– А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
…Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:
– Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос – тупой ответ»:
– Да вот гепатит «А» у меня.
– А на хрена тебе костыли?
– Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.
– Так, а в гипсе-то чего?
– Ногу сломали, чтобы костыли не забывал…
…Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:
– А у тебя дети есть?
Тот отвечает:
– Трое, два пацана и девочка.
– Ну и как они к тебе относятся?
– Как к Богу!
–Это как?
– Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят…
…Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:
– Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?
На том конце провода женщина веселым голосом:
– И когда его можно забрать?
– Да хоть сейчас. Он умер…
…Отец, услышав печальное сообщение, сильно загрустил. И невольно потянуло на философию. Он вдруг осознал: «После черной полосы всегда наступает белая. Если сегодня вас укусил злой пес, значит, завтра укусит добрый».
…Однажды папу навестили коллеги по работе. Мой отец сочувствующим голосом спрашивает:
– У вас без меня теперь прибавилось работы?
– Да не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой… Только никак не можем вспомнить, а что ты, собственно, делал…
…Вдруг в больнице пошла движуха, доктора побежали в приемное отделение, папа следом. Привезли экскаваторщика с многочисленными переломами, всего в синяках. Чуть не хором спрашивают:
–Что случилось-то? На вас живого места нет.
– Да я в пятницу в самом конце смены увидел открытый канализационный люк. Подумал, детишки в выходные начнут по стройке лазить, не дай Бог, кто провалится. Ну, ковшом своего экскаватора дыру и заткнул. А сегодня прихожу на работу, ковш поднимаю, а из люка вылезают три разъяренных сантехника…
…Чтобы удовлетворить свое любопытство, папа и еще один больной заглянули в морг. А там как раз главврач с проверкой перед приходом какого-то ответственного чиновника. Спрашивает у дежурного:
– С чего это все трупы у тебя улыбаются?
– Вы же сами приказали подготовиться, если проверка к нам нагрянет…
…С папой в палате лежал восьмидесятилетний старик. Пришла медсестра и стала готовить его к операции, надо было побрить волосы в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Не удержалась и с восхищением:
– Дедушка, это же мечта любой женщины, настоящий молот!!!
Старик с улыбкой:
– Лет десять назад я вешал на него ведро с водой и пробегал сто метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну, теперь-то, наверное, это не получается?
Дедуля:
–Да куды там, дочка, коленки здорово подводят…
…Медсестра так растерялась, что непроизвольно выпалила:
– Дедушка, не волнуйтесь. Мы вас обязательно вылечим, вы еще до пенсии доживете.
…А вечером всю папину палату мужик рассмешил, а папа на другой день маме рассказал. Жил весельчак с женой уже двадцать лет, отношения горячность потеряли. Вот он ей и предлагает:
– Давай в ролевые игры играть для более острых ощущений. Ты типа госпожа, я раб. Оденешь мне ошейник с поводком на шею и будешь меня бить плеткой, пока во мне вновь любовь к тебе не взыграет.
Жена не сразу, но согласилась, купили необходимые принадлежности. И вот начала его охаживать плеткой, да приговаривать:
– А помнишь ты ночевать, домой не пришел?
– А помнишь, ты напился и к моей подруге приставал?
– На Дне рождения у Вальки на меня замахнулся?
И с каждым воспоминанием все больнее и больнее ударить норовит. Под конец так разошлась, что взяла табуретку и что есть силы по голове… Мама сильно смеялась, а Вовочка не понял, что это за «ролевые игры» такие у взрослых, что после них лечиться надо.
…А в соседней палате лежал переломанный машинист поезда и громко и с удовольствием рассказывал, что с ним произошло:
– Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Однако не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. А я веду себе спокойно поезд, задумался, и тут прямо мне в рожу влетает огромная жопа!!! Баба, кстати, тоже жива осталась…
Смеялась не только палата, где лежал машинист, а и все соседние, в которых был слышен его рассказ.
…Потом к бате подселили тихого скромного мужичка, по которому внешне определить, какие он потерпел ушибы и переломы, было нельзя. Больные любопытствуют:
– В связи, с чем вы в травмотделении оказались?
– Да нога у меня немного болела, врачи осмотрели, говорят: «Вы практически здоровы и мы не можем вас к нам положить». Но как только узнали, что я финансовый директор крупного холдинга, забегали, засуетились… Теперь говорят, не менее полугода мне лечиться надо…
…А строителя, из соседней палаты пришел навестить друг. Сидят на лавочке в коридоре, разговаривают. Отец Вовочки к ним подсел и слышит, как пациент больницы жалуется своему другу:
– Врачи сказали, что дела мои плохи. Может, даже не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
Посетитель аж с лавки вскочил:
–Да? А как ты узнал-то?
– Я работаю на стройке прямо напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
–А дальше-то что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
– Ты можешь покороче, что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
– Ну и?
– Дальше не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились…
…Видя, что друг сильно расстроился, больной решил рассказать смешную историю:
– Прошлым летом к нам на стройку пришел работать простоватый такой деревенский парень. Жарко, а рядом река, пляж. Иногда мы бегали туда на двадцать минут охолодиться водичкой. И вот этот парень, Иваном его зовут, подошел к бригадиру и спрашивает: «Вы все старше меня, а на вас молодые девчонки смотрят, а на меня ноль внимания». Тот ему советует: «А ты возьми огурец побольше и в плавки положи. Все девки будут твои». Ну, другой день Иван убежал на пляж один. Возвращается и рассказывает: «Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, почему-то не только девки, но и мужики, и даже дети». Бригадир ему: «Так чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец-то надо класть не сзади, а спереди». Строитель-то заржал, как конь, а посетитель даже не улыбнулся…
…В соседнюю с папкой палату привезли мужика после ДТП. Ехал на дачу по полю и врезался в единственный столб, стоящий посередине. Машину вдрызг, сам весь переломался. Спрашивают его больные:
–Как ты только на права-то сдал?
– Как, как…Инспектор дал вводную: «Вы управляете транспортным средством. Вдруг перед вами две фигуры – девочка и старушка. Кого будете давить?». Отвечаю: «Дык…ну это, старушку». А он мне:
«Тормоз надо давить, тормоз!». Хорошо, что зарплата за последний месяц в кармане лежала. Так вот и сдал…
…Ну, а отца Вовочки через неделю в больнице осмотрели и, несмотря на то, что голова еще кровоточила и кружилась, лечащий врач сказал:
– Все, больше не задерживаем, иди, лечись дома…
Папа в недоумении:
– Как? Я еще болен, и работать не смогу.
Но доктор открыл ему глаза на простые, казалось бы вещи:
– В больницу вообще ходят, чтобы узнать название болезни, а дальше лечат по своему усмотрению…
… Выписал кучу разных лекарств неизвестного назначения и попрощался. Отец позвонил маме, пожаловался на медицину в целом по стране и в заключение сказал:
– Сейчас зайду в аптеку, лекарства выкуплю и домой…
Маму же хлебом не корми, дай всех загрузить работой, пусть и не самой необходимой в данный момент:
–Заодно купи дочери памперсы.
…Зашел в аптеку. В очереди впереди стоит парень:
– Мне успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– Не зли меня, падла!
…Вовочка этим временем поглядел на цены, плюнул и подумал: « Буду лечиться молитвами и самогоном». Но наказ-то супруги надо выполнять при любом раскладе… Стоит задумчивый такой, смотрит на витрину и молчит. Аптекарь подумала, что он стесняется спросить и взяла инициативу на себя:
– Молодой человек, вам презервативы?
Папа посмотрел на нее грустно и отвечает:
– Поздно, две пачки памперсов…
…По дороге отец зашел в продовольственный магазин, и послал маме СМС: «Какой кофе домой купить?». А у нее лирическое настроение, соскучилась и ответила просто: « Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами. Открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!». Ответа долго не было, потом пришел: «Понял, куплю водки!». После общения с мамой отца потянуло навестить умерших родителей. На него иногда неожиданно накатывает ностальгия…
…Однако перед посещением кладбища зашел в храм исповедаться. Батюшка ему:
–Пьешь?
–Нет.
–Куришь?
–Нет.
–Жене изменяешь?
–Нет.
– Что совсем грехов не имеешь на душе?
–Есть один. Вру много…
…Мамке, кстати, волей-неволей пришлось зайти за Вовочкой в детское учреждение, бабушке Тане чего-то нездоровилось. Идут назад домой из садика мамочка с сыном, и Вовочка спрашивает:
– Мам, а папа уже дома?
Она решила ответить кратко:
– На кладбище…
Вовочка минут пять молчал, обдумывал, а потом сказал:
– А чего сразу на кладбище-то, может, ему надо было еще в больнице полежать? …
…После болезни папа вышел на работу, но отношение к нему со стороны начальства ухудшилось, словно он без причины прогулял целую неделю. А у мамы была школьная подруга, которая работала в прокуратуре и она предложила идею… Отец вернулся с работы веселый и похвалил супругу:
–Здорово ты придумала. Я пришел с твоей подругой на предприятие. Она в форме сотрудника прокуратуры, строгая такая. Отрекомендовал всем, как твою сестру, провел по кабинетам руководства, а когда зашли к главному начальнику, я и его представил. Говорю: «Это мой босс. Кстати, еще ни разу не сидел». Когда подруга ушла, со мной все на «вы», включая руководство… В общем, совершенно изменилось отношение со стороны начальства…
…Вся алкогольная продукция в магазинах в очередной раз подорожала, видимо, из-за подорожания дрожжей. И задумали папа с мамой сделать домашнюю настойку. Мол, дешево и сердито. Отец перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивал его по бутылкам с водкой. В это время звонит подруга мамы тетя Оля:
– Привет!
– Привет.
– Как вы? Чем занимаетесь?
– Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза, потом тетя Оля робким голосом:
– И как, лезет?
– Еще как! Он его на мелкие кусочки разрезал…
На другом конце провода было долгое молчание, а потом бросили трубку. Воображение у тети Оли, как говорится, будьте-нате.
Глава 5. Брат с сестрой
…Сестренка Юля росла вместе с Вовочкой и вскоре начала произносить какие-то нечленораздельные звуки. Брат слушал, слушал и спросил у бабушки:
– А она у нас вообще русская?
…Очень скоро братику стали надоедать постоянные крики и вопли Красной Шапочки, и он поинтересовался у мамы:
– А почему нам досталась такая крикунья?
Мама сделала строгое лицо и произнесла:
– Не говори так о сестре. Она послана нам небом.
– Ну да, послана… Скажи лучше, что ее спихнули оттуда!
…В детском садике тоже произошли изменения. Жена Геннадия наконец стала Жанной Геннадьевной, дети, к ее великой радости, научились произносить ее имя – отчество правильно. Подросли. Короче, воспитательница учит подопечных методам первой медицинской помощи и спрашивает у Вовочки:
–А что бы ты сделал, если бы твоя младшая сестренка проглотила ключ?
После небольших раздумий:
–Лазил бы домой через форточку…
…Вечером Вовочку из садика забирал папа и по дороге решил пошутить над своим наследником:
– Ты знаешь, сынок, сегодня один человек предлагал кучу денег за твою сестренку, Красную Шапочку. Не продать ли нам ее?
Наследник в ответ отрицательно помахал головой. Отец решил его немного спровоцировать:
– Ты только подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить,…а тебе игрушек.
Вовочка внимательно поглядел на отца, но ничего не ответил. Когда пришли домой, брат подошел к кроватке свой сестренки и стал ее осматривать оценивающим взглядом, затем повернулся к отцу и серьезно сказал:
– Давай подождем, когда она подрастет, и продадим ее гораздо дороже…
…На другой день в садике Жанна Геннадьевна решила продолжить подготовку своих воспитанников к школе:
– Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, ты поешь, как ты про это скажешь?
– Я пою.
– Правильно! А если твоя младшая сестренка запоет, то, как ты скажешь?
– Замолчи, зараза, надоела!
… Придя из садика, Вовочка призадумался.
– О чем ты так серьезно думаешь, – спросила мама.
– Да вот понять хочу, как я на свет появился?
– Так мы тебя на даче в огурцах нашли.
– А Красная Шапочка как?
– А ее мы нашли в капусте.
–А почему мы все зовем сестру Красной Шапочкой, а не Юлей?
–Так, когда мы ее забирали из роддома, она была в красной шапочке. Ты забыл?
Совсем запуталась родительница в своих показаниях…
…Вечером перед сном Вовочка решил еще что-то уточнить у родителей, а те занимались «грешным делом». Наследник непроизвольно выпалил:
– Ну, че, овощеводство в самом разгаре…
…Через неделю папа решил всей семьей выехать на дачу. А Вовочка всю дорогу клянчил:
–Пап, ну купи мне арбалет. Я на даче постреляю.
Проезжали в этот момент как раз мимо «Детского мира»… В общем, вышли из него с арбалетом. Правда, стрела оказалась только одна… На даче Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, можно я к соседу в огород стрельну.
Отец разрешил, сынок пальнул:
– Пап, а второй-то стрелы нет.
–Ну, сходи к соседу, попроси, чтобы отдал…
Возвращается Вовочка без стрелы и грустный:
– Пап, у меня для тебя две плохих новости…
– Какие, говори скорее, – напугался родитель.
– Стрела попала соседу прямо в член…и проткнула нашей маме обе щеки…
Папа на время потерял сознание…
…Как на грех, на другой день Жанна Геннадьевна решила приучать детей к творчеству и спросила:
–Дети, кто из вас может сам сочинить стишок или песенку.
Вовочка встал и запел:
– У меня сестренка есть, а братишки что-то нет, зато мама дяденьке сделала…
–Все, все Вовочка, хватит,– перебила воспитатель…
…Красная Шапочка немного подросла, но все равно перед сном любила поплакать. Мама говорит:
– Смотри, как ревет! Опять придется забирать Юлю из кроватки и ложить спать с собой…
А отцу приспичило поговорить с мамкой, о каких-то серьезных вещах, с глазу на глаз, и он в сердцах произнес:
–Эх, черт! Когда это кончится?
Вова ситуацию просек и ехидненько так сказал:
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете мне еще одну сестренку или братика. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
…Брат с сестренкой немного подросли и между ними стали возникать небольшие конфликты. Однажды Вовочка в слезах подбегает к бабушке:
–Юлька меня за волосы больно схватила.
– Вовочка, ты не должен из-за этого расстраиваться. Она же маленькая и не понимает, как больно, когда таскают за волосы.
Внучок ушел, зато из комнаты послышался громкий крик Красной Шапочки. Бабушка бегом туда. А Вовочка спокойно:
– Теперь она все понимает…
…А как-то папа по дороге в детский сад решил представить свою теорию появления на свет сестренки Юльки:
– Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Наследник аж подпрыгнул:
– Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях???
…К тому же у Вовочки сразу возник вопрос:
– Пап, а ты меня любишь?
–Конечно, сынок!
– А Красную Шапочку любишь?
– Да.
– А маму?
– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
…Ну, маму-то он любит по-настоящему. Однажды он пришел с работы и нежно обратился к ней:
– Любимая, а что за подарки в прихожей стоят?
Мама спокойно ответила:
– Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
–Но ведь у нас их нет.
Мама удивленно подняла брови и с легким возмущением произнесла:
–Как нет? А я?
…После Нового года к папе зашел его друг дядя Коля с бутылкой водки, и они сидели и выпивали на кухне. С дядей Колей пришла и тетя Оля, они с мамой стали шептаться о своих женских делах в комнате за чашкой чая. Дядя Коля, когда слегка запьянел, спросил у папы Сережи:
– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
– Ой… Он их все разбил! И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на ней…
