Учесть материал и цвета вещей, чтобы они не окрасили друг друга, и правильно выбрать режим стирки.
Постирать, высушить, положить в шкаф стопками.
Технический процесс, который легко разложить на составляющие, а освоив, можно делать на автомате, занимаясь при этом другими делами – например, уборкой квартиры.
Чему обучаются мужчины, ставшие папами?
К сожалению, чаще всего, ничему. Есть отцы, которые умеют все то же, что умеют мамы (кроме кормления грудью), но это редкие персонажи. Чаще всего отец, в лучшем случае, иногда погуляет с ребенком, и все на этом. Отец мальчика еще может ждать, когда он подрастет, чтобы проводить с ним время «по-мужски» (на рыбалку, например, сходить), отец девочки чаще всего ничего не ждет.
Но вот когда речь заходит про воспитание, технического процесса уже не выйдет.
Шаблоны и там, конечно есть, вот только они приносят вреда намного больше, чем пользы.
Главные задачи родителя, по сути, всего две:
– подготовить ребенка к взрослой жизни (воспитание и обучение)
– сделать так, чтобы ребенок дожил до взрослой жизни (быт и здоровье)
Вторая часть полностью состоит из шаблонов, про которые уже рассказывал выше.
А вот первая… тут все сложнее.
Что делает любитель, когда сталкивается с не до конца понятным и сложным заданием?
Вариант 1. Изучает матчасть и становится профессионалом.
Вариант 2. Выбирает идти по тем шаблонам, которые уже знает, сознательно упрощая задание до уровня своих текущих знаний.
Те, кто идут по первому варианту, обычно понимают «профессионализм» как качественное выполнение бытовых задач.
Проверим? Маленький тест на ассоциации.
Какой образ придет вам в голову, если я скажу «профессиональная мама»?
Мне вот лично приходит образ женщины, у которой много детей, и она делает кучу дел параллельно – притом, быстро и качественно. Одного в школу собрала, второму еду приготовила, третьего успокоила, четвертому не дала в рот игрушку пластмассовую засунуть. Многорукий Шива такой, опытный и четкий.
Один быт, правда?
Выбравшие вариант 2 просто делают так, как делали их родители. Или так, как им скажут сделать их родители. Или авторы пары книг, что они прочитают. Главное, чтобы просто было. Не надо умничать и усложнять.
Мальчику – игрушки для мальчиков, и голубую одежду.
Девочкам – розовые куклы и розовую одежду.
Мальчики – защитники, девочки – мамы и хозяйки.
Мальчик ударил мальчика – ну бывает, мальчики же.
Мальчик ударил девочку – нехорошо, ты же рыцарь, защитник.
Девочка ударила мальчика – какой кошмар, как ты себе мужа с таким характером найдешь?
И так далее. Тут можно сотни шаблонов списком выложить, и все они будут примерно одного уровня сложности. Очень невысокого. Простые такие шаблоны и инструкции к жизни.
Если сказать еще проще, то большинство родителей понятия не имеет, как воспитывать детей, и имеет об этом очень отрывочное представление. А значительная часть этого большинства сама еще не сепарировалась (отделилась) от своих родителей, и, по сути, является детьми. В итоге, дети пытаются воспитать детей.
Вспоминаю свою маму. Выросшая под постоянным давлением жесткой, доминирующей и не любящей ее бабушки, она прожила почти всю жизнь в состоянии «вжала голову в плечи, и аккуратно прошла по стенке, чтобы никого не побеспокоить». Стала мамой по любви, но случайно, без всякого плана и подготовки. Родила ребенка от мужчины, у которого уже была семья, и он не был готов отказаться от той семьи ради этой. Понятия не имела, что делать с ребенком, и фактически отдала большую часть связанных с ним дел бабушке, а сама погрузилась с головой в работу. Все детство я видел ее только по выходным (в будние дни она приходила домой, когда я уже спал) и летом, когда у нее был отпуск.
Она начала мне задавать первые взрослые вопросы (вроде «кем ты хочешь быть») и вообще вести разговоры за жизнь, когда мне было уже лет 12—13. Лучше поздно, чем никогда, с одной стороны, но… все же поздновато.
А если бы не было бабушки? Мне даже сложно представить, если честно. Я бы, наверное, вырос фактическим сиротой. Впрочем, даже с бабушкой я порой ощущал себя этим самым сиротой. Отца нет, мамы почти нет, большую часть времени я проводил в одиночестве – ну как еще себя назвать то?
При этом меня никто не бил, не унижал, не высмеивал, у меня была отдельная комната с рождения, чем мало вообще кто может похвастаться. Я был одет, обут, сыт и жил спокойной жизнью. Но фактически без родителей.
С одной стороны, я вроде как отделился от родителей и живу полностью самостоятельной жизнью. А с другой, как понять, что отделился, если их в моей жизни было так мало?
Но мой пример все же не самый массовый. За много лет психологической практики я услышал очень много историй про детство, и чаще всего там родители присутствовали активно. Воспитывали, влияли, ставили границы, запрещали, выдавали инструкции. И их было много. Порой, даже слишком много. И даже когда ребенок становился взрослым, они не отпускали его из под своего влияния, старались направлять, руководить, ограничивать, выдавать новые инструкции.
Помните старые английские замки, что часто показывают в фильмах и сериалах? Там обычно на стенах висят старые пыльные портреты каких-то древних и суровых людей. И люди эти смотрят мрачными взглядами, и как-то становится не по себе сразу. Но не снимешь же портреты – это предки, история, их как бы уважать надо.
Вот такая галерея есть в голове большинства взрослых по паспорту людей. Разница лишь в самих портретах. У кого-то они в белом и улыбаются благостно, а у кого-то в черном и глядят презрительно. И пока эта галерея в вашей большой комнате висит, и пока люди с портретов влияют на вашу жизнь, и определяют ваши решения и жизненные выборы, вы никогда не станете полностью взрослым человеком. Даже если вам 60.
Единственный путь к взрослению – убрать эти портреты (сохранив фотографии в маленьком семейном альбоме, если захочется) и повесить вместо них на стену свой собственный портрет. Ваша же комната, в конце концов, и портрет в ней тоже должен быть ваш.
А теперь изучим модели отношения к родителям (и с родителями), что распространены сейчас в обществе. А вы найдите свою.
Родители – святые, а я неблагодарная с…
Контекст.
Базовая советская модель семьи – родители убиваются на работе, чугунный подоконник, деревянные игрушки, всем непросто, все живут в одной комнате с перегородками / в коммуналке / в маленькой квартире, родители отказывают во всем себе, чтобы сделать все, что могут для детей. В общем, сплошные лишения и героизм ради того, чтобы дети жили. Любовь подразумевается, но не является критично важной. И уж точно необязательно проявлять ее наружу, особенно, к мальчикам – а то избалуются. Маленький ребенок плачет – ничего страшного, поплачет и успокоится. Пока родители пашут, дети предоставлены сами себе, или в яслях/детсадах/школах. Родители несколько отстранены от детей, точно им не друзья. Ребенок одет, обут, более менее сыт, образование получает, место в социуме занимает потихонечку – ну и славно, обязанности родителей выполнены.
Эта модель отлично подходила для воспитания миллионов «рабочих пчелок» внутри «ячеек советского общества». Такой большой рой из рабочих пчел, единственной целью жизни которых была работа на благо общества/роя.
Личные интересы, желания, мечты, фантазии были интересны и принимались, только если они соответствовали задачам роя. В остальных случаях – «перестань глупостями заниматься, иди работать».
Личные границы – отсутствовали как факт. Какие такие границы в коммуналке? Какая такая личная территория и понятие «мое» в стране, где все было «общим»?
Эта модель жизни породила образ «святых героических родителей».
Они пожертвовали для меня многим.
Они много работали.
Они дали мне жизнь.
Они обо мне заботились (одежда, обувь, еда, школа).
Они любили меня как могли (даже если никогда этого не показывали).
Если они делали что-то, что меня обижало (били, унижали, обесценивали, запрещали то, что для меня было важным), они делали это потому, что считали это правильным. Я не имею право их за это осуждать.
Я по гроб жизни им обязан (а), я перед ними в неоплатном долгу.
Если я не могу отдать им этот долг, то я неблагодарный ребенок, я плохой.
Я обязан (а) почитать их, слушаться их и все для них делать, даже себе в ущерб – ведь они делали так же.
Я плохой, а они святые. Я обязан их любить всегда. Я не имею права думать о них плохое.
Этот образ потихонечку уходит в прошлое, вместе с уходящим туда же поколением СССР, но пока еще жив и влияет на массовое сознание. И активно одобряется пожилой частью общества.
А еще это шикарный повод для манипуляций, шантажа и паразитирования «святых» родителей на их «неблагодарных» детях.
– Как это ты собираешься уехать в другой город/страну? А я, кто будет за мной ухаживать? Какая сиделка, я зачем детей воспитывала вообще? (да, тут прямо просится легендарная фраза про «стакан воды»)
– Что значит, нам с отцом нельзя к тебе приехать? Какие такие дела у тебя? Мы для тебя столько делали, столько отказывали себе во всем!
– Как это ты хочешь уехать от нас и жить отдельно? А кто будет заботиться о нас, мы уже немолодые? Где твоя благодарность?
В основе этой модели жизни и воспитания детей – не любовь и уважение, а долг и страх.
Долг – перед страной/обществом/людьми и иногда внутренний (но все равно основанный на том, что вложили в голову извне). Страх – быть признанным другими людьми (социумом) плохим родителем и испытать по этому поводу стыд.
Ребенок в этой модели – слуга (и почти раб) своей семьи. А семья – принадлежит обществу/государству/Партии.
Не зря же фраза про «ячейку общества» была ключевой. Слова имеют значение.
Ячейка – соты – рой – пчелиная матка. Рабочие пчелы работают всю жизнь, умирают, рождаются новые, и все повторяется по кругу.
Жизнь одной пчелы не имеет никакого значения, только жизнь роя (матки) ценна. Умерла пчела – рой не заметил. Умерла матка – рою конец.
В жизни человека-пчелы четыре основных периода.
Ребенок – подчиняюсь родителям, получаю немного холодной любви в холодной воде и порцию наказаний, вижу их жертвы и лишения во имя меня, накапливаю долг перед родителями.
Взрослый – много пашу, готовлюсь стать родителем.
Родитель – выдаю немного холодной любви в холодной воде и порцию наказаний, иду на лишения и жертвы ради детей, выполняю свой родительский долг, ставлю детей «на счетчик» по их долгам.
Родитель на пенсии:
Вариант 1. Становлюсь фактически ребенком своих детей, манипулируя, паразитируя, шантажируя, контролируя и требуя подчинения, поклонения и уважения. «Где мои внуки, черт возьми? Что значит, вы не готовы рожать? Дайте мне внуков!»
Вариант 2. Гордо, уныло, печально старею, забытый «неблагодарными детьми», ради которых отдал столько сил, ради которых отказался от многого.
И дальше цикл повторяется снова. Тот, кто решит выйти из него, будет тут же заклеймен как «неблагодарная сволочь» и подвернут остракизму.
Самая большая беда этой модели жизни и воспитания – в ней нет любви.
Ну то есть, она где-то спрятана в глубинах, но не выходит наружу.
А если любовь не проявлена, если она не идет потоком, или хотя бы струйкой, то считайте, что ее и нет.
Это как если бы вы накормили пришедших к вам гостей бутербродами и водой, а в холодильнике у вас при этом лежали бы круассаны и эклеры.
– Я люблю своих гостей, круассаны и эклеры же для них приготовил
– Так вы же не дали их
– Ну так я их просто избалую их тогда, они и в следующий раз их просить будут. Достаточно того, что они в холодильнике есть, и они про них знают
