Вся жизнь по анекдотам
Владимир Юрьевич Харитонов
Эту книгу можно назвать сборником анекдотов, которые увязаны в последовательный, но легкомысленный сюжет о некоем герое Вовочке. Он рождается, растет, учится, служит в армии, женится, работает, уходит на пенсию и даже умирает строго по известным и малоизвестным анекдотам. Эта книга у людей, обладающим юмором несомненно вызовет улыбку. Читать ее можно абсолютно с любого места в зависимости от текущего настроения. Все анекдотичные ситуации взяты с интернета и весьма незначительно корректированы. Главный персонаж и герои из его окружения выдуманы, какие либо совпадения ситуаций случайны.
Владимир Харитонов
Вся жизнь по анекдотам
Глава 1. Я родился
Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил…
…Когда мама ощутила какие-то боли в животике, то папа сначала стал звонить по телефону:
– Доктор, умоляю, скорее приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
Тот уточняет:
– Это ее первый ребенок?
Отец не понял и в ответ:
– Дурак! Это ее муж!
…После таких слов доктор ехать отказался, папе пришлось вызывать такси. Подкатил водила, весь в тюремных наколках с накаченными бицепсами. Папа приготовился слушать всю дорогу радио «Шансон», но он разорвал шаблон… Играло «Детское радио», а здоровяк сидел с невероятно задумчивым каменным лицом. А на бардачке красовалась наклейка "Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!". Батя непроизвольно вспомнил школьный урок по математике, где учительница сказала, что число «Пи» до конца назвать невозможно, потому что после запятой оно бесконечно…
…По дороге мама почувствовала сильную боль внизу живота и своей рукой с заднего сиденья тихонько дотронулась до плеча водителя. Хотела попросить, чтобы тот на минуту остановился. Таксист в явном испуге подпрыгивает в кресле и чуть не врезается в дерево на обочине. Мама сильно ударилась, а папа, ощупывая шишку на голове, стал материться. Чтобы сгладить неловкую ситуацию, водитель произнес:
– Простите! Я лишь третий день в таксопарке работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
…Проехав еще чуть-чуть, папа повернулся к маме и спросил:
– Дорогая, это от тебя так приятно пахнет или в этой машине так воняет?
…Когда подъехали к больнице, отец обратился к водителю:
– Остановите у самого входа, рядом с машиной скорой помощи.
В ответ послышалось:
– Скорая отъезжает, ну ничего, сейчас догоним.
…Наконец остановились… Папа спросил:
– Сколько с нас за проезд?
– Двести рублей, – отвечает таксист, однако получает только сто.
Удивленно смотрит на пассажиров и слышит спокойный мужской голос:
– Так вы ведь тоже с нами ехали, платим поровну…
…Однако мама закричала так, словно собралась меня родить прямо на заднем сиденье. Папа рванул что было сил в приемное отделение с криком:
– Срочно помогите, моя жена рожает прямо в машине такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик и выбегает на улицу. Видя стоящее у входа такси, распахивает дверь, задирает женщине сидящей на пассажирском сиденье юбку и начинает быстро и судорожно стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением доктор отступает и вдруг замечает, что она вовсе не беременна. И только после этого маньяк от медицины увидел, что у порога больницы стоят два автомобиля с клеточками на дверях…
…Вскоре маму определили в палату, молодая и красивая медсестра сообщила отцу:
– Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
Отец флиртующим голосом спрашивает:
– И это все?
Медицинский работник невозмутимо:
– А что вы еще хотели?
Папа игриво:
– Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне другую дают…
Врет он все, нет у нас никакой тачки и никогда не было, разве что садовая на даче…
…В этот же день папе звонит закадычный друг и спрашивает:
– Маша-то дома?
Отец в задумчивости отвечает:
– Да нет, я ее в роддом увез…
Но друг решивший проявить заботу, уточнил:
– А что с ней?
Папа «витающий в облаках»:
– Да, не знаю… Наверное, простудилась…
…Жена этого друга, придя вечером с работы, спросила:
– Ну, ты Смирновым звонил?
– Звонил, Машку в роддом отвезли?
Не зря говорят: «Муж и жена – одна сатана», вопрос оказался аналогичным:
– А что с ней?
– Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать…
…До своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле. А потом я родился.
… В этот летний и солнечный день внезапно сверкнула молния во все небо, и послышался громкий, явно нечеловеческий хохот. Я сразу понял, что жизнь мне выдалась смешная, как в анекдотах…
…На другой день папа Сережа пришел навестить мою маму Марию, которая лежала вместе с другими роженицами на третьем этаже. Все еще продолжалось лето, прекрасная погода и такое же настроение у молодого родителя. Он счастливый, что есть сил, орет под окнами:
– Маша, родила?
Но кричал не он один, возле роддома каждый второй папаша ищет третьего, да и Маша в палате была не одна и в ответ послышалось:
– Родила, троих.
Отец Сережа в ужасе:
– Сколько, сколько? Мои-то хоть есть?….
Как-то странно на него поглядел здоровенный парень, родитель этой тройни. В общем, в этот раз обошлось без драки…
…Рядом своему мужику его любимая Оля сообщает через форточку:
– У нас с тобой сразу двойня родилась. Близнецы. Я такая счастливая.
Мужик растеряно:
– А на кого хоть похожи?
– Друг на друга.
…Наконец мама подошла к окну и отец, узнав ее, решил немного сменить тему:
– Маша, как ты?
В ответ слышит усталый замученный голос своей половины:
– Я хорошо, только губы порвала.
Наступила пятиминутная тишина, сопровождаемая усиленными размышлениями. Затем раздался унылый и сочувствующий голос:
– Как же ты теперь есть-то будешь?…
…Между тем рядом молодой парень кричит своей возлюбленной:
– Родила?
Та в ответ:
–Да!
– Девочку, как мы хотели?
– Нет…
– А кого???
…Чтобы хоть немного успокоить моего отца, вышла понравившаяся ему молодая медсестра и радостным голосом сообщила:
–Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Батя побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
–Обманули дурачка на четыре кулачка!
…В общем, подняла настроение… А когда отец пришел в себя, и явился на другой день для личного знакомства, то три раза пересчитал мои кулачки,…и у него тоже получилось шесть… Правда явился-то он не совсем трезвый и, разобравшись с конечностями, произнес:
