Майя Динова "Перлы"

Перлы
Майя Динова

Перлы – ироничное название книги, созданной из постов, стихов и записок необычной девушки с 2007 по 2019 год. Это живая движущаяся история становление личности, с кризисами взросления, забавными этимологическими находками, любвеобильностью и эгоистическими выходками. Книга вызывает смешанные чувства по отношению к героине, но затягивает необычайно.Повествование движется обратно течению времени, таким образом глубже раскрывая личность героини.

Майя Динова

Перлы

2019

4 июня

События приходят на запрос. Я сколько себя помню, не любила звонить по телефону. Мне проще было писать людям и так держать связь. А поскольку ВК я использую во многом как коммуникатор, то уведомления о лс были самым оперативным средством связи. Но новый телефон резко прекратил присылать мне уведомления из разных соц. сетей, а исправления в настройках, обновления и перезагрузки ничего не дали. В итоге мне стало проще звонить – такая связь стала оперативнее и эффективнее, и вместе с этим стало проще не читать тонны приложений, описаний и бэка, а задать нужные вопросы лично.

Некоторые, кто это все старался-писал, теперь обижаются, что я не читаю, а задаю вопросы, ответы на которые я могла бы прочесть, погуглить и т.д. И возмущаются "а для кого я это пишу?". Мне кажется для тех, у кого все ещё работают уведомления на телефоне и удобно поскроллить, наклонив голову, а не смотреть в глаза, для меня лично это – апгрейд.

P. S. Писала пост в метро на ходу, вдруг почувствовала удар локтем в плечо. Только думала отреагировать, подняла глаза, а это – шёл слепой…

11 мая

(Гитаре)

За окном уходящая гроза вспыхивает белыми молниями,

Ленивый дождь громкими кляксами падает на карниз,

На горизонте в промежутке домов светлеет небо,

И уже слышно, как проснулся проспект.

А я глубоко вдыхаю запах мокрой листвы,

Льющийся из распахнутых дверей балкона,

И запах из груди моей чёрной гитары,

Радостной, что её расчехлили впервые за пару лет.

Я слушаю серебряный звук её серебряных струн.

Потому что достаточно знать всего семь аккордов, как я,

Чтобы поговорить с кем-то майской ночью во время грозы,

И прищуриваться сонными глазами, представляя, что это уже солнце

Порозовило стены вон тех далёких домов.

Но вместо меня почему-то запели птицы,

Радостно, словно заново родились.

Посветлело, и я увидела – подставка на деке начала отходить… –

Детка, это твои последние песни.

1 мая

С людьми я совершаю ошибки, вольно или невольно. Пусть это часть общего замысла и уроки, за которые себя винить незачем, усваивать их тяжело. Я бы хотела, чтобы все было хорошо, и всем было легко и счастливо, хотела бы всегда быть мудрой, но далеко не всегда так выходит… Вокруг меня есть природа: она-то всегда права, она принимает и утешает абсолютным доверием, красотой и равновесием. Через пейзажи, животных, общение с ними, через волнение в груди, ветер и цвета, через мягкость земли… Я ей за это так благодарна.

Когда внутри бунт, чувство вины и куча страхов, когда ошибаешься по-дурацки, словно специально тебя что-то подставляет делать глупости, она как-то помогает мне все это в конце концов принять и довериться, наверное, поэтому много лет назад, совсем по наитию, я написала для себя девиз "pares natura" и теперь, когда все это понимаю, очень стараюсь его не забывать.

16 апреля

Вот уезжаешь в море без связи на две недели, а на берегу мир рушится, соборы горят… Зато очень приятно читать поздравления от людей, которые обо мне помнят и меня ценят) спасибо большое вам, всем, кто поднял мне настроение в момент, когда я, тревожно вздыхая от предстоящих дилиньдилинь, открыла вк и другие соц. сети, и среди дел видела поздравления с др.

А этот др прошёл для меня удивительно душевно благодаря новым людям, которые окружали, и самой обстановке. Это прекрасная альтернатива традиционным отмечаниям, возьму её как пример на будущее и отдельно выпью… – Кофе!!! – за самоотверженную удивительную сильную и храбрую Елену, которая мне эту возможность так круто встретить др подарила.

Желаю всем жить той жизнью, которой на самом деле хочется!

6 апреля

За последние несколько лет мне посчастливилось пообщаться с количеством влиятельных и богатых людей (и просто стабильных людей в хорошем достатке) с разных континентов. Знаете, что их всех объединяет, на мой взгляд? Они позволяют себе быть собой и уважают любой (любой!) свободный выбор всех окружающих.

И именно потому, что они чувствуют себя самими собой, им комфортно внутри себя и где бы то ни было. Поэтому они знают, чего хотят в каждый момент своей жизни и в перспективе. Даже если ничего не хотят… но так им не интересно, потому что их энергия – это большая игрушка, и каждый день – огромная новая игрушка, в которую в кайф играть. В такой момент они просто открывают список проверенных (или новых вещей): "что делать, когда я ничего не хочу".

А потому, что они уважают всех окружающих (их выбор быть бомжом или к чему-то стремиться), то всегда получают за это благодарность в виде поддержки (от окружающих или свыше) – ответов на вопросы, как достигнуть того, чего они сами хотят в этот момент.

Наверное, именно поэтому часто это чертовски интересные, яркие и позитивные люди, которые двигают мир вперед, находясь в состоянии собственного кайфа (и во многом ради вот этой вот гармонии в себе). Именно поэтому с ними немножко страшно, потому что они сканируют тебя сразу же и сразу же делают свой выбор относительно тебя, чтобы со всем уважением не тратить ни свои время и ресурс, ни твои.

4 апреля

Хочу поделиться размышлениями на тему личного опыта. Мы по большей части стараемся быть хорошими (часто – для всех, но для близких в особенности), но я понимаю, что очень важно, приятно и полезно для психики позволять себе быть плохой. Не смешной (шутовской колпак – тоже попытка подстроиться, как и любая игра), а темной, злой, непредсказуемой, агрессивной, опасной. Потому что это обязательная наша часть внутри в этом обществе, и без ее проявления – невроз, некроз и стрессы.

Так делать страшно – общество же осуждает. Многие сразу бегут спасаться или игнорируют, потому что сами свое темное задавили. Кто-то начинает нападать, принимая на личный счет. Надеваются маски, случаются побеги в пещеры, чтобы никого не задеть (не поймут же, обидятся, почувствуют боль, а я "хочу быть хорошей, иначе меня не будут любить, и тогда я умру в одиночестве!"). Активизируются самые разные детские травмы. Наши любимые… проблемки, которые мы водим за ручку уже много-много лет и вообще "часть корабля – часть команды"… Отверженность, предательство, исключенность.

Иногда проявлять темное приятно – все же хотят, чтобы было "можно!", типа "видите, она же делает, почему мне нельзя?!". Такой мощный выплеск энергии, эйфория собственной силы, важности. Крылышки расправить, огнем пожечь… Показать, что я не такое уж и ничтожество, как всем казалось. Хотя всем не казалось – всем пофиг, потому что все сами больные по большей части…

Но главное – выплескивать свое темное нужно. Уж если любить себя (и других!), то целиком. Вообще, похоже, научиться любить себя и научиться любить других, войти в комфорт не от замкнутости, а от свободы – одна из самых важных задач в жизни. Тогда и психика в порядке, и драмы нет, и можно быть собой, а значит, использовать и свое светлое, и свое темное. А темное – это весьма и весьма талантливое, достигающее и прогрессивное. Это мощная движущая сила творения (люцифер, если угодно, несущий свет и утренняя звезда, когда весь день впереди). Заряд тёмного – это вообще подарок, это значит, энергии дофига. Не у всех это проявлено, кто-то просто светится огонечком и держит баланс пространства в мире и доброте. Но я говорю о взрывной, движущей силе, которая сейчас на границе веков есть внутри у многих.

Вот еще важно. О связях и влечениях. Когда в другом есть темное, и ты это видишь, узнаешь себя в каких-то проявлениях, если принимаешь, – такая связь становится крепче. Доверие – больше. Поддержка – сильнее. Успокаиваешься. Становишься счастливей. Потому что силы в два раза больше, и ресурса. Потому что, признавая и любя темное в другом, начинаешь любить себя и принимать более цельно. Так происходит взаимное исцеление, когда темное, наконец, может быть переработано в энергию творения. Но начинается, конечно, с принятия себя.

И по-хорошему это все "темное, злое, непредсказуемое, агрессивное, опасное" не должно проявляться на людей в виде действий и особенно – в виде манипуляций. Не должно становиться признаками садизма (и его обратной формы мазохизма, когда подсознательно у других вызывается чувство вины). И ни в коем разе не должно оставаться внутри.

Переварить такое в тишине невозможно – только запрячется глубже и наломает дров внутри, если, конечно, вы не адепт святой веры и не сливаете это все высшим силам.

Тень нужно честно признать и сублимировать в действии. В преобразовании мира к лучшему (в идеале). Но если учесть, что любое наше действие в каждый момент – это лучшее, что мы в принципе могли бы сделать, исходя из нашего состояния, то все, что ни делается, – к лучшему, и тогда каждое наше принятое решение и прошлое вообще – это ЛУЧШЕЕ, что только могло быть. Без всяких "если". Вот когда это хотя бы допустить и отпустить как данность, конфликт и драма исчезают сами собой. Ух, выговорила.

Возникает чувство настоящего момента, и начинаешь замечать всякие маленькие радости и фишки жизни, а не тяготение прошлого опыта и не страх будущего. Возникает даже пресловутое "а пошло оно все" и выдыхаешь, отпускаешь, перезагружаешься, восстанавливаешься. Начинаешь наслаждаться. Уходит прошлое. Уходит страх будущего. Начинаешь замечать дары, которые у тебя уже есть на данный момент. И которые никуда не собираются деваться. Начинаешь ценить их и желать, чтобы они оставались, и вкладывать в них свое светлое.

Зато, когда это все проживаешь, переживаешь на себе и потом записываешь, делишься опытом, кто-то может прочитать, и это станет кому-нибудь полезно. Хотя бы фразой, что все нормально. Что все принято и уже исцелено. Что все в порядке и все хорошо. Гусеницы восстановлены, и можно ехать дальше – прикроют.

Спорт, творчество, организация, поддержка, работа и путешествия – лучшее, что можно сделать, когда темное стучит в сердце и говорит: "детка, тик-так". Зато при таких условиях накопившегося мрака – это 100% гарантия, что путь идет наверх, и все точно получится.

30 марта

Моя доска в комнате похожа на адскую гидру. Только сотрешь завершенное дело из мелового списка, как вместо него появляется два новых, а ведь еще блокнот для текучки, но какой же кайф рвать из него зачеркнутые страницы… и сжигать! Я знаю, почему они все не заканчиваются…

30 марта

Она безумно любила лошадей и голос Queen, петь одна дома, громко, и распеваться под Монсеррат Кабалье. Она любила импровизировать музыку на фортепиано, грозу в небе и приключения, даже выдуманные. Она хотела пережить торнадо. Она любила постоянно мечтать. Творить и рисовать, преображать пространство всюду. Она рисовала истории и лошадей, тысячи и тысячи, любила Харлеи и Америку, Францию 16 века и Дюма. Она испортила глаза, читая книги о путешествиях Жюля Верна и Вальтера Скотта по ночам, слушала Радио на 7 Холмах и записывала его на кассетный плеер. Она взахлеб смотрела кино, особенно исторические боевики, делала стопкадры и фотографировала их на полароид. Она слушала музыку, закрыв глаза, и видела за ней свое кино. Она обожала быструю езду и всегда рвалась пробовать на вкус свой страх. Она любила есть по ночам и вообще любила ночь. Люди засыпали и оставляли ее в покое наедине с иллюзиями, а реальность серого города терялась среди редких огней, где возможно любое столкновение времен и чудо. У нее в кровати всегда лежал меч. Она придумала себе идеальный образ мужчины. Она всегда знала, что реальность нереальна. Она никогда не считала себя человеком. Ее заставляли предавать саму себя, чтобы заслужить любовь. Она придумала защиту. Она думала, что кино спасет ее. Она думала, однажды ее мужчина спасет ее. Она умела и любила спасать сама. Ей всегда нужна была красота. Ей всегда было мало. Она любила уезжать далеко. Она любила быть там, где еще не была. Она выбрала себе символом единорога и тотемом пантеру, нарисовала герб и написала на ленте pares natura. Ее ломали, она поднималась, потому что всегда считала себя воином. Ее иллюзии были идеальны. Она хотела изменить общество. Она предавала себя, как ее научили, и потерялась. Она прошла через мрак. Продолжала творить и верить каждый день, чтобы выжить и однажды вернуться к себе. Может быть, она однажды вернулась к себе.

27 марта

В небе одухотворенно как в пустыне. Ничто не отвлекает от сути. Золотистые дюны облаков теряются в перламутровом тумане горизонта. Сизые оазисы лесов мерещатся под розовыми вершинами мимолетных гор. Марево. Марево… И красота. Ветер, пар и солнечный огонь создали два параллельных мира один над другим, и каждый стал иллюзией. Безграничность, всецветность, неуловимость и хрупкость момента красоты, ничто и весь мир… одни из величайших ресурсов для моей души. И всюду прямая дорога до звёзд – она становится видна, как только все угасает.

6 марта

Вот насмерть я стоять умею, а мирно жить еще не научилась.