Мой рок-мерзавец
Helga Duran
Артём Царёв – довольно популярный рок-музыкант, а я всего лишь одна из его фанаток, которые бросают ему на сцену своё нижнее бельё. Я посетила кучу концертов его группы, пытаясь познакомиться с ним ближе, но для него я – пустое место.Случайная встреча свела нас вместе, и он лично пригласил меня на концерт! Я была на седьмом небе от счастья, но оно быстро улетучилось, когда я узнала парня своей мечты ближе.Бабник, алкаш, хулиган, грубиян, мерзавец, козёл – это самые добрые слова, какими я могу его назвать. Безо всякого сожаления я решаю послать его, да подальше, но вот тут-то и начинается самое интересное.
Helga Duran
Мой рок-мерзавец
1. Артём
– Ядрёна кочерыжка! – это было первое, что я услышал, когда проснулся. От этого я и проснулся. Дальше послышалась возня в коридоре и бабулины проклятия в мою сторону. – Тёмка, сучёныш! Сколько раз я тебе говорила, не бросай свои лапти под дверью! Да чтоб тебя, засранец!
Дверь в нашу квартиру открывалась внутрь, и если я оставлял под порогом свои берцы сорок пятого размера, то дверь невозможно было открыть. Если бы я знал, что баба Катя приедет, то разулся бы не так близко к двери. Сама виновата. Предупреждать надо было о визите.
Я не спешил ей на подмогу, потому что бабуля была не из тех людей, кто легко сдаётся. Екатерина Викторовна Царёва всю жизнь проработала следаком в милиции, так что если бы я перегородил дверь шкафом, она бы просто вынесла её с ноги, не хуже спецназовца. Вот откуда абсолютная уверенность, что моё присутствие в прихожей – это лишнее. Вот такой я заботливый внук.
– О! Спит он! Вы только посмотрите, люди добрые! – раздалось над самым моим ухом, а это означало, что баба Катя блестяще справилась с препятствием и проникла не только в квартиру, но и в мою звёздную опочивальню. Я же говорил, что у неё получится? – Когда ты только выспишься, бездельник?
Поспать больше не получится – это я уже понял, поэтому нехотя сел на кровати и разлепил шары, заплывшие с бодуна. Огляделся в поисках минералки. Обычно я ставил у кровати полторашку "Карачинской", но вчера, видимо, не смог позаботиться о своём беспечном пробуждении – так люто нажрался.
– Привет, бабуля!
Язык от сушняка прилип к нёбу, так что поздоровался я с трудом, с ходу прикидывая, в каком бабушка настроении. Судя по рукам, упёртым в бока, ничего хорошего меня не ожидало. Я вроде бы нигде не косячил? Дома относительно чисто, курил я строго на балконе, бутылки вчера вынес заблаговременно, никаких шмар в квартире, как и завещала мне бабушка, уезжая на дачу. Ну, а то, что я с похмелья, так она привычная. Все гении не без греха.
– Ебутся веники на крыше! – осуждающе покачала она головой, потом цокнула языком и закатила глаза.
– Что?
– Тебе, Тёмка, сколько годиков?
– Двадцать семь, – ответил я, хотя вопрос был чисто риторическим. Бабуля прекрасно знала мой возраст.
– А выглядишь на полтос. Дед перед смертью бодрее был! И симпатишней!
– Да ладно тебе… Ба, а ты чего приехала-то?
Вообще бабушка с весны по осень тусила на даче. Безвылазно. За много лет совместного проживания я досконально выучил её привычки, поэтому очень удивился её приезду. Может, она заболела?
– Тебя пиздюка приехала проверить. Живой, аль нет? Ты же ко мне носа не показываешь? Кто мне грядки под помидоры вскопать обещал? А?
Было такое. Чёрт, надеюсь, не сегодня посадка томатов намечается? Потому что я не в форме, мягко говоря, да и копошиться в говне на жаре мне не шибко-то хочется. Я звезда! Мне себя надо беречь. Я не хочу вступить в Клуб 27, а у меня как раз тот самый опасный возраст.
(Клуб 27 (англ.27 Club) – объединённое название влиятельных музыкантов, умерших в возрасте 27 лет, иногда при странно сложившихся обстоятельствах)
– Бабуль, ну зачем тебе эти помидоры? Давай я тебе куплю, хоть четыре ящика, – разнылся я, как бабёшка последняя.
– Хату себе лучше купи, бомжа кусок!
Это была короночка бабули!
Я приехал учиться на филолога в Омск из другого города. Пока учился, жил у бабы Кати – матери отца. И так мне тут понравилось, что я до сих пор съехать не могу.
А что? Дома прибрано всегда, постирано, вкусно пахнет, если надо дырку на штанах зашить – всегда пожалуйста. А самое главное – я накормлен круглосуточно. В какое бы время дня и ночи я ни зашёл на кухню, меня там преданно ждала сковородка с котлетками и кастрюля борща.
Готовит бабуля просто заебись! Закруток у неё полный шкаф, не зря она на даче горбатится, и я вместе с ней временами. Она, конечно, всякие лазаньи и роллы не готовит, но старинные советские рецепты, проверенные временем и мной – это пища богов!
Моя задача – оплатить коммуналку и продуктов по списку закупить. Не жизнь, а сказка!
Правда, такое безоблачное существование у меня с октября по май, пока бабуля дома. Зато с мая по октябрь я могу делать в квартире, что хочу и водить сюда, кого хочу. Даже шмар. Только бабушке об этом лучше не говорить.
Мне с бабулей повезло. Это ей со мной не очень. Но это не мои проблемы.
– Ладно, я всё понял, ба! – обиженно сказал я. – Сегодня же найду себе жильё. А если не найду, пойду под Ленинградский мост ночевать. Или к шмарам!
Упоминание о девушках лёгкого поведения всегда срабатывало. Бабуля, как никто, желала мне встретить добрую и скромную девушку с высшим образованием, без вредных привычек. Она искренне верила в то, что женившись, я стану примерным мужем, гордостью семьи, и, конечно же, устроюсь на работу.
Я знал, что своего единственного и любименького внучка бабуля не выгонит никогда. Да и не такое уж я и говно. Я на минуточку, известный рок-музыкант! Ну, и что, что я не по профессии работаю? Зато у меня есть высшее образование, и зарабатываю я неплохо. Я бы мог спокойно взять ипотеку, если бы не прогуливал свои гонорары. Да и от бабушки съезжать я не собирался. Дурак я, что ли? Она уже старенькая, за ней нужен уход – это я пиздел родителям, чтобы они ко мне не цеплялись. Они тоже, знаете ли, те ещё мозгоклюи. Если баба Катя не знала, как избавиться от внука, то мои родители, напротив, внуков ждали. Очень сильно ждали. Наивные.
Никто в семье не поддерживал меня, как творческую личность, время от времени пытаясь заставить меня заняться поисками "нормальной" работы, но я не сдавался. Я уже себя нашёл и терять не планировал.
– Под метромост чеши. Там комаров меньше. Но сначала грядки мне вскопаешь, как договаривались!
– Ба, у меня вечером концерт! Мне нужно отдохнуть, набраться сил и энергии, чтобы дарить своим поклонницам радость и счастье!
– Так на даче и отдохнёшь! На свежем воздухе! – О, да, я уже представлял, как бабуля на мне сегодня оторвётся. Одними грядками я вряд ли отделаюсь. Я же только и мечтал о таком отдыхе! – Мне сначала подари радость и счастье, а если останется, неси в массы. Да на тебе пахать можно, Артём! Маленький плужок сзади кинуть, и погнали! Давай, подымайся, кабаняка! Харю умой, сбрей свою бородёнку козлячью, чтобы мне перед соседями стыдно не было! – Знаю я её соседей – такие же пенсионеры-огородники. Перед кем мне там красоваться? Перед редиской? – Оладушки будешь? – улыбнувшись, добавила бабушка, зная, чем меня можно приободрить.
– Со сгущёнкой?
– Со сгущёнкой.
– С "Любинской"?
– Ага.
– Буду, конечно.
– Заказ принят, Ваше величество! Не рассиживайся! По холодку быстренько всё сделаем, и я тебя отпущу на все четыре стороны. Беснуйся, хоть всю ночь на своём концерте!
2. Артём
Натянув спортивки, я пополз в ванную. Ну и рожа, пиздец! Мною только детишек пугать! Бриться я, естественно, не стал. Неопрятная щетина – это часть моего имиджа. Без бороды я выгляжу, как школота сопливая. Как же мне изображать на сцене крутого, брутального мужика со стальными яйцами, с лицом ребёнка?
Умывшись и почистив зубы, я напился воды из-под крана до отрыжки и почувствовал себя гораздо лучше. Из кухни потянуло выпечкой. Моё настроение понемногу начинало подниматься.
Сделав серьёзное лицо, я изобразил суровый взгляд и поиграл бровями, а потом и мышцами. До чего же я пиздат, господи!
– Хватит кривляться, как макака! – бесцеремонно вломилась в ванную бабушка. – Иди ешь, Ален Делон недоделанный! Время поджимает!
Я прошёл на кухню, где на столе меня ждала тарелка ароматных оладий, блюдце со сгухой и чашка кофе. Рука сама потянулась к холодильнику и вытащила оттуда холодную баночку пивка. Кадык дёрнулся, сглатывая вязкую слюну, в предвкушении живительной влаги. Вот что мигом приведёт меня в чувство.
– Э! Фу! Брось! – завопила баба Катя, пугая меня до усрачки. – Ты сегодня за рулём!
– Чего? – недовольно протянул я, лаская пальцами запотевшую банку вожделенного напитка.
– На моей ласточке колесо спустило. Меня сосед Алексей Петрович довёз.
– Так и на чём же ты хочешь поехать на дачу? На метёлке полетим?
– На мотоцикле твоём. На чём же ещё?
– Чиво? – сморщился я, не веря своим ушам, а потом заржал, как конь, представив бабулю на байке.
– Чё слышал! – бабушка варварски выхватила у меня банку и сунула её обратно в холодильник. Я мгновенно перестал ржать, потому, что понял, что она ни хрена не шутит. – Не, а чё такого? Прокатишь хоть разок. Я вообще-то, скидывалась на твоего железного коня.
Это правда. Байк я купил три года назад. Зима выдалась какая-то скучная, поэтому я не успевал проматывать деньги, и у меня скопилась приличная сумма. Баба Катя думала, что это будет первый взнос за ипотеку, но когда я позвонил ей, как самому близкому и родному человечку, и попросил занять мне тысячу рублей (именно этого позорного косаря мне не хватало на покупку мотоцикла, хозяин которого, вонючий козёл, ни в какую не желал делать мне крошечную скидку), она долго материлась в трубку, вопя о том, что жить я теперь буду в мотоцикле, даже не в машине, но тыщу заняла.
Отдать я, конечно же, забыл. Придётся ехать, ничего не поделаешь. Бабуля с меня не слезет.
Мы позавтракали в относительно спокойной обстановке. Бабушка рассказывала, что же происходит у неё на даче, а я делал вид, что мне пиздецки интересно, взошли ли кабачки, и чем она травит тлю на смородине.
Потом точно так же я рассказал ей о своих планах уехать на месяц в гастрольный тур и о коллабе с известным репером. Реакция была примерно одинаковая – ровно столько же интереса, как у меня к её крыжовнику. Однако без коммента бабуля меня оставить априори не могла:
– Оно тебе надо с реперами шкуру тереть? Ладно – вы. Ещё хоть разобрать можно, что поёте. А эти? Как собаки. Гав-гав, тяв-тяв! Не поймёшь, чё они там бормочут соплежуи! Как будто хер изо рта вытащить забыли. Тфу ты, господи!
– Много ты понимаешь, ба!
– Я вообще-то иногда включаю вашу вакханалию, когда по трассе сто пятьдесят на ласточке гоню.
– Да ладно? – малость охреневаю я. – И как тебе?
– Музыка во! – поднимает большой палец вверх, и я охреневаю ещё сильнее. – Забористо качает! – Мой бородатый ебальник невольно расплывается в улыбке. Вот она минута моей славы! Наконец-то кто-то из родных признал мой талант! Я знал, что рано или поздно это случится, что всё было не зря! – А тексты – полное говно! – добавляет бабуля, раня меня в самое сердечко. Их как раз я и сочиняю, сука!
– Почему говно?
– Сам не знаешь, о чём поёшь, Артёмка. Про любовь нескладно. Ты любил хоть кого-нибудь? Я девушку имею в виду, а не пивко. Мне вот кажется, что нет. В армии ты не служил, мамкин уклонист, так что песенка про войну тоже поебень полная. Про перемены… Какой из тебя бунтарь, если ты с бабкой живёшь? Тебе не про перемены надо петь, а про пельмени. Не верю! Не верю ни одному твоему слову! Всё, собирайся! Живо!
Я пошёл одеваться, как обосранный. Бабуля не со зла меня постоянно хуесосила, даже иногда по-доброму, но сейчас она мне сказала обидные слова. У моей группы "Гранит" была просто армия поклонников. Если бы наши песни были реально говном, мы бы не были настолько популярны. Я вообще ровно относился к хейту, но мнение бабушки меня задело до глубины души.
Неужели она права, и мои тексты поверхностные? Пока одевался, напевал про себя песни одну за другой и ничего такого не выявил. Всё складно и ладно. Ну, может, не прям супер, но людям же заходит?
Оделся я в мотоциклетную экипировку – кожаные штаны, чёрная футболка из мерча "Гранит" и косуха. Бабуля ждала меня у дверей уже с мотоциклетными шлемами в руках, придирчиво рассматривая девчачий пассажирский. Я специально купил, чтобы девчонок катать, но ездил на байке редко, ибо у меня два состояния: с бодуна и в жопу пьяный. Когда мне ездить?
– Ты его хоть моешь иногда? – бабуля понюхала шлем и брезгливо поморщилась. – Чё он обосраный весь?
– Это мухи-комикадзе, они бесстрашные и жирные.
– Я как чмошница не поеду! Погоди!
Бабуля всучила мне в руки мой шлем и ушла в ванную, чтобы стереть расплющенных насекомых со своей экипировки. Вышла она уже в шлеме на голове с опущенным зеркальным визором.
– О! Смотри, Артёмка! – она встала перед зеркалом и покрутилась. – Так и не видно, что я кочка древняя. Как будто бы с тёлочкой поедешь!
Вынужден был согласиться. Фигура у бабушки была подтянутой и стройной. В отличие от меня, она не брезговала физическими нагрузками, оттого и была сзади пионерка.
– Да мне сейчас все мужики обзавидуются, бабуль! – сделал я ей комплимент. – Ты свою попку видела вообще? Орех, а не попка!
– Ой, ну хорош подлизываться! – кокетливо отмахнулась бабушка, и я понял, что комплимент ей зашёл.
Мы спустились к подъезду. Я пошёл на парковку за мотом, куря на ходу, а бабушка ждала меня на крыльце, изучая доску объявлений.
– Мадам, карета подана! – крикнул я бабуле, и она, как козочка, вприпрыжку спустившись с крыльца, уверенно села позади меня на байк. Как будто тут и была.
– Сильно не гони, Артёмка, ладно?
