Разреши себе счастье. Как пережить потерю близкого человека
Евгения Михайловна Шамис
Важно прожить страдание, а с ним любовь и нежность. Но еще важнее – не зависнуть, не застрять в этом горе-страдании надолго или навсегда. Важно отпустить себя в новую жизнь и счастье после смерти любимых, дорогих нам людей. Потому что главная ответственность у нас, у живых, – быть счастливыми. И по возможности здоровыми.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Евгения Шамис
Разреши себе счастье. Как пережить потерю близкого человека
© Евгения Шамис, текст, 2023
© ООО «Книжкин дом», оригинал-макет, 2024
© ООО «1000 бестселлеров», 2024
Введение
Мы забыли традиции и ритуалы, которые учат нас отпускать ушедших из жизни людей. Но об этом мы хотя бы вспоминаем, об этом говорят в обществе.
А вот о чем мы совершенно забываем, о чем даже считается неудобно, неприлично, стыдно говорить после смерти близких, – о себе и своем счастье. Считается, что после смерти важно страдать, скорбеть и показывать, что ты страдаешь. Именно это принимается, одобряется в культуре, такой подход демонстрировали нам с детства.
Вот что важно понять каждому, кто переживает потерю:
? Твое состояние несчастья не вернет дорогого тебе человека после его или ее смерти. Только ты решаешь, быть тебе счастливой или счастливым.
Важно прожить страдание, а с ним любовь и нежность. Но еще важнее – не зависнуть, не застрять в этом горе-страдании надолго или навсегда. Важно отпустить себя в новую жизнь и счастье после смерти любимых, дорогих нам людей. Потому что главная ответственность у нас, у живых, – быть счастливыми. И по возможности здоровыми.
? Подготовиться до конца к смерти любимых людей нереально. Сильно переживать и скорбеть – это нормально. Но не только скорбеть. Параллельно с проживанием смерти начни благодарить умершего человека за ваше взаимное счастье, что вы были какое-то время вместе. В этой благодарности помогают ритуалы.
Важно вспомнить традиции и обряды: как отпустить человека после смерти в его новый путь и как отпустить себя в жизнь. Но практически всегда это суперсложно сделать – мы просто не знаем, какие ритуалы есть и какие нужны именно нам. Критично, что ритуалы благодарности и отпускания важно начать делать быстро, пусть сначала на автомате или через силу, но обязательно делать. Ключевое в такой ситуации – действовать, не останавливаться, даже если у тебя в начале непрерывно текут слезы или, наоборот, внешне кажется, что нет никаких эмоций. Ритуалы – это правильные благодарности человеку, себе, вам вместе. Они станут базой для нового счастья, новой жизни, новой семьи, когда будешь готов/а и захочешь ее создать.
Ритуалы – это путь к счастью. Быть счастливыми очень важно. Для нас самих и для мира. Хорошо, когда в мире больше счастливых людей. Это мы понимаем. А вот что сложнее, так это принять, что быть счастливыми – значит сделать выбор и взять ответственность за свое счастье.
? Ответственность живых – быть счастливыми, осознанно выбрать счастье
Что значит выбрать счастье, особенно после смерти дорогого, любимого человека? Сделать шаг и вступить на новый путь. Кстати, прямо сейчас вдоль пляжа Сан-Хуана мимо меня идет очень пожилая пара, они смотрят друг на друга и улыбаются. Я не знаю, что у них было в жизни. Но я знаю: это то, о чем я мечтала, когда выходила замуж за Маркоса. Мы оба представляли себя не то что под 80–90, а под 100 и даже 120 лет, идущими по пляжу Ипанема в Бразилии или Имеретинки в Сочи, Заволжья в Чувашии или Сенигаллии в Италии. Мы мечтали, что будем смеяться над его очередным анекдотом, подтрунивать друг над другом, с нежностью смотреть на детей, внуков, правнуков, учеников и обсуждать свои проекты. Мы думали о потенциале любви, счастья и мудрости, которые привнесем в мир. А еще мы договорились, что на этом пляже я буду обязательно с красной помадой на губах – оттенка красный русский (Russian red) от Мас, который мне неимоверно идет. Мы думали про счастье вместе и вкладывались в него.
Вот про счастье, классные планы и идеи надо продолжать помнить и думать после смерти любимых. И строить новые планы.
? Не отказывайся от планов, которые ты построил/a вместе с умершим человеком. Ты здесь, ты жив/а.
Ты можешь воплотить планы в жизнь.
Только выбери те планы, которые твои, которые ты возьмешь в свою жизнь дальше.
Прими: теперь это будут не ваши совместные, а твои личные планы, которые, если захочешь, можешь реализовать сам/а или вместе с кем-то – в новой семье, с новым любимым человеком, со старыми и новыми друзьями. Если другие люди тоже этого захотят. У тебя будут и те планы, которые ты не захочешь воплотить в жизнь. Поэтому выбирай, что ты возьмешь с собой в новую жизнь, а за что поблагодаришь и сохранишь в сердце как прожитый опыт, мгновения, уроки.
Знаешь, о чем я мечтаю сейчас? Как и раньше, вместе с любимым мужем в 100 лет идти вдоль пляжа и смеяться, наслаждаться друг другом и жизнью. С красной помадой, ты помнишь, Russian red. А какой пляж? Выберем!
P.S. Моя семья и друзья меня необыкновенно поддержали, когда Маркос умер. Поддержка – это очень важно, даже когда ты захочешь от всего отказаться. Отказаться от поддержки – это гордыня.
? Для друзей и семьи: приходите и поддерживайте. Видеть, что вы рядом, – важно. Вы не всегда все сделаете правильно, порой вы будете умничать или говорить не то, что помогает. Но все равно приходите и поддерживайте. Без вас гораздо сложнее.
В этой книге я еще рассказываю про способы поддержки для тех, чьи близкие столкнулись со смертью. Знаешь, важно с заботой поддержать своих друзей и знакомых, столкнувшихся со смертью любимых людей. Для этого хорошо бы знать, что делать и чего не делать, чтобы это реально помогло.
Для личного счастья важно, чтобы как можно больше людей рядом с нами тоже были счастливы – наша семья, друзья, знакомые и незнакомые люди.
Чего всем нам и желаю: выбора счастья и жизни в нем.
Евгения Шамис
Байки о книге
Мой издатель, Жанна Фролова, была скептично настроена перед первым прочтением черновика этой книги. О своих опасениях она рассказала мне перед тем, как начать работу:
– Я боялась, что ты своей темой «жизнь после смерти любимого человека» погрузишь всех в скорбь, как принято в нашей культуре. Оказалось, ты рассказываешь вообще не про трагедию. Ты рассказываешь про любовь и счастье, которые всегда важнее смерти.
Еще Жанна заметила:
– Знаешь, ощущение после чтения книги, что ты иностранка. Ты говоришь очень много про счастье, даже в такой тяжелый период, как смерть… Может быть, добавить про переживания и страдания?
Я улыбнулась и ответила:
– Иностранка? Я родом с Волги, с Чебоксар.
Я волжанка с тюркоязычной Республики Чувашии, где намешано много кровей, культур и религий: православие, светский ислам, иудаизм, буддизм и язычество, в котором до сих пор поклоняются стоящим в лесах тотемам. По происхождению в моей крови гены разных этносов. В детстве я много времени проводила у дедушки с бабушкой в Киеве и на Черном море, плавала по Волге. В юности побывала в Сибири, на Байкале, на Урале, на Дальнем Востоке и на юге страны.
Я рада, что была почти в 70 регионах России, причем в большинстве из них – не по разу. Я называю себя россиянкой и одновременно подчеркиваю, что я из Евразии, где сочетается много национальностей и философий. Я, как принято в нашей стране, человек разных культур и этносов. Это не все. После создания семьи с Маркосом и жизни в Бразилии, с учетом многочисленных родственников и друзей, которые там живут и сейчас, – я бразильянка. И латиноамериканка – на меня сильно повлияла та часть света, я ее полюбила. Я не просто проехала Южную Америку, я возвращалась во многие ее страны. Помимо Бразилии, я пожила и поработала в Перу, там у меня появились близкие и надежные друзья. Еще я немного итальянка, потому что мы с Маркосом тоже жили в этой стране, откуда родом его предки.
Соглашусь с друзьями: после моих путешествий в более чем 65 стран я – человек мира. Когда есть возможность приехать в страну не как турист, а пожить, – по-другому впитываешь культуру. В том числе культуру проживания непростых событий. Именно разнообразие культур, регионов и стран, которое удивительным образом сочетается во мне, помогло мне прожить сложный период после смерти любимого человека.
Но только разнообразия культур внутри мне бы не хватило, меня поддержали родственники и друзья из разных стран. Это дало мне силы. А на вопрос Жанны про необходимость написать больше про переживания и страдания я уверенно заметила:
– Добавлять про переживания точно не надо. Сил на них после смерти любимого человека нет. Подчеркну: не мало сил, их просто нет. Поэтому после смерти невозможно сразу читать длинные истории. Своей боли слишком много. И голова соображает не так, как обычно. Моя книга про то, как начать помогать себе сразу, про технологии, которые позволят и погоревать, и сделать свой шаг в счастье. Что важно – именно осознанный шаг
Жанна послушала меня и предложила:
– Давай тогда сделаем карманную книгу, которую можно положить в маленькую сумочку или в карман мужского пиджака, – ее можно легко взять с собой.
– Отлично! Мы сделаем книгу про счастье, которое всегда с тобой, даже в такой сложный период – после смерти. Получится, что надо только вытащить свое счастье или книгу-проводник к счастью из кармана, – улыбнулась я.
Еще хочу поделиться с тобой историей, которая когда-то меня поразила. Может быть, и ты найдешь для себя ответы в ней. К раввину пришла молодая пара и спросила:
– Что нам делать, ребе, у нас завтра свадьба, а сегодня умер отец жениха. Нам отменять свадьбу, ведь должен быть траур?
– Играть свадьбу! – сразу же сказал ребе. – Отменять ее не надо ни в коем случае!
Жизнь важнее смерти. Жизнь должна продолжаться!
Маркосу Пинотти Барбоса посвящается
Эта книга зародилась в моей голове давно, но никак не писалась. Я давно рассказала друзьям и семье о моих трансформациях после смерти Маркоса в январе 2016 года – о том, что сработало, что делать и что не делать, как прожить этот период и «отпустить» любимого человека, как начать жить заново самой и сознательно выбрать счастье, как не подменить жизнь работой и наполнить ее новыми смыслами, как не потерять ценное и перенести его на новый этап жизни.
Многие просили меня написать книгу, видя мою трансформацию и мое возвращение в счастье, понимая, что «осознанный выбор счастья» – это не пустые слова. Я всех слушала, разумеется, соглашалась, что это нужно и важно, что дело правильное и хорошее, но на практике ничего не писала! Более 7 лет моя история оставалась личной. Она словно не торопилась рассказываться.
Я понимала, что настанет день, когда буду готова поделиться публично, но не знала, когда именно это произойдет.
Почему не получалось написать книгу?
У меня уже были свои книги к моменту написания этой: трилогия-бестселлер про разные поколения – миллениалов, иксов и беби-бумеров (которую мы написали вместе с моим бизнес-партнером Евгением Никоновым), практичная и визуально привлекательная книга про кластеры и инновации, а в итоге трансформацию регионов и городов в места, где хочется жить и работать. У меня уже было пять книг, и все это был научпоп. А тут – совершенно другой характер книги. Я просто не знала, как этично и заботливо рассказать о таком событии, как смерть. Это оказалось непросто даже спустя большой промежуток времени: вовсе не потому, что грустишь, нет, уже давно идет другая жизнь, уже давно много счастья. Вызов оказался в том, что я не знала, за какую ниточку потянуть и с чего начать рассказывать свою историю, как помочь через нее другим людям, у каждого из которых своя жизнь и свой опыт. Проживание смерти, отпускание человека и отпускание себя – события настолько комплексные и сложные, что я просто не знала, на чем сделать акценты.
Я понимала: если рассказывать, то так, чтобы это, с одной стороны, реально помогло людям (особенно сейчас, когда в последние годы столько непростых событий и многим нужна помощь), с другой – оставляло свободу, не ставило рамки и не диктовало строгих действий.
Ведь у каждого свой путь.
А еще мне хотелось, чтобы книжка была интересной и легко читалась даже в такой непростой момент, после смерти близкого… Интересно говорить и рассказывать о прощании, прощении, жизни, смерти, любви?! Раньше для меня это звучало как что-то несочетаемое, как оксюморон.
А сейчас я понимаю, что именно так делать правильно. Говорить о смерти важно в любви, благодарности и, как ты ни удивишься, в счастье.
Сейчас, 7 лет спустя после смерти Маркоса, я готова рассказать свою историю. В книге, которая про осознанный выбор счастья даже в такой сложнейшей ситуации, как смерть.
Как все начиналось с книгой? Почему я смогла рассказать свою историю проживания смерти любимого человека и осознанного перехода в счастье?
