…Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:
– Я тоже предпочитаю искусственное питание.
Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:
– А почему?
– Ты знаешь, как больно кипятить соски?
–А зачем?
– Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил… Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить…
…Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:
– А я в последние дни сплю как младенец!
Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:
– Что так же во сне писаешься по три раза?
… Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:
– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все ты мертв!
Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:
–А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.
Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад…
…Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:
– Вовочка, расскажи про своих родителей.
Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:
– Мой папа работает, а мама…красивая!
…Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:
– А мне сегодня почему-то дали половину груши…
Мама уточнила:
– А остальным, что целые?
– Нет, всем тоже по половине дали…
– Так значит так и надо,– ласково произнесла родительница.
Я с ней не согласился:
– Как это надо, если я могу целую скушать!
…На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:
– А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?
Я пораскинул мозгами и сказал:
– Фиолетовое?
– Нет, не угадал!
– Фиалковое?
– Опять не угадал?
– Ну, тогда какое?
– Фклеточку!
« Вечно эти девчонки непонятные»,– подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.
…Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:
– Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:
– Жадина Говядина!
…Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!
Я даже и думать не стал:
– Кровать!
…Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:
– Что это ты рисуешь?
Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:
– Бога!
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Щас узнают!
…Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
Леночка не задумываясь:
– Слава Богу!!!
…Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
– А что такое?
– Да у моего козла Кольки завтра День рождения!
…Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:
– Ты что, несчастлива в браке?
Тетя Оля с мечтательной улыбкой:
– Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка – целых двадцать лет! Но на это у нее ушло…пять мужей.
Смеялся только я в коляске,…да и то про себя.
…Вернувшись домой, я обратился к родителям:
– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?…
Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.
… Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:
–Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!
Через полчаса я:
–Мария Петровна, я пить хочу!…
…На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:
– Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?
Один из них, который пошустрее, выдает:
– Зовите меня Николай Первый!
…В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Николаем Первым поменялись!
– А ты что ему дал?
Я гордо ответил:
– В глаз!
…Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала:
– А это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, авторитетная тетенька пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка объяснила:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня…
…На другой день Леночка пришла в новом розовом платье. На вопрос надзирательницы:
– Кто и за что тебе его купил?
С нескрываемым самоуважением ответила:
– Наревела!
…Когда меня в очередной раз утром одевали, мне показалось, что бабушка Таня это делает слишком медленно, и я заявил:
– Одевай меня скорее!
– Куда ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
Бабушка уточнила:
– А что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
…Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:
– На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?
…Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда – Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:
– И сколько тебе годиков исполнилось?
Я радостно отвечаю:
– Девять!
Дядя Коля удивленно:
– Почему так много?
А бабушка Таня пояснила:
– Он считает, что в этой семье ему год за три идет…
…В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:
– Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:
– Снеговики слепили.
В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:
– А меня аист принес.
– А меня из интернета скачали.
Николай Первый со вздохом заявил:
– А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
…Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:
– Который ваш?
Тот задумчиво:
–Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.
…Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой день…она папе Сереже строго настрого наказала:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть часов заберешь его из детского сада!
…Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
–Это же не ваш ребенок!
–И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
…Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:
– Не смейте жрать снег!… Это на Новый год!
…Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:
– Дети, вы знаете кто я?!
– Даа! Жадина Говядина!
…Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить.
Она ко мне:
– А ты, Вовочка?
– Бандитом.
– Почему???
– Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!
… Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:
– А вы кем хотите стать, когда вырастете?
– Я хочу быть, как мой папа киллером, – заявил Серега.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом,– сказал Пашка.
– И я хочу, как мой папа продавать оружие, – выдал Сема.
Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:
– А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?
–Нет, – говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, – я хочу стать начальником тюрьмы.
…Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:
– Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.
Тот как-то странно поглядел и спросил:
– Что значит «был»?
Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой…
…Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:
– Ну, и что с тобой приключилось?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– И что?
– Елка-то большая, а детей мало…
…А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Леночка:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
Николай Первый:
– Я думаю из него можно построить машины.
Мой друган Сашка:
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Саша, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю…
«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», – подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.
…Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:
– Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?
На такой простой вопрос я ответил без подготовки:
– Потому что у него есть зубы!
… А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:
– А сколько тебе полных лет?
Отвечаю правду:
– Четыле.
А она:
– Тебя к зенсинам тянет?
Вон чего удумала, категорично отвечаю:
– Нет!
Девчонка замолчала на минуту и выдала:
– Знасит тли!
…Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:
– А у меня мамины глаза и бабулины уши, – начинает Машка.
– А у меня папины волосы и дедулин нос, – вторит ей Сема.
– А у меня мамины зубы и папина осанка, – с гордостью выдает Сашка.
Ленка слушала, слушала и говорит:
– А у меня… Колготки старшего брата!
… Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:
– Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…
Конечно, тема не моя, но я не промолчал:
– Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.
…Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:
– А что такое Рай?
Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:
– Ну, это там, где яблоки, груши, виноград…
