Тот кивнул, наклонился к уху Питера, сказал ему что-то, потом повернулся ко мне – «До свидания, сэр, было приятно с вами познакомиться», коротко кивнул нашему водителю – «Потом все мне доложишь!» и вернулся обратно через ту же дверь, из которой мы с ним только что вышли.
Марк не едет с нами?
Нет, у него тут свои дела.
Лейтенант Альварес вернулся на свое место в лимузине, нажал кнопки, распахнулись обе задние двери лимузина. Питер указал мне на место прямо за водителем, сам направился к месту с другой стороны. Мы быстро разместились внутри, водитель коротко кивнул мне и поправил зеркало заднего вида так, что он мог видеть Питера.
Вам два сообщения из офиса, и пришли подтверждения о временной кодировке на нашего гостя..
На нашего коллегу, Джоз!
Прошу прощения, сэр!
Спасибо, Джоз, я их уже видел. Итак, Рон, у нас время обедать. Но до этого надо сделать еще одно дело.
Поэтому из аэропорта мы сразу проехали в то, что Пит назвал офисом регистрационной службы. Правда, точнее эту контору я бы назвал как пункт интенсивного медобслуживания. Меня там не менее получаса подвергали всяким обследованиям и измерениям, брали всякие анализы, заставили проглотить какие-то таблетки и в конце сняли отпечатки всех пальцев (и на ногах тоже, включая и отпечатки ступней в целом).
Пит терпеливо меня дожидался. Когда я начал ворчать – зачем все это нужно и если бы он меня предупредил, то необходимые справки я мог бы захватить и у своего врача, он только заметил:
То, что ты прошел у нас за полчаса, у тебя в стране это заняло не менее месяца и стоило бы тебе не бы 18-20 тысяч долларов. И у нас такое полное обследование обязательно как для всех граждан, так и для всех лиц, постоянно проживающих в стране. Потом тебе придется проходить аналогичное, но уже менее длительное обследование – не более 10-15 минут – каждые два месяца, а после 50 лет – ежемесячно.
При таком режиме неизлечимых болезней – я имею в виду уровень медицины в САГРА – практически нет, и мы гарантируем срок жизни в 87 лет. Гарантируем – и каждому! Десять лет назад мы такую гарантию выдавали на 81 год и 90 % получивших такую гарантию живут не менее 85 лет.
А это значит, что мы с тобой можем смело рассчитывать на срок жизни не менее 90 лет – и эта жизнь без серьезных болезней!
Ладно, спасибо, я понял.
И еще одновременно мы прошли одновременно процедуру твоей идентификации и кодификации. Я ввел твои данные на базовый уровень В-6 и на рабочий режим В-7. Правда, последнее еще нуждается в подтверждении после наших сегодняшних встреч. Я могу и сам принять все эти решения, но лучше будет, чтобы у нас были зафиксированы и заключения некоторых моих коллег. А многие их них – это и твои будущие коллеги.
Так и что дальше?
Едем обедать! Но заодно и кое-что проверим.
Ресторан, «Эль Асадор дель Пуэрто», был, как мне показалось, довольно пафосный, элегантный по оформлению и в тоже время как-то особым образом уютный.
Что же, посмотрим, и кухня здесь должна быть соответственной. Но тут мне беспокоиться не о чем, поскольку приглашающий – Пит.
Однако как в этом меня ждало жестокое разочарование.
Ну, будем считать, что уже в нашей команде. Бери меню, выбирай что хочешь. Меня здесь знают, поэтому мой заказ – как всегда. В винную карту не заглядывай – пока вина выбираю я. А платишь за все ты – посмотрим как ты справишься.
Эй, Пит, по-моему, ты погорячился я и цен здешних не знаю. И вообще, я не знаю берут ли тут кредитные карты или доллары (которых у меня с собой и не слишком много – но это уже про себя, не вслух).
Доллары тебе не потребуются, а кредитных карт у нас нет. Видишь, у тебя под левым локтем экран. Сейчас он закрыт крышкой. Подними крышку, активируй экран – просто проведи по нему рукой, и приложи к экрану любые два пальца. Да-да, любой руки.
Немедленно, как из-под земли, у стола вырос официант он взял со стола меню – к которому я уже было потянулся рукой. Тут же другой официант подкатил к столу какой-то особый монитор на тележке, включил на нем меню с разными иконками и стал мне объяснять – можете выбирать по кухням – испанская, французская, мексиканская, китайская, и т.д., по типам – вегетарианские блюда, маложирные, приготовленные на пару, кошерные, и т.д., и по очередности – закуски, супы, главные блюда, вторые блюда, десерты.
Так, понятно, но где цены? Верните мне, то меню, в обложке, где есть цены!
Оба официанта – вообще-то уже трое, поскольку к ним уже успел присоединиться сам метрдотель, с толстенной картой вин в руке – вопросительно уставились на меня и затем также дружно перевели свои взгляды на Пита.
Давайте, я займусь винами! – Пит явно наслаждался ситуацией.
Но, послушай…
Ладно, ладно, объясняю. Наши друзья просто немного удивлены. Когда ты активировал тот маленький экранчик у тебя под локтем, то открыл доступ к своему зарплатному счету, что правильно и законно, когда ты будешь расплачиваться с этого счета в нашей стране и за рубежом. Карта здесь не нужна, поскольку тебя идентифицируют твои отпечатки пальцев.
Но одновременно экран высветил и твой статус – В-7, в данный момент, кстати, равный моему. А при этом статусе цены на блюда и напитки тебе НЕ НУЖНЫ – поскольку все твои траты на питание оплачивает правительство, да, с твоего счета, но непрерывно пополняя его на суммы потраченные тобой на питание – где бы то ни было, и сколько бы это ни стоило.
Но, Пит, я же должен платить и за тебя, а это…
А это все равно. Во-первых, у нас здесь равный статус, и ты, и я можем спокойно платить друг за друга. Во-вторых, ты можешь таким же образом и за любых приглашенных тобой других лиц, но это – только в нашей стране. И в-третьих,…
И что я могут привести кучу нахлебников и все они могут кормиться со мной здесь со мной за счет государства?
В-третьих, кучу нахлебников ты в этой стране не найдешь. Все граждане этой страны имеют статус повыше нашего – с литерой А, и у них эта привилегия есть и закреплена за ними навечно. Кроме того, лично – только для себя, такую привилегию имеют и служащие, занимающие должности с уровнем В-6 и В-5, а с другими тебе, видимо, иметь дело вообще не придется. И странно, если ты решишься вдруг обедать или завтракать в их компании.
Правда, были у нас люди, получившие такие уровни, которые поначалу ударились в пиры с множеством приглашенных. Но такая блажь у них быстро прошла: затраты времени и сил на общение с оравами таких халявщиков оказались несоразмерными с удовольствием быть – или слыть? столь широко щедрым для чужих тебе людей.
Не забывай, что платить за всех ты можешь, только если все эти лица – приглашены тобой на совместное принятие пищи. То есть – за одним столом и только то время, когда ты находишься за этим столом. Как только ты встанешь из-за стола, им придется выйти из-за стола тоже.
Но если выбирать какие-то особые, дорогие блюда?
Хочешь попробовать? Тебе скучно жить без язвы желудка? Или, может, ты рвешься в ряды алкоголиков? Каждые два месяца ты теперь будешь получать полный отчет о состоянии своего здоровья – и ты можешь на досуге сравнивать их один с другим. Пока проблемы с твоим здоровьем будут незначительными – это твое дело. Потом тебя будут приглашать к врачу. А потом ты можешь потерять контракт – алкоголики у нас вылетают в два счета!
Собственно, к трапезе мы уже давно приступили. Заедая сочный бифштекс зеленым горошком и запивая все прекрасным бургундским, я размышлял о трудностях будущего лавирования между перспективами накопления избыточного холестерина и удовольствием от регулярного изучения медицинской отчетности о состоянии моего здоровью, и, в общем, приходил к выводу, что сюрпризы от уровня В-7 пока, похоже, вполне сносные. О других моментах я пока мог только предполагать, но я уже стал было задумываться о том, что с меня за все это могут потребовать. На мокрое я не пойду, мать-отца не предам, продавать родину также..
Послушай, Пит…
Но тут пармезан застрял у меня во рту, стул подо мной зашатался… Так, уронить вилку и залезть искать ее под столом не получится – официант, что коршуном вьется поблизости, мне этого не позволит, ухватить с соседнего свободного стола новую вилку и подать ее мне, при его опыте – одно мгновение. Сбросить салатник на пол – но ведь надо сильно заляпаться, чтобы тебя увели чиститься на кухню. А если пожалеть новые брюки, то тебя просто поднимут из-за стола, и пока они отчистят ковер, ты будешь выставлен на всеобщее обозрение публики. А это как раз была бы полная катастрофа…
Что с тобой, дружок?
Ну да, он же сидит спиной к входу и ему не видно, что там происходит.
Но мой вид его сильно озадачил, и проследив за моим напряженным взглядом, он обернулся!
Ах, вот оно что!
В общем-то меня готовили ко всякого рода сюрпризам и неожиданностям жизни в САГРА, кое-что я почитал в журналах, поискал кое-какую информацию в Интернете – что-то я принял – хотя и не согласился, с чем-то я согласился – ну, бывает, будем терпеть, многому – просто не поверил.
Вон, писали, что в Москве медведей уже увели с Красной площади и теперь там стрельцы свои причандалы прямо к брусчатке приколачивают.
Кто же в это поверит?
На самом деле, сказать, что в этот момент я был крепко озадачен?, нет, не то Потрясен, может быть, это – слишком сильно, может быть, шокирован? Знаете, лучше вы сами подберите нужное слово.
Да ладно, жуй сыр. Ты не такого здесь еще насмотришься.
Ну да, что тут особенного. Две мамы с дочками, мамам – где-то по 25, дочкам – 12-13. Не может быть? Ладно, мамы, значит, постарше. Сложены все прекрасно. Мамы просто спортсменки или даже чемпионки – рост за 170, фигура, грация в движениях, все на месте. Волосы у одной – светло-каштановые, у другой – темные, с отливом в блестящий металл. Девочки – просто загляденье: тоненькие, изящные, одна светленькая, другая – потемнее.
А глаза! Какие у всех глаза! Как звезды в небе! В общем, тут надо быть каким-нибудь средневековым поэтом или даже древним восточным сказочником, чтобы все это описать. Большой талант, настоящий поэтический дар нужен.
Говорят, в старые времена, если архитектор строил необыкновенный собор, ему отрубали голову. Чтобы больше не повторил. А за гаремами, в которых держали прекрасных дев, следили евнухи. Чтобы делали порученные им дела и не отвлекались ни на что постороннее.
Я чувствовал себя где-то между архитектором и евнухом: собор я еще не закончил, а меня уже в гарем тянут. И, похоже, что обе очистительные процедуры мне придется проходить одновременно.
И я бы назвал их всех гуриями. Гуриями высшего разряда. Потому, что гурии выступают в прозрачных одеждах (правда, евнухам велено говорить – в «полупрозрачных», а с шахом лучше не спорить), а наши гурии в этом вопросе всех примирили.
На них не было вообще ничего! Ну это, так, с первого взгляда. Поскольку под столом мне укрыться так и не удалось, то был и второй взгляд, и третий, ну и еще несколько. Уже принесли десерт – оплаченный мной, то пришлось его все же съесть. Не спеша – чтобы не замазать галстук и не испортить новые брюки.
Итак, продолжаю: на девочках – только сандалии и ленточки в хвостиках (повторяю – я не поэт и не сказочник!), на их мамах (я бы опять отнес их скорее к категории «старших сестер») – наряд более серьезный. Вместо легкомысленных сандалий – прекрасные туфли на высоком каблуке, так же – прическа хвостиком и ленточки наперехват. Но и к всему этому – еще и прекрасные ожерелья на шее. У блондинки – белый жемчуг, у брюнетки – из крупных гранатов. Ну, вот, я все и сказал. Все, я повторяю, это – всё!
Ну, как описание? В чем я ошибся, где я не прав? Эй, Питер, ты меня слушаешь?
Да ладно, чего ты так вспотел. Подойди к этому с более академичной точки зрения. Что ты, не помнишь, что-ли, как юбки все последние сто лет ползли вверх. Возьми среднегодовой темп, умножь на число прошедших лет, и ты выйдешь прямо на уровень пупка уже к рубежу столетий. Так, что это у вас девушки немного задержались.
Хотя, нет. Джейн Биркин снималась на публичные фото – нагой и вместе с двумя также нагими малолетними дочками – еще где-то в 60-70-х годах. Нагие сэлфи в Интернете выставляли и выставляют сами девушки и девочки, причем – любых, и самих приличных родов и занятий. Марши нагих вошли в моду в ваших городах, по моему, еще раньше Биркин. А разгоряченные девицы забрасывали своих кумиров – певцов и футболистов – своими трусиками и лифчиками, кажется, во все известные нам времена.
Ну да, ну да, но тут вроде и горячки у них никакой нет, да и кумиров особых не видно.
Вот-вот, а тут – просто бизнес и ничего личного. А вот насчет кумиров ты сильно ошибся.
Уж не мы ли с тобой?
Я смотрю – ты уже вполне оклемался, и даже шутить пытаешься. Но вообще все много проще. Мамы с дочками здесь на работе – на работе вполне легальной и, как ты можешь убедиться, достаточно эффективной.
Никакой проституции, никакой торговли детским телом.. обычная пиар-акция для желающих вступить в законный брак. Да, в ваших странах все то же самое делается по Интернету. Но с низкой – подчеркиваю, с провально низкой эффективностью. Все рискуют: то ли, свое-не-свое, фото представит офферент, так ли хорош и состоятелен заказчик, документарное оформление сделки сильно отстает от ее реализации, авансы и неустойки не регламентированы достаточно строго надежно – для обеих сторон, и т.д.
А здесь весь товар – лицом, и даже более. Оферта – в двух вариантах, как минимум. Далее..
А что говоришь о гарантиях, о законе, где тут эти гарантии, закон?
А, вот, ты о чем. А смотри, в углу сидят три господина да, которые одну рюмку аперитива тянут уже третий час. Это, мой друг, адвокаты, специалисты по бракам и разводам. Они за разумное вознаграждение могут тут же составить грамотный и надежный брачный договор. И на любой срок – хоть «по гроб жизни», хоть на год, хоть на неделю
И можно заключить брак на неделю?
Да хоть на час! Закон у нас не устанавливает минимальный срок для брака. Как стороны договорятся, так и будет.
А адвокаты помогут каждой стороне грамотно и законно обеспечить свои интересы. Интересы и при продолжении брака, и при его расторжении. Аристотель Онасис платил Жаклин Кеннеди по 5 миллионов долларов за каждый год брак. И что тут плохого? И тоже, они сначала на яхте поплавали и в купальных костюмах на пляже полежали. А Диана с Аль-Фаейдом-младшим? А Сара Фергюссон, она же – герцогиня Корнуэльская?
Ну, не знаю. А что ты говорил про разные варианты?
А вот здесь вся соль. Мама выходит замуж, но надо принять и дочку. И вот она здесь, вот она такая – тут нет никакого обмана.
Но вот и другой вариант. Девочке 12 лет? Значит, можно заключить сразу два брачных контрактов. Один с мамой – на 5 лет, другой – с дочкой – на следующий оговоренный период. Мама уже на этот следующий срок переходит в статус заботливой тещи.
Или не только?
Или не только – как решат стороны. Сейчас или потом. Но деньги – вперед. А если деньги не все сразу – то четкие, защищенные законом обязательства противной стороны. Ну, противной – это я оговорился. Не обязательно противной, вполне может быть и совсем не противной.
Ну а дальше?
А что? Вот тебе уже три варианта. И вот еще один. Мама не нужна – заказчику либо денег жалко на два контракта, либо именно сейчас он уже задействован и по деньгам и в натуре, либо пока не надо, но он ждет в перспективе большое наследство.
Тогда сейчас, только для дочки – помолвка, и заключение брачного договора с отсрочкой вступления в силу на 5 лет. Маме – оплата услуг по контролю и надзору. Возможно и совместное проживание – опять же на взаимовыгодных условиях.
В общем, варианты есть, их много, есть из чего выбрать. Адвокаты проверенные, свое дело знают.
И рынок: граждан САГРА – порядка 460 тысяч, из них 70 % – мужчины, без жен – где-то минимум две трети. И еще вполне состоятельных служащих категорий В-4 – В-7, тоже где-то двести-двести двадцать тысяч. Ну и их них, наверное, до трети – неженатые или готовы стать неженатыми – разумеется по зову сердца.
Ладно, уговорил. Нам надо идти? Я что-то должен подписать?
Нет. У нас ты сам – и кошелек, и банковская карта. А наши дамы – ты заметил?
А что?
Ты заметил, как официант поднес им поднос?
Пустой поднос? Зачем?
Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?
Да, нет, десерт очень вкусный.
Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.
Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.
На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.
В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.
Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.
Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана
В его руках появляется огромный пульт.
Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.
Еще не долетев до господина-кита мотоколяска откидывает всю правую часть своего кузова резко вверх и останавливается. Господин-кит опрокидывается, попадая с невероятной точностью прямо в открывшееся нутро этого агрегата.
Агрегат резко срывается с места, господит-кит на ходу убирает в его нутро одну ногу за другой, также на по полном ходу поднятая часть кузова опускается на свое место (наш герой успел-таки убрать внутрь обе свои ноги) и визжа по поворотах летит по дорожке, выходящей на скоростное шоссе.
Вдруг откуда из кустов на эту же дорожку, вслед за странным агрегатом вылетает полицейский автомобиль.
Оба автомобиля, словно привязанные, вылетают на скоростную дорогу. Агрегат с гоподином-китом внутри внезапно издает зверский рык, ускоряется как истребитель, идущий на взлет, и мгновенно превращается в точку, смазанную горизонтом.
