Но есть, есть решения. К примеру, следует забрать у Роскосмоса площадку завода имени Хруничева и построить там новую большую современную типографию по изготовлению денег.
По распространению тоже есть простое решение. Следует фурами по утрам отвозить новую ликвидность, изготовленную за ночь в этой новой типографии, прямо на площадь Трех вокзалов и раздавать ее пассажирам, выезжающим оттуда во все концы нашей необъятной родины.
Если установить некоторые разумные ограничения – к примеру, не более трех заводских упаковок в одни руки (и на одну семью – не более 10 упаковок) – то удастся равномерно наполнить новой ликвидностью все уголки и закоулки нашей все еще обширной отечественной территории (по опыту прошлой работы знаю, что раньше всегда были проблемы по своевременной доставке дензнаков в отдаленные районы СССР).
Известно также, что художники нередко требуют завышенные гонорары за разработку дизайна новых банкнот. На этот счет у меня тоже есть предложение. На новой банкноте в 1 000 000 рублей поместить изображение «Черного квадрата» Малевича (любого – из всех известных ныне четырнадцати оригиналов). Наследники, вроде бы, возражать не должны.
Но если даже от них и будут возражения – то у меня есть знакомый, Леша Бар-Малявин, который за пару дней может изобразить прекрасный черный квадрат самого наивысшего качества (по договорной цене, разумеется).
Для дизайна банкноты в 1 000 000 000 рублей тоже есть идея – изобразить на ней Черную дыру, которая, как говорят ученые, надвигается на нас из Альфы Центавра на скорости в 1 000 000 000 миль в секунду. То есть – сильно выше скорости света. Другими словами: вы еще только собираетесь выключателем щелкнуть, а она – уже здесь!
Кстати, ученые также рассчитали, что эта Черная дыра поглотит США на одну миллиардную долю миллисекунды раньше, чем Россию. Если это вас может утешить.
И, конечно, наш учетный росстатовский ВВП также сразу резко подрастет (будет чем порадовать президента!): денег – много, покупок – больше, торговля прямо расцветет! А китайские фабрики нам в этом помогут: для них не проблема организовать вторую или даже третью смену для производства товаров, наполняющих полки наших магазинов
И даже мы, возможно, по ВВП на душу населения обгоним Португалию – если только все наши миллиардеры не надумают срочно перебраться в эту страну на постоянное жительство. А что? Самый богатый человек в мире, Галуст Саркис Гульбекян, в свое время так и сделал (скончался в Лиссабоне 20 июля 1955 года, 84 года парень махнул в благодатном португальском климате!).
Но предполагаю, что у некоторых все же появятся вопросы: а где же здесь роль Центробанка, зачем его о чем-то просить, почему нельзя раздавать деньги без его помощи и без его участия?
Затрудняюсь ответить и предлагаю запросить об этом авторов тех блистательных проектов о возможности спасения России извергающимися потоками денежной наличности (кстати, жаль, что этих проектантов не было в живых в июне 1941 года – как было просто и эффективно встретить фашистов фонтанами денежной «ликвидности». Пока бы они разбирали осыпающиеся на них банкноты по номиналам – их было бы легко порезать на куски обычными бензопилами (См. Инструкцию по их применению в известном американском фильме).
Однако, у всякого, даже самого простого и разумного предложения, должны быть оппоненты. Ну, что же! Вот и они.
Сам автор – и еще 200 миллионов европейцев – уверены, что им не нужны национальные центральные банки.
А если у вас другое мнение? Хорошо, оставайтесь с ним.
Сам автор – и еще 300 миллионов американцев – убеждены, что им не нужны никакие государственные бумажные деньги.
А если у вас другое мнение? Хорошо, оставайтесь с ним.
НИКТО НЕ МОЖЕТ ЛИШИТЬ ЧЕЛОВЕКА НА ЕГО ЗАКОННЫЙ РОДНОЙ БАРДАК!
Даешь каждому законному гражданину РФ по центнеру новой денежной ликвидности ежегодно!
Да здравствует Российская Зимбамбабия!
Ладно, а как, все-таки, у них там – за бугром? Смотрим. В Сингапуре с профицитом бюджета министерство финансов практикует раздачу лишних денег обычным гражданам: ежегодно остатки денежных средств делятся между всеми совершеннолетними жителями в зависимости от размера их годового заработка. К примеру, гражданам с уровнем дохода в 100 тысяч сингапурских долларов в год выдают 100 долларов, а тем, кто заработал менее 30 тысяч, уже 300 долларов. В 2017 году сингапурцам было подарено правительством почти 7,3 миллиарда долларов, а в 2018 году – 511 миллионов долларов. Гражданам, которые не нуждается в этих деньгах, правительство советует жертвовать их другим людям.
Таким образом власти делятся с народом результатами успешного развития страны. В Сингапуре полностью побеждена коррупция – что стало одной из главных причин, по которой экономика совершила такой скачок. Теперь Сингапур занимает 4-е место среди ведущих финансовых центров и входит в пятерку мировых лидеров по показателю ВВП.
Рубль, рублик, рублон.
Теперь с копейкой у нас покончено. Указа президента еще нет, но магазины копейку уже бойкотируют, а банкоматы билеты номиналом менее ста рублей вообще за деньги не признают. Последний раз копейку видели в Нарьян-Маре, летом, сейчас туда компания «Победа» организует историко-познавательные туры под девизом «Познай копейку».
Что у нас будет взамен копейки? Вариантов не так много. Если вместо копейки – рубль, то что будет тогда вместо ста рублей? «Сотка»? Уже задействована в садово-дачном обороте.
Может быть – «стольник»? По примеру состоятельных американцев, для которых доллар – не деньги, и которые предпочитают считать именно сотенными бумажками: 1800 долларов у них не «одна тысяча восемьсот», а «восемнадцать сотен».
А если американцы нам – не пример, то можно предложить такой вариант: «рубль» поднять до ста рублей, а его сотовую часть назвать «рублик».
Правда, некоторое время будет путаница. Нам лично больше нравится другой вариант: «рубль» оставить в прежнем качестве, а для ста рублей установить новое название – «рублон». Красиво, и звучит почти как «дублон». А «рублон – на чай!» – вообще будет шикарно.
А теперь – о печальном. При такой инфляции о частных инвестициях в экономику следует забыть, и перспектива любого экономического роста в нашей стране вообще исключается. Конечно, ВВП можно будет несколько приподнять очередным чемпионатом или новым мостом (рек и проливов у нас хватает), но для любого собственника капитала важно не какой номинал в деньгах он получит «на выходе» из его инвестиционного проекта, а то, сколько это будет в реальных деньгах.
Например, в долларах – если других подходящих денег ему не предложат. А если вложенные им рубли на его же глазах будут превращаться в «рублики», то бегство от рубля и от любых российских проектов нам будет обеспечено.
Пример частным инвесторам показывает само наше государство, которые свои резервы категорически не хочет хранить в рублях, выбирая для этого то американские доллары, то евро Евросоюза.
А наш Центробанк уже переключается на золото. К сожалению, ни частный бизнес, ни широкая публика на этом поле ему не конкуренты. Просто потому, что они не могут печатать банкноты за сущие гроши (по себестоимости не более 2-2,5 рублей), и покупать на них золота на 5 000 рублей.
Но если «кто-то находит» (золото за гроши), то кто-то и теряет. Кто же? Если считать средние текущие остатки общих накоплений бизнеса и населения в сумме 30 трлн. рублей, то только за последние четыре года они обесценились более, чем в два раза. До 2014 года они «весили» один триллион долларов, сейчас – уже менее половины этой суммы. Общий убыток нашего частного сектора только за этот период – более 500 миллиардов долларов.
О каких инвестициях здесь можно говорить? Не случайно прежние ученые экономисты называли инфляционный налог «наиболее несправедливым из всех видов налогов».
Да, наши новые экономисты с этим не согласны. Они предпочитают уповать на то, что «снижение обменного курса национальной валюты стимулирует экспорт». Но в нашем экспорте до 70 % – 80 % преобладает сырье и продукты первого передела. Нужно ли нам вообще «стимулировать» такой экспорт?
Тем более, что он и доходов-то нам приносит все меньше и меньше. Если исключить мировые цены на нефть – которые пока стараниями арабов и вследствие запрета на экспорт нефти из Ирана удерживаются на относительно высоком уровне, то цены на металлы на мировом рынке из-за нашего демпинга падают. К примеру, мировые цены на алюминий упали уже более, чем в два раза. И, получается, что чем больше мы вывозим этих продуктов, тем меньше мы за них получаем.
Но это – частное обстоятельство. Более важно то, что за все послевоенное время ни одной стране в мире не удалось добиться экономического развития (хотя бы – на среднемировом уровне, при росте ВВП на 3,5 % – 4% годовых) при инфляции более 1 % – 1,5 % в год!
Возьмите любую из успешных в этом отношении стран – Германию, Японию, Южную Корею, Тайвань, нынешний Китай. Ни в одной из этих стран «в инфляцию» не играли, ни в одной из них не допускали падения товарной ценности национальной валюты.
Если сравнить с американским денежным эталоном, то японская иена, например, за послевоенные годы выросла к доллару почти на 50 % (а индекс цен на внутреннем рынке Японии в последние десятилетия вообще падал), а западногерманская марка, в период ее существования, подорожала по сравнению с долларом США более, чем в 2 раза.
Иначе говоря, выбор здесь очень простой: либо мы поддерживаем стабильность товарной и обменной ценности нашей национальной валюты – и тогда имеем экономическое развитие, либо мы «играем» с инфляцией – и тогда о развитии нужно забыть. Чудес в природе не бывает, не следует ждать их и в экономике.
Однако не все с этим согласны. И наши «новые экономисты» преподносят нам новое чудо экономической науки – «монетарную политику», изобретенную Милтоном Фридманом. И в рамках этой политики якобы и рекомендуется интенсивно «рулить» курсом валюты и «регулировать» темпы инфляции.
Но давайте обратимся к самому Фридману. А он, оказывается, вовсе не призывать «бороться с инфляцией». Напротив, он категорически требовал – «не допускать инфляции!» И он даже устанавливал определенные обязательные параметры, при которых инфляции не остается даже шанса на существование.
Так, он писал, что при росте ВВП на 3,5 % – 4 % допустимо наращивать темпы прироста денежной массы не более, чем на 1 % – 1,5 %. При такой политике, даже если норматив оборота денег в экономике остается постоянным, инфляция либо будет нулевая, либо не превысит одного процента, в расчет на год.
А теперь попробуйте догадаться, что из этого вытекает – строго «по Фридману» – при нашем нулевом или негативном «росте» ВВП. Правильно, властям в этом случае рекомендуется сокращать денежную массу – такими же темпами, чтобы инфляция опять же оставалась на прежнем, нулевом уровне.
А как это соответствует общей экономической теории? А из общей экономической теории вытекает, что в рыночной экономике, когда издержки производства большинства видов промышленной продукции под влиянием научно-технического прогресса падают, то цены на рынке в целом тоже должны снижаться.
Снижаться – а не расти! Если это не так, то мы либо не имеем совсем никакого научно-технического прогресса, либо мы живем не в рыночной экономике. Первое – очевидно неверно, достаточно обратиться к динамике цен «на лошадиную силу» двигателя – в автомобилестроении или цен на единицу емкости памяти – в наших компьютерах. Значит, для нас верно – второе.
Копейка, как мы видим – серьезная вещь. Не случайно, прежде говорили: «Копейка рубль бережет». Что теперь будет беречь наш рубль? А он именно наш, потому что государственной власти на него откровенно наплевать.
Кстати, Милтон Фридман нас об этом давно предупреждал.
Но мы имеем достаточно предупреждений и от «новых экономистов». Правда, западных, а не наших. Так, немец Гвидо Хюльсман пишет: «Природа денежных властей не должна оставлять никаких сомнений. Все центральные банки существуют для того, чтобы грабить население, перераспределяя деньги в пользу политических элит».
Но, может быть, хватит. В бюджете и так колоссальный профицит. А теперь и НДС у нас – повышается до 20 %, выход на пенсию – отодвигается, а сами пенсии индексировать государство категорически отказывается. Поэтому с финансами у нашего государства все так благополучно, что остается только завидовать.
Но тогда и рубль можно было бы оставить в покое. Так нам кажется. А почему бы и нет? И Фридмана хотелось бы почитать в оригинале – вместе с нашими «новыми экономистами».
А пока в народе ходят слухи, что Филипп Киркоров пишет оперу – не то, что вы думаете – настоящую оперу, под названием «Королева Центробанка». Заглавную партию, графа Минфинского – «Кто может сравниться с Эльвирой моей!», предположительно будет исполнять Тимати. На ключевую партию женского голоса – «Киркоров, я скрывать не стану, рубля подвержен ты обману» – говорят, претендует Валерия.
А в финале оперы Номенклатурно-административный хор (НАХ) имени Валюты Бриллиантского исполнит ораторию «По рублю, по рублику, обуем нашу публику». Вот так вот!
А копеечку все же жалко. И никакой рублон нам ее не заменит…
Собираем, выкапываем, добываем – так скоро и до Бронзового века доберемся!
Вот, как-то, пригласили меня на научную конференцию. Дали мне слово. Я, как положено, всех поприветствовал и потом говорю: «Мой доклад будет коротким, поскольку я озвучу только основные тезисы. Точнее – один тезис.
Вот его смысл: Надо ликвидировать Центральный банк! Ну, в общем – вот и всё! Спасибо за внимание! Есть ли вопросы?»
Нет вопросов! Овации? Нет и оваций. Ну, я все же подождал немного и потом говорю: Позвольте тогда завершить свое выступление еще одним выводом.
Мне – позволили.
«Итак, товарищи, экономикой нам заниматься рано и на экономические темы нам рассуждать тоже еще вполне преждевременно. Пока мы будем продолжать собирать (типа, грибочки), копать (типа, корешочки), добывать (что попадется) – нам стоит просто терпеливо ожидать наступления Бронзового века.
А там – и посмотрим. Вернее – посмотрят те, кто будут жить в этом прекрасном нашем «бронзовом» будущем».
Тут мне все зааплодировали. А я раскланялся и ушел. Жаль стало только годы, растраченные у нас на бесполезные для нашей хозяйственной модели разные экономические штудии.
Ну вот, хотелось бы и вас предостеречь от этого. Спасибо.
Собственно, иного я и не ожидал. Понятно, что ни один грамотный экономист пользы госбанка и госденег понять никак не может. Поэтому госфинансисты уже давно и не пытаются что-либо доказывать в этом смысле или вообще хоть как-то аргументировать необходимость этих институций.
Вот как бы в одном затерянном местечке: «Граждане, ну чего вы все жалуетесь на эту помойку? Ведь ей же уже много лет. Пора бы и привыкнуть!»
«А мы и привыкли, но запашок, все же…»
«А раз привыкли – то и терпите!»
И, правда, насчет государственных манипуляций с деньгами давно всё и всем известно. После С. Витте и Г. Сокольникова тут мало что можно добавить. Но все же – давайте еще раз уточним, о чем идет речь.
Главной целью существования нашего Центробанка является целенаправленное уничтожение рубля. При этом нельзя отрицать, что в нем собрались способные и подготовленные к выполнению этой задачи люди.
Вот они эффективно уничтожали копейку, потом – рубль. Дальше – больше, нулей на банкнотах стало слишком много, люди стали путаться. Поэтому – разовое обнуление денег, из старого рубля сделали 0,1 новой копейки.
Короткая пауза – и опять: раз – кирдык копейке, два – кирдык рублю. Теперь ждем следующего обнуления. А потом – и следующего такого же цикла…
Вопрос один: к чему всё это? Какой в этом смысл? И, главное – кому это надо? Да никому – кроме самих этих центробанковских манипуляторов!
Ведь если, к примеру, допустить их к метру, то они нашли бы и здесь себе занятие. Сегодня метр – 100 см, немного поработать – будет 95 см, 90 см, и т.д. Дойдем до 5, до 2 см«за метр» – обнулим его, заменим этот «старый» метр на новый сантиметр. А потом – опять: 95 см, 90 см, 52 см, 15 см…
Но тут, с метром, наверное, народ все же возмутится? Очень на это надеюсь. А вот с рублем оболванивание масс дошло до предела: народ всю эту дурь кушает и кушает!
А насчет способных людей из нашего Центробанка – не предложить ли им свои услуги, например, Англии – по уничтожению фунта? Или – Евросоюзу – по уничтожению евро? Или – Китаю – по уничтожению юаня?
Почему они все так зациклились на России и на нашем рубле?
Наверное, все дело в нашем терпеливом народе. Его, этого терпения, у нашего народа обычно надолго хватает. Но все же – не на бесконечно долго! Или – я ошибаюсь? А вы как думаете?
Да, кстати, с ответом – не тяните. А то мне уже сообщили, что агенты ЦБР в соцсетях активно выявляют всякую критику нашей банковской системы и моментально топят ее матерными комментариями – чтобы скомпрометировать и спрятать от публики. Говорят, такое указание идет прямо с Неглинной!
Кстати, а заметку о возвращении Крыма Украине – запустили по 140 тыс. адресам! Что творят, что творят! И как эти агенты майдана ничего не боятся?
Долой гамбургеры и всякие прикиды – тогда и бабки будут не нужны!
Веганы – отстой, в мир пришли новые «Электроники» – цифроганики!
Веганы хвалятся тем, что они не потребляют животной пищи. Ну и что? Зато они, как коровы, выделяют в атмосферу много метана, а это, может быть – даже еще хуже.
Цифроганики говорят: надо вопрос ставить шире! Надо уменьшать все виды воздействия человека на природу – имея в виду, в будущем, ограничение этого обмена только цифровой информацией. Да, это – сложная задача, но надо ее – поставить. И, затем – двигаться к ее решению последовательными шагами.
Уже определены три основные направления. Первое – уменьшить пищевые обмены. Второе – минимизировать обмены по линии одежды и обуви. И третье, самое сложное – оптимизировать газовые обмены.
Перспективы видны пока только по первым двум направлениям. По пищевым обменам есть уже две разработки. Одна – разработка специальных многослойных пищевых капсул. Уже есть прототип трехслойной капсулы. После проглатывания она попадает в желудок и начинает там растворяться. Один слой содержит питательные вещества, достаточные для поддержания жизни человека в течение трех дней. Три слоя – три дня. Дальше будет разработана капсула в пять слоев, потом – в семь, в перспективе – в десять слоев. Уже – на десять дней.
Но здесь остается еще и проблема с излишним объемом желудка человека. Это – второе направление исследований. Пока рассматриваются два варианта: либо резекция желудка, либо заведение в него заполняемой водой или воздухом емкости. Ведутся испытания.
Второе направление – отказ от использования человеком одежды и обуви. Здесь задача ясна – восстановление густого волосяного покрова по всему телу – как у обезьяны, и укрепление ступней (как у слона). Уже ведется селекция человеческих образцов, наиболее развитых в этом смысле. Рассматриваются и запасные варианты – восстановление шкуры ящера, крокодила, перьевого покрова (как у пингвинов), использование панциря (как у черепахи).
Третье направление – пока самое проблемное. В далекой перспективе просматривается разработка кислородных аккумуляторов, таблеток, микрочипов – заменителей кислорода. Есть вариант перехода на дыхание углекислым газом – как растения, или метаном – как некоторые бактерии.
Хотя цифроганики в целом настроены вполне оптимистично, но особо быстрого прогресса они не ожидают. «Надо – начать, надо начать двигаться маленькими шажками» – говорят они, – «А будущее – покажет!»
Некоторые из них уже экспериментируют с питательными таблетками, другие – тренируют задержки дыхания. Порог восьми минут уже преодолен ныряльщиками, задача – выйти на десять минут.
Есть прогресс и по второму направлению. На некоторых пляжах нудистов уже появляются особи с искусственно стимулированным густым волосяным покровом. Пока – больше мужчины.
«Ничего, – говорит Грант Ван Байт, президент Всемирной ассоциации цифрогаников (ВАЦ), – курочка по зернышку кушает. А мы уже не один тазик питательных таблеток съели!»
И вот, буквально на днях, выясняется, что за этой ВАЦ стоит, похоже, сам Марк Цукерберг (Миша Сахарогорский). Он выступил с заявлением, что выделяет несколько миллиардов долларов на разработку средств виртуальной (тактильной) реальности – башмаков, перчаток и шлемов, которые будут обеспечивать людям ощущение деятельности в реальном мире. Представьте себе залы с рядами кресел, в которых помещаются люди: одни – карабкаются по горам, другие – погружаются в морские глубины, третьи – воюют в Ираке, четвертые – попали в плен к каннибалам. И – так далее. Все – виртуально, но для человека – ощутимо до дрожи в членах и до инфарктов. И за это – берется сам Марк! А это уже сильно меняет дело!
Из истории Византийской империи. Социальные эксперименты
Византийцы любили устраивать социальные эксперименты.
Решили устроить социализм.
Ввели бесплатную раздачу хлеба. Пришли турки.
Стали устраивать бесплатные зрелища. Пришли славяне.
Все стали петь гимны.
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Виват, Константин!
Раздачу хлеба придумал император Василий, а зрелища начал устраивать император Константин.
Затем прекратили раздачу хлеба. Турки ушли.
Славяне начали есть ремни. Ремни кончились – начали есть сапоги.
Так они и до нас доберутся – испугались византийцы.
Прекратили бесплатные зрелища.
Тогда славяне подожгли Константинополь, сами сели в ладьи, отошли от берега и стали наблюдать за пожаром.
Когда город догорел, повернули ладьи и уплыли домой.
Из истории Византийской империи. Тест на толерантность
Византийцы отстроили город заново и стали думать, какой бы еще эксперимент провести.
Решили провести тест на толерантность. Построили огромный храм и пригласили в нем вместе молиться: турок, русских и цыган.
После молитвы у турок исчезли туфли и кошельки. У русских исчезли крестики. Исчезли и цыгане.
Турки стали требовать у русских туфли. Русские кричали: отдайте крестики! Началась великая свалка. Византийцы ввели в храм верблюдов и заставили их плеваться во все стороны. Народ разбежался.
Отмывать стены пригласили цыган. Цыгане стены отмыли и заодно очистили все церковные сундуки и хранилища. Храм закрыли на инвентаризацию и решили больше не открывать.
Из истории Византийской империи. Футбол по-византийски
Футбол был хорошо известен в Византии. Но он не получил распространения в широких народных массах из-за отсутствия в продаже дешевых резиновых мячей.
Император любил футбол. У него для этого держали котят и щенят. Император весь день пребывал в хорошем настроении, если ему с самого утра удалость попасть котенком или щенком точно в узкое окно своей спальни. Особенно он был счастлив, если это удавалось с первого удара и при том – с левой ноги. С правой ноги у него удар был поставлен еще в раннем детстве.
Однако котят и щенков приходилось быстро менять – поскольку уже на третий-четвертый день они осваивали такие финты, которым позавидовал бы и сам Криштиану Роналду. При этом твердо установлено, что движение типа «рваный бег» впервые применил кот Адам – в третьем матче с участием императора Панкратия (а не щенок Исайка – в игре против императора Дионисия Великолепного).
А император уже на втором или третьем финте обычно утомлялся, приходил в расстройство и подписывал больше, чем обычно, смертных приговоров. Поэтому при императорском дворце всегда была большая псарня и кошарня.
Знать тоже увлекалась футболом, но копировать императора ей запрещалось. Поэтому в ходу у знатных людей были кожаные подушки. Мишенями для прицельных ударов были окна и камины. Удары по окнам приветствовали ремесленники – у них всегда были хорошие заработки от ремонта рам и замены стекол. В народе так и говорили: Наш хозяин лучше Пеле: он уже восьмой год ни разу не мажет по цели!
Недовольна распространением футбола была только дворня – поскольку отдельные знатные особы, хорошо овладев футбольным мастерством, ввели в практику реализацию наказаний посредством штрафных ударов.
При этом виновный устанавливался в створе дверей и хозяин бил по нему штрафной, пяти или семиметровый.
А в дворцах была мода на одиннадцатиметровые удары. Но на такие удары давалось не менее пяти попыток, пятиметровые обычно пробивались с одной попытки.
Как и сейчас, защитнику дверей запрещалось двигаться с места до самого момента удара.
Но разрешалось одну руку поднимать для защиты глаз, а вторую руку – опускать для защиты причинного места. В этом был смысл, поскольку в некоторых домах практиковалось помещение, внутри подушки, кирпича, небольшой гирьки или даже живой мыши. В богатых домах в кожаную подушку могли даже зашить венецианский бокал.
Но вся эта культура потом была напрочь истреблена варварами. У некоторых диких народов вошла в моду игра черепами врагов (и не только врагов), в ряде стран для игры в футбол применялись глиняные горшки, ежи и отбракованные петушки. Из последних, как говорят, потом получались отличные отбивные!
А американцы в Ираке ввели в практику футбол упаковками долларов, доставляемыми из США для раздачи продажным местным чиновникам. Забитый гол делился поровну между всеми членами добившейся успеха команды. Говорят, в такой футбол как-то сыграл даже Билл Гейтс, но забрал ли он себе свою долю выигрыша – об этом история умалчивает.
А сейчас в футбол играет вся планета и уже есть проект организации футбольного матча на Луне.
Из истории Византийской империи. Налоговые инновации
Византийцы были также жутко изобретательны в части налогов. И они очень заботились о повышении финансовой и налоговой грамотности населения. А народ охотно эту грамотность осваивал.
Кроме обычных налогов на доходы и расходы (по ставке 10 %, десятина – как предписано в Книге) византийцы ввели еще налог на превышение доходов над расходами и налог на превышение расходов над доходами – каждый по ставке в 30 %. Таким образом людей приучали к правильному ведению личного бюджета – и люди стали быстро учиться.
Правда, сразу появились и злоумышленники. Некоторые из них стали практиковать передачу излишних доходов тем, у кого в них была недостача. Другие разработали метод оплаты своих расходов, на которые им недоставало собственного дохода, за счет друзей, у которых намечался избыток доходов над расходами.
Но византийские фискалы вовремя среагировали и ввели налог на передачи денежных средств – уже по ставке в 45 %.
Тогда люди стали действовать по-другому. У кого намечался недостаток доходов, те в последний месяц отчетного периода старались ничего не покупать, а обедать ходили к друзьям. А те же, у кого, наоборот, по расходам намечался дефицит, в конце отчетного периода стали закупаться впрок.
Но власти и здесь не сплоховали: они быстро ввели нормативы среднемесячного дохода и расхода, а за нарушение этого норматива (отклонения от него) ввели санкции – штрафной налог по ставке в 70 %.
Люди на некоторое время затихли – осваивались с новой ситуацией. Но потом появилось поветрие в форме арифметической оптимизации налогов. Люди стали на работе трудиться ровно из расчета двух денариев в день (т.е. – 30 денариев в месяц): заработал эти 30 денариев за первые 5, 7, 10, 12 и т.д. дней – и дальше прекращали ходить на работу до конца месяца.
А тратили эти два денария каждый день в лавке, около которой сидел налоговый инспектор. Покупали две лепешки и что-то из овощей, показывали чек на покупку инспектору и спокойно шли домой. Особо не голодали, но стали все очень стройные.
Оставалось слабое место – дети; пока маленькие, они в налогах не очень разбирались и все время просили есть. Но люди и здесь нашли выход: вместо сказок читали своим детям предания о древних методах налоговой оптимизации.
А детей, которые плохо осваивали налоговую грамотность, передавали в государственные приюты: там детей кормили лучше, поскольку эти приюты действовали на безналоговой основе.
Некоторые придумали также переводы своих детей в так называемые оффшоры: находили в горах неприступные скалы, куда не мог забраться ни один человек, включая и налогового инспектора, и забрасывали детей на эти скалы с помощью воздушных шаров. А продовольственную помощь туда они отправляли с помощью специально обученных коз.
Что могли сделать власти в этой ситуации? Да ничего. Поэтому они просто стали выпускать и распространять образовательные брошюры о том, что ка опасно детей оставлять ночью в горах. Но люди знали, что волки на эти вершины забраться не могли, а местных орлов они заранее подкармливали курочками и петушками.
Правда, потом византийские власти почувствовали новую угрозу: люди вдруг перестали заводить новых детей. Здесь власти проявили завидную оперативность: немедленно снизили все налоги на 1,75 процентных пункта.
К сожалению, эта мера не подействовала так быстро, как ожидалось. Некоторые люди уже привыкли к идее о финансовой нецелесообразности заведения детей, другие просто выжидали – не будет ли каких других налоговых новаций со стороны властей.
А они, эти новации, вскоре появились (с детьми позже проблему решили: стали их закупать у славян и хазар, были даже попытки завоза детей верблюдами из Африки, но эта инициатива быстро провалилась: дети из диких народов дисциплины не знали, все время жаловались на плохую кормежку, а в итоге они верблюдов убивали, съедали и сами разбегались во все стороны).
Так, вскоре были придуманы и введены налоги на ЖКХ и на коммуникации. С ЖКХ получилось все очень удачно: людей стали бесплатно снабжать стройматериалами, чтобы они строили себе собственное жилье. А когда люди построились, укоренились в данной местности, местные власти стали для них вводить налоги.
Вначале был введен налог на воду: на воду из рек и ручьев, из колодцев, а также – и на дождевую воду. Для учета последней везде были установлены специальные дождемеры. Правда, позднее к ним пришлось приставить специальным смотрителей – чтобы злоумышленники не вычерпывали воду из этих дождемеров.
Потом был введен налог на свет. Поскольку люди сразу стали экономить на искусственном освещении – некоторые и вообще от него отказались – был введен обязательный норматив закупок семьями свечей и керосина. Норматив закупок исчислялся из расчета наличия в доме подсвечников и керосиновых фонарей.
Но люди стали прятать эти подсвечники и фонари. Или просто от них избавляться. Тогда в налоговую базу был внесен и естественный свет. Как контролировалось использование этого света? Очень просто: число световых часов дня умножалось на площадь окон и дверей. Но люди стали двери заколачивать, а окна делать особенно узкими, лишние из них также закладывали кирпичами.
Тогда власти применили испытанный метод: ввели обязательный норматив пользования солнечным светом (позднее в него включили и пользование лунным светом) и с него уже начисляли налог по установленной ставке. На некоторое время ситуация с этим налогом нормализовалась.
Поэтому власти занялись налогом на тепло и на газ. Люди стали протестовать, уверять, что газом они вовсе не пользуются, но власти привлекли ученых, провели нужные исследования и неопровержимо доказали: не только при топке каминов и печей, но и в процессе приготовлении горячей пищи обязательно выделяется тепло и газ. При этом «газом» для налоговых целей стали считать также дым и пар.
Более того, был проведен эксперимент: человека помещали к герметически закрытую холодную камеру на 24 часа. А потом проводили замеры в этой камере изменений температуры и состава газов. Оказалось, что температура заметно повышалась, повышалось также и количество в воздухе полезного для выращивания овощей и фруктов углекислого газа.
На основе этого эксперимента потом были разработаны нормативы производства и потребления тепла и газа для каждой семьи – в зависимости от числа каминов, очагов и количества членов семьи.
Дальше власти решили обложить налогом коммуникации. Интересно, что уже тогда византийцы предвидели появление мобильных телефонов и Интернета. Но пока эти средств коммуникаций еще не было изобретено, налогом облагались коммерческие и бытовые коммуникации.
Опять же византийцы применили испытанный способ: ввели нормативы торгово-коммерческих коммуникаций в лавках и на базаре. При этом сумма налога определялась по двум параметрам: по продолжительности переговоров (торга) и по цене объекта торговли. Налоговые смотрители при каждой лавке фиксировали в своих блокнотах время переговоров (торгов) и суммы сделок.
С бытовыми коммуникациями дело было сложнее. Коммуникации внутри семьи было решено в облагаемую базу налога не включать: трудно было набрать нужное количество налоговых инспекторов и при этом люди все равно могли начать общаться жестами (например, когда инспектор смотрит в другую сторону) или, при наличии грамотности- записками.
Поэтому налогом облагались только внешние коммуникации. Здесь с налоговым контролем было много проще. Поскольку улицы были узкие, то хозяйки перекликались непосредственно из окна в окно. Инспекторам нужно было просто прохаживаться по улицам и записывать продолжительность переговоров.
Правда, грамотные догадались переговариваться с помощью выставления в окнах плакатиков с сообщениями. Но власти ввели учет грамотных и для таких семей ввели расчет налога на основе так называемого «вмененного коммутирования».
Далее налоговыми властями планировалось введение налога на воздух и налога на обозрение окружающей среды (для людей со ослабленным зрением по последнему налогу предполагалось предоставление специальной скидки). Но успели ввести только налог на туризм – при подкупающе простой, но очень эффективной технике его администрирования.
Так, туризмом для целей налогообложения считалось отсутствие лица в течение более, чем 24 последовательных часов по месту его постоянного проживания. Оклад налога устанавливался в размере средних суточных расходов для человека применительно к данному региону (местности), ставка налога была очень льготная – всего 10 % для первой недели. Но далее эта ставка повышалась также всего на 3 процентных пунктов – за каждую следующую неделю – с установленным максимумом налога в размере 30 % от суммы его состояния.
Поэтому в моду в Византии быстро вошел именно местный и соседский краткосрочный туризм, а туризм на Лазурный берег, на Маврикий и на гламурный отдых в Майами стал резко сокращаться.
Но тут пришли венецианцы и положили конец существованию Великой Византийской Империи. В огне пропали и все ценнейшие архивы налоговых органов.
И теперь опыт византийского налогового управления и налогового администрирования приходится изучать только по древним рукописям или по случайно сохранившимся воспоминаниям современников.
Сик транзит глория мунди!
А многое ли и мы сами помним о подвигах Григория Светоносного-Босса, доктора Борислава Федорова, милых девушек, согласившихся ради этого служения надеть на свои хрупкие плечи тяжелые звездастые генеральские погоны, и других героев налогового фронта нашей Родины?
Аве вам! Привет вам! Из утопающей во временах Древней Византии!
Из истории еды в России.
При царе. Конвой накормили? Дайте и мне жареной картошки с луком.
При Ленине. Давайте вчерашний чай, если он еще не остыл. Если остыл, подогрейте у солдат на костре. А все эти баранки, колбаски, котлетки, конфетки, изюмки – все детям, детям!
При Сталине. Чай с сахаром и две сушки, товарищ министр! Одна сушка есть еще в резерве – для посетителей. Кроме тех, что в списке у вас на столе. Кстати, товарищ Ежов просил срочно его завизировать.
Ах, нет! Простите, товарищ министр. Сушка – одна, две уже съели товарищи, которые пришли со списком и ждут вашей визы.
При Брежневе. Главное блюдо – сосиски с телевизором. В экране – Валентин Зорин: плохо живут негры в Америке – ночуют под мостами, недосыпают, недоедают…
Соображают, ловкачи – под мостом их и соседи не заливают, и канализация там у них никогда не засоряется! А вот недоедают они зря – лучше бы тогда нам посылали – всё то, что сами не доели!
При нынешних демократах. Устрицы и камамберы убрать – приглашен на завтрак во французское посольство. Хамон и пармезаны убрать – ланчевать буду либо у испанцев, либо – у итальянцев. Уберите и икру, шампанское также не открывайте – вечером прием у штатников.
А чтобы продукты не пропадали, упакуйте всё и отправьте мне на дачу. И мясную нарезку тоже – мой Ахиллес ее очень любит.
Прогноз на будущее. Из Стратегии-2030. Все жирное и сладкое – вредно, из рациона – исключить. Мясо – исключить категорически, рыбу – можно только самую свежую, из ближнего водоема и при наличии у него действующего санитарного сертификата (проверять – ежедневно, на сайте госуслуг). Можно употреблять ананасы и бананы – только не санкционные, от отечественных фермеров.
Особенно полезны соя и пальмовое масло – в виде мяса, сыра, творога, кондитерских изделий, а также взамен вредной для детей черной и красной икры. Хороши также грибы и ягоды из русского леса – только собирать их надо не ближе 750 км от жилзастройки и промзоны или от автотрассы и железной дороги. И мойте руки перед едой!
И запущено Реал-Шоу «Рубка по-кубански санкционных продуктов». Понедельник – сыр, вторник – бекон, среда – лосось, четверг – абрикосы и пятница – кокосы. Суббота – Стрельба по тарелочкам Краковской фабрики «Позор оккупантам!» И воскресенье – Танк «Армата» пробивает стену из латвийских шпротов «Бандере – слава!». Смотреть ежедневно, по Первому каналу, в 20-45.
Приятного аппетита и веселых вечеров вам, господа и друзья-товарищи! (это уже – лично от меня, в Стратегии этого нет)
Простейший тест для определения будущего России.
Что будет с Россией? Для тех, кого этот вопрос беспокоит, предлагаем простейший тест, который дает абсолютно точный ответ на этот вопрос.
Ликвидировать Центральный банк, министерство финансов и запретить экспорт нефти и газа – если власть ответит вам «да» на все эти три предложения, то можно рассчитывать на появление у нас Новой Северной Америки. Поскольку в старой Америке, в США, всё устроено именно так – за исключением последнего запрета, который был отменен сравнительно недавно.
Если, конечно, в Россию не заявится опять Лжедмитрий Наполеонович Гитлеров.
Если правящая партия будет по воскресеньям расстреливать своих членов-казнокрадов на Красной площади, а во главе партии встанет товарищ председатель Дэн – который не будет удовлетворяться отчетами о стараниях или об усилиях, а потребует конкретных и ощутимых результатов, то можно ожидать, что Россия пойдет по китайскому пути.
Если ни то, ни другого мы не увидим, то Россия останется Верхней Вольтой с ядерной дубиной. Сто человек будут вытирать пыль с этой дубины, а остальные будут заняты раскопками развалин советской цивилизации.
А поляки и прибалты будут платить нам дань – за то, чтобы мы не смахивали свою атомно-дубинную пыль в их сторону.
Это – плохая новость.
Но есть и хорошая новость. Она в том, что у нас есть некоторый амортизационный период – до того момента, когда «грянет гром». Это – тот период, пока мы можем паразитировать на продаже за рубеж углеводородного сырья (нефти и газа).
Его продолжительность зависит от следующих факторов: а) насколько нам хватит легкодоступных запасов этого сырья (по разным оценкам – от пяти до двадцати лет); б) насколько охотно у нас будут покупать это сырье (американцы рассчитывают «выбить» нас с этих рынков – по крайней мере, с газового рынка, из Европы – в пределах двух-пяти лет); в) насколько долго продержатся высокие мировые цены на углеводороды (зависит от многих обстоятельств, все из которых – вне нашего влияния).
Теперь для посторонних наблюдателей остается только поудобнее рассесться перед телевизором и ждать развязки событий. Присоединимся и мы к ним?
Есть хлопчики в русских селеньях, есть еще…
Перевелись у нас Кулибины. Или – еще нет?
Да и с Нахимовыми у нас нынче плохо. Тот еще был хулиган. Погромил турок при Синопе – так просто, походя, ни за что, ни про что. До сих пор турки всякого нашего туриста в аэропорту Стамбула спрашивают: «А не был ли твоим родственником этот наглый Нахим-паша?»
Ну, вот – взять случай с этим «дефендерным» британцем. Гуляет себе вдоль наших берегов, тик-токает с нашими морячками. Причем наши общаются с ним почему-то по-английски. Или они – русский язык от радости позабыли?
А вот был бы на этом нашем кораблике капитан Нахимов (не – адмирал, не по штату – для такого суденышка).
И вот он беседовал бы с этими британцами по-другому.
– Эй, дядя на шаланде №…! (номер надо сказать по-английски). Тебя ведь несет прямо в территориальные воды России! Честно сказать – уже занесло!
Так что – давай стопори ход и высылай нам навстречу шлюпку со старпомом. И пусть он прихватит с собой нотариально заверенное приглашение от российских властей на дружественный визит в наши пределы. Подарки и ром пусть не берет – у нас на борту полно казенного спирта.
И, слышь, дядя! Поспеши, а то у нас тут и других дел полно. Отбой.
Через минуту.
