Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака
Гари Чепмен+
Брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Сезоны приходят и уходят, лето сменяет весну, затем приходит осень или зима. Каждый сезон несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью. Главное – развить необходимые навыки, чтобы сделать брак лучше в любое время года.
Пройдя тест на определение сезона вашего брака, вы сможете узнать, как укрепить супружеские отношения, чтобы достичь радости и взаимопонимания.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Гари Чепмен
Четыре сезона брака: Разговор о вечно меняющихся циклах брака
Моей жене Каролине,
с которой я проживал четыре сезона брака
в течение более сорока лет
Gary D. Chapman, Ph. D.
The Four Seasons of Marriage
Tyndale House Publishers, Inc.
Wheaton, Illinois
Translated into Russian by permission
of Tyndale House Publishers, Inc.
All rights reserved
Copyright © 2005 by Gary Chapman
© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2008
© Оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2014
Благодарности
Я в долгу перед сотнями супружеских пар, которые приняли участие в исследовании, предшествующем написанию книги. Они не только потратили время, заполняя анкеты, но также проявили желание честно и открыто говорить о своем браке. Я изменил имена и географические названия, чтобы не вторгаться в их частную жизнь, но без их помощи я бы не смог создать эту книгу.
Основная идея четырех сезонов брака принадлежит моему старому другу Джиму Беллу. Кен Петерсен и команда профессионалов из Тиндейл Хауз оказали мне огромную помощь и поддержку в проведении исследования и при написании книги. Особенно я хотел бы поблагодарить Дейва Линдстеда, который был редактором проекта. Его предложения значительно улучшили рукопись.
Я благодарен Триции Кьюб, которая обработала рукопись на компьютере. Шэнон Варден, которая собирала и анализировала материал для исследований (анкеты приходили к нам через веб?сайт). Кай Татум, благодаря ее технической поддержке мы успели сдать работу в срок. Каролин Чепмен, которая читала рукопись глазами учителя английского языка. Без их помощи я бы до сих пор корпел над черновиками.
Также хочу выразить благодарность многочисленным парам, которых я консультировал в течение последних тридцати лет. С их позволения некоторые из их случаев описаны на страницах этой книги. Мою жизнь обогатили все, с кем я прошел через четыре сезона брака.
Предисловие
Сегодня высокий величавый вяз за моим окном покрыт снегом. Стоит январь, в Северную Каролину пришла зима. Школы закрыты, улицы и лужайки покрыты красивым белым одеялом. В своем уютном кабинете я сижу у камина и размышляю.
Помню то лето, когда мы сюда переехали. Вяз во дворе насмерть сражался с душащим его вьюном. Широколистный вьюн побеждал, высасывая соки из несчастного дерева. Вдоль ручья стояли другие, уже задушенные деревья. Их ветки безжизненно висели, а стволы были густо оплетены вьюнами. Они готовы были упасть от порыва сильного ветра.
Я приехал слишком поздно, чтобы спасти их, но решил помочь хотя бы нашему вязу. С острыми садовыми ножницами в руках я набросился на вьюн. Самые толстые лианы достигали двух дюймов в диаметре, самые тонкие – полдюйма. Наконец, я освободил дерево и начал ждать, когда природа сделает свое дело. За неделю листья вьюнка увяли, и, я думаю, вязу стало легче дышать.
Лето вскоре уступило место осени, а осень – зиме. Когда пришла весна, вяз выпустил свои великолепные зеленые листья, торжествуя победу над вьюном, чьи посеревшие лианы все еще болтались на его ветвях. К наступлению лета вьюн весь упал на землю, а вяз начал новую жизнь.
С тех пор я наблюдаю смену времен года и вижу, как вяз пьет весенние дожди, впитывает летние солнечные лучи, отдает листья осенним ветрам и закутывается в белое покрывало зимой.
Сейчас, сидя у огня и глядя на зимний пейзаж, я размышляю о временах года в моей жизни и о моей работе брачного консультанта. Думаю о тех сорока двух годах, которые мы с Каролин прожили вместе как муж и жена, и о том, что мы тоже прошли через множество сезонов.
Однажды я слышал, как кто?то сказал, что в супружеской жизни есть четыре сезона. Он объяснял: мы начинаем ее весной, веря в счастливое будущее. Потом приходит лето, мы работаем и растим детей. Потом настает осень, когда дети покидают родителей, и мы снова остаемся одни. На закате дней мы переживаем зиму. Хотя в такой аналогии есть доля правды, мне она кажется слишком упрощенным описанием супружества.
Мой опыт, приобретенный в собственной семейной жизни и за тридцать лет консультирования, говорит, что брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Иногда приходит зима: мы испытываем разочарование, отдаляемся друг от друга, теряем надежду. Затем мы чувствуем, что настала весна – время надежды, открытости, принятия. Иногда мы греемся в солнечных лучах лета: нам хорошо и спокойно, мы наслаждаемся совместной жизнью. Приходит осень и приносит с собой равнодушие, беспокойство, ощущение неустроенности.
В течение супружеской жизни цикл повторяется много раз, как и времена года в природе.
Цель этой книги – описать повторяющиеся сезоны, помочь вам и вашему супругу определить, какое время года вы сейчас переживаете, и научить вас переходить от осенних тревог или зимнего отчуждения к открытости весны или летнему теплу. Семь стратегий, описанных во второй части, не уберегут ваш брак от осени и зимы, но научат вас извлекать максимум пользы из каждого времени года, подготовят к следующему сезону и направят вашу жизнь к весне и лету.
Сезоны приходят и уходят. Каждый несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью. Главное – развить необходимые навыки, чтобы ваш брак стал лучше в любое время года.
В отличие от деревьев, которые полностью зависят от погоды и других факторов, мы, люди, способны принимать решения. Мы можем выбирать тот подход и те действия, которые укрепят и улучшат наш брак. Мы можем посеять зерна любви и надежды весной, которые принесут плоды летом. Мы можем запасти целый амбар урожая – добрых чувств и открытого общения, – который поможет нам пережить осенние ветра и зимнюю стужу.
Если вы открыли эту книгу в зимний период, запаситесь терпением и мужеством. Надежда есть. Я наблюдал, как сотни пар применяли эти стратегии и переживали «цветение крокусов» в своих отношениях. Я верю, что советы помогут и вам. Даже если вы читаете в одиночестве, а ваш спутник не хочет ничего делать, я покажу, как самостоятельно завоевать его сердце и направить ваш брак к более теплому времени года.
Если сейчас ваша супружеская жизнь переживает весну или лето, важно не дать вьюну пустить корни в ваших отношениях. Я научу вас, как вовремя обрезать его усики – негативные отношения и действия, – чтобы освободить ваш брак и сделать его таким, каким задумал Бог.
Если вам поможет эта книга, надеюсь, вы поделитесь ею с вашими друзьями, которые тоже проживают свои четыре сезона брака.
Часть I
Четыре сезона брака
Глава 1
Природа брака
В начале моей карьеры я жадно изучал антропологию. За годы учебы сначала на бакалавра, а потом на магистра антропологии я изучил множество трудов различных ученых. Одним общим моментом во всех работах антропологов было утверждение, что брак между мужчиной и женщиной является фундаментом любого без исключения человеческого сообщества. Моногамный брак на всю жизнь является универсальной культурной нормой.
Конечно, некоторые народы перешли от этой практики к полигамии (которая все еще существует в некоторых культурах, не имеющих письменности) или серийной моногамии (которая стала обычной в некоторых западных культурах). Однако эти исключения не разрушают образ моногамного пожизненного брака, который хранится в подсознании человека. В действительности, несмотря на большое число разводов в США за последние сорок лет, недавний опрос одиноких людей в возрасте от двадцати до тридцати лет показал, что 87% из них планируют вступить в брак только один раз[1 - Kim McAlister. “The X Generation”, HR magazine, 39 (May, 1994): 21.]. Многие из них пережили развод родителей и не хотят пройти через него сами.
Социальный институт брака – это прежде всего договор между мужчиной и женщиной, в котором каждая сторона клянется в пожизненном партнерстве. Бог, как написано в Библии, создавая людей, выражает желание: «Будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Следовательно, центральная идея брака – это единство как противоположность одиночества. Становится очевидным, что Бог не хочет, чтобы мужчина и женщина жили поодиночке (см.: Быт. 2:18). Глубоко внутри каждый мужчина страстно желает единения с женщиной, а женщина – близости с мужчиной. Брак создан для того, чтобы утолить эту жажду близости. Таким образом, брак – это не просто отношения, а близкие, глубоко личные взаимоотношения, которые включают в себя все аспекты жизни: умственный, эмоциональный, общественный, духовный и физический. В браке муж и жена едины на самом глубоком уровне. Они рассматривают себя как сплоченную команду, а не как две отдельные личности, которые по чистой случайности живут рядом. Так как желание близости заключено в самой сути брака, люди начинают волноваться, если ее нет.
Брак – это еще и целенаправленные отношения. Исследования показывают, что близость в супружестве – это самый безопасный и благоприятный климат, например, для воспитания детей. Но деторождение не единственная цель брака. Каждый человек получил от Бога определенные скрытые способности. Партнерство в семейной жизни – идеальная среда для проявления и развития этих даров и возможностей. Как замечает автор Книги Екклесиаста, «двоим лучше, нежели одному… Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:9,10). Каждая пара познала истинность этого принципа. Двоим лучше, нежели одному.
Мужья и жены созданы, чтобы дополнять друг друга. Если мужчина слаб, его жена сильна; когда она оступается, он подает ей руку. Жизнь становится проще, когда двое сердец и умов объединяются, чтобы встретить напасти сегодняшнего дня.
Сущность брака:
• договор;
• единство;
• близость;
• целенаправленность;
• взаимное дополнение.
После сорока лет брака я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из того, что я сделал, никогда бы не осуществилось без поддержки моей жены. Мне бы хотелось верить, что и она многое в жизни сделала благодаря моей помощи. Это приносит мне огромное удовлетворение. Вместе мы решили посвятить себя исполнению Божьего плана в нашей жизни. Мы помогаем друг другу раскрыть наши уникальные дары и использовать их, чтобы служить Богу и нести добро в мир. Поступая так, мы знакомим с Богом других людей и выполняем самую главную задачу. Наша семейная жизнь улучшает наше служение Богу.
Царь Давид говорит: «Величайте Господа со мною; и превознесем имя Его вместе» (Пс. 33:4). С библейской точки зрения, смысл жизни не в том, чтобы добиваться собственных целей. Смысл жизни в том, чтобы познать Бога и вознести славу и хвалу Его имени. Большинству людей брак помогает реализовать эту задачу.
Приспособление к сменам времен года
Взаимоотношения в браке постоянно изменяются. Настроение колеблется, внутренняя позиция пересматривается, и отношения супругов друг к другу похожи на приливы и отливы: от любящих – до не очень любящих.
Иногда изменения невозможно контролировать. Например, когда жена Бена, Нэнси, сказала ему, что у нее рак, это изменило канву их жизни и отношений. Они могли приспособиться к ситуации, но не могли ее контролировать. То же самое произошло с Трицией и ее мужем Робом, который служил в национальной гвардии. Когда его подразделение отправили в зону военных действий на другой конец земного шара, им пришлось приспособиться, но они ничего не могли изменить. Когда Ион и Карла поняли, что ее мать уже не может жить одна, им осталось только приспособиться к тем изменениям, над которыми они были не властны. Жизнь полна непредсказуемых перемен. Наш выбор – это то, как мы отвечаем на них.
Другие изменения мы создаем сами, но последствия могут быть неожиданными. Когда Кен и Мелинда переехали в Канзас?Сити, прожив десять лет в Чикаго рядом с ее семьей, это создало множество проблем, с которыми им пришлось справляться вместе. Решения относительно отпуска, воспитания детей, образования, общественной и церковной деятельности и т. п. производят перемены, которые влияют на нашу супружескую жизнь. То, как пары встречают эти перемены, определяет качество их брака.
В природе смена времен года обусловлена неизбежными изменениями, которые возникают из?за того, что Земля вращается вокруг своей оси и вокруг Солнца. Так же и перемены, с которыми мы сталкиваемся в жизни (и то, как мы на них реагируем), создают сезоны в браке. Различные ситуации и обстоятельства оказывают давление на брак и требуют ответной реакции. Это может быть рождение ребенка; смерть близкого человека; болезнь; потеря работы или переход на другую должность; путешествия; прибавка в весе; финансовые взлеты и падения; переезды; депрессия, разногласия, смены настроения; подростковый возраст; старость; стареющие родители; увлечения, привычки, секс, импотенция, неверность. Если встречать такие перемены правильно, используя гармонию в отношениях, то можно сохранить брак в состоянии весны или лета. Если мы реагируем неправильно или наперекор супругу, то чувствуем осеннюю прохладу или зимний лед.
Некоторые изменения, такие, например, как супружеская неверность, бьют в самое сердце брака. Другие – просто часть жизни: болезнь, старение, новая работа. Наша реакция состоит из эмоций, мыслей и действий. Сочетание этих трех факторов определяет, какой сезон переживает брак.
Природные сезоны – зима, весна, лето и осень – дают нам удачную аналогию изменений в супружеских отношениях. Так как мы узнаем жизнь при помощи пяти чувств: слуха, зрения, обоняния, вкуса и осязания, то мы испытываем эмоции, продумываем мысли и предпринимаем действия. Переплетение эмоций, мыслей и действий создает качество отношений в разные сезоны брака.
В последние сорок лет в западной культуре стало популярным считать, что эмоции определяют наши действия. После более тридцати лет консультаций семейных пар я убежден, что это заблуждение. Не поймите меня неправильно: я не говорю, что эмоции не важны. Эмоции подсказывают нам, что в отношениях что?то хорошо или плохо, но они должны подчиняться здравому смыслу, который подчиняется истине, – если мы хотим предпринять конструктивные действия. Нельзя срезать путь и перепрыгнуть от эмоций прямо к действиям, не обдумав их. Многие пары, которые совершили эту ошибку, очутились в зимнем периоде, хотя могли бы попасть в весну или лето.
ЭМОЦИИ, обузданные РАЗУМОМ, который подчиняется ИСТИНЕ = Конструктивное действие
