Одним из совместных интересов были путешествия – мы много, где побывали вместе, соприкасались с разными культурами и общались с большим количеством разных людей, нам всегда было интересно как друг с другом, так в обществе старых и новых знакомых, мы вместе узнали, открывали, познавали мир.
Мы были хорошей командой.
Возможно, со стороны мы казались той самой идеальной парой с картинки в модных журналах. Нам часто об этом говорили и «завидовали по белому», что мы так долго вместе, понимаем друг друга и живем для самих себя. К слову, ребенок у нас появился только спустя десять лет совместной жизни, когда мы стали достаточно осознанными, зрелыми и готовыми к этому шагу.
_________________________________________________________________
Семейные кризисы — это состояния в паре, когда нарушается равновесие и постоянство внутри системы (союза), и это приводит к неудовлетворению. Обычно толчком служат какие-то (внутренние или внешние) события, ситуации, изменения, которые нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.
Чаще выделяют следующие временные интервалы парных/семейных кризисов:
Кризис 1 года совместной/семейной жизни или начала отношений – конец «конфетно-букетного» периода и «встреча» ожиданий с реальностью.
Кризис 3 лет семейной жизни – «притирка» надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.
Кризис 7 лет семейной жизни – кризис интересов, встает вопрос, как параллельно развиваться семье и не забывать про личностное развитие каждого из партнеров, кризис общих и личных целей и задач, сверка совместного движения и курса пары.
Кризис 10-12 лет совместной жизни – в большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров (пересмотр жизненных, парных и семейных ценностей, вопросы реализованности партнеров, проблемы с подростковым возрастом у детей и др.), основной вопрос на повестке дня – «Так будет всегда?»
Кризис 15 лет совместной жизни – часто к этому моменту партнеры понимают, что они друг друга знают очень хорошо, порой слишком хорошо и «аж до оскомины», возникает вопрос: «Что же, это все? Больше ничего интересного в совместной жизни не будет?» и ответы находятся разные и разными способами.
Кризис 20 лет совместной жизни – этот период связан больше с тем, что дети выросли, по одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом и «как и что делать друг с другом» партнеры часто не понимают.
_________________________________________________________________
Мы старались, мы росли, мы развивались, мы работали над собой и над отношениями, но в какой-то момент мы стали слишком разными — и упустили это мгновение.
Мы прошли точку невозврата неоднократно, но каждый раз давали друг другу и «нам» — новый шанс. Личностные перестройки и трансформации, смена ценностей как личностных, так и парных, изменение форматов коммуникаций, семейные кризисы, в частности, появление ребенка и моя постродовая депрессия, отдаление друг от друга.
Каждый из нас больше был увлечен своим, нежели совместным — так бывает, это жизнь, и она всегда расставляет все по своим местам как со знаком «+», так и со знаком «-».
И какое-то время мы оба закрывали на это глаза, в надежде, что кризисы минуют, все станет как прежде, а главное — сохранится наш семейный status quo и видимость семьи, что являлось нашим семейным сценарием, который для нас обоих был сверхважным и за который мы держались как за спасательную шлюпку, которая тонула вместе с нами.
Иногда сохранение «фасадности» отношений становится основной ценностью, нежели качество самих отношений, зачастую это связано со страхом и необходимостью радикальных изменений, страхом «быть пойманным» и «разоблаченным», страхом перемен. И мы помним, что кризис – это когда по-старому уже не получается жить, а по-новому – еще непонятно как, здесь то и в этом «между» скрывается глубинная проблематика, которая уже назрела и лезет из всех щелей» (ушли чувства, взаимопонимание, интерес друг к другу, общность, безопасность).
_________________________________________________________________
Семейные сценарии – повторяющиеся шаблоны взаимоотношений, поведения, форм реагирования, которые поддерживаются всеми членами семьи или которые поддерживаются наиболее авторитетными членами семьи.
Свой уникальный сценарий человек создает еще в детстве на основе своего детско-родительского опыта отношений, обычаев и нравов семьи, культурных, социальных и психологических факторов своего воспитания, роста и развития.
Чаще встречаются такие сценарии:
«все ради детей» – так называемая детоцентрированная семья, когда ради детей и на их благо члены семьи готовы положить все (здоровье, время, деньги, собственные интересы), в том числе и сохраняется брак.
«мы – команда и дружная семья» – девиз такой семьи «один за всех и все за одного», который работает как в сторону со знаком плюс (и тогда мы на выходе имеем dreamteam), так и со знаком минус – и тогда на выходе мы имеем, что одни члены семьи начинают дружить против других членов семьи или кого-то одного (по типу изгой – «в семье не без урода»).
«мы же семья» – чаще такой девиз выступает щитом тех самых фасадных отношений (видимость семьи и отношений), потому что «принято», «положено», «так правильно» и «должно быть» и др.
_________________________________________________________________
Письмо второе или нажмем рестарт?
«Все правильно, даже, если сейчас тебе так не кажется.»
Воспоминания мелькают, как сцены из немого кино — он тебя не встречает в аэропорту. Ты едешь одна ночью в такси и не знаешь ровным счетом ничего.
Будет ли он ждать тебя дома? Будет ли разговор? Будут ли объятия? Будет ли обсуждение планов на предстоящие день и неделю? Будет ли хоть что-то из того, что ты знала и к чему привыкла?
Ждал. Но лучше бы нет. Звенящая тишина и полное холодное игнорирование, вместо привычных объятий и теплого поцелуя. Когда ты понимаешь без слов, что это конец и шансов на исправления уже нет, точка невозврата пройдена и не одна…
В адском полусне мы пробыли неделю, практически не общаясь друг с другом. Каждый из нас находился в своей собственной темнице под названием «выбор», каждый искал свои «за» и «против», каждый находил свои оправдания и другие рациональные вещи. У каждого болела душа о прошлом – как и что было, о настоящем – как и что есть и о будущем – как не будет уже никогда.
Вечер выходного дня. Кухня. Тяжелый разговор, который окончательно выбил почву из-под моих ног и всадил последний гвоздь в крышку гроба под названием «наш брак» и «наша семья».
Это был самый сложный и странный разговор в моей жизни – когда оба знают, что сказать, но не знают – как. Как озвучить основную повестку круглого стола максимально бережно по отношению друг к другу и к себе самим?
Это был очень важный момент, потому что подобные разговоры ранят и причиняют боль обоим, ведь в таких патовых ситуациях оба максимально открыты и уязвимы. И я благодарна мужу, что он оказался сильнее и взял ответственность за итоговое решение на себя.
Он стоял спиной ко мне, но я видела, как из-за его плеча поднимался легкий дымок от сигареты. Тихий голос, практически шепот, который звучал громче самого пронзительного крика:
— Для нас самым правильным будет расстаться.
На мгновение дыхание перехватило, а шум в ушах заглушил голос самого близкого человека.
— Мы многое сделали, — тяжелый вздох и он обернулся ко мне – мы многое попробовали сделать, чтобы все изменить, исправить, но все так, как есть. Мы близкие друг другу люди и всегда останемся родителями.
Он развернулся, чтобы выйти из кухни, и легко коснулся моего плеча.
— Я сегодня же соберу вещи и уйду. Остальное решим потом.
Мои губы почти беззвучно прошептали:
— Да, ты прав, так будет лучше для всех…
Шах и мат. Шок. Наверное, я что-то говорила. Помогала собрать какие-то вещи. Признаться, время стерло нюансы: вроде бы катились слезы, а внутри появилась зияющая дыра и какая-то зловещая пустота.
Он сказал «пока» и сам закрыл за собой дверь.
Единственное, что я необыкновенно четко запомнила – это звук поворачивающегося ключа в замке входной двери. Я стояла в прихожей и не могла сдвинуться с места, просто села на пол и сколько просидела не помню, все было как в тумане, только в голове нависшая словно грозовая туча мысль:
«теперь я одна».
Мы приняли совместное и непростое решение не быть больше вместе как пара, дать друг другу возможность быть счастливыми как-то иначе. Теперь мы просто остались родителями и людьми, которые большую часть своей сознательной жизни знали друг друга и которые за спиной имели огромный опыт совместной жизни.
Могу точно сказать, что для нас обоих это было испытание на прочность, «костыль» был выбит у обоих и дальше следовало как-то научиться передвигаться самостоятельно на своих двоих.
«Костыль» в виде установок, убеждений, фасадной картинки относительно семейной жизни и представлений о том, как это должно быть сломался о реальную жизнь, в которой может быть сильно по-разному и сильно не в соответствие с ожидаемыми сценариями.
_________________________________________________________________
Наше сознание и мозг работают определенным образом и благодаря механизмам психологической защиты (отрицание, вытеснение, проекция, рационализация и др.) наша боль в какой-то мере «анестезируется» и притупляется, чтобы не произошло полного или частичного распада личности и человек не сошел с ума от горя.
Но как благая функция она несет в себе и угрозу, так как долгое пребывание в защитах способно привести к игнорированию происходящего и проблем, а также к избеганию реальности, а не ее проживанию и принятию.
_________________________________________________________________
У каждого теперь начинался свой собственный путь и своя собственная новая жизнь.
Мой путь на поверку оказался извилистым, наполненным глубинными процессами и трансформациями.
Сейчас, сквозь года, когда опустошение и боль давно прошли, оставив после себя осознанное принятие и светлые воспоминания, я четко вижу, что это был путь моего личностного перерождения, путь Женщины, путь к новой версии самой себя и своей новой жизни.
_________________________________________________________________
Если вы думаете, что расставание по обоюдной договоренности легче, чем когда есть конкретная причина у одного из партнеров, то вы ошибаетесь.
Процесс горевания проходит одинаково остро вне зависимости от причин, договоренностей и прочих рациональных вещей, ведь во всей этой истории есть два важных и существенных компонента – эмоции и время проживания всей психотравмирующей ситуации.
Процесс горевания.
Разрыв и прекращение отношений – своего рода «смерть» как отпускание значимой части жизни, значимого человека, значимого себя и вашего прошлого, проживание всего спектра эмоций.
Стадии горя/утраты/принятия неизбежного: ⠀
⠀
шок – состояние ступора, психологической, физической и эмоциональной «заморозки»;
отрицание – человек неосознанно отвергает события и начинает сомневаться в них;
гнев – у человека могут возникать мысли из разряда «почему это происходит со мной?» или «жизнь несправедлива» (гнев может быть направлен как на самого себя, так и на других);
торг – человек начинает внутренний торг, обещая изменить что-то в себе и своей жизни ради того, чтобы ситуация исправилась (на этой стадии могут появляться рассуждения: «Если бы я…, то все могло быть иначе»);
депрессия – человек ощущает пустоту внутри себя, понимая, что жизнь больше не будет прежней (это стадия острого горя);
принятие – на этой стадии эмоции начинают стабилизироваться, так как человек наконец соглашается с тем фактом, что новая реальность будет теперь другой (признаются изменения, с которыми теперь как то нужно жить).
Время прохождения этого пути для каждого из нас разное и зависит от силы травмирующего события, наших физических и психологических возможностей, состояний и реакций, оказываемой помощи и принимаемой поддержки (при тяжелом горе и утрате речь идет в среднем о 6-12 месяцах).
⠀
Часто упор идет на время – «прошло уже день, неделя, месяц, а я не могу забыть, хотя и должна/должен уже давно это сделать». ⠀
⠀
В случае прохождения стадий именно время – наша опора и нужно столько времени, сколько требуется психики на проработку случившегося (ни больше и ни меньше) и спешка здесь не нужна, от слова совсем. ⠀
⠀
Так как при резком переходе от стадии к стадии и далее к выходу (чаще в частичной или полной неосознанности) может возникнуть обратный эффект, когда нас, во-первых, отбрасывает на предыдущие стадии и тогда проживание начинается с начала, и во-вторых, в более отягощенной форме (эмоциональные качели, надрыв, выгорание, садирование самих себя, психосоматика и др.).
«Дать себе время».
Вот единственно верный и правильный совет, и то самое лучшее, что можно предоставить самому себе: побыть со всем случившимся, прожить все чувства и состояния, быть бережными с собой, просить о помощи и принимать поддержку.
_________________________________________________________________
Временами мне казалось, что это какая-то шутка или розыгрыш, и мне хотелось, чтобы это все оказалось просто дурацким сном.
Я больше не знала ничего: ни кто я, ни где я, ни зачем я. Мысли предательски путались, чувства и эмоции накрывали с головой в диапазоне «боли – пустоты», тело не слушалась, как будто оно сжалось в комок, пытаясь раствориться в пространстве самого себя и исчезнуть. И как же мне тогда хотелось исчезнуть, раствориться и перестать все это чувствовать, и проживать, аннигиляция – казалось самым спасительным вариантом и выходом.
Все, что у меня осталось:
— память – и как же мучительно по-садистически она измывалась надо мной;
— руины прошлой, тщательно выстроенной, жизни – и как же больно было понимать, что «красивой картинки» больше нет;
— иллюзии, которые чертовски болезненно разбились об айсберг реальности;
— осколки меня самой, которые при попытках хоть как-то их собрать, проникали еще сильнее под кожу.
Что было дальше?
Дальше последовала полная и тотальная разборка себя с ощущением невозможности справится со всем происходящим.
Дальше накатывающее цунами из эмоциональной и физической боли и опустошенности, чувство не проходящего экзистенциального ужаса и психологической аннигиляции — кризиса смыслов, переоценки жизненного опыта, отпускания привычного и знакомого прошлого.
Дальше только попытки всплыть на поверхность, чтобы сделать короткий вдох, которые заканчивались провалом и уходом еще глубже под воду. А впереди неизвестность. И так день за днем и неделями за неделями…
В какой-то момент я окончательно потеряла все ориентиры и надежду на возможность всплыть на поверхность и дышать полной грудью.
Больно было на регулярной основе, но время шло, боль становилась привычной. Простой пример: как с камешком в ботинке, когда он вроде и небольшой сам по себе, но дискомфорт от него – огромный.
Многие хорошие моменты жизни я просто «скиповала», так как на включение в них не было ни ментальных, ни физических сил. Более того, я настолько привыкла к такому положению вещей, что мое мягко сказать «не очень» психоэмоциональное состояние стало вполне обыденной жизнью и даже рутиной.
Вот тут и наступило дно, когда я ни физически, ни морально не могла больше «вывозить» ни себя, ни ситуацию, ни себя в ней – тотальная обесточенность.
И сосущая пустота внутри, там, где раньше жила любовь.
__________________________________________________________________
Стресс – это состояние напряжения, психологического и физиологического, когда нарушается равновесие (гомеостаз) в организме и происходит мобилизация внутренних ресурсов.
Стресс может быть вызван конфликтами с людьми, связан с адаптацией к новым условиям, может быть ответом на ситуацию неопределенности и нахождение в психотравмирующей ситуации.
Стресс – это совокупность реакций нервной системы, вызванных воздействием неблагоприятных внешних стимулов.
Выделяют следующие виды стресса:
– физиологический стресс связан с изменениями в работе органов и систем организма, которые могут привести к различным заболеваниям;
– психоэмоциональный стресс связан с эмоциональными и психологическими состояниями, которые могут влиять на наше настроение, реакции и поведение. Провоцируется ощущением угрозы, страха, обиды и другими негативными эмоциями, когда человек не может удовлетворить свои потребности, разрешить обиды, конфликты и др.;
– информационный стресс возникает в результате необходимости переработать большой объем данных за короткое время.
По длительности воздействия стресс разделяют на хронический и острый. Острым стрессом может стать потеря работы, развод, уход из жизни близкого человека. Хронический стресс представлен ситуацией, когда человек на протяжении долгого периода времени находится под влиянием стрессоров (буллинг в школе, посещение работы, вызывающей тревогу, расставание и развод и др.).
Острый дистресс возникает как ответ на травмирующую ситуацию, катастрофическое событие – авария, насилие, утрата, гибель близкого и др. В такой момент человек начинает действовать хаотично, возникает «поисковая активность». Человек мечется, пытаясь найти способ взять ситуацию под контроль.
Хронический дистресс – это длительное влияние стресс-факторов на человека (социальные или психологические факторы, депривация и длительное нахождение в психотравмирующей ситуации).
_________________________________________________________________
Все, что у меня тогда было и что давало хоть какую-то опору и возможность передохнуть и «набрать воздух» — мой маленький сын и моя работа.
Единственная цель того периода – выжить. Сохранить то, что осталось от меня и моей жизни. И, да, я хваталась за нее, как за спасательный круг.
Так уж мы устроены, что нам для жизни нужны смыслы.
Реализация, профессия, семья, дети, творчество, быть признанными, понятыми, любимыми, ценными, вдохновлять и многое другое — у каждого из нас они свои. Для меня смыслом стали сын и работа, которым я отдавала всю себя, из последних сил, на пределе своих возможностей, ради чего я жила, вставала по утрам и засыпала по ночам.
Но «пазл жизни» предательски не складывался, чего-то все время не хватало. То ли какой-то важной и значимой части меня самой, то ли простого человеческого взаимодействия, то ли смыслов и пониманий, то ли нужных ответов, то ли самой жизни – и как итог хождение кругами «по мукам» и «по граблям из страданий».
На тот момент в моей голове были одни и те же вопросы «почему» и «за что»:
— что со мной не так и что я сделала не так?
— почему я оказалась сапожником без сапог?
— за что мне такое испытание?
— почему я дала всему произойти и не изменила ситуацию?
