– Он сказал: если чешется – почеши…
· 9 ·
Вадим пригласил на свадьбу. Среди гостей очень уж выделялась парочка из «золотой молодёжи».
Приехали венчаться в церковь. Пока шли приготовления, девушка толкает парня локтем в бок и шепчет:
– Иди сделай пожертвование на храм.
Парень демонстративно достаёт внушительную пачку денег, пробирается к священнику и спрашивает:
– А кому… в смысле, куда… э-э-м… короче, где тут можно жертвоприношение сделать?
Батюшка от хохота едва кадило не уронил.
· 10 ·
Живу и работаю в Москве. Оступился, сильно ударился коленом. Приехал в травматологию. Сижу в очереди.
В коридоре появляется мужчина в сопровождении медбрата, который усаживает его рядом со мной, а сам направляется в кабинет. На лице пострадавшего видны многочисленные укусы и глубокие царапины, отсутствует мочка левого уха. Сочувственно спрашиваю:
– Это кто ж вас так?
– Да кавказец взбесился…
С соседней кушетки, качая головой, запричитала женщина:
– Господи, совсем уже чурки обезумели!
· 11 ·
Звонит старый знакомый.
– У тебя номер Ленки Янвольской есть?
– Есть.
– Продиктуй, срочно нужно!
– Я, вообще-то, без разрешения чужие номера не даю. Это само по себе некультурно. А зачем тебе?
– Она же медик, а мне нужна консультация… По здоровью есть вопросы, короче.
Слышу по голосу, пытался на ходу что-то придумать, да не вышло.
– Я сомневаюсь, дружище, что тебе нужна именно её консультация, да и вряд ли она кого-то консультирует по здоровью… А если даже и так, то к её советам никто не прислушивается.
– В смысле?
– Она работает в морге патологоанатомом.
· 12 ·
Сегодня в который раз убедился, что курение вредно. Зашёл в кухню, чтобы подымить сигареткой на балконе, а там супруга решила пожарить драники.
Заставила чистить картошку.
· 13 ·
В гостях у Серёги. Его супруга накрывает стол и обращается к нему:
– Серёжа, достань и открой огурчики, пожалуйста.
Тот идёт к холодильнику, вынимает банку огурцов и роняет на пол. Банка вдребезги. Хозяева застыли. Чтобы немного сгладить ситуацию, шучу:
– Да, Серёга, золотые у тебя руки!
Супруга, вздыхая:
– Так-то оно так, да только растут из одного места…
· 14 ·
Володя возвращался с работы домой. К нему подошёл дядька, весь помятый, заросший, окутанный облаком перегара и спросил:
– Дружище, какой нынче месяц, не подскажешь?
От такого вопроса Володя, конечно, опешил, невольно задумавшись: «Вот это погулял человек…» Дядька, заметив его растерянность, понимающе кивнул и зашагал дальше, пробормотав:
– Ну вот, вроде молодой ещё, а ведь тоже не помнит…
· 15 ·
Зашёл к другу Егору, довольно известному гитаристу, человеку с неиссякаемым чувством юмора. Разуваюсь в прихожей, звонок в дверь. Он открывает, а там представители некой секты, не теряя времени даром, протягивают ему тематическую брошюру «Как спасти душу». Егор, закатив глаза, вздыхает, берёт с тумбочки шариковую ручку, размашисто ставит на развороте автограф, отдаёт обратно брошюру и, прежде чем захлопнуть дверь, восклицает:
– Представляешь, уже даже дома от поклонников покоя нет!
· 16·
К нам в гости приехал дедушка. Постелили ему в детской комнате. Дочку забрали к себе в спальню. Целую ночь в детской стоял такой храп, что стены ходили ходуном.
Утром собрались на кухне. Зеваем по очереди, не выспались, но никто не выказывает недовольство, потому как в нашей семье старость уважают и относятся с пониманием.
На кухню заходит дедушка. Дочка ему:
– С добрым утром, деда!
– Ой, детка, не шибко оно доброе. Всю ночь не спалось на новом месте, только ворочался туды-сюды…
· 17·
Знакомые всей семьёй перебрались на ПМЖ в Бельгию. Там их сын пошёл в пятый класс. Как-то раз после школы он рассказывает родителям:
– Сегодня моего одноклассника отправили к директору за плохое поведение.
– И что было у директора?
– Там ему объявили минус три балла!
– Что значат эти баллы?
– Когда наберётся минус пятнадцать баллов, его накажут.
– И какое будет наказание?
– Ему запретят посещать школу десять дней!
Отец задумчиво:
– Мда-а, чтобы в Беларуси так наказывали учеников, классы бы пустовали, а цепь наказаний никогда не прерывалась.
· 18·
Сегодня выбирал на рынке черешню. На одном прилавке замечаю очень крупную. Решил пошутить, спрашиваю продавца, молоденькую девушку:
– Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?
– Да-да, российская черешня, хорошая!
Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии…
· 19·
Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:
– Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.
Кассир абсолютно невозмутимо:
– Вам мужской шампунь?
· 20 ·
Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.
В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:
