Мы же не выбираем в бизнес – партнеры кого-то только потому, что это наш друг детства или мама. Мы смотрим в первую очередь на профессиональные качества человека, на его деловую хватку, на ум, на компетентность именно в той сфере, о которой идет речь, навыки переговоров, творческий подход, наличие денег, чтобы вложиться (кто скажет, что это малозначительный фактор?). И только если всё это совпало с тем, что он хороший человек и нравится нам лично, только тогда мы будем с ним делать бизнес.
Но почему-то к выбору человека, которому мы буквально доверим свою жизнь, с которым собираемся родить детей, мы подходим как-то менее тщательно, полагаясь лишь на некую химию и бабочек в животе.
А ведь и это часть нашей ответственности в браке- какого родителя получат наши дети, какой жизненный пример они смогут считать с нашего избранника, какую модель отношений мы им покажем, смогут ли они быть счастливы потом, если возьмут за основу то, что увидят у нас в семье?
Это не пафос и драма. Это факт. Больно испортить жизнь себе. Но еще больнее испортить ее тому, кого ты любишь больше самой жизни – своему ребенку. А это очень и очень просто. Детям много не надо, чтобы искалечиться об родительскую семью. Я знаю, о чем говорю.
Когда меня спрашивают, откуда я знаю, как нужно воспитывать детей, если у меня он всего один и пока маленький, я всегда с грустью вспоминаю ту череду клиентов длинною в 10 дет, прошедшую через мой кабинет. Десятки историй, которые на первый взгляд не кажутся чем-то таким уж страшным, но которые ранили, пугали, калечили маленькие души, превращая их в больших грустных людей, слишком тревожных, чтобы радоваться жизни, слишком неуверенных в себе, чтобы идти за мечтой и добиваться успеха, слишком разочарованных, чтобы хотеть и быть способными строить отношения, создавать свою семью.
И все эти люди пострадали не потому, что их родители не знали, как правильно воспитывать детей, или желали им зла.
На самом деле они пострадали потому, что их родители были несчастны друг с другом, разочарованны друг другом, никак не могли договориться, были постоянно раздражены и зациклены на проблемах друг с другом, давали больше, чем хотели, получали не то, на что рассчитывали, были не способны поддерживать, были эмоционально нестабильны и невольно погружали детей в постоянную атмосферу злости, недовольства, разочарования и критики вместо любви, терпимости, принятия и поддержки.
А как много из этого было бы можно избежать, если бы эти люди заранее озаботились построить прозрачные, максимально определенные в договоренностях отношения, если бы они были смелы и честны с собой и с партнером достаточно, чтобы не кидаться головой в омут, а выбрать того, с кем действительно будет комфортно и легко, то будет поддержкой, опорой, ресурсом, а не обузой, источником постоянного разочарования и обид.
В конце концов у нас у всех есть всего один способ сделать наших детей счастливым – быть счастливыми самим, не только лично, но как пара, как семья.
Такое прояснение даёт возможность действительно узнать человека не просто как человека, а понять, каким он планирует быть супругом, его уровень осознанности, цели и планы. Будущий брак приобретает реальные черты и границы.
Это придаёт определённость, уверенность, спокойствие. Ещё это сонастраивает будущих супругов, приучает их мыслить именно от лица мужа или жены, а не автономной личности.
Впрочем, часть вопросов вы проясните ещё задолго до помолвки, чтобы вообще понять, а стоит ли тратить время на этого мужчину.
Что подводит нас ко второму важному вопросу.
КАК и КОГДА это делать правильно.
Да, далее вы получите конкретный и подробный список сфер, ситуаций, вопросов, которые необходимо прояснить.
Однако всё-таки не стоит приносить его на свидание и превращать общение в собеседование. Распечатайте его себе и сверяйтесь с ним время от времени, можно помечать, что обсудили и какие ответы получили.
Ведь если задача мужчины вас добиться, то ваша задача его исследовать и установить как раз эти самые границы и договорённости.
Но делайте это искусно.
Конечно, мне известны ситуации, когда брачующиеся реально заполняют подобный список как опросник. Такое практикуют, например, некоторые церкви в процессе подготовки к венчанию пары прихожан, объявивших помолвку.
Но в церковных сообществах отношение к браку несколько иное. Более, может быть, осознанное, ибо верующие люди берут на себя ответственность за свой брак ещё и перед Богом.
Мы же люди в основном светские. Поэтому для мужчины явно будет дико, завали вы его вопросами или попроси заполнять анкету.
Поэтому весь опросник должен быть равномерненько размазан на весь период ухаживаний.
Ознакомившись со списком, вы и сами поймете, что какие-то вещи нужно будет спросить в самом начале, какие-то вообще понять по контексту разговоров, а какие-то имеет смысл обсуждать не то чтобы в очень близких отношениях, а только после получения предложения руки и сердца.
В самом разделе опросника все вопросы будут снабжены комментариями, в какой период уместнее всего обсуждать подобные вещи.
Чем опасно задать вопрос не вовремя?
Помните, был такой сериал «Секс в большом городе»?
Однажды мне попалась в руки книга, по которой он был снят. Так вот история четырех подруг в оригинале начинается с того, что одна из них начала встречаться с мужчиной и после пары встреч попала к нему в дом. Они заехали забрать документы или что-то в этом роде. Из гостиной она увидела дизайнерскую лестницу, ведущую на второй этаж, у которой не было перил. Она заметила мужчине, что, когда в доме появятся дети, лестницу будет необходимо огородить, потому что с нее легко можно упасть. На следующий день он не позвонил. И больше они не виделись. Героиня недоумевала, в чем же дело. Что такого она сказала или сделала, что оттолкнуло мужчину.
Но читателю ответ конечно очевиден – после пары свиданий случайно оказавшись в доме человека она начала рассуждать (указывать), что необходимо сделать с его домом, да еще в утвердительной форме заявив, что в доме появятся дети. «Вероятно, она имела ввиду наших с ней детей» – подумал мужчина. И слился.
Да, никто из нас не любит давления, никто не любит, когда за него решают, когда и как изменится наша жизнь, будет ли у нас семья, будут ли дети. А когда мы едва знакомы с человеком, подобные вещи воспринимаются именно как давление, как назойливая насильственная попытка заселиться в нашу жизнь, когда мы еще не решили, готовы ли мы пустить человека или нет.
Принято считать, что мужчины отрицательно воспринимают, когда девушка «приходит в фате» на второе свидание. Но на самом деле и женщина, если она адекватная, тоже пугается, когда кавалер после нескольких встреч пытается тащить ее под венец.
Даже если человек ну вот очень понравился, всё равно настораживает, правда?
Волей-неволей думаешь, а где подвох?
Во-первых, как-то сразу вспоминаешь всех этих «свободных волков», которые ну прямо из последних сил сопротивляются окольцеванию. И когда такой делает-таки предложение, чувствуешь торжество своей уникальности, очаровательности, избранность наконец.
А когда тебя вот так вот с ходу загоняют в загс, остаешься в недоумении – ну и какое тут торжество уникальности? Мы виделись 4 раза, что он там мог рассмотреть?
Скорее есть ощущение, что тебя выбирают, как некий набор функций «вагина есть, суп сварит», «трофейная жена», из страха одиночества или кому-то что-то доказать. В самых неприятных случаях как источник финансовых и материальных благ. В наш век женского успеха и это нередкий сценарий. А ты как ты вроде и значения особого не имеешь.
Знаете, как вот одежду некоторые выбирают. Одни приходят в магазин и им надо «одно-единственное мое то самое неповторимое платье», а другим «ну вот же рукава есть, цвет немаркий, норм». Вот чувствуешь себя тем самым с рукавами и немарким цветом. Неприятно.
И ладно, если таким такой быстрый кавалер звезд с неба не хватает и красотой не блещет. Думаешь, ну понятно, чего он так торопится – пытается быстрее застолбить место под тем солнцем, в зоне досягаемости которого ему посчастливилось оказаться.
А если парень симпатичный, с виду положительный, тогда паранойя уже играет на полную – куда он коней гонит? Что с ним не так? На такого симпатягу ведь по идее должна быть очередь, а он тебя хватает как последний пирожок в буфете. Неужели психопат или алкоголик, а может в долгах весь?
В общем тревожно и непонятно.
Мужчины чувствуют то же самое.
Когда девушка слишком уж явно и активно принимается гнездоваться после двух свиданий, они пугаются.
Что они думают?
Примерно то же самое- этой женщине неинтересно, что я за человек, она хочет меня использовать для каких-то своих целей.
Три самые популярные версии у мужчин, что от них нужно спешащим дамам –это финансы, статус «замужем» и ребенок.
«Обобрать до нитки» – это первое, что может подумать мужчина про скороспелую «невесту». Даже если из богатства у него продавленный диван на съемной квартире. Даже это он не хочет предоставлять в пользование кому попало.
Вторая по полярности мысль, что женщина торопится в загс из-за статуса.
Даже в наш век свободы на дне общественного мнения все равно плавает установка, что женщине быть незамужней неприлично. Этим как бы измеряется ее социальный успех. До сих пор злые языки продолжают твердить, что все успехи в карьере – это просто сублимация семейного счастья. И хотя это разумеется не так, ведь у нормальной замужней женщины по-прежнему остаются и свои интересы, и свои амбиции, цели, мечты и планы, давление такого общественного мнения по-прежнему довольно велико.
Достаточно включить практически любой женский стендап и темой большой части монологов будет то, как героиня отбивается от «когдазамужев» и «когдадетей».
А мужчины-то живут в том же самом информационном поле. Они в курсе, что на женщин давит общество, часто до такой степени, что женщина даже готова на замуж ради замужа. Она даже не против потом развестись, выполнить так сказать социальный план и жить себе спокойно дальше.
Кстати, часть браков распадается действительно потому, что подсознательно и создавались женщинами как доказательство своей социальной пригодности. Любая разведённая женщина может сказать «ну вот смотрите, я сходила, я востребована, меня выбрали и взяли, а что потом не получилось, ну так что ж, не сошлись характерами, с кем не бывает».
А цели «сходиться характерами» на самом деле и не было. Была цель получить «зеленую галочку». Поэтому и мужчина сам по себе был не важен. Какой он человек, чего хочет, что чувствует- какая разница, не для того мы его брали.
И мужчины опасаются стать таким вот социальным трофеем. Они понимают, что их интересы в таком браке заведомо никого не волнуют. Более того, их втягивают в мероприятие, которое повлечет временные, финансовые, моральные затраты и заведомо закончится провалом и ударом по самолюбию. Никому не хочется быть использованным. Ни одному мужчине тоже.
Третья по популярности история про «часики, которые тикают». Когда основной идеей у женщины является деторождение. Женщине срочно нужен ребенок и она ищет не спутника жизни, близкого и любимого человека, и даже в общем-то не отца этому ребенку, а носителя, так сказать, семени.
Нет, разумеется, ей не подойдет история, в которой ее просто оплодотворят.
Всё это должно быть пристойно обставлено – законный брак, совместное проживание хотя бы на каком-то этапе. Развода такие дамы не особо боятся, потому что основная их цель – это ребенок. И соответственно не сильно заботятся о сохранении брака и отношений с мужем.
В сути отношений – то там и нет. Ведь как правило, мужчина выбирается не за личностные качества, а как качественный самец – с хорошим здоровьем, стабильный финансово, вероятно не слишком интеллектуальный, спокойный.
Женщина даже может заботиться о мужчине на бытовом уровне, но эта забота больше похожа на заботу о породистом питомце, эмоциональные потребности задвинуты на задний план, общение сведено к минимуму, сильно ограничена сексуальная жизнь.
Все эти истории не про любовь и близость, поэтому мужчины даже бессознательно избегают оказаться в таких отношениях.
Как задавать вопросы наиболее дипломатично?
Тут главное, чтобы процесс не смахивал на собеседование или допрос.
Не стоит обсуждать много за раз, одного какого-то пункта вполне хватит для разговоров на целый вечер. В конце концов у вас ведь нет дедлайна, есть процесс узнавания и составления себе мнения, а стоит ли данного персонажа рассматривать всерьез.
По форме есть несколько подходов.
Расскажите историю своих знакомых, персонажей статьи в интернете или фильме/книге, семьи родителей
Вложите в историю интересующий вас контекст. А в конце спросите, что он думает по этому поводу. Как бы он поступил в своей семье.
Пример: Представляешь, мою подругу сократили на работе, даже не предупредили, просто собирай вещи и до свидания. Она так расстроилась! Деньги конечно неплохие были. Еще и ребенка они планировали, тоже затраты. Но у нее муж конечно молодец, поддержал ее, сказал, что мол ерунда, семью он и сам прокормит, а для ребенка это даже хорошо, зато беременная будет в полном покое. Как думаешь, он прав? Все-таки время такое, денег всегда не хватает.
В этой истории вы и описали ситуацию, где семью обеспечивает муж. И выразили свое восхищение такой позицией. Но в то же время оставили пространство для маневра в виде вопроса «как думаешь, он прав?», не настаивая однозначно на своем мнении.
Мужчина может свободно и безбоязненно выразить свою точку зрения. Возможно, он согласится, что и сам поступил бы также, а возможно пустится в рассуждения о тяготах заработка и недопустимости женской безработности.
Тогда вы сможете либо восхититься его позицией, либо рассказать, например, что сами планируете в замужестве посвятить себя заботам о муже, доме, детях, а не зарабатыванию денег, например. Или наоборот, что будете работать, рожая исключительно в выходной.
Так вы дадите человеку и свою версию, как планируете поступать в данном вопросе.
Слушайте, что рассказывает он о ком-либо и вплетайте сюда свой вопрос.
Например, он рассказывает, как его друг сам готовит офегительные блюда, часто даже вместо жены. Вы тут же можете спросить: «А ты тоже хорошо готовишь? Когда у тебя будет семья, ты тоже хочешь готовить сам»
Обсудите вопрос как тему для беседы, не про вас с ним конкретно, а в общем.
Пример: я заметила, что все больше семей выбирают быть чаэлдфри. Как думаешь, это нормально, ну типа вообще не иметь детей даже в браке.
А дальше вы имеете возможность взаимно поделиться своим видением о детях.
Отмечайте полученные ответы в своей шпаргалке. Но, разумеется, дома, а не при мужчине)))
Если вы обсуждаете нечто до помолвки, всегда обсуждайте это отвлеченно!
Используйте формулировки типа:
«когда я выйду замуж, я буду/хочу/планирую» или
«в своей будущей семье я конечно вижу/хотела бы это вот так».
То же самое про него «а ты как будешь делать в своей семье»
Никогда не давайте понять, что рассматриваете ВАШУ С НИМ СОВМЕСТНУЮ семью в данном вопросе. Иначе мужчина почувствует, что вы на него давите.
Если вы уже помолвлены, обсуждение может и должно носить уже более открытый характер!
Правила и заходы те же самые:
– не более одной темы за раз
– лучше на примере кого-то или мировой тенденции
Только в конце уже можно спросить «а как будет у нас?» и после того, как выслушаете мнение мужчины, озвучивайте, как хотите/видите это вы.
Поскольку разговор будет идти уже про вас обоих конкретно, остреньких моментов и разногласий станет больше.
Ведь одно дело – разглагольствовать о чужих людях и в теории, и совсем другое – давать конкретные обещания конкретному человеку, с которым собираешься жить всю жизнь.
Возможно, в этом контексте на какие-то вопросы мнение поменяется не только у мужчины, но и у вас самой!
В таких диалогах вы не только проясните конкретные моменты, но и научитесь договариваться непосредственно друг с другом, выработаете свои механизмы поиска консенсуса:
– на каких принципах мы договариваемся – по справедливости, «один раз мне, один тебе», «девочкам надо уступать», «я мужик, как я сказал» и т.д.
– кто кому уступает
– за кем последнее слово в случае невозможности прийти даже к компромиссу
