Ответ оказался понятным не для всех:
– Нет,…чихнул в шкафу!
…Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:
– Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.
– Это невозможно.
– Почему?
– Я патологоанатом…
…К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:
– Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?
– Я больше не буду…
Милиционер резюмировал:
– А ему больше и не надо.
Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:
– А зачем ты второй-то кирпич кинул?
– Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».
…Милиционер в задумчивости:
– Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая…
…Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:
– Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.
…Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:
– К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».
…Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:
– Вот я давно заметила, если носить в руках хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
…Когда сын с мамой покидали лечебное учреждение, то возле регистратуры услышали диалог:
– Фамилия, имя, отчество?
– Кацман Абрам Моисеевич.
– Национальность?
– Узбек.
– Вы что, издеваетесь?
– Таки ви начали первый…
…А совсем рядом с регистратурой дежурный травматолог вел прием. Больной жалуется:
–Доктор, я сломал ногу в двух местах!
–Вы запомнили эти места?
–Да, конечно!
–Больше туда не ходите! – Радостно произнес доктор. Он всегда очевидно помогает людям, кому лечением, кому – советом…
…На третий день папе стало скучно, и он со своего телефона позвонил в регистратуру травматологического отделения:
– Алло, это больница?
–Да, пожалуйста, чем могу вам помочь?
– Хочу узнать, какое самочувствие у Смирнова Сергея Петровича из палаты № 60?
– Отлично. А вы кто ему?
– Так я и есть Смирнов Сергей Петрович из шестидесятой палаты, лежу себе тут, и никто меня не лечит и ничего не говорит…
…Вместе с папой на соседней койке развалился летчик. Весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, но при этом диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице тринадцатой вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»…
…Вовочка с мамой, кстати сказать, стали навещать больного почти каждый день, и он делился с ними всеми новостями. Однако однажды, как обычно проходя через рамку металлоискателя, послышался громкий писк. Посетители раньше думали, что он не работает и стоит «для красы». Невольно растерялись, а уборщица, натиравшая пол поблизости сказала укоризненным голосом:
– Это потому, что на вас бахил нету!
…А когда папе стало совсем тоскливо, он обратился к мед. сестре:
– Налейте мне, пожалуйста, водки, полный стакан.
– Да вы с ума сошли, у нас же больница!
– Тогда спирту.
…Конечно, разговор к положительному результату не привел, и отец решил трезвым прогуляться по коридору. Как раз привезли на скорой грузина… Дежурный врач ему:
– Раздевайтесь пациент…
Через минуту доктор:
– А почему трусы у вас железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А как получилось, что вам пальцы на ногах обрезало?
– Сегодня на трусах резинка лопнула!
…Папка вышел подышать свежим воздухом и встретил там курящих врачей. Один рассказывает другому:
– Вчера в квартире звонит телефон, друзья вызывают поиграть в покер. А как из дома уйти? «Дорогая, – говорю жене, – я должен срочно ехать в больницу!». А она мне: « Тяжелый случай?». Отвечаю максимально серьезным голосом: «Думаю, что да. Три врача уже на месте».
…Как-то раз привезли женщину – колхозницу, кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:
– Как же так вас угораздило?
– Да все из-за вас, докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а косметолог сказал: « Когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
– И что?
– Ну, два дня все было нормально. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…
…А однажды к папе в палату подселили директора крупного предприятия. А там, кроме летчика, все работяги. И один из них спрашивает:
– А ты кто по профессии?
Директор скромно:
– Меня на машине возят…
…Потом привезли парня с переломами обеих ног. Дежурный врач спрашивает:
– Расскажите, что с вами случилось?
– Да я прошел полное обследование и мне сказали, что возможно у меня рак…
– И что?
– Не выдержал ожидания окончательного диагноза,…выпрыгнул из окна пятого этажа.
Врач задумчиво:
– Теперь у вас возможно рак и…две сломанные ноги.
…Мой папа, чтобы скоротать время стал засиживаться возле приемного кабинета. Там хоть какая-то движуха. Привозят совсем молодого человека. На обычный вопрос:
– При каких обстоятельствах получили травму?
Отвечает:
– Приехал в деревню, обратился к пожилой женщине с коромыслом: «Бабушка, как попасть в больницу?». Она отвечает: « Еще раз назовешь меня бабушкой, сразу там и окажешься»… Ну, я назвал,…дальше ничего не помню…
…Папа решил немного полюбоваться на рыбок в аквариуме, который располагался рядом с приемной. А там стоял пациент с поврежденной головой и донимал рыбку:
– Ну, дай мне большой дом, дорогую машину и дачу! Тебе что, жалко?
Подошла медицинская сестра:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему целый час твержу, – заговорила рыбка. – Начитался Пушкина…
…Раздался звонок в регистратуре:
– Скажите, как состояние моего мужа? Только или хорошо или ничего…
…Мужик в грязной одежде затаскивает в травматологическое отделение другого мужчину в бессознательном состоянии. Объясняет доктору:
– Короче, еду я по трассе на своем грузовике, ночь, грязь, ливень,– ни хрена не видно. Гляжу, на обочине мужик на иномарке застрял, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но машина, ни с места. Дай, думаю, помогу… Подошел к легковушке, дверь открыл, а водитель шары выпучил, заорал, выскочил из салона, башкой о дерево хрясь и потерял сознание…
Привели нашатырем потерпевшего в сознание, и он рассказал свою версию необъяснимого происшествия:
– Валю я по трассе, ночь, грязь, ливень… Прилично херачу под сто сорок километров в час, ни сзади, ни спереди никого нет и вдруг,…вот этот дверь открывает и спрашивает: «Тебе помочь?»…
…Затем зашел своим ходом, но слегка прихрамывая, в приемное отделение молодой человек с разбитой головой. Сестра, заполняя карту, спрашивает:
– Женат?
А тот:
– Да нет, это я в ДТП попал…
…Медсестра, сидящая возле телефона, куда-то отошла, и папа решил ответить на звонок, со свойственным ему юмором. Женщина взволнованным голосом:
– Алло, алло, это больница?
Папа:
– Нет, это морг.
– Ой, не туда попала, к вам мне еще рано.
Папа:
– Мы подождем….
…Однажды в палату отделения травматологии зашел врач, да не один, а с практикантами.
