– Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно…
· 31 ·
Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.
– Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?
– Пять.
– Хорошо, спасибо.
Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.
– Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!
– Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось…
· 32 ·
Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:
– Пустите! Мы с билетами! С билетами!
Проводница крутит пальцем у виска.
– С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!
· 33 ·
Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:
– Это не поможет стать белым, бро!
Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:
– Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.
Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:
– Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.
Тут я не мог с ним не согласиться.
· 34 ·
Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.
– Во сколько он заявится?
– Вроде к трём часам.
– Как его фамилия, говоришь?
– Лобан.
– Как-как?
– Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.
– Не понял, а это ещё, кто такие?!
· 35 ·
Никита звонит родственникам в деревню на стационарный телефон. Долго никто не поднимает. Только он хотел положить трубку, как раздался старческий, сильно запыхавшийся, голос:
– Алло! Алло!..
– Деда, привет! Это Никита!
– Какой Никита?!
– Э-эм… Извините, а с кем я говорю? Мне нужен Егор Петрович!
– Нет здесь никаких Петровичей!
– Ой, извините, не туда попал, наверно…
– Да я от самой калитки галопом нёсся, чуть мотор не заглох! Не туда попал он, снайпер телефонный! Выпороть бы тебя хворостиной вдоль да поперёк!
· 36 ·
Иду по улице, замечаю старого знакомого.
– Лёня, привет! Как дела у тебя?
– Да так, потихоньку… Недавно жене новую машину купил. Хорошо в долги не влез, зато теперь в карманах ветер свищет…
– Ну, ничего… Всё-таки серьёзное приобретение. А что за машина, какой марки?
– «Атлант», стиральная…
· 37 ·
У бабушки день рождения. Подбегает маленькая внучка.
– Бабушка, сколько тебе уже лет?
– Семьдесят два, Сашенька.
Девочка, удивлённо округлив глаза:
– Ух ты! А начинала с одного?
· 38 ·
Отправились с Ильёй за город на его машине. Автомобиль старенький, повидавший виды. Всю дорогу дёргается, чихает, двигатель стучит как пулемёт. Илья мне:
– Вообще, чтобы водить эту колымагу, нужно иметь три руки.
– Почему?
– А чтобы третьей слёзы утирать.
· 39 ·
Знакомый работает дежурным врачом в больнице скорой помощи. Как-то доставили к нему ночью нетрезвого мужчину, грязного и сильно избитого. Врач осматривает его, интересуется:
– Какие жалобы?
Тот, грустно вздохнув:
– Денег нет…
– Ну, знаете, у меня их тоже нет.
Мужчина, философски подняв палец вверх:
– Эпидемия, значит!
· 40 ·
Из армейской службы.
Весна. Военно-полевые учения. Капитан Бутенко проводит инструктаж.
– Требую от всего личного состава предельной внимательности и осторожности! В это время года лес кишит энцефалитным клещом и другими, не менее опасными насекомыми! Для непосвящённых объясняю: от укуса клеща можно умереть, либо остаться дураком до конца жизни!
Из строя подаёт голос заместитель командира взвода майор Шидловский:
– Товарищ капитан, не настраивайте бойцов на упаднический дух! На самом деле, клещ не так уж и страшен. Меня, например, кусали трижды. Как видите, не помер!
· 41 ·
Знакомая, составляя отчёт, некоторое время морщит лоб в раздумьях, затем откидывается на спинку стула и глубоко вздохнув, устало спрашивает:
– Ребята, какой сегодня день, а?
Из-за соседнего стола, с ещё большей горечью в голосе, отзывается её коллега:
– Рабочий…
· 42 ·
Подслушал в детском саду.
– Это вашу девочку зовут Лена?
– Да.
– Отучите её царапаться, в конце концов!
– Вы ошибаетесь. Царапается Алёна, вон та девочка… А наша кусается.
· 43 ·
Приятель Вадик, тот ещё проходимец, удивил в очередной раз. Одолжив у меня денег, купил на них же подарок мне к юбилею.
· 44 ·
В парикмахерской жену подстригли слишком коротко. Пришла домой расстроенная, смотрится в зеркало и причитает:
– Ну, как так-то?! Это же ужас! Как мне в таком виде на работу идти?!
Пятилетняя дочка успокаивает:
– Не волнуйся, мамуля, у меня есть большая маска обезьянки. Пойдёшь в ней на работу и никто ничего не увидит!
· 45 ·
Бабушка рассказывает по телефону:
– Залетел комар в хату, да такой настырный, три ночи нам спать не давал! Как только не ловили, не смогли прибить. Где ж нам, старикам семидесятилетним, угнаться нынче за комарами да мухами…
– А годовщину свадьбы как отметили? Дед тебя хоть поздравил?
– А то, поздравил! Подарил мне вчера большую красную розу. Гляжу, хитро усмехается и протягивает мне на ладони листок бумаги. Думаю, написал что ль старик поздравительное письмо какое. А это он мне с гордым видом преподнёс на листочке трупик того самого комара! Ох, добрый подарок! Расцеловала!
· 46 ·
В гостях у знакомой семейной пары. Хозяйка, задумчиво глядя на свою четырёхлетнюю, довольно упитанную дочурку, вздыхает:
– Ох, пора нам, Юлька, садить тебя на диету.
Девочка испуганно:
– Мама, только высоко не садите!
· 47 ·
В офисе сломался принтер. Пришли ремонтировать два молодых парня. Возятся очень долго, больше разговаривают и смеются между собой. Инна Васильевна, замдиректора, не выдержав, отчитывает ремонтников:
– Ну сколько можно ждать, ребята?! Полдня уже копаетесь, а воз и ныне там!
– Уважаемая, мы вообще-то тут из кожи вон лезем, чтоб побыстрей его починить.
– Да вы что! А покажите-ка мне хоть один участок тела, с которого слезла ваша драгоценная кожа!
· 48 ·
Володя, начинающий предприниматель, очень воодушевлённо рассказывает мне о реальной возможности быстрого обогащения:
– Серьёзно, дело выгодное на сто процентов! Если вложишься, не пожалеешь! Да и нужно всего десять тысяч «зелёных»!
– Немалое вложение… Ну, а сколько всего в сумме нужно?
– Я же говорю, всего десять тысяч!
· 49 ·
Пришёл с работы, супруги дома нет. Проголодался, решил поужинать сам. Достал из холодильника кастрюлю с супом, поставил разогреваться на плиту. Сходил, умылся. Вернулся в кухню, нарезаю хлеб. Слышу, суп почти закипает. Выключил газ. В этот момент хлопнула входная дверь, жена помахала из прихожей. Говорю:
– Ты к ужину успела. Я как раз суп подогрел.
– Какой суп?
– Ну, в кастрюле.
– Там же холодник был…
· 50 ·
Приехали с коллегами в командировку в Москву. Вечером заселились в гостиницу и решили отметить удачное решение рабочих вопросов. Собрались у Серёги в номере, отдыхаем. Каждые полчаса звонит гостиничный телефон и некая мадам томным голосом предлагает скрасить наше одиночество девочками. А нам вроде и так не плохо, тем более, все женатые, друг перед другом держим марку.
Наконец, где-то после пятого звонка, Серёга поднимает трубку и серьёзно так говорит:
– Значит, мне, пожалуйста, блондинку с голубыми глазами, худенькую, не старше двадцати пяти, и чтоб умела всё…
Вдруг Серёга умолк на полуслове, изменился в лице, вроде как даже протрезвел моментально. Осторожно положив трубку, повернулся к нам бледный и испуганный.
Как оказалось, его супруга не смогла дозвониться на мобильный, отыскала контакты гостиницы, и попросила соединить её с номером мужа.
· 51 ·
Степан прочитал младшему сынишке сказку про пастушка, который дважды поднял односельчан по тревоге, обманув их, что на стадо овец напали голодные волки. А на третий раз, когда серые хищники действительно напали, пастушку уже никто не поверил, и всё стадо погибло. Степан спрашивает:
– Ну что, сынок, понял в чём мораль?
– Понял! Можно обманывать, но только два раза!
· 52 ·
Анжелика идёт с дочкой по улице. Девочка обречённо тащит футляр со скрипкой, намеренно отстаёт, капризничает. Впереди возле самого тротуара лежит пьяный мужчина, весь в грязи, из кармана торчит початая бутылка водки. Анжелика дочке:
– Видишь, дядька валяется?
Та, надувшись:
– Вижу…
– Знаешь, почему он тут валяется?
– Не знаю…
– Потому, что он тоже не хотел учиться! Не хотел в музыкальную школу ходить! Не хотел в танцевальный кружок!!!
· 53 ·
Устроились с приятелями во дворе за столиком. Пьём пиво, играем в домино. Подбежал лохматый пёс, уставился, виляет хвостом. Его хозяйка, женщина в преклонном возрасте, зовёт собаку:
– Ко мне, Жук, пойдём! Видишь, там на троих сообразили, четвёртый им не надо!
· 54 ·
Работаю в павильоне «Игры. Музыка. Кино». Зашёл молодой парень, принялся долго и основательно изучать ассортимент. Спрашиваю:
– Ищете что-то конкретное? Может вам подсказать?
– Спасибо, не надо, я просто смотрю, какие новинки появились, чтоб потом скачать из интернета.
· 55 ·
Собираюсь на работу. Прихватил пакет с мусором. Запах от пакета, мягко говоря, неприятный. Лето, в квартире душно, поэтому мусор преет моментально. Вызвал лифт, спускаюсь. Этажом ниже он останавливается, в кабину заходит сосед в форме капитана милиции, работает следователем. Киваем друг другу. Лифт трогается, останавливается на третьем. Двери открываются, на площадке стоит отец с шестилетним сыном. Ребёнок, заметив мой пакет, вытянул шею, принюхался и, скривившись, закапризничал:
– Пап, я не хочу ехать! Там вонючий мусор!
Прежде чем двери закрылись и лифт снова тронулся, замечаю, как милиционер густо побагровел, нервно ослабив пальцами воротник.
· 56 ·
В офисе беседуют между собой две пухленькие телефонистки.
– Представь, я в школе была самая худая! Что потом стало, не пойму…
– Ой, я тоже была худющая, как модель с подиума!
За соседним столом отрывается от компьютера менеджер Володя, симпатичный парень, но не вышел ростом – около ста шестидесяти.
– Представьте, я в школе был самым высоким, почти два метра! Что потом стало, не пойму…
· 57 ·
Зашёл с девушкой в кафе-бар. Усадил её за свободный столик, а сам отправился к барной стойке сделать заказ.
– Ещё мне для девушки какой-нибудь коктейль.
Бармен, хитро подмигивая:
– Коктейль изящно-романтический или такой, чтоб потеряла голову?
· 58 ·
Едем с товарищем по городу на его машине. Говорит задумчиво:
– Какие-то жирные у нас все гаишники…
– Скорей всего, они просто в бронежилетах.
– Ага, а морды у них тоже в бронежилетах?
· 59 ·
Встретился с друзьями. Беседуем. Лёша:
– Слушайте, стал работать фотокорреспондентом и теперь в городе всё чаще замечаю фотографов. Их действительно развелось, или просто обращаю внимание?
Генка:
– Да обращаешь, конечно. Я когда работал художником, везде замечал художников. Работал музыкантом, стал замечать на улицах больше музыкантов.
Лёша:
– Скорей всего, ты прав… А сейчас, как без работы остался, кого больше замечаешь?
Генка:
– Да никого… В последнее время вокруг одни дураки и оболтусы.
· 60 ·
Матвей звонит своей знакомой.
– Валька, мне нужна твоя помощь, как женщины…
Валентина, давно уже томно вздыхающая по Матвею, залилась румянцем и проворковала:
– Ну, хорошо… В принципе, я согласная…
– Подскажи, почём сейчас в магазинах гречка, куриное филе и подсолнечное масло?
· 61 ·
Небольшой магазинчик. Пять человек у кассы. Продавец, добродушная и довольно упитанная женщина, обращается к людям:
– Подождите минутку, приму конфеты.
Замызганный грузчик ставит возле неё несколько коробок и читает в накладной:
– «Красотка», «Очарование», «Лапушка»…
Мужчина из очереди, причмокивая:
– Ай-яй-яй, какие милые у вас названия!
Продавец, кокетливо улыбаясь:
– А то! Какая я, такие и конфетки!
Грузчик, с ухмылкой кашлянув, читает следующее:
– «Коровка»…
Очередь тактично прячет улыбки.
· 62 ·
В городском автобусе. Напротив меня сидит старик лет семидесяти. Остановка. Кряхтя, заходит бабуля. Только я собрался уступить ей место, как старик, схватив её за талию, усаживает к себе на колени. Та принимается лупить его сумочкой по ногам и, пытаясь обернуться, кричит:
– А ну-ка отпусти, похабник, чтоб тебя!
Наконец, ей удаётся повернуть голову. Увидев расплывшееся в улыбке лицо старика, бабуля восклицает:
– Семён, ты что ль?! А я-то думала, помер давно, баламут!
· 63 ·
Знакомая с пятилетним сыном в магазине. Ребёнок клянчит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
