его на новый более благоприятный.
Как правило, все сценарии отношений с партнерами родом из детства. Только в детстве, ребенка бросает родитель, а потом это повторяется уже с партнёром. Причем, ребенок может ощущать себя брошенным, даже при наличии двух родителей в связи с тем, что не чувствует себя нужным. В случае с моей клиенткой, у нее заложился сценарий “брошенности” в четыре года, когда папа ушел к другой женщине. При этом он не бросил дочь полностью на “произвол судьбы”, он продолжал приходить к ней, заботиться о ней, но время от времени, когда находил возможность. Этот сценарий прописался в подсознании у девочки и, когда она выросла, она подсознательно “притянула” парня, который проявлялся также как когда-то ее то приходящий, то уходящий отец. И для нее это был привычный сценарий отношений, другой модели поведения у нее не было, кроме как поступать также. Этой клиентке пришлось проделать долгий нелегкий путь от созависимых отношений к здоровым. Путь этот начался с проработки детской травмы покинутого ребенка, проживания болезненных эмоций, связанных с расставаниями и унижениями, которых за ее двадцать лет накопилось немало. Затем работа над повышением ценности себя и возврата доверия к мужчинам, определением подходящего типажа будущего спутника. Хочу заметить, что у этой девушки все получилось, и она встретила адекватного подходящего ей мужчину, но развивать с ним здоровые отношения на начальных этапах ей было крайне тяжело, ей не хватало тех страданий в отношениях, к которым она привыкла. Созависимые отношения, в которых девушка пребывала ранее, подобны наркотическому влиянию, и, чтобы не сорваться в подобное, нужна выдержка, поддержка со стороны и время. Без помощи психолога, это сделать крайне трудно.
В моей жизни был опыт, когда, незаметно для себя, я сама попала в “капкан” созависимых отношений и в течении нескольких лет пыталась разобраться в них, в себе и что-то поменять в надежде, что сработает то, что я знаю и умею как психолог. Я вовремя поняла, что один человек не может изменить отношения коренным образом, если второй не намерен меняться, тогда я сама вышла из отношений, но от этого было не менее больно. Любое расставание с близким человеком – это всегда болезненно. Благодаря знанию вышеперечисленных этапов “горевания” и психологу, к которому я обратилась, мне удалось за полгода прожить и отпустить эту боль. И при этом, достать из себя много негативных подсознательных программ, которые мешали строить здоровые отношения. Этот разрыв отношений для меня стал одной из наиболее значимых точек моего личностного роста. Если бы не эта история, я бы многого о себе не узнала и вряд ли бы встретила достойного настоящего подходящего мне мужчину, с которым отношения строятся уже на другом более высоком уровне. Конечно, теперь я очень благодарна мужчине, с которым тогда рассталась, и этому опыту, что тогда так произошло.
Ксения, как Вы правильно отметили, что, когда человек пребывает в ситуации “покинутости”, ему так просто не объяснишь, что это может быть к лучшему. Если меня вернуть назад в ту боль разрыва и сказать, что скоро все будет хорошо, может это и помогло бы, но все-равно нужно было время, чтобы прожить те чувства. В среднем, “горевание” по близкому человеку длится около года, но у кого-то оно затягивается на долгие года, если вовремя не прожить все этапы потери. Помощь психолога в сопровождение человека в процессе горевания, на мой взгляд, бесценна, так как самому тяжело заглянуть в глубину причин и смысла происходящего, пройти через боль “отвергнутости”. И чем быстрее эта рана будет исцелена, тем быстрее можно будет начать жизнь под названием “Новая я”.
Вопрос 5. Зачем мы ставим себе не свои цели?
Ольга! Сейчас задам вопрос, над которым вообще по большей части никто не задумывается. Этот вопрос можно скорее ощутить, а вот понять логически – только после длительного анализа себя.
Скажите нам, зачем мы ставим себе не свои цели? А потом еще и достигаем их. Я вот здесь в свои тридцать шесть лет поняла, что были у меня глобальные цели, которые абсолютно ко мне не имеют никакого отношения.
Мы идем вперед, преодолеваем препятствия, конкурируем с реальностью, устаем, запинаемся, снова встаем… И все ради чего? Ради того, что даже внутри не является нашим желанием. Ведь цель ставится после желания. Зачем мы идем против себя? Ведь когда мы достигаем не своих целей в жизни – это не мы.
Как так получается, что не наши цели становятся нашими? Почему мы принимаем эти цели за свои? Или, быть может, у нас своих нет? Может быть более взрослые люди, опытные, образованные, начитанные – лучше знают, какие цели мы должны ставить себе в жизни?
Я вот внутренне ответила себе на эти странные вопросы. И как же они важны!
Ответ психолога:
Да, Ксения, соглашусь: от того, какие мы ставим цели, действительно многое зависит в нашей жизни. Сначала зарождается желание, оно является движущей энергией, которая потом постепенно формируется в цель. Цель и есть образ желаемого результата, для достижения которого необходимо приложить усилия. И важно научиться ставить цели, которые приводят нас к раскрытию своего потенциала, а не уводят от себя настоящего.
