Страница 2 из 3
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022
Свидетельство о публикации №222062601389
Я очнулся в незнакомом месте. Это было какое-то большое, светлое, просторное и округлое помещение. Я лежал на каком-то столе белого цвета и прямоугольной формы. Я был как будто прикован к этому столу, но, в то же время, я не мог понять, что именно удерживало меня на этом столе. Никаких веревок или цепей, которые бы сковывали движения моих рук и ног, я не заметил. Но, тем не менее, оторваться от стола или хотя бы чуть-чуть приподняться над ним я никак не мог! Это было очень странно и в то же время немного страшно! Я бы даже сказал, что это чем-то напоминало нечто сверхъестественное! Последним, что я запомнил, когда я находился на лесное поляне, – это зависший над поляной неопознанный летающий объект, имевший форму летающей тарелки. А потом из этого объекта в сторону поляны был направлен луч зеленоватого цвета и диаметром около метра. А больше я ничего не помнил! Скорее всего, я просто-напросто отключился!
Так, где же я теперь? Неужели я на космическом корабле? Неужели меня забрали на тот корабль лучом инопланетяне? Я не мог этого знать наверняка и снова огляделся по сторонам. Я попытался закричать, но не смог издать ни звука! И в этот момент я тут же увидел склонившиеся над моим чем-то обездвиженным телом четыре фигуры. Эти фигуры как будто бы зависли в воздухе надо мной. Рост их не превышал одного метра. У них были тонкие тела, руки и ноги, но при этом головы их были непропорционально большими! Их головы были размером с их тела, а кожа их была полностью серой! При этом у каждого из этих существ было по два больших миндалевидных глаза! И эти восемь немигающих глаз пристально вглядывались в меня сверху со всех сторон!
– Очнулся! – услышал я.
Мне показалось, что эту фразу произнесло одно из этих существ, но я ошибся, ибо на самом деле они не произнесли ни звука. Их губы совсем не шевелились, а вместо этого те существа вроде как посылали мне свои мысли, которые я четко улавливал! При этом и я, в свою очередь, не мог произнести ни звука, а они с легкостью читали мои мысли! Между нами установилось нечто вроде телепатического контакта!
– Где я? – подумал я.
– Ты у нас в гостях, – уловил я очередную мысль незнакомых мне существ, при этом точно не понимая, исходила ли эта мысль от одного из тех существ или от всех от них одновременно.
– Вы забрали меня на ваш корабль?
– Да.
– Но зачем?!
– Мы изучаем ваш вид.
– Вы – инопланетяне?
– Сам ты – инопланетянин!
– Как это понимать?!
– Мы давно живем на этой планете, а вы – совсем недавно тут появились!
– Неужели? Что-то я вас тут раньше не видел!
– Это потому, что вы живете на поверхности планеты, а мы – под ее поверхностью! Мы живем в недрах Земли!
– Вы живете под землей?! Вы прилетаете к нам из-под земли?! Так кто же вы тогда? На чертей вы не похожи: рогов и хвостов у вас нет. А вот ваш маленький рост мне кого-то напоминает. Быть может, вы – бесы?
– Мы – древнейшая раса Земли! Мы – хозяева этой планеты! И вас создали именно мы! Не так давно, если судить по меркам Вселенского времени. А создателям свойственно изучать свои создания! Ваш же вид действительно забавен! Вы ищите жизнь на других планетах, достаточно не изучив свою собственную планету! Вам до сих пор так ничего и не известно о высокоразвитых расах, населяющих недра Земли и глубины океанов!
– Что именно вы собираетесь со мной сделать?
– Мы проведем над тобой небольшой эксперимент. Мы внедрим в твой мозг чип.
– Зачем вам это надо?
– Чип будет беречь твое тело от болезней. Ты ведь часто болеешь, не так ли?
– Да, это так.
– А теперь ты совсем болеть не будешь! Кроме того, чип увеличит продолжительность твоей жизни! Он сделает тебя практически бессмертным! Разве не об этом мечтают многие представители твоего вида?
– А что я должен буду отдать взамен? Ведь бесплатный сыр бывает только в мышеловке, не так ли? В чем подвох? Где собака-то зарыта?
– А ты догадлив! Есть и другая сторона медали. Чип лишит тебя желаний и стремлений! Ты перестанешь мыслить и мечтать! Чип избавит тебя от всего ненужного хлама, который накопился у тебя в голове!
– К черту ваш чип! Мне он не нужен! Пусть лучше я проживу недолго, страдая от своих болезней!
– А тебя никто спрашивать не будет! Твое мнение никому не интересно! Да и решение уже принято! А мы понаблюдаем за твоими действиями со стороны! И это наблюдение обещает быть действительно забавным!
Я попытался что-то возразить, но уже не успел. Последним, что я запомнил, был предмет в руках одного из тех серых существ, похожий на сверло, зависший над моим лбом. А больше я ничего не помнил! Скорее всего, я в очередной раз отключился!
А очнулся я снова на той же лесной поляне, с которой меня забрали зеленым лучом на неопознанный летающий объект. Но ни луча, ни самого объекта на поляне уже не было! Я в точности помнил все, что произошло со мной в том незнакомом, просторном и светлом помещении, но, в то же время, я сомневался, было ли это на самом деле или же мне это всего лишь почудилось. Я потрогал руками свою голову, свой лоб, но никаких дефектов я не заметил. Тогда я решил отправиться в поликлинику и сделать себе компьютерную томографию головного мозга. Обследование показало у меня наличие инородного тела в головном мозге! Тогда я отправился на консультацию к нейрохирургу на предмет возможности извлечения инородного тела из головного мозга. Доктор как-то сочувственно посмотрел на меня и сказал:
– А зачем тебе это надо?
– Как зачем?! – не понял я. – А зачем мне вообще в мозгу инородное тело?
– А разве оно тебе чем-то мешает? У тебя, быть может, голова болит?
– Нет, не болит! У меня вообще все болеть перестало!
– Ну, так и живи с этим и радуйся жизни!
– Но меня не устраивает другое!
– И что же именно тебя не устраивает?
– У меня стали пропадать желания и мечты!
– А зачем тебе они? Разве здоровым быть не лучше, чем мечтательным?
Меня тут же как будто током дернуло! Я заподозрил что-то неладное.
– Доктор, да кто Вы вообще такой? – спросил я. – Да и доктор ли Вы?
И в этот самый момент с тела доктора вдруг упал белый халат, а потом и сползла человеческая кожа, которая оказалась ненастоящей, после чего надо мной в воздухе воспарило небольшого роста существо с серой кожей и большими миндалевидными глазами!
– Стало быть, чип работает как надо! – тут же уловил я мысль серого существа.
– Вы уже и в людские тела проникли! – изумился я.
– Мы уже повсюду проникли! Мы уже везде! Представители нашего вида занимают все ключевые посты во всех ключевых структурах всех стран этой планеты!
– И вы во всех людей внедряете свои чипы?
– Нет, не во всех. Подавляющее большинство представителей вашего вида – наивны и податливы. Они готовы уверовать в любую лапшу, которую им вешают на уши! Они добровольно принимают чипы, которые мы активно распространяем во всех странах. Они верят, что наши чипы даруют им удобство и безопасность. А таких, как ты, – единицы. Мы чувствуем тех, кто не желает принять наши удобство и безопасность. Мы их находим и активно работаем с ними! Да и устали мы за вами наблюдать! Вы не оправдали наших надежд! Демократии больше не будет! Настало время сделать вас рабами!
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022
Свидетельство о публикации №222063000367
Трое экстрасенсов собрались в одном большом зале в главной телестудии столицы на центральном телевизионном канале. Народ верил в экстрасенсов и в их невероятные способности. Народ верил, что экстрасенсы способны на многое, что они могут видеть как прошлое, так и будущее, а также могут читать чужие мысли, предотвращать любые негативные события, в том числе, войны и эпидемии, и даже убить одним лишь взглядом на расстоянии!
Народ с нетерпением ожидал начала телешоу, прильнув немигающими глазами к экранам своих телевизоров, компьютеров и мобильных телефонов. Целью шоу было определить лучшего из гостей студии. Победителю был гарантирован крупный денежный приз.
Вскоре в студии появился телеведущий, который, подойдя к развалившимся напротив него в креслах гостям студии, бодро приветствовал их. Гости лишь вяло кивнули ему головами в ответ, при этом одарив ведущего суровыми, уверенными и непоколебимыми взглядами бесспорных победителей. А затем ведущий объявил гостям следующее:
– Господа экстрасенсы, сегодня вас ожидает всего лишь один конкурс. Вам предстоит ответить на один-единственный вопрос. Для ответа на этот вопрос вы можете пользоваться всеми своими магическими атрибутами и колдовскими причиндалами, входить в транс, общаться с духами, стучать в бубен, по-волчьи выть и даже разжечь костер в самой студии! Пожарные уже заранее вызваны, так что вы не беспокойтесь! Это я говорю на тот случай, если вам не удастся потушить возможный пожар своими энергетическими выдохами! Ну а тот из вас, кто сможет дать правильный ответ на мой вопрос, безусловно, будет объявлен победителем и получит обещанную награду! Итак, вы готовы, господа?
Гости студии молча в ответ кивнули головами, после чего телеведущий задал свой вопрос:
– Ну а вопрос к вам вот какой, господа: почему не хоронят Ленина? Почему его тело не предают земле? Почему его тело до сих пор держат в Мавзолее? Ведь, как нам с вами хорошо известно, Ленин желал, чтобы его похоронили в Петрограде, не так ли? Да и разговоров о его похоронах с каждым годом становится все больше! Некоторые этого даже активно требуют, однако воз и ныне там! Одни пустые разговоры, а до дела так и не доходит! Так почему же, господа? Кто из вас, дорогие гости, сможет пролить свет на эту тайну за семью печатями? Кто из вас, господа, сможет увидеть истинную причину происходящего? Кто из вас покажет нам свет в конце тоннеля?
Услышав вопрос, гости студии на некоторое время как будто бы изменились в лицах. На их лицах на какое-то мгновение проступила некая растерянность, но вскоре они собрались с мыслями, взяли себя в руки и с отчаянным энтузиазмом принялись за дело.
Первым получить ответ на поставленный вопрос взялся шаман. Сначала он подогрел в студии какую-то смесь из каких-то трав, затем он остудил эту самую смесь своим дыханием, вставил себе в ноздри два конца прозрачных гибких тонких трубочек сантиметрового диаметра, а другие два конца этих трубочек он вставил в емкость со смесью, после чего с силой вдохнул в себя ноздрями эту смесь. Через некоторое время тело шамана приобрело какую-то особую гибкость. Шаман упал на пол, стал извиваться как змея, свернулся кольцами, а затем пополз по студии с громким шипением. Проделав целый круг ползком по студии, он остановился на том месте, на котором до того упал, после чего вновь выпрямился в полный рост и вернулся в свое кресло.
– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у шамана ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?
– Безусловно! – с уверенностью ответил шаман.
– А мой вопрос, если Вы помните, был таким: почему не хоронят Ленина? – снова поинтересовался телеведущий.
– А потому, что этого мертвяка уже давно похоронили! – с не меньшей уверенностью выпалил шаман.
– Как это?!
– Да очень просто! Его тело однажды ночью власти тайно вынесли из Мавзолее и захоронили на одном из пустырей! А от народа это скрыли!
– А кто же тогда лежит в Мавзолее?
– Тряпичная кукла, лицо и руки которой действительно похожи на человеческую кожу. Но это, на самом деле, синтетический материал!
– Вы в этом уверены?!
– Разумеется!
– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – объявил ведущий.
– Да что же это за безобразие!? Я – старая женщина, много повидавшая на своем долгом веку и прошедшая огонь, воду и медные трубы! Да как вообще смеет эта змея подколодная называть нашего любимого вождя тряпичной куклой?! Клянусь своим партийным билетом, что я расколю этой змее ее череп молотом, вспорю ей брюхо серпом, вырву у нее из груди ее черное сердце и выскребу у нее из брюха все ее потроха!
– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у шамана.
– А Вы считаете, что это надо как-то комментировать? – вопросом на вопрос ответил шаман – Я никак не собираюсь комментировать высказывания выжившей из ума старухи с серпом, молотом и партийным билетом! Пусть лучше ей займутся психиатры!
А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступила ведьма, вторая из прибывших в студию гостей-экстрасенсов. Она уселась в позу лотоса, сложила руки на груди, приставив ладони друг к другу и громко свистнула. В телестудии поднялся сильный ветер, да такой, что находившиеся в студии люди были вынуждены ухватиться за рядом находящиеся прочно приделанные к полу столы да кресла, чтоб не быть унесенными этим ветром. После этого ведьма воспарила ввысь, а вокруг нее закружила словно ниоткуда появившаяся стая воронья. Вскоре саму ведьму уже было невозможно разглядеть. Была видна лишь стая того самого воронья. А через некоторое время стая воронья исчезла также внезапно, как и появилась, а ведьма плавно опустилась обратно в свое кресло.
– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у ведьмы ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?
– Конечно! – ответила ведьма.
– Так почему же не хоронят Ленина?
– Да потому, что он живой, а не мертвый! А живых не хоронят!
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно!
– Но Ваш коллега сказал, что он мертв!
– Коллега?! Вы шутите?! Да какой же он мне коллега?! Он – обычный наркоман! То пойло, что он хлебнул своими ноздрями, вызвало у него самую настоящую галлюцинацию! Вот и привиделась ему тряпичная кукла! А Ленин – живой! Он еще всех нас с вами переживет! Порой ночами в Мавзолее он двигает руками и вертит головой! Однажды он даже попытался перейти в сидячее положение! Более того, скажу я вам, он до сих пор является главой нашего государства! А все остальные – самозванцы! Ленина не хоронили и свидетельства о его смерти не существует! Так-то вот! А этот мой так называемый коллега – сам тряпичная кукла!
– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – снова объявил ведущий.
– Вам звонят из прокуратуры. У Вас в телестудии совершено преступление! Ведьма, назвав самозванцем действующего главу государства и объявив главой государства человека давно почившего, по сути, осуществив призыв к государственному перевороту! А это – тяжкое преступление! По окончании телепередачи за ведьмой прибудет наряд полиции!
– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у ведьмы.
– Да пусть приезжают! – ответила ведьма. – Мои вороны им глаза выклюют! Не видать меня этому наряду как своих собственных ушей!
А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступил третий экстрасенс. Он велел принести в студию большой чан с водой, а когда тот чан принесли, то экстрасенс тут же погрузился в него.
Прошло уже полчаса, но экстрасенс так и не вынырнул из чана.
– Господи, помилуй! – забеспокоился тогда телеведущий. – А вдруг он утонул? Надо бы проверить!
И телеведущий подошел к чану с водой и опустил в воду свою руку. И тут вдруг из чана выпрыгнул крокодил! Телеведущий упал на пол от такой неожиданности и выронил из руки свой микрофон. А крокодил выпрямился в полный рост, встав на задние лапы, открыл свою пасть, взял зубами ведущего за голову и аккуратно поднял его с пола. Одной передней лапой он взял микрофон и вернул его в руку ведущего, а другой передней лапой он как-то по-отечески похлопал ведущего по щеке, после чего крокодил тут же прыгнул обратно в чан с водой. А через полчаса из чана вылез уже не крокодил, а экстрасенс и вернулся в свое кресло.
– Не может быть! – в изумлении воскликнул тогда пришедший в себя телеведущий. – Князь Столпосвят! Сын Вандала Новгородского! Только он умел превращаться в крокодила!
– Браво, господин телеведущий! – похвалил своего собеседника князь. – А у Вас неплохие познания в истории!
– Но ведь Вы давно умерли, Ваша светлость!
– Когда сообщают о смерти человека – это не всегда означает, что человек тот действительно умер. О моей смерти сообщили, но я не умер. Я уединился в горной местности и прожил там несколько веков.
– Но как такое возможно?!
– Возможно всякое. Раз в несколько столетий рождаются бессмертные. Таким был Иисус Христос, вознесшийся на Небеса, я, уединившийся в горах и Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее.
– Вы хотите сказать, что Ленин – живой, Ваша светлость?
– Разумеется! Ведьма права, но она увидела лишь поверхность, но не глубину. Она не смогла ответить на Ваш вопрос. Она не смогла объяснить, почему Ленина не хоронят.
– И почему же его не хоронят?
– Ответьте сначала на звонок телезрителя!
– Как Вам будет угодно, Ваша светлость! Звонок в студию!
В телестудию позвонила молодая девушка, которая, нецензурно выражаясь, грозилась подать миллиардный иск в суд на телеканал по той причине, что у ее дедушки, смотревшего эту телепередачу и увидевшего выпрыгнувшего из чана с водой крокодила, от страха остановилось сердце.
Князь прокомментировал это лишь одним словом:
– Бывает, – сказал он.
– Так почему же Ленина не хоронят? – снова спросил у князя телеведущий.
– Ваши власти боятся его хоронить! Они вообще многого боятся! Сегодня ровно сто лет со дня так называемой смерти Ленина. Сегодня власти должны были обнародовать его завещание, но они этого не сделали! Они заявили, что этой ночью в помещение, где хранилось это завещание, проникли воры и выкрали завещание! Какая наглая ложь! Ваши власти давно прочли это завещание, но обнародовать его сегодня они испугались! Они никогда его не обнародуют! Ну и черт с ними! Это завещание вам обнародую я!
– И что же было в том завещании, Ваша светлость?
– Власти вам постоянно лгут! Они утверждают, что Ленин якобы желал, чтобы его похоронили в Петрограде. Это не так! В завещании Ленин просил его забальзамировать!
– Неужели? Но почему?!
– Ленин – один из немногих бессмертных. Как Иисус Христос. Как и я. А бальзам, которым его намазали, – особенный бальзам! Он вводит в состояние анабиоза! Если этот бальзам снять, то Ленин проснется! Как думаете, что будет, если кинуть кусок натрия в воду?
– Произойдет взрыв!
– Вот именно! Вы – эрудированный человек, господин телеведущий! У Вас еще и неплохие познания в химии!
– Стараюсь, Ваша светлость!
– Так вот. Нечто подобное произойдет, если попытаются похоронить бессмертного. Если его закопают в землю.
– А что именно произойдет?
– Произойдет раскол земной коры! Кора треснет по всем своим по швам! Начнутся чудовищные землетрясения по всей планете! Тело бессмертного и тело земли несовместимы, как несовместимы натрий и вода! А несовместимость тел вызывает очень бурную реакцию! Нечто вроде взрыва! Я это знаю! Ваши власти это знают! И Ленин это знает! Поэтому, в своем завещании он просил не хоронить его, а забальзамировать и положить его тело в Мавзолей!
© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022
Свидетельство о публикации №222071000646
День был теплым, солнечным и ясным. И так удачно совпало, что тот день был одновременно и выходным днем, и Днем моего рождения! Мне тогда стукнуло сорок лет! Понятное дело, что настроение у меня было на высоте! Говорят, что бурно отмечать такую дату – плохая примета, а потому я решил не искушать судьбу: я решил не приглашать гостей и не устраивать танцы до упаду, а просто сходить в магазин за пивом, да тихонько посидеть у себя дома и, тем самым, немножко расслабиться.
Я вышел на улицу с довольной улыбкой, растянувшейся до ушей. Ничто не предвещало беды. Да и что вообще могло случиться в такой прекрасный день? Ну, разве что какой-нибудь нетрезвый водитель на большой скорости вылетит на тротуар, а там уже – как карта ляжет! В общем, забыл я напрочь про народную мудрость, которая гласила: «Человек предполагает, а Бог – располагает!» А ведь так и случилось! Произошло то, чего я и в своих страшных снах предположить никак не мог!
Я завернул за угол дома, а там меня остановили полицейские для проверки документов. Паспорта с собой у меня не оказалось, и тогда мне было предложено проследовать в отделение полиции для установления личности. Мне сказали, что это не займет более трех часов, после чего я смогу спокойно возвратиться домой. Я сел в полицейскую машину и мы поехали.
Однако, моему удивлению не было предела, когда я увидел, что мы приехали совсем не в отделение полиции! Полицейская машина остановилась около здания военкомата, после чего меня вывели из машины и, так сказать, вручили каким-то людям в военной форме. Кроме меня тут было еще несколько мужчин разного возраста, одетых в гражданскую одежду, которых военные одного за другим погружали в свою военную машину. Один из тех гражданских попытался было вырваться и убежать, но у него ничего не вышло! Военные быстро настигли его, сбили с ног и забили насмерть прикладами! Больше никто убегать не пытался. Нас, гражданских, погрузили в военную машину и куда-то повезли. У всех у нас отобрали мобильные телефоны, чтобы мы не смогли связаться с нашими родными и близкими.
– А вы – молодцы, парни! – обратился к нам в машине один из военных. – Вы – настоящие солдаты! Настоящие патриоты своей Родины! В эти суровые времена, когда над нашей страной нависла опасная угроза, вы не уклонились от исполнения своего воинского долга и добровольно прибыли в военкомат без всяких повесток! Да вы – самые настоящие герои! Родина вас не забудет!
Я не понимал абсолютно, что тут вообще происходит! Обратившийся к нам с такой речью военный, представился сержантом, при этом он добавил, что солдаты называют его «папа» и что с этого дня он – наш единственный родственник, отец и командир. Это был молодой человек лет двадцати, который мне в сыновья годился.
– За что вы убили человека прикладами? – спросил у сержанта один из нас.
– Человека?! – как будто не понял вопроса сержант. – Мы не человека убили! Мы убили дезертира! Дезертир – не человек! Дезертир – это предатель!
– А разве у нас идет война? – снова спросил один из нас.
– Что-то вроде того, – ответил на это сержант.
И мы, гражданские, пытаясь хоть как-то прояснить суть происходящего, продолжали задавать свои вопросы, на которые сержант, как это ни странно, нам охотно отвечал.
– Как это?! На нас напали?!
– Можно и так сказать.
– А кто на нас напал?
– Враг.
– Какой враг?
– Страшный и ужасный.
– И где же этот враг?
– Как только пересечем границу, то вы его тут же и увидите!
– Так враг напал на нас на своей территории?!
– Что-то вроде того.
– А такое бывает?!
– Всякое в этой жизни бывает, парни! Вчера вы все еще и предположить не могли, что сегодня прибудете отдавать Родине свой воинский долг! Как видите, и такое тоже бывает!
– Послушай, папа, – сказал тогда я, – но ведь я уже отдал Родине свой воинский долг! Я ведь уже отслужил срочную службу!
– Замечательно! – ответил на это сержант. – Теперь ты отслужишь еще и не срочную службу!
– Как это?!
– С сегодняшнего дня ты – контрактник! Как и все остальные, находящиеся в этой машине!
– Но ведь я не подписывал никакого контракта! У меня даже паспорта с собой нет!
– А ничего этого и не требуется! Теперь все происходит по упрощенной процедуре!
– А как же обязательное прохождение медкомиссии?
– Послушай, сынок, а тебе не все ли равно, каким тебе пулю ловить: здоровым или больным?
– А если я откажусь от контракта?
– Тогда я отрежу тебе уши!
И с этими словами сержант достал из своего внутреннего кармана свой остро наточенный нож.
– Да уж, убедительный аргумент! – тогда согласился с командиром я.
– А ты думал! Так что ответишь, сынок: контракт или уши?
– Контракт, папа! Конечно же, контракт!
Мы ехали на машине несколько часов. Сержант сообщил нам, что мы уже пересекли границу. А потом сержанту кто-то позвонил на мобильный телефон. Закончив разговор, наш командир велел остановить машину.
– Планы меняются, парни! – заявил нам тогда сержант. – Только что я общался с нашим командованием. И оно решило сменить тактику. Мы не будем входить в населенный пункт, в этот маленький чертов городок! Наши его заняли, но обстановка там нынче не спокойная. Там зверствуют партизаны! Они подожгли нашу казарму и взорвали машину главы военной администрации этого городка! Мы понесли серьезные потери!
– Что же мы тогда будем делать? – поинтересовался один из нас.
– Мы будем окапываться здесь! – ответил наш командир. – Каждый из вас должен будет вырыть себе небольшой окоп. Каждому будет дана винтовка. Каждый из вас засядет с винтовкой в своем окопе и будет ожидать возможного наступления врага. Это на тот случай, если наши утратят контроль над городком и будут вынуждены его оставить. Ваша цель, парни, – остановить возможное продвижение врага любой ценой! Ваша цель – лечь костьми за нашу славную и горячо любимую Родину! Ваша цель – исполнить свой воинский долг до конца и отдать за Родину свои жизни! И не забывайте: при попытке дезертирства вас ожидает мгновенная смерть! За вашими спинами будет находиться снайперская рота. Наши снайперы откроют незамедлительный огонь по всякому, кто попытается покинуть поле боя!
Нас всех обрили наголо, чтобы у нас, как выразился папа, «вши не завелись». И каждый из нас вырыл себе по небольшому окопу на равном расстоянии друг от друга. Мы получили винтовки и стали терпеливо ожидать возможного наступления врага. Так мы прождали несколько дней в своих окопах, питаясь сухими пайками, но враг так и не появился! У нас стали заканчиваться вода и продовольствие, отчего у некоторых из наших солдат уже стали сдавать нервы и ехать крыша. Один из наших выскочил из своего окопа с воплями: «А катись оно все к чертям собачьим!», бросил свою винтовку и пошел вперед с поднятыми вверх руками. Но ему удалось сделать лишь несколько шагов, после чего он получил снайперскую пулю в затылок и тут же упал замертво. Другой выполз из своего окопа и пополз с винтовкой в противоположном направлении. Но снайперы заметили шевеление в траве, и беднягу в лоб поцеловала снайперская пуля! Третий, затянув военную песню, перешел в наступление без соответствующего приказа, за что, как мне потом объяснил папа, был также ликвидирован снайперами как дезертир.
Я сидел в своем окопе с винтовкой, упорно и пристально вглядываясь вдаль как вдруг откуда ни возьмись появился сержант и, склонившись над моим окопом, заглянул в него.
– Папа! – воскликнул тогда я.
– Я, сынок, я, – отозвался мой командир. – Ну и как тебе твой новый дом? Нравится?
– Привыкаю, папа.
– Правильно, сынок, привыкай! Это тебе не на квартире жить и дышать вредными испарениями от бетонных стен! А тут ты на природе, в родной земле-матушке живешь! А что естественно – то не безобразно, не так ли, сынок?
– Конечно же так, папа! А почему нам выдали винтовки, а не автоматы? Неужели враг настолько слаб, что мы и винтовками с ним управимся? Или наше командование опасается, что мы возьмем грех на душу и в него невзначай пальнем?
– Ни то, ни другое. Все автоматы пропили, да распродали, черти! Остались только винтовки со времен Первой мировой войны. А они никому не нужны! Вот, ими мы и будем воевать! Вообще, пьянство – жуткая вещь! Тут, на днях, была уничтожена одна наша рота! Парни наши заняли один населенный пункт и решили это дело отметить. Сели за стол и приняли на душу по самое некуда! А потом внезапно появились враги. Так наши им и говорят: " Пожалуйте к нашему столу победу отметить!» Они даже не поняли, что это враги, а не свои!
– Вот те на! И такое бывает!
– Да, всякое в жизни бывает! А еще я теперь решил проверять вас! Подыхать вы начали, никчемные доходяги! Не выдерживаете вы суровых армейских будней! Да и провиант на исходе! Кроме того, надо ж глянуть, не дезертировала ли какая-нибудь гнида!
– И что, кто-то дезертировал?
– Да! Ты только представь себе, сынок! Заглядываю я тут вчера в один из окопов, а окоп-то совсем пустой!
– Ну и ну!
– Вот-вот, и я о том же! Я подумал, что сдох солдат! Но куда же тогда тело дохляка делось?! Оно ведь не могло совсем уж испариться куда ни попадя!
– Как знать, папа. Ведь ты же сам не раз говорил, что всякое в жизни бывает.
– Не вешай мне лапшу на уши, сынок! Такого точно не бывает! И быть не может! Трупы не испаряются!
– Это так, но их могли ведь и крысы съесть! Или, не дай Бог, кто-то из наших совсем изголодался!
– Это не крысы и не наши! Я уже проверил!
– И как же ты это проверил?
– Я прыгнул в пустой окоп и внимательно осмотрелся по сторонам. И тут я увидел…
– И что же ты увидел, папа?
– Я увидел подземный ход внутри окопа. Этот засранец твоих лет, скорее всего, штыком винтовки вырыл себе лаз! Чертов крот! А ведь далеко уполз, подлец! Но папу, как ты знаешь, хрен кому удастся одурачить, сынок!
– Это я знаю, папа. А ты-то поймал дезертира?
– Я отправил его черную душу к праотцам!
– Каким образом?
– Я кинул гранату в тот кротовый лаз!
– А ведь все-таки не хотят люди воевать, раз дезертируют рискуя своей жизнью!
– А мне плевать на то, что вы все хотите! Вы в армии, парни, а потому засуньте себе все свои хотелки куда поглубже! Понятно?
– Понятно, папа!
– Кстати, на днях мы привезем новую партию добровольцев! Поможешь мне залатать освободившиеся от дохляков дыры. То есть, окопы!
Я заметил, что сержант носил на голове какой-то плоский круглый обруч с приделанным к нему надо лбом круглым зеркалом. Подобное приспособление я видел однажды у ЛОР-врача, когда посещал поликлинику. И тогда я решил поинтересоваться у своего командира: зачем ему эта штуковина. И сержант мне ответил, что его аппарат отражает свет, что позволяет снайперам понять, что это командир, а не дезертир, а потому они и не открывают по цели огонь.
И тут безумная идея вдруг пришла мне в голову!
– Ты знаешь, папа, – обратился я тогда к командиру, – а не мог бы ты мне снова показать свой нож, которым ты как-то грозился мне уши отрезать? Какой у тебя, однако, восхитительный нож! И как прекрасно ты его наточил!
– А ты прав, сынок! – ответил мне на это ничего не заподозривший папа, и, достав свой нож, тут же передал его мне.
