Верю, что коучинг меняет личность коуча.
Во что я верю в клиенте?
Я верю, что каждый клиент уникален. Каждый клиент – многогранная целостная личность, система, которая вовлечена во множество внешних систем, которые влияют на него, а он влияет на них. Интегральность клиента дает бесконечное количество вариантов развития событий, и это многообразие великолепно, лаконично подобранный самим клиентом вариант развития событий в его запросе – тот самый путь, который становится для него наилучшим в данной ситуации, именно так все складывается наилучшим образом на тот момент, когда происходит.
Я верю в то, что клиент самостоятелен, что он полон сюрпризов, и мое сознание не способно вместить то, что заложено в клиенте изначально, именно поэтому мне остается довериться клиенту и идти за ним, наслаждаясь удивительной красотой его решений, моментов принятия решений и вспышек осознаний.
Верю, что клиент может все самостоятельно, но то человеческое тепло и поддержка, которые я могу оказать на этом пути, – дар, который делает процесс иным, ценным, я рядом не просто так.
Во что я верю в себе?
Я – человек, такой же уникальный и такой же многогранный, как и любой мой клиент, я так же окружена множеством систем и не могу существовать вне их. Я верю в свое желание и способность поддерживать на пути тех, кто стал моим клиентом, я верю, что встречи наши не случайны, и каждая из них полезна не только для клиента, я также обогащаюсь, расту, меняюсь. Это неизбежно, когда две вселенных соприкасаются на какое-то время.
Я верю в то, что то, чем я занимаюсь, делает меня счастливой, верю, что могу расти в этом процессе и быть счастливой. Верю, что становлюсь другим человеком после каждой сессии, но при этом остается нечто неизменное во мне, что позволяет оставаться собой в жизни и в профессии.
015. О том, как коучинг меняет личность коуча
В тот самый день, когда первое занятие на пути к PCC состоялось, был один очень интересный момент, который заставил меня сначала сэмоционировать, потом задуматься, потом даже привел к совместному обдумыванию с близкими для меня людьми.
Было задание, когда надо было с двумя другими студентами выступить в трех ролях. Суть задания неважна, важно то, что мы все должны были дать друг другу обратную связь.
Я привыкла к даче обратной связи в экологичном формате: сначала то, что удалось, затем зоны роста. Без критики, без советов и без осуждения. Именно такую обратную связь я и давала.
Интересно, что этот навык, натренированный во время обучения в Академии, а потом и в процессе работы со студентами, встроился в меня таким образом, что в обычной жизни, когда я не коуч, я поступаю аналогично, понимая и принимая то, что твой собеседник всегда реагирует позитивно и более восприимчиво именно на такой формат.
Меня поразило и обескуражило то, как дали обратную связь мне. Ни одного позитивного момента, только критика. На меня как коршуны набросились вдвоем, добавляя и подсыпая советов в осуждающем формате. Желание поумничать и показаться лучше, чем тот, с кем ты говоришь, часто приводит к тому, что информация вообще не воспринимается, наступает белый шум. Так это происходит у меня. Я начала дышать, забрала себе пару зон роста, которые удалось вычленить из лавины советов, и задумалась.
В моем случае произошло так, что коучинг повлиял на меня как на личность вне рабочих моментов. Для меня странно быть внутри сессии понимающей и принимающей, недирективной и безоценочной, а потом, после выключения компьютера, становиться другим человеком. Здесь скорее про целостность личности и про то, что не может профессия не повлиять на все остальные сферы жизни. Я допускаю, что можно разделять профессиональное и личное, но как отключить уже вшитые навыки? Гипотеза, которая не претендует на истинность, можно заучить вопросы, можно относиться к коучингу в целом только лишь как к инструментарию, можно быть коучем формально, не целостно. Это лишь предположения, у меня так не получается.
Обсуждала этот же вопрос с близким для меня человеком, мне очень понравилась метафора по то, что если ты цветочек, то ты вкусно пахнешь всегда (и внутри сессии и вне ее), но если ты сорняк, то ты можешь только притвориться цветочком, но сорняком от этого быть не перестанешь.
Я твердо убеждена, что коучинг привносит свое в целостную личность коуча и в мировоззрение, в способ существования и мышления человека, в то, как человек коммуницирует и соприкасается с другими людьми. И убеждена, что это наступает неизбежно на определенных этапах развития в профессии. Другой вопрос – все ли готовы идти дальше?
Может показаться, что в этой заметке я осуждаю тех, кто поступил со мной так неэкологично. Вовсе нет. Я была ошарашена, но восприняла как ресурс то, что произошло. Я также понимаю, что осуждение осуждения остается осуждением. Тут не как в математике, минус на минус плюса не дает, становится только хуже, и ситуация расшатывается. Кстати, отличный запрос для супервизии (я стала собирать для себя то, что мне необходимо проработать с супервизором в этом году; интересно, что постоянно вспышками подсвечиваются области, которые нуждаются в чистке).
016. Осуждение осуждения, или Бесконечное принятие
В прошлой главе я написала фразу о том, что осуждение осуждения остается осуждением. Противоположностью осуждения для меня является принятие, если судить в терминах, которые описывают мою систему мировоззрения. Но может ли принятие быть полным, бесконечным? Почему некоторые люди нас триггерят, а некоторые не вызывают вообще никаких эмоций? Через какую призму мы смотрим на мир, что он выглядит таким, каким кажется?
Честно говоря, я и сама не знаю ответов на все эти вопросы, но у меня есть некоторые предположения и допущения, которые могут быть явлены миру словами и строками. Тугой клубок мыслей, который сложился из просмотренного утром вебинара про деятельность, как служение чему-то большему, чем ты сам, вечерней совместной рефлексии с подругой на основе метафорических ассоциативных карт, практики со студентами и книги «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Вот такая ядерная смесь, которая плотно засела в моей голове и никак не дает мне покоя. Причем тут коучинг? Скажу сразу, коучинг стал тем самым поворотным элементом в моей жизни, который позволил мне смотреть на мир иначе и видеть больше. Такой лупой на 360 он продолжает быть и сейчас, притягивая к себе все больше и больше новых элементов, частичек бесконечного пазла.
Поделюсь мыслями, которые мне приятно и интересно думать в данный момент. Оговорюсь сразу, не только думать, но и ощущать на себе их влияние, как в физическом, так и в эмоциональном смысле.
Сегодня мне триггернул вопрос студента, но сама я, будучи студентом, задавала себе тот же вопрос, но я не нашла смелости в себе задать его вслух, а студент нашел. И меня унесло в некоторое неприятие и даже нечто схожее с осуждением, пронеслись мысли: «выскочка», «если ты такая умная, что же ты все еще здесь», «если не нравится – иди туда, где тебе будет лучше», «неужели она думает, что сказала что-то умное сейчас». Я не подала вида, соблюдая профессионализм. А может быть, я не подала вида ровно потому, что увидела в студенте что-то, что вижу в себе.
Так оно обычно и происходит. Не может быть так, чтобы мы сами не были центром собственной Вселенной. Именно поэтому, как мне кажется, мы смотрим на мир через призму себя, собственных эмоций, ощущений, установок, воззрений и прочего. Наш мир ровно то, что мы о нем думаем. И триггерят нас ровно те, кто задевает что-то внутри нас про нас самих. Разобраться, что послужило стимулом для внутренней реакции с моей стороны в данном случае на первый взгляд оказалось несложно – мне не хватает той самой смелости, чтобы сказать, что я с чем-то иногда не согласна, авторитет довлеет надо мной, я предпочитаю промолчать в части случаев, если нет уверенности, что я знаю лучше. Может быть, это мешает мне жить так, как я бы хотела, может быт, ь это меня ограничивает и не дает расправить крылья, именно поэтому, может быть, это и вызвало эмоциональный всплеск.
Интереснее и любимее для меня мысль о том, что мы есть часть всего сущего. Что мы есть нечто, что обладает физическим телом и духовной сущностью, что мы соединены со всем одушевленным и неодушевленным, что есть во Вселенной. Впервые от этой мысли мне стало страшновато, потом я стала ее очень сильно любить. Ведь тогда, например, если студент меня триггерит, подсвечивая нечто во мне, а вместе части чего-то большего, то становится не обидно. Становится понятно, что можно испытать благодарность за то, что я увидела больше, что человек для человека становится неким зеркалом, которое позволяет увидеть себя более четко и ясно. Как вам такое? Словно какое-то время мы вибрировали на одной волне, и случилось то, что случилось. Далее, на уровне физических тел, наши пути разошлись, но эмоционально во мне осталось нечто, порожденное общением с этим человеком, может быть, даже запустило изменения, которые я пронесу с собой через всю свою жизнь.
Удивительно представить, как каждый человек, с которым мы вступаем во взаимодействие, оказывает на нас влияние, а потом мы несем нечто дальше, оказывая уже свое влияние на других. Выходит, действительно, мы связаны. Все до единого.
И для меня коучинг это про то самое влияние и практика со студентами тоже, потому что я понимаю и отдаю себе отчет в том, что каждый, кто проходит со мной взаимодействие, несет нечто мое дальше, а я сама многие и многие часы получала это нечто от других людей.
В связи с этим мой ответ на вопрос, бывает ли бесконечное принятие, очевиден. Нет, не бывает. Потому что для меня как принятие, так и осуждение говорят о том, что внутри меня и как я проецирую себя на этот мир, все это обо мне, кого бы я ни встретила на этом пути.
017. В мою жизнь снова вошла супервизия
На самом деле супервизия вошла в мою жизнь еще в прошлом году, когда я поставила перед собой цель стать коучем. Но не буду лукавить, ценности супервизии я для себя тогда не осознавала. Мне казалось, что это просто один из способов среди прочих, чтобы быть или становится коучем. Мне было любопытно попробовать для себя этот формат. И я попробовала один раз, потом второй. Сначала даже не пробовала, а просто наблюдала за живым процессом в «аквариуме».
Было классно, было невероятно продвигающе, но тогда и сейчас это было кардинально по-разному.
Я писала раньше, что я очень ждала того самого момента, когда смогу пойти учиться на курс «Супервизор». И в момент, когда рождались эти строки, я уже была в пути, уже проходила первые уроки и делала первые попытки практиковать разъяснение, что такое супервизия для коучей. Я уже ступила на дорожку с непонятной для меня самой точкой «Б». Для меня этот процесс сам по себе уже является результатом, и я не могу пока дать объяснений, как так получилось.
Вначале мне показалось довольно привлекательным, чтобы получить еще одну новую профессию, фактически связанную с коучингом, но при это словно на уровень повыше. Трансформации, которые начались внутри меня со стартом курса и тем взаимодействием, которое происходит в группе между участниками с присоединением энергии нашего преподавателя, сложно описать доступными мне словами. Но я все же приму этот вызов и попробую зафиксировать точку старта.
У меня появилось системное видение и понимание (где-то на глубинном уровне), что есть некое «поле» (или система – как больше нравится), участники и элементы которого влияют как друг на друга, так и на состояние всего поля в целом. И несмотря на то, что мне больше нравилось всю жизнь слово «система», я в своей терминологии переметнулась в сторону «поля». Мне почему-то оно показалось более всеобъемлющим, потому что в системе как будто все элементы изначально понятны для меня, а вот в «поле» – нет.
У меня появилось желание слушать в группе и выжидать, вместо того чтобы оказаться «отличницей» и быть впереди всех.
Повысилась общая чувствительность. Я словно стала больше ощущать кожей. Я не могу сказать, что это плохо или это хорошо. Это просто иначе. Чаще плачу, чаще задумываюсь. Это такая замедленная задумчивость с желанием не только услышать себя, но и прислушаться к себе. С желанием довериться своей интуиции. Невероятно странный эффект.
Забавно, что за это время я побывала в групповой супервизии как клиент. И там тоже проявилось нечто по-настоящему новое. Конечно, так как я сейчас учусь, мне было интересно в том числе посмотреть, как работает супервизор, и фокус мой был направлен на то, что он делает, какие вопросы задает, как создает пространство – все, что касается техники работы. Но даже такой фокус в процессе показал для меня нечто важное. С той супервизии я ушла с ощущением удовлетворения, несмотря на неидеальность процесса на первый взгляд. Словно «идеальность» стало для меня чем-то, что рождается из неидеальности, потому что живое и настоящее идеальным быть не может, оно дышит и развивается, оно трансформируется во времени и не остается неизменным. И это было ответ, который был мне важен и который пришел ко мне после супервизии: я начинаю любить себя, признавая собственную неидеальность, собственные слабости и при этом не забываю о своей силе, признаю ее. Признаю всю себя.
Я пустилась в это путешествие импульсивно, поддавшись сиюминутному решению, но мне почему-то кажется, что это был тот самый момент, когда я не только услышала свое желание, но и пошла на поводу у чего-то скрытого и интуитивного. И я оказалась там, где мне очень необычно и при этом очень хорошо.
018. Рефлексия после двухмесячного заточения дома
Я собиралась написать эту заметку целую неделю. Был повод. Я хотела писать ее в промежутках, потому что хотелось отрефлексировать. Но меня останавливало что-то. Иногда я затягиваю, мне это не чуждо. Но потом, как правило, прорывает, и этот водопад уже не остановить.
Со спокойной улыбкой вспоминаю, как я искала способы заземлиться и быть здесь и сейчас в конце 2021 года. Мне казалось, что кругом суета, что потоки суеты меня затягивают, и я не могу остановиться сама, бегу за ними. Это доставляло дискомфорт на физическом уровне.
Сначала я слетала на 2 недели в Сибирь к маме, там было холодно, ходить в общественные места без QR-кода было нельзя (а кода у меня не было). Я провела те две недели в делах по работе, но в основном сидела дома и смотрела сериал. Практика в тот момент приостановилась.
А потом, когда я прилетела домой, на второй день я решила сесть за руль, чтобы вспомнить, как это, съездила в магазин и вечером приехала домой. Припарковалась. Вышла из машины и, не заметив, что подморозило, упала. Это было так больно, что я не могла прийти в себя, не могла встать, в глазах потемнело. Встать пришлось, потому что это было на дороге, по которой ездят машины, и, конечно, одной очень надо было проехать. Нет, они не спросили, что со мной произошло, просто дождались, пока я отойду, и уехали. Я шла домой, 500 метров показались невероятно длинными тогда. Я думала, что это ушиб, что все что угодно, только не перелом. На следующий день в травмпункте оказалось, что это именно он. После чего гипс и крайне неприятный период, в который мне пришлось дообследоваться, заменить гипс на полимерный и сидеть дома 6 недель.
Сесть за руль я не могла, потому что пострадала правая нога. Выходить на улицу на костылях тоже было сложно: я к ним довольно долго привыкала, а еще был все тот же лед. Я просто сидела дома. Мой выбор снова пал на работу и на обучение. Только теперь у меня не было физической активности (совсем никакой), подвижность была ограничена, а я словно замерла эмоционально.
Позднее, когда я начала отпускать переживания и жалеть себя (на это ушло около двух недель), я начала радоваться мелочам, увидела прекрасное в повседневности, то, на что раньше даже не обращала внимания. Настоящая роскошь – умыться и сделать массаж лица, пойти в душ, самой себе сделать кофе. Все, на что я не обращала внимания в обычной жизни, стало ощущаться совсем по-новому.
Я прожила все стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия за 6 недель. Это была целая отдельная маленькая жизнь. Сперва я не верила в перелом и даже не готова была ехать в травмпункт, считая, что мне непременно станет лучше и все это просто ушиб. Потом я была в ярости, что это произошло со мной и произошло ровно в тот самый долгожданный момент, когда я вернулась в Москву, где у меня было столько всего запланировано. На этапе торга я поехала в платную клинику и потратила много денег на то, чтобы сделать свое заточение в гипсе более комфортным, пыталась реализовать вариант еще более комфортный для меня, но получила только увеличение срока лечения (тогда я узнала, что вместо 4 недель я буду в заточении минимум 6, потому что это маленький, но неудобный для срастания перелом). Начались дни, похожие один на другой, и эмоциональные качели, я страдала и винила себя, обстоятельства и все вокруг. Потом наступило принятие, когда я просто отсчитывала дни и максимально забивала их тем, что мне было полезно делать, чтобы не останавливаться на пути к своим целям. Это помогло.
Помогло не останавливаться, помогло делать, помогло видеть, куда я иду, помогло то, что меня поддерживали друзья и совершенно незнакомые люди, от которых веяло заботой и теплом. Помогло то, что я решила прочувствовать все, как оно есть, и не требовать от себя больше, чем я могу сделать ровно в тот период, с теми ресурсами, которыми я обладала. Забавно, что время в соцсетях кратно уменьшилось, а время прямой коммуникации с отдельно взятым человеком, наоборот, возросло. Шаг назад, чтобы сделать много шагов вперед на пути к самой себе настоящей.
Я вышла из этого периода более чувствительной, но и более спокойной, ценность людей в моей жизни возросла кратно, отношения вышли на первый план (я чувствовала поддержку все это время), я стала ценить мелочи и замечать их, я даже поймала себя на том, что стала иногда прислушиваться к интуиции и совершать действия согласно внутреннему отклику. Все это сложно описать, потому что это тонкие эмоциональные ощущения, но все это появилось ровно тогда, когда многое привычное стало недоступно, как будто с ограничением подвижности у меня получилось дать возможность пробудиться чему-то важному внутри себя.
А потом наступило время, когда главной темой стала война.
019. Про баланс
К этому моменту я уже в течение пары месяцев ищу баланс, да не простой, а в своей коучинговой практике. С переходом к обучению на уровне PCC пришлось столкнуться с неприятной реальностью. Быть коучем ACC и коучем PCC совсем не одно и то же. Есть разница не только в проценте проявленности маркеров компетенций, но и в том, как работать, насколько далеко можно заходить в исследованиях, насколько смело делиться своей интуицией, провоцировать клиента и во многом-многом другом.
С темой баланса я ходила к одному ментору, потом ко второму, потом на групповой менторинг. И апофеоза эта тема достигла во время изучения компетенции 5. Сохраняет присутствие.
И потребность в балансе для меня стала обусловлена в первую очередь потребностью в том, чтобы в сессии, как минимум был заключен контракт (иначе и сессии не будет, и вся конструкция может развалиться) и одновременно быть с клиентом, присутствовать в сессии по-настоящему, видеть клиента целостно.
Сначала я делала контракт быстро, технично и безапелляционно, как ученик, который на отлично выучил домашку и старается продемонстрировать это учителю. Вот только клиент не учитель, а ответственность за происходящее в сессии как минимум на 50% лежала на мне как на коуче. Такая техничность хороша, когда контракт должен случиться, но заученность действия приводит к тому, что я выпадаю из присутствия в сессии, я не вижу клиента целиком.
У меня был другой вариант поведения. Сложность заключалась в том, что изначально, уходя на уровень «КТО», я как будто чувствовала, что меня начинает уносить от контракта на волнах исследования целостности клиента, словно я заплывала все дальше и дальше, чтобы увидеть, как клиент связан с внешними системами, как он проявляется в жизни, как то, что он говорит про конкретную ситуацию, проявляется в других аспектах его жизни. И вот тут стоп! Это завораживающее и прекрасное исследование на почве любви к людям и всему человечеству – оно не дает результата, если контракта нет. Потому что не понятно тогда, для чего все это.
И в какой-то момент в процессе менторинга, куда я принесла сессию, где позволила себе пойти за клиентом всецело, а контракт заключила в последние 10 минут сессии, понимание пришло. Я создала новую стратегию в действиях.
Новое видение о том, что нет ничего плохого в контракте на первых минутах, это задает структуру, а вот уже на вопросах о важности именно того результата, с которым пришел клиент, расширяет видение и дает мне идти в сторону целостности и уходить на уровень «КТО». Да и потом, реконтракт никто не отменял, и он может быть, и я совершенно не боюсь его появления внутри сессии. И с этой стратегией я начала шагать дальше. Параллельно понимания, насколько компетенции 3 и 5 связались воедино для меня и перестали быть просто цифрами. Главное, я очень близко приняла для себя и понесла с собой дальше: чувствует себя комфортно, работая в пространстве неизвестности.
Что ж, неизвестность так неизвестность. Это жизнь, и мы никогда не можем наверняка знать, что произойдет с нами.
020. А на самом деле
На самом деле у меня почти приостановилась работа над книгой, потому что почти приостановилась практика. И это затянувшийся период, потому что в основном весь фокус сейчас на обучение и на внешние проекты (да, у меня почему-то откуда ни возьмись опять возникло очень много активности, которая совсем не такая, которую я хотела бы видеть в своей жизни). Заметка будет скорее не про коучинг, а про некие внутренние состояния, поэтому, если вы искали тут только сугубо профессиональное, то ее можно смело пропустить. Но она кажется мне важной с точки зрения кризисов профессиональной реализации в ведении практики, уверена, что не только у меня есть такие периоды.
Вспоминаю себя год назад (от того момента, когда пишу эту заметку). И помню, как у меня был четкий график и понимание того, сколько мне надо провести сессий и за какой период, чтобы получить свой заветный статус ACC. Сначала мне было даже неважно, будут ли это платные сессии или нет. Я просто вожделела закрыть первые 100 часов практики. Со временем пришло осознание, что работа должна оплачиваться, и появились клиенты.
О чем я мечтала? Работать в собственной практике на саму себя, не быть связанной ни с кем, чтобы у меня не было руководителя или того, кто мог бы устанавливать мой график. Но почему-то так вышло, что даже имея платных клиентов, я вписывалась в какие-то проекты, которые стали для меня тем, что начало возвращать меня к той жизни, от которой я так старательно убегала. Я понимаю, что это все следствие не выстроенных границ, это желание все успеть и быть «хорошей» для всех. Но это невозможно. И от этого даже смешно.
Настал момент, когда внешняя работа и проекты, а также постоянные параллельные четыре обучения подряд вытеснили практику совсем. И я оказалась в том моменте, где практики просто нет. Где я работаю на кого-то, но не на себя. И мне стало очень-очень грустно, как будто я отказалась от своей мечты. Мне очень запала в душу мысль, произнесенная не так давно кем-то, что мы всегда от чего-то отказываемся, иногда отказываемся от себя. Отказываемся в пользу денег. И чем больше денег, тем больше мы отказываемся от своих собственных целей. Иногда это вынужденный шаг, но и временный. Решение всегда все равно остается за нами. И вот наступает момент, когда решение придется принять.
Утром я была на сессии у коуча, и я поняла, что у меня постоянно крутится множество идей, как привлекать новых клиентов, создавать лиды, но я не делаю, хотя знаю и понимаю как. Мы работали недолго, всего 30 минут. И у меня проявились две не совсем приятных для меня вещи:
– Я много думаю и в том числе думаю за других.
– Я думаю, что я знаю, что обо мне подумают. Хотя, конечно же, то, что «обо мне подумают», это лишь мысли, рожденные исключительно только в моем сознании, в моей голове, в моем воображении.
Мы пришли к этому через размышления о том, что мне не нравится сама идея продавать свои услуги и в целом продавать. Сначала я хотела (о да, это моя суперсила) переложить ответственность на то, что выросла в условиях и социальном контексте постсоветского пространства, где продавать было чуть ли не преступлением. Но потом я решила взять себя в руки и услышала тоненькой голосок внутри себя. Голосок говорил, что я просто думаю о том, что обо мне подумают. Это всецело проявляется не только в попытках продавать, но и во всей моей жизни. Я помню, как один из моих руководителей говорил мне назидательно и всегда немного с нервозностью: «Оля, ты слишком много думаешь!» Тогда я не воспринимала это в негативном ключе, я даже немного гордилась, что я такая «умная». А вот сейчас стало понятно, что как минимум половина моих переживаний придуманы мной самой, и если бы я думала чуть-чуть поменьше, переживаний бы тоже стало меньше, и, может быть, я наконец-то начала бы делать часть того, что я уже придумала, но никак не могу реализовать.
Что было придумано в итоге. В итоге я планирую напомнить о себе тем, кто уже был моим клиентом в прошлом. Может быть, появились новые запросы, может быть, даже если нет актуального запроса, мы сможем поприветствовать друг друга, и это будет довольно теплый контакт для меня. Вторая задумка – это попробовать предложить подарочные сертификаты тем, кто уже был клиентом, чтобы они могли дать их тем, кто еще не был в коучинге со мной. Опять же, так как мои бывшие клиенты уже получили этот опыт, они смогут рассказать, что это такое, смогут объяснить, и они не станут рекомендовать коучинг, если для них самих это не было ценным (а оно было, раз они уже платили за это деньги). Такая идея.
В этот самый момент я поняла, почему книга не шла. Первая шла как по маслу, а вторая постоянно тормозила. Я старалась писать вторую (которую вы держите в руках) более структурировано и более сдержанно, говорить только про профессиональное, быть полезной. Но тогда я переставала быть собой, и все мое существо сопротивлялось. Я просто останавливалась и не делала ничего. Впервые именно в заметке под номером 021 я дала себе возможность быть собой снова. Я вспомнила себя год назад. Я писала о том, что меня и правда волновало, я не думала, что обо мне подумают. Я делала это для себя. Сейчас я словно снова обретаю себя настоящую, эмоциональную, неидеальную и совершенно-несовершенную. И это позволяет мне выдохнуть и сделать все эти тексты интересными и для меня тоже. А иначе, зачем же все это вообще нужно? :)
021. Все как в первый раз, или Перед супервизионными опытами
Окунаться в супервизионный опыт оказалось страшнее, чем в практику коучинга. Все дело в том, что перед тем, как заявить о себе как о коуче, у меня был прекрасный и оттого использованный мной по максимуму фактор-повод тянуть. Тянула я ровно до того момента, пока у меня на руках не было сертификата ACSTH, а это довольно-таки длинный период обучения, который означает, что к моменту выдачи сертификата у меня уже прошли тренировочные практики внутри «школьной» программы. Я оттягивала максимально. Тут важен был баланс – начать практиковать и не остаться вечным студентом. Я все равно вечный студент, но все же практикующий. Мне удалось начать. Это было самое страшное и самое сложное.
Во время обучения супервизии стало понятно, тут все совсем не так, не только потому, что фокус не только на навыки, но и собственное личностное развитие, но и потому, что даже в процессе обучения, уже надо практиковать и набираться опыта. Еще до сдачи экзамена и получения сертификата. Это для меня про гибкость, конечно, но и снова про некоторое некомфортное состояние.
Пытаясь найти ответ на вопрос, чем я могла бы сама себя поддержать, я поняла, что это почти такой же опыт, как это было в первое время с коучингом, – надо было начинать, область была совершенно новая и неизвестная, надо было научиться рассказывать о том, что я делаю, и доносить эти смыслы. И так как похожий опыт уже был, значит, надо максимально использовать то, что удалось для того, чтобы новый опыт стал более комфортным. Для меня стало открытием, что я совершенно никому не рассказывала о своей новой роли и о том, чем я планирую заниматься. Прекрасная, ранее популярная соцсеть работала плохо, но все же работала. И я решила выйти наконец из зоны комфорта и рассказать миру о том, что я готова провести свои первые супервизионные сессии. Так я получила своих первых трех клиентов. Я не остановилась на том, что просто «отправила запрос во Вселенную» с помощью сторис, я решила немного форсировать процесс и написать личные сообщения тем, кого я сама бы хотела видеть среди своих клиентов, так я договорилась еще с тремя коучами.
В этот же момент, пока я размышляла над формулировками, удивительным образов в чате коучей прилетело сообщение о том, что у коуча есть запрос на первую супервизию. Я написала о том, что я прохожу обучение и готова поработать с этим запросом, ответила на пару уточняющих вопросов и получила еще одного клиента.
В какой-то момент я обнаружила себя за ноутбуком за написанием этой заметки и поняла, что я сама запустила процесс, которого так ждала, но при этом так боялась. Я поймала себя на мысли, что я нахожусь в некой трансформации, когда отсеивается и отшелушивается старое и начинается нечто новое, неизведанное. Очень любопытное и прекрасное. Да, не совсем комфортно, да, страшно и, да, страшно интересно. И интерес этот по-настоящему исследовательский, но при этом преисполненный любовью к миру.
022. Интервью и оценка
пройденного пути
Недавно давала интервью для коучингового проекта. Было душевно. Только вот вопросы мне задавал коуч уровня PCC и профессиональный супервизор. Вопросы были настолько объемными и лаконичными, что мне приходилось очень крепко задуматься, прежде чем отвечать.
Два вопроса, которые мне запомнились:
– Какое самое неожиданное приятное открытие было на коучинговом пути? То, о чем не говорили.
– Какой самый выдающийся результат был у моих клиентов в коучинге?
И если на второй вопрос было очень сложно ответить, чтобы не нарушить этику и полагающуюся конфиденциальность для процесса в целом, то первый вопрос очень сильно заставил меня задуматься. Сразу скажу, что на второй вопрос я ответила несколько расплывчато, мне даже самой не понравилось, когда я смотрела интервью. Ведь если даже совершенно обезличить кейс, то тот самый клиент точно поймет, что это про него. И тогда это будет очень некомфортно как минимум для одного человека. Самого важного человека, ради которого все это и происходит, – клиента. Может быть, мои взгляды выглядят старомодными, но для меня ситуация обстоит именно так.
А вот первый вопрос был непосредственно связан с первым. Для меня самым большим открытием стало то многообразие историй и уникальных личностей, с которыми приходится сталкиваться из роли коуча. Это целые вселенные, космос какой-то. Даже если через призму собственного опыта иногда возникают гипотезы и предположения, я привыкаю к тому, что они могут быть разрушены в прах тем, как обстоят дела на самом деле. Уникальность – вот главное качество, которое я могу обозначить для каждого своего клиента. Даже если запросы могут звучать похоже, даже если цели могут быть сформулированы почти идентично, каждый человек настолько неповторим, что за, казалось бы, похожими словами могут стоять совершенно разные судьбы, опыт и пути продвижения туда, где клиенты хотят оказаться. Таков был мой короткий ответ о самом неожиданно-приятном открытии в коучинге. Да будет так.
