Как пережить разрыв отношений? Практическое пособие
Марианна Ковалева
Это пособие для тех, кому уже нет возврата к прежним любовным отношениям, но кто не может пережить боль от их разрушения. Оно создано, чтобы после прочтения Вам стало легче переносить ад, в котором сейчас живете, чтобы постепенно Вы смогли найти новое счастье, новую любовь.Пособие поможет Вам разобраться в себе; взять эмоции под контроль; овладеть ситуацией; выбрать оптимальный способ действий; вернуться к нормальной полноценной жизни; получить возможность счастливого будущего с другим человеком.В пособии есть ответы на 17 самых больных вопросов, с которыми сталкиваются все пережившие расставание с любимым человеком. Первая часть расскажет об особенностях психологии поведения в таких ситуациях людей разного пола и темперамента. Вторая часть даст последовательные и четкие инструкции по тому, как выйти из тяжелого психологического состояния. Третья часть расскажет, куда можно обратиться за помощью, если справиться с ситуацией самому/ой кажется невозможным.
Марианна Ковалева
Как пережить разрыв отношений? Практическое пособие
Часть 1. Психология расставания с любимым человеком
Глава 1. Как сопротивляться боли при разрыве любовных отношений?
Каждый из нас переживает разрушение длительной эмоциональной привязанности с любимым человеком по-своему. Неважно, мужчина вы или женщина; вы бросили или вас бросили; были вы женаты или просто встречались. Боль от невозможности увидеться, поговорить, дотронуться до любимого человека приходит, как только вы проснулись, и сопровождает вас на протяжении всего дня.
От боли невозможно спрятаться. Она найдёт Вас и обрушится с новой, двойной силой. Чтобы этого не произошло, необходимо осознать, что через боль расставания так или иначе придется пройти – спрятаться от нее невозможно. И чем сильнее была любовь – тем тяжелее будет эта дорога.
Страшно и больно это осознавать. И кажется, что сердце не выдержит такого удара. Наверняка, большинство читателей этого пособия на 100 % уверены в том, что их горе – самое большое, и что так плохо – только им. Это не так: миллиарды людей во всем мире испытывали то, что чувствуете сейчас вы.
Мне было 44 года, когда ушел мой муж. Мы прожили вместе 25 лет. Перед разрывом отношений он три года изменял мне с бывшей соседкой по парте, с которой встретился при помощи сайта «Одноклассники». И практически все эти 3 года я догадывалась об их тайных свиданиях, чувствовала его усиливающееся равнодушие к себе. Когда он сообщил о своем уходе, я сначала не могла в это поверить. Я была его «второй половинкой» дольше, чем жила на свете до знакомства с ним. Прошло очень – очень много лет, но каждое воспоминание об этой потере приносит отголоски старой боли. Так что не говорите, что я Вас не понимаю.
Каждый из нас переживает расставание с близким человеком по-своему. Так и должно быть. Ведь мы – разные, со своими мыслями, чувствами, взглядами на жизнь. И мы тоскуем по любимому человеку по разным причинам. Безусловно, на первом месте – страдание из-за отсутствия любимого человека, однако бывает и так, что мы, сами того не подозревая, горюем из-за жалости к себе.
Ведь лишиться любимого человека – это значит и потерять опору в жизни; человека, на которого можно было положиться в трудную минуту. Бывает и так, что к чувству боли присоединяется чувство вины, которое заставляет страдать еще больше. Нередко к этому примешивается чувство унижения при мысли о том, что другие люди подумают и скажут: «если тебя бросили, значит, что-то в тебе не хватает, есть в тебе неполноценность».
На моих глазах несколько лет назад случилась такая история. У подруги завязался бурный служебный роман с сослуживцем. Оба состояли в браке. Началось все с невинного флирта на корпоративе и закончилось совместными поездками в отпуск, сексом, страстными ежедневными признаниями в любви – и все это на протяжении 5 лет.
Закончилось все тем, что жена сослуживца забеременела, и подруга решила прервать отношения. На это повлияло и сохранившиеся чувства к собственному мужу, и стремление иметь своего ребенка, и нежелание оставлять без отца ставшего невольной причиной разрыва малыша любовника. Первым шагом женщина уволилась с работы, чтобы не видеть своего возлюбленного, 3 раза меняла симку телефона, почту, аську… Тем не менее, процесс расставания был таким тяжелым и болезненным для обоих, что еще несколько лет после этого они периодически встречались, мучая при этом друг друга и все же будучи не в силах расстаться. Чувство потери от этого расставания не оставляет обоих до сих пор.
Древняя пословица говорит: «Смерть легче, чем разлука. Смерть – это всего лишь мгновение, а в разлуке мы страдаем всю жизнь».
В психологии понятие страданий после разрыва длительной эмоциональной связи с любимым обозначает, прежде всего, эмоциональное состояние, которое переживает человек. Так или иначе, специалисты утверждают, что людям, переживающим утрату, свойственны определенные симптомы. Наиболее показательные из них – это потеря аппетита, нарушение памяти и внимания, физическое переутомление, проблемы со сном – от бессонницы до регулярных кошмаров.
Кроме того, симптомом острого горя считается нарушение дыхания – оно становиться прерывистым, хриплым.
Расставание всегда становится тяжелым для людей, в какое время и в каком месте они бы не жили. Признанный знаток человеческой психологии Сомерсет Моэм писал в своем романе «Бремя страстей человеческих» о моменте, когда главный герой узнал о предстоящем замужестве возлюбленной с другим человеком:
Цитата: «Он чувствовал просто слабость, как во время тяжкой болезни, когда жизненная энергия уходит и больному становится безразличен исход его недуга: ему хочется только одного – покоя».
Однако наиболее ярко симптомы горя, по словам психологов, проявляются в так называемой смысловой сфере. Все вокруг напоминает о разлуке с любимым человеком – одежда, посуда, предметы гигиены. На стене висит фотография улыбающихся влюбленных, на кровати – одно на двоих одеяло, на столе – разводы от двух стаканов.
Эти напоминания встречаются буквально на каждом шагу и заставляют страдать человека снова и снова. Их нельзя вычеркнуть из жизни, с ними можно только смириться. Со временем они потеряют свою яркость, перестанут бросаться в глаза. А с годами и вовсе исчезнут – плед станет совсем старым, и его придется выкинуть, а после ремонта вы купите новый стол.
Глава 2. Когда расставание неизбежно?
Глубина переживаний от разрушения длительной эмоциональной привязанности бывает разной. Это зависит от многих факторов: какими были ваши отношения с любимым человеком, как долго они продолжались, каким образом вам пришлось расстаться, есть ли постоянно напоминающие общие вещи, общие друзья. Важно, кто стал инициатором и причиной разрыва, жили ли вы вместе или просто встречались время от времени, есть ли у вас дети, приходится ли вам сталкиваться по работе и множество других факторов.
Чаще всего причиной расставаний становится измена. По крайней мере, мужчины обычно разрывают отношения ради ухода к другой женщине. А вот женщина может уйти по многим причинам – из-за алкоголизма мужа, наркотиков, постоянных измен, унижения, физического насилия. Но и женщины реже уходят «в никуда» – а для них чаще всего толчком к расставанию становятся новые отношения.
Разрыв отношений из-за измены – это двойная травма и переносится тяжелее всего. Чаще всего обманутый партнер по отношениям до последнего не знает об измене, поэтому разрыв для него становится неожиданностью. Психолог Андрей Курпатов пишет в своей книге «Как пережить развод», как представляют расставание люди и как это обычно происходит в реальности:
Цитата: «Живут двое, отношения их год от года, месяц от месяца, в конце концов, и день ото дня становятся все хуже и хуже. Тема развода поднимается все чаще и чаще. Оба устали, оба измучены. «Ну, кажется, пора разводиться», – говорит один. «Да, пора», – говорит другой. Дальше по порядку – заявление, загс, суд, развод, загс, дележ имущества, новая жизнь.
Иллюзия. Такого не бывает.Как правило, известие о разводе – это чистой воды «гром среди ясного неба», причем случается, что и для обоих супругов. Как говорится, «и ничто не предвещало беды»… Нет, конечно, отношения были не ах. Нет, выясняли эти отношения часто, если не сказать – постоянно. Нет, даже думали о разводе – и он, и она. Говорили. Все так. Но это все равно происходит – «вдруг», «как гром среди ясного неба», «нежданно – негаданно».Чаще всего эпопея начинается с обнаружения факта измены».
Вопреки распространенному мнению, сообщения об измене от друзей или родственников приходят достаточно редко – обычно люди редко вмешиваются в такие дела, рассуждая «сами разберутся». Также нечасто в измене признаются добровольно.
Чаще всего обманутая женщина или мужчина находят неопровержимые доказательства адюльтера – нестертая смс на телефоне, письмо на почте и т.д. Они до последнего сомневаются и затевают скандал, чтобы их убедили не верить своим глазам. Но заканчивается затеянное разбирательство обычно иначе, чем они бы хотели – а именно, «сбором чемоданов».
Иногда в таких ситуациях у обеих сторон создается впечатление, что происшедшее – случайность, которую можно исправить. При измене одного из партнеров по отношениям жизнь в парестановится спокойней и стабильней, наступает период мнимого благополучия.
На стороне – роман, любовь, новые чувства, свежесть восприятия, ощущение новизны и свободы. А то, что происходит дома, просто начинает меньше задевать. Поэтому не возникает споров из-за того, что приготовить на ужин, какую купить мебель, ванну – глубоко психологически изменяющему мужчине или женщине это становится уже не так важно.
Получается, в делах семейных теперь все проще дается: внешне здесь воцаряется мир, порядок и стабильность. Именно поэтому сообщение о разрыве всегда кажется неожиданным и поэтому становится особенно тяжелым испытанием для того, кого бросают.
Часто пережившие разрыв люди мучаются вопросом: «а как бы все было, если бы «ЭТО» в «тот момент» не было бы произнесено?» Но их сомнения необоснованны: если бы они промолчали «в тот раз», то случившееся бы повторилось, разрыв бы все равно произошел – пусть и немного позже.
Психолог Андрей Курпатов пишет в своей книге «Как пережить развод»:
Цитата: «Развод – не случайность. Он является закономерным исходом долгих и непростых отношений между двумя людьми. И выяснять в этот момент, кто прав, а кто виноват, – дело абсурдное и лишенное всякого смысла. Если картошка как следует проросла, она уже несъедобна. Прежде надо было думать о том, как сохранить брак, как сохранить отношения, как быть счастливыми вместе.
Картошка, хранящаяся в чулане, может и не прорасти, но для этого необходимо создать соответствующие условия – температуру, влажность, освещенность. Если же это случилось… сделанные выводы полезны для будущих, но не для нынешних отношений. Есть шанс, что полученные знания позволят сохранить следующий урожай. Следующий…»
Разрыв длительных любовных отношений эмоциональные люди переживают как кратковременную смерть. «Как он мог?..» или «Как она могла?». Боль подступает и лишает возможности рассуждать логично. «Почему?..» Эти мысли тонут в потоке ужаса, боли. Человек погружается в неизбежную депрессию.
К сожалению, полностью избежать подавленного состояния, депрессии, горя из-за разрушения длительных эмоциональных отношений с любимым человеком невозможно. Однако, зная и понимая свое состояние, можно уменьшить, смягчить страдания. Или, напротив, сделать их еще тяжелее. Остановимся подробнее на том, чего делать нельзя.
Во-первых, совершенно бессмысленно пытаться отомстить любимому человеку, пускаясь в череду сексуальных приключений. Особенно часто этим злоупотребляют мужчины. Женщины инстинктивно более мудры и зачастую выдерживают временной промежуток около года, чтобы начать отношения с новым партнером.
Завязывание скоротечных отношений сразу после болезненного разрыва содержат в себе нормальное желание доказать окружающим и самому себе что вы по-прежнему привлекательны и пользуетесь успехом у противоположного пола.
Однако такие связи могут усугубить негативное воздействие на травмированную психику. Например, так пятидесятилетний Максим Королев вспоминает о самом тяжелом времени жизни:
Цитата: «Десять лет назад я узнал об измене жены и развелся. Назло ей каждую неделю заводил новый роман. Зачастую не помнил лица девушки, с которой провел ночь. Но все это было как будто «понарошку», ни одна не запала мне в душу.
Сейчас я понимаю, что так складывалось не потому, что женщины попадались плохие – они были разные – просто я был не готов вообще ни к каким отношениям. Постепенно мне стало скучно, тоскливо смотреть на эту вереницу женских лиц. Я впал еще в большую депрессию, чем после развода.
Вывела меня из этого состояния новая любовь – с женщиной, с которой я был знаком с самого детства. И теперь я очень часто думаю: если бы после развода я не бросился искать утешения в объятиях первых попавшихся дам, а повнимательнее посмотрелся к уже знакомой женщине, я уже давно был бы счастлив, возможно, мы успели бы завести детей».
Во-вторых, опасно обращаться в поисках утешения к спиртному. А таких случаев огромное множество среди самых разных людей. Например, злоупотреблять алкоголем после развода стал известный голливудский актер и звезда фильмов "Миссия невыполнима" Том Круз.
В конце 2012 года он разорвал отношения со своей супругой Кэти. Снимки звезды боевиков после развода буквально потрясли его многочисленных поклонников. Том Круз сильно похудел. Его лицо осунулось, мышцы спали, а некогда приветливый и сильный взгляд глаз актера совершенно потух.
В-третьих, если отношения окончательно завершены, то попытки возвращения с помощью угроз самоубийства не приведут ни к чему хорошему. Если с их помощью вам все-таки удастся вернуть партнера на короткое время, у него начнет работать механизм психологической защиты – постепенно возникнет привыкание к вашим угрозам, он перестанет воспринимать их всерьез, и в конце концов все равно уйдет. А вы после этого испытаете еще более сильный виток страданий, чем до его временного возвращения.
В-четвертых, никогда не используйтедетей в своих войнах за возвращение любви. А у многих детей такой шантаж на всю жизнь оставляет психологическую травму.
Глава 3. Мужчины и женщины после расставания: кому тяжелее?
Довольно долгое время считалось, что мужчины переносят разрыв отношений легче, чем представительницы прекрасной половины человечества. Психологи всех времен и народов говорили, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства женщин вызывает сначала острое кризисное состояние, а потом – хроническую депрессию.
Крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу утверждает:
Цитата:
