«Хочется торжественности», «светлая и воздушная, как невеста»… о-о-о.
Мне вспомнилось, как Рома встал передо мной на одно колено в Москве, изображая готовность произнести те самые слова. Я еще тогда напомнила, что мы сперва хотели пожить вместе. И уже полгода… да, похоже, он думает, что сейчас самое время!
– Ты не спеши радоваться, это только моя версия. Вдруг разочаруешься, – по-своему поняла мое молчание Света. – Мой муж сделал это настолько внезапно, насколько это возможно. Тогда, когда я ждала, ничего не происходило, а потом он посреди обычного ужина взял и…
– Ну да, может, ты и ошибаешься.
Света не ошибалась – теперь, сложив два и два, я была в этом практически уверена. В последние месяцы Рома перестал упоминать о свадьбе и детях, как будто успокоился. Вероятнее всего, он вынашивал план…
Я переехала к нему через несколько дней после возвращения из тура. Я была в странном состоянии и рассчитывала, что такая перемена пойдет мне на пользу и отвлечет от раздрая внутри. И на самом деле отвлекла. Не полностью, конечно, – в большей степени помогли время и работа: по итогам тестового задания я получила приглашение на собеседование в холдинг СМИ, куда в итоге и устроилась одним из корректоров.
Это был довольно монотонный, но непыльный труд, и зарабатывала я не золотые горы, однако и не копейки – для человека без опыта совсем неплохо. Оформление «в белую» обеспечивало оплачиваемые отпуска, социальные гарантии и некое подобие стабильности. По крайней мере, мне не могли просто так не заплатить, меня не могли внезапно выгнать на улицу…
Так, значит, план Ромы. А когда мне настанет пора рожать детей? Надо будет у него поинтересоваться – изначально речь шла о «к тридцати», но вдруг все уже поменялось, а я и не в курсе!
– Ты выглядишь злой и молчишь несколько минут, – заметила Света.
– Я в восторженном предвкушении вечера.
– Что-то не похоже. Волнуешься? Или взвешиваешь, готова ли ты?
– Мне кажется, в салате сегодня многовато майонеза. Не люблю, когда они делают его слишком жирным.
Коллега понимающе кивнула и перескочила с непростой для меня темы.
Со столовской еды беседа перешла на погоду, а потом плавно опять на одежду – Света была знатным шопоголиком и умудрялась отхватывать оригинальные «тряпки» по привлекательным ценам. Телефон завибрировал в тот момент, когда она объясняла мне, зачем ей нужны кюлоты – как я поняла, широкие укороченные штаны.
«Привет. С днем рождения тебя. Будь, пожалуйста, счастлива».
Я застыла над сообщением в таком глубоком изумлении, будто мне написал кто-то восставший из мертвых. Уже через секунду на смену этому пришли другие чувства. Меня будто распороли посередине, залили внутрь сладкий липкий кипяток и наспех сшили обратно. Кипяток-то, конечно, был воображаемым, а вот невроз, или чем там была вызвана мгновенная физическая боль в груди, – настоящим.
Я покосилась на Свету, но она настолько увлеклась темой, что не заметила, как диалог превратился в монолог. С ней периодически случалось. Я набрала «спасибо», отправила, чтобы покончить с этим, и поспешно задала коллеге уточняющий вопрос. Ее ответа должно было хватить на пару минут, пока я окончательно приду в себя. Отдышусь. Дождусь, когда перестанет болеть.
Паша написал мне впервые с тех пор, как быстро, всего на секунду, обнял на перроне под бдительным взглядом Риммы. Я прекрасно знала, что после того сообщения в Костроме мяч остался на моей стороне, но также знала, что никогда его не отобью. Однако если бы хотел, он мог бы кинуть еще один. Я соврала бы, сказав, что не ждала этого. Что не проверяла телефон чаще обычного. До сих пор. Нелогично? Совершенно. Поэтому я старалась это даже не обдумывать, выбросила из уравнения все переменные, которые туда не вписывались и мешали получить красивый ответ.
Так зачем он объявился сейчас? О`кей, у меня праздник. Но разве Новый год и, к примеру, Восьмое марта не достойные поводы для того, кто их ищет? Паша не искал. Он вычеркнул меня, видимо, сразу после нашего отъезда. Да, я его фактически об этом просила и была не вправе что-то испытывать в связи с этим. У меня была хорошая, налаженная и при этом обновленная жизнь. Верно, верно. Но…
Ну не спрашивать же в самом деле, что его надоумило. И как бы я это сформулировала? «Почему ты пишешь именно тогда, когда я почти тебя забыла?» – примерно так? А ответил бы он что? Я не имела ни малейшего представления.
Я давно не видела его глаза, улыбку, жесты, не ловила на себе его взгляды – потеряла его как человека, как собеседника и теперь не могла построить с ним даже воображаемый диалог. Странно, ведь с тем призрачным, еще не знакомым мне Пашей-аферистом по дороге в Суздаль в сентябре – могла.
А кто сообщил ему, когда у меня день рождения? Если Римма, то зачем?
На мое «спасибо» он, конечно же, не ответил. Я с обреченным вздохом – знала, что так сделаю, иначе это была бы не я – открыла СМС и внимательно перечитала. Коротко. Ни намеков, ни многоточий, ни смайлов. Не за что зацепиться, кроме разве что этого «пожалуйста». Без него было бы сухо и отрешенно, а с ним получилось… умоляюще? Ага, как будто ему важно, счастлива я или нет! Вот возьму сейчас и напечатаю: «На фига тут «пожалуйста»? Что ты этим сказать хотел, давай прямо?!».
Взволнованная и взбудораженная, я некоторое время не вспоминала о гипотетическом предложении Ромы. А когда – уже на рабочем месте – вспомнила, мысль показалась уже далекой и не такой пугающей. Никакой уверенности в том, что он и правда сегодня преподнесет мне кольцо, быть не может, ее неоткуда взять. Света, которая не знакома ни с Ромой, ни с историей наших отношений и не так давно знакома со мной, брякнула, а я и послушала. Чепуха, надо выбросить из головы.
В холдинг входило несколько изданий, и вычитывать требовалось каждый материал, в том числе посты в соцсетях, поэтому корректоров была целая команда. Случалось, мы зашивались даже все вместе. Тот день был не самым сложным, но и не из легких, а телефон постоянно вибрировал. Отвлекаясь снова и снова, я не знала, чего хочу больше: вернуться к делам и поскорее их закончить или дослушать/дочитать очередное доброе пожелание.
Кроме Пашиного, все поздравления были ожидаемыми. Следующее внезапное поступило только к концу рабочего дня.
Мне оставалось доделать не так много, когда я с неудовольствием обнаружила, что смартфон не провибрировал коротко, а зажужжал протяжно и требовательно. Неужели человеку самому не лень звонить? Вполне достаточно было прислать СМС или написать в соцсети!
Но стоило посмотреть на экран, легкое раздражение как рукой сняло.
– Октябрина! Поверить не могу, – выдохнула я в трубку.
– Ну здравствуй, моя дорогая попутчица.
Удивительно, насколько я была рада слышать ее голос.
В последний день тура мы в полушутку обменялись ценной информацией о датах нашего рождения, в октябре я поздравила ее и поболтала с ней буквально пару минут – она ждала гостей. К тому времени я не успела отпустить… Золотое кольцо. Еще вспоминала постоянно, еще переворачивалось все внутри от каждой мелочи, которая хотя бы опосредованно ассоциировалась с теми днями. Большие автобусы, Ляпис Трубецкой по радио, прогулка по набережной, велосипедист в парке, да даже церковь неподалеку от моего нового дома. Наверное, я уцепилась за день рождения Октябрины как за шанс ненадолго протянуть ниточку к нашему туру.
Но, как я уже заметила, переезд, рабочие хлопоты и время все-таки сделали свое дело, и нужда общаться со старушкой тоже как будто отпала. С тех пор мы ни разу не созванивались. Почему же этот бодрый голос в трубке, этот знакомый безапелляционный тон заставили меня просиять?
– Зачем звоню, ты сама знаешь – поздравить.
– Спасибо вам…
– Не буду утомлять пожеланиями, тебе наверняка уже много чего нажелали. Расскажи только в двух словах, как ты. На ту работу взяли?
– Взяли, я вполне довольна. – Я вышла из кабинета – ничего крамольного вроде не произнесла, но беседа все равно была не для ушей коллег.
– И времени на то, чего правда хочется, хватает?
– Мне ничего особо не… то есть я имела в виду – если… когда уж чего-то захочется… короче, да, хватает. Да и отпуск скоро. Я на него к апрелю наработаю – может, сразу и отгуляю.
– Рада. А Римма как поживает?
Октябрина даже помнила, как зовут мою сестру! Только что-то подсказывало мне, что узнать старушка желает не совсем о ней.
– Неплохо, – осторожно ответила я.
– И ее жених?..
Ну конечно. Октябрину интересовал наш мнимый треугольник (громко сказано, всего-то три сцены с поцелуями на разных странных фонах) и его тупые углы.
– Он больше не жених. Там все сложно. Не буду сплетничать. Вы-то как?
– Я-то нормально… Не могу не спросить: не ты ли забрала этого очаровательного гида?
– Нет, мы не общаемся. Вообще, у меня другой парень, – сама не зная зачем, сообщила я.
– Ты счастлива?
– М-м… я?
– А кто же еще?
Я мысленно прикинула все составляющие того, что принято называть счастьем. Семья, работа, личная жизнь, самореализация, хобби… ну-у…
– Можешь уже не отвечать.
– Вы просто поставили меня в тупик, я задумалась.
– Вот и подумай над этим получше. Но не сегодня. Пока развлекайся и принимай поздравления, – велела мне Октябрина.
– Надо же, а я ждала очередной прописной истины. Прямо соскучилась по ним!
– Это тоже не сегодня, успеется.
Отложив телефон после нашего разговора, я заметила, что улыбаюсь, и даже работа пошла чуть быстрее.
Римма
Еще немного – и пора собираться.
Я с надеждой глянула на свой телефон – он молчал. Зашла во «ВКонтакте». Соцсеть немедленно напомнила: «Сегодня день рождения Марты Вадбольской: 23 года». Как будто я могла забыть.
Звук входящего сообщения. Я нетерпеливо щелкнула «открыть».
«Жалко, что вечером не увидимся. Завтра-то в кино пойдем?»
«Да, можно».
«Круто. Удачного семейного ужина». Смайл с красными сердечками вместо глаз и смайл с распростертыми объятиями.
«И тебе всего хорошего». Просто две скобочки.
Мы с новеньким были однокурсниками, но виделись чаще после пар, чем на них – оба любили прогулять, проспать, уйти пораньше, а по вечерам у нас было куда больше энергии. Все вокруг, и он тоже, думали, что мы встречаемся, хотя ничего такого вслух не произносилось. По сути, так и было.
Во втором семестре, когда все только началось, меня не покидало ощущение, что я разучилась и забыла, каково это, когда – просто. Вот он, симпатичный парень с чувством юмора, и живет он со мной в одном городе, и другой у него нет (конечно, я навела справки). После первого раза он спросил, не собираюсь ли я сбежать – наверное, я выглядела совсем растерянной от того, что и тут все оказалось легко: он не ждал, пока рак на горе свистнет, сам проявил инициативу, и нам обоим было хорошо. Это вообще законно?!
Я тогда почему-то разозлилась на Пашу и перестала ему писать. Да, я по-прежнему это делала, а тут решила прекратить… и меня хватило на два дня. Я говорила себе, что привязалась к нему как к человеку, но… ага-а.
Вернуть его интерес после «помолвочного» тура у меня не вышло – мы даже ни разу не виделись. Пытались строить планы, но всегда неубедительные. Не «вечером выезжаю, скучаю-люблю», а «надо попробовать через пару недель, посмотрим, как там с выходными». У меня была мысль выяснить, когда Паша свободен, и приехать к нему сюрпризом, но не хватило уверенности. Для такого нужно знать, что тебя точно ждут и будут рады, а Паша держался приветливо, но совсем не так, как мне бы хотелось.
Я нервничала, психовала. Жаловалась маме. После того как съехала Марта, у нас даже появилась традиция иногда, как мама это называла, «изливать друг другу душу» по вечерам на кухне с бокалом вина или баночкой сидра. Вот только душу изливала всегда я – и в конце концов всегда ревела.
Мама, конечно, советовала поставить крест на Паше. То есть общаться-то можно, раз мне так надо, но не нужно ничего от него ждать, говорила она. Лучше считать его далеким другом по переписке и спокойно встречаться с кем-то другим. По факту Паша уже и был далеким другом – мы не флиртовали, он не писал мне, как раньше, нежных словечек. Наша веселая, остроумная, нежная, милая переписка превратилась в нечто безжизненное. Я пыталась ее реанимировать: провоцировала на эмоции, рассказывала истории, спрашивала мнения Паши по разным вопросам, ласково к нему обращалась. Пару раз довольно пикантные фото присылала, но никакого эффекта не было. «Красиво», – комментировал Паша и переводил тему. Хорошо хоть, что не просил больше такого не отправлять.
И все же я никак не могла отлепиться от мысли, что он мой жених. Жених! Может, если бы не его предложение и то путешествие, это был бы просто очередной проходной роман, даже без секса. То, что произошло у нас в последнюю ночь, так назвать было сложно – Паша меня практически и не касался! Но у меня было связано с ним слишком много всего такого, что не было связано еще ни с кем. И плохого, болезненного тоже. Наверное, потому меня и зациклило. Я так ни о чем и не спросила Марту, этого и не требовалось. Да, в какой-то момент тура я вроде как засомневалась, попыталась себя успокоить, но на самом деле все было очевидно.
К концу ноября маме надоело наблюдать, как я мучаюсь, и она предложила мне официально выяснить с Пашей отношения и расстаться, раз уж в своей голове я этого сделать не могу. Наградой она назначила совместный выходной в спа. Я долго собиралась с силами, написала длинное душещипательное письмо о том, что чувства, похоже, ушли и нам стоит все прекратить. Если бы я писала от руки, на бумаге не осталось бы места, не облитого слезами.
Паша ответил коротко, мягко и тепло. Он, мол, понимает, все действительно как-то изменилось, но он по-прежнему желает мне счастья и не хочет, чтобы я грустила. Стало ясно, что страдать он не будет – и писать мне первым после этого тоже. Так что я написала сама – в новогоднюю ночь, подвыпив. Мне показалось, что разговор ни о чем получился душевным, к тому же я очень соскучилась… и на следующий день написала опять. Это уже было похоже на одержимость – я не могла отказать себе в общении с ним.
Странно, но после того как у меня появился новенький – я его так мысленно и называла: никакого статуса, просто новенький, – все только усложнилось. Теперь я могла писать Паше по-дружески, и он не подумал бы, что я клеюсь – я ведь рассказала ему об этом парне. Я практически все рассказывала: надо же было о чем-то говорить.
Про Марту Паша спросил один раз, очень коротко, еще осенью. Это означало, что они не общаются за моей спиной – я в принципе так и думала, что Марта не станет это делать, живя с Ромой, но червячок сомнения все равно подгрызал. Я обрадовалась и ответила, что она нашла работу и переехала к парню, как и планировала – надо же, действительно решилась. Дальше я на всякий случай то и дело напоминала Паше, что у Марты с Ромой все прекрасно, но старалась не особо трогать эту тему.
Брошка в виде фиалки кочевала то в глубину шкатулки, то на самое любимое платье. Я зачем-то соврала новенькому, что купила ее себе сама.
На прошлой неделе мама за вином спросила, чего я вообще добиваюсь. Вопрос свадьбы уже давно закрыт и никогда, если честно, нормально не открывался; мы в разных городах, у Паши ко мне больше никакого интереса – разве что легкий приятельский, раз он меня еще не послал и поддерживает разговоры.
«Думаешь, если регулярно ему писать, то когда-нибудь попадешь в момент слабины и он вроде как вернется?»
Я тогда ответила, что сама не знаю. Что, наверное, если не писать, то он точно про меня забудет. А раз когда-то он мне даже предложение сделал, значит, шанс у меня есть. Это прозвучало так жалко, что я сама поразилась. Раньше я бывала какой угодной, только не жалкой. Может, это и есть та роковая любовь, которая меняет людей? Но разве такие сильные чувства не должны быть взаимными и на всю жизнь?
Мы с Мартой не виделись по паре недель, хотя часто болтали по телефону. Между нами все стало чуть получше, когда она переехала. Сестра сдержала слово и больше не лезла в мою жизнь, общалась как со взрослой, а не как с младшенькой, – но я перестала ей что-либо рассказывать. Она знала, что у меня кто-то есть. Знала, что я еще общаюсь с Пашей, хотя свадьбы не жду. Но ничего не знала о моих слезах. О том, как я устала. Господи, я даже похудела на два килограмма.
А сегодня мне предстояло увидеть счастливую парочку – Марту с Ромой. Мама всегда говорила мне (ласково), что я добрая, но дикая эгоистка. Наверное, в отношении Марты это проявлялось полнее всего. Я считала, что как старшая она обязана мне помогать, но стоило ей перейти какую-то грань и начать мешать, впадала в бешенство. А сейчас я одновременно и соскучилась, и радовалась за нее (правда, радовалась) – и не хотела идти. Но отмазываться от праздника было бы уже слишком.
В нашей маленькой семье каждый дарил на день рождения свой подарок – объединяться было не принято. Старались выбрать что-то личное, нужное, важное, не для галочки. Но в это раз в голову ничего не приходило, настроя на сюрпризы не было. Вчера я пошла в супермаркет, накупила чего-то безликого – дешевый блеск для губ, симпатичная расческа, пакетик ароматизированного кофе, душистое мыло – и попросила завернуть в красивую упаковку. Этому трюку научила меня мама: если нужно что-то подарить, а ты в полной растерянности, выбери несколько недорогих беспроигрышных вариантов и красиво упакуй. Правда, она имела в виду случаи, когда плохо знаешь человека.
Надевать юбку не хотелось, но для джинсов повод был слишком хорош. Я покопалась в шкафу и выбрала нейтральное платье – вполне весеннее, с какими-то радужными узорами, но закрытое и прямое, до колена. Когда-то я купила его как раз для таких праздников, где короткие юбки не особо уместны. Еще один беспроигрышный вариант.
Я застегнула воротничок – даже там была пуговица – и посмотрела на свое отражение в оконном стекле. Взбила волосы пальцами. Довольно прилично для семейного ужина. Если бы не эта тоска в глазах…
«Ну чего я раскисла-то? У меня все классно. Есть семья, есть друзья, есть новенький. Внешность выигрышная».
Но это были только слова. Я как будто увязла в болоте, но не была Мюнхгаузеном и никак не могла вытащить себя за волосы.
Марта
Наконец стол был накрыт, вилки и бокалы протерты, тканевые салфетки в тон кухонного интерьера разложены сначала мной (обычно, прямоугольниками), а потом Ромой (конвертиками). Не было это похоже на приятную праздничную суету.
– Я устала уже сейчас, – сообщила я, плюхнувшись за стол.
– Прости, наверное, это все я… хочется, чтобы все было безупречно.
Рома подошел ко мне сзади и стал массировать плечи. Я невольно расправила их и зажмурилась.
– М-м, чуть правее помнИ, пожалуйста… нет, вот так… о, отлично.
– Сидячая работа. Нам с тобой стоит походить на массаж, что скажешь?
– Можно как-нибудь.
Дело было вовсе не в сидячей работе, а в напряжении, которое я ощущала. Ну где же мама с Риммой?! Как было бы здорово быстренько принять поздравления да вытянуться на диване…
Поздравления. Хм.
Я впервые за много часов вспомнила Светино «предсказание» и с подозрением глянула на Рому.
