– Где-то тысяч пятьдесят душ, – произнес демон, а риелтор тут же стал мрачным. Он достал еще одну потрепанную книгу.
– Вот, – у демона даже голос изменился. – Бомжи, алкоголики, наркоманы… У вас даже на средний класс не хватит!
Я опомнилась, вспоминая про время. Прошло уже почти два часа, а я решила подойти к свободному риелтору.
– Простите, у вас написано, что есть вакансия, – вежливо улыбнулась я. – Не подскажете?
– Есть вакансия общежития, – мрачно произнес демон с козлиными рогами и огненным узором на щеке. – Так сказать, временного жилья для тех, кто потерял жилье, совесть, страх и наш договор.
Дверь за мной закрылась мгновенно, а я схватилась за сердце, повиснув на дверной ручке. Время! У меня осталось тридцать шесть минут, чтобы найти работу!
Глава четвертая. Турагенство «Ах, уедь!» и другие приключения жмурика
Времени было катастрофически мало, и я металась по городу в поисках заветного объявления: «Требуется!». Нашла! Может, здесь получится?
Звучало солидно: «На пожизненную работу требуется оператор кол-центра». Я дернула дверь, буквально влетая в кол-центр. Если честно, то я ожидала увидеть телефонисток, бесконечно набирающих номера. Я даже была уверена, что они звонят именно отсюда, а после смерти, по многочисленным просьбам «Гори в аду!», попадают по месту назначения.
Вдоль стены стояли какие-то палки разного размера, а меня встретила рыжая демонесса с изящными рожками.
– Вам требуется сотрудник? – спросила я, пытаясь понять, в чем тут подвох.
– Да, требуется! – обрадовалась сотрудница, глядя на меня профессионально-оценивающим взглядом кадровика. – У вас как со стрессоустойчивостью?
– Все нормально! – соврала я, чувствуя, что дергающийся глаз может стать сильной помехой. – Эм… Не обращайте внимание на глаз… Он всегда такой… Эм… С рождения!
– Вот хорошо! – успокоила меня сотрудница, присматриваясь ко мне. – А ну-ка крикните! Только громко!
– Алле! – заорала я, понимая, что связь не всегда так хороша, как кажется на первый взгляд.
– Мне нравится ваш голос! – улыбнулась демонесса. – У вас уже был опыт работы в кол-центре?
– Ну как бы я всегда была на телефоне, – с надеждой ответила я, пугаясь слову «была».
– При чем здесь телефон? Вот кол! Мы на него сажаем сотрудника и устанавливаем в указанном клиентом месте. Сотрудник орет нужный рекламный слоган. Не переживайте. Скрипты продаж мы вам дадим!
– А разве кол-центр это не звонки? – спросила я, косясь в сторону кольев.
– Можем дать вам звонок в руки. Вот ассортимент колов. Повыше, пониже. Повыше – дороже! Вы высоты боитесь? Девушка! Постойте! –послышался крик за моей спиной, а я уже мчалась по улице.
Спрятавшись за угол, я посмотрела на время. Потеряла целых десять минут! Мне на глаза попалось объявление: «Срочно требуется разносчик! Гибкий график, оплата за каждый чих, работа в удовольствие!». Я открыла неприметную дверь, опасливо осматриваясь по сторонам.
– Вы к нам по объявлению? Я угадал, не так ли? – толстый демон с мохнатым пузом подкатил ко мне. – Да не боись! У тебя как со здоровьем?
– В целом или по органам? – я недоверчиво смотрела на демона, который обходил меня со всех сторон, осматривая с ног до головы. – В целом – неплохо. А вот по органам – лучше не спрашивать!
– Слушай сюда! Нам срочно требуется разносчик вирусов и инфекций! – демон показал мне каталог с такими болячками, от которых мне срочно захотелось сдать все пароли, явки и анализы. – Работа простая! В зависимости от вируса оплата за каждый чих или кашель. Есть карьерный рост, но это уже инфекции половые! Мы предлагаем работать в свое удо…
Я уже вылетела пулей, брезгливо вытирая об себя руки. Фу! Неужели нет нормальной работы? Так, а это что у нас? «Набираем офисный планктон!». Неплохо! Хотя, чую, здесь тоже есть подвох!
– О! – обрадовалась мне внушительная рогатая тетка, а откуда-то из соседнего помещения раздавалось «ом-ном-ном». – Вы пришли на работу? Офисным планктоном? Отлично! Заполните вот эти анкеты…
– Что? Все до единой? – без особой надежды спросила я, понимая, что тут три дня работы.
– Да! – отрезала тетка, крася огромные губы и поправляя волосы, обмотанный вокруг рогов.
– А в чем заключается работа? – прищурилась я, видя тысячу вопросов на каждой бумажке.
– Нам нужен офисный планктон для кормления крупных рыб бизнеса! – пояснила тетка, и тут же получила свои анкеты обратно. – Вот хамка!
– Мы не в раю! – огрызнулась я, выбегая на улицу.
Оживленная улица демонического города шумела, пока время поджимало! У меня есть еще пятнадцать минут, чтобы найти хоть какую-нибудь работу, иначе у меня отберут душу!
Я шла быстрым шагом, просматривая вывески. Мой взгляд упал на огромную вывеску "Турагенство «Ах, уедь». Увидев одну ошибку, я опасливо подошла к двери. «Путевки на лучшие демонические курорты! Горячие путевки в другие миры! Всегда требуются гиды!».
Дернув тугую дверь, я вошла в красивый офис, видя огромное количество фотографий на стенах. Ледники сменялись жаркими тропиками, пока я терпеливо ждала, когда ко мне хоть кто-то выйдет.
– Здравствуйте, – привстала я на цыпочки, чтобы рассмотреть хоть кого-то на горизонте. Роскошные диваны украшали холл, а на столике лежали буклеты.
Я присела на уголочек, глядя на картинки. «Работаем до конца света! Уходя из офиса – выключить свет!». Я осмотрелась, видя фотографии демонов и счастливых, улыбающихся людей. «Шикарный медовый месяц на двоих! Слипнетесь надолго!», – прочитала я список горячих туров.
– Здесь кто-нибудь есть? – спросила я, понимая, что, возможно, просто зря теряю драгоценное время.
– Здесь кто-нибудь ест! – огрызнулся жуткий мне голос, а у меня пробежали мурашки. – У нас обеденный перерыв! Разве не видно?
– И сколько он продлится? – очень вежливо уточнила я на всякий случай, готовясь к отступлению. Время поджимало, а ждать конца обеденного перерыва, было бессмысленно. – Я просто по поводу работы… Вам требуются гиды… А я …
– Опыт работы есть? – спросил кто-то с набитым ртом. Я упорно не видела собеседника, при этом слыша чавканье.
Я растерялась, понимая, что опыта работы экскурсоводом у меня нет, а нужно показать, что есть! Иначе мне крышка!
– Да, меня часто посылали! – ляпнула я, пытаясь припомнить факты своего экскурсоводства. – А еще в девятом классе я в поход с учителем ходила! Три одноклассницы забеременело, а я нет…
– Нам нужны грамотные профессионалы! – отрезал страшный голос. В горле пересохло, а я запаниковала. «Покажи, что ты – эксперт!» – шептал внутренний голос.
– А у вас, кстати эм… на вывеске ошибочка… Не «турагенство», а «турагентство». Так правильнее будет… Буквочка «т» пропущена, – выдала я, нервничая из-за повисшей тишины. Ну же! Вспоминай, может, ты кому-нибудь что-нибудь рассказывала! Давай, не робей! Речь идет о твоей душе!
– А ты что? Хочешь, чтобы мы налоги платили в полном объеме? Турагентства платят тридцать процентов, а мы – пять! А все почему, потому что мы – «турагенство» – послышался голос, а я услышала цоканье копыт по полу. – Экскурсии водила?
– Да! – тут же ответила я, глядя на истекающий срок моей жизни. – В основном …эм… из госучреждений! Газовщик например… Я ему такую экскурсию провела, что он ушел под впечатлением! Когда счетчик проверяли… эм… я тоже экскурсию проводила! Так что язык у меня подвешен! Да!
– Опыта работы нет, – послышался страшный голос, а передо мной появилось маленькое, рогатое и пузатое нечто в солидном костюмчике. Демон едва доставал мне до пояса, поглаживая козлиную бородку. – Все с тобой понятно! Слаба ты на передок!
Что?!! Я обалдела, а демон обошел меня сзади.
– На задок тоже! – вынес вердикт он. – Короче, грузоподъемность у тебя маленькая! Чемоданы не утащишь! Ни спереди не понесешь, ни сзади! Так что проваливай! Дайте –ка мне подумать…
Внезапно у демона что-то вспыхнуло в кармане брюк. «Бес меня! Бес меня му-у-учит!», – послышалась музыка на мотив «Бессаме мучо». Демон поднял палец, приложив что-то похожее на телефон к уху.
– Да-да, – неожиданно женским голосом произнес он. – Турагенство «Ах, уедь!», горячая линия для туристов попавших в беду и еду. Передать трубочку генеральному директору? А вы по какому вопросику?
Я реально обалдевала, прислушиваясь к гневному реву в трубке.
– Что вы говорите! – женским голосом проворковал демон. Он почесал рожки и закатил глаза.– Ваш багаж пропал? Вместе с рукой гида? Я правильно поняла, его сожрал дракон? Мне очень жаль! В чемодане было что-то ценное? Документы, деньги? Нет? Вы требуете компенсации за сорванную экскурсию? А! Вы заблудились! И без гида не можете найти дорогу обратно?
В ответ что-то невнятно промычали.
– Простите, но страховка не покрывает ваши убытки. Мы страхуем вещи и стращаем гидов, так что компенсация не предусмотрена. Что? Как выбраться? Мох растет с севера, а солнце восходит на востоке! Спасибо за звонок!
Не успел демон положить трубку, как в другой штанине что-то засветилось и послышалось: «Бес в тебя, бес в тебя! Все ненужным стало сразу, бес в тебя!»
– Да-да! Я вас внимательно слушаю, – снова женским голосом проворковал демон. – Что? Жалоба директору на сотрудницу, которая продала вам эту путевку? Гостиница вас не устроила? Совсем не устроила? Стоите в коридоре с чемоданами? Одну минутку! Сейчас передам трубочку директору. Демон прижал телефон к груди и внезапно произнес мужским голосом: «Я вас слушаю! Что? Сотрудница продала вам отвратительную путевку? Опишите ее? Ага, понял…»
Демон достал блокнот, в котором лежали фотографии. Он выбросил фотографию пышногрудой блондинки.
– Могу вам с уверенностью сказать, что она уволена! Я только что вышвырнул ее на улицу! Да, мы дорожим репутацией! – басом ответил директор и положил трубку.
– Так эту внешность мы больше не принимаем, – пробурчал он, делая какие-то пометки в блокноте.
Он протер табличку: «Генеральный директор Луп Пятый», полюбовался ею и перевел взгляд на меня.
Я смотрела на все это, понимая, что из солидного в этой конторе – только брюшко генерального!
– Чего встала? Или тебе путевку выписать? Есть бесплатные «в» и «на»! – огрызнулся Луп Пятый, намекая мне на выход. На моей руке тревожно горели цифры. Мое время почти вышло!
– Пожалуйста, – взмолилась я, спешным шагом следуя за Лупом. – Я прошу вас! Я очень быстро учусь!
– Я так и понял, что ты ни черта не умеешь! – буркнул он, махнув пушистой ладошкой. – Все, отстань! Ты нам не подходишь!
– Я очень коммуникабельная! – не отставала я, пытаясь вспомнить, что писала в анкетах. – И ответственная! Ну, пожалуйста! Возьмите меня! От этого зависит моя жизнь! Я прошу вас! Умоляю!
– Нет! – отрезал генеральный, закрывая двери в свой кабинет. Я стояла на пороге, понимая, что не успею! Ладно! Можно попытаться стать седелкой!
– Да-да! – послышался женский голос, приглушенный дверью. – Я вас слушаю? Круизный пароход напоролся на айсберг и затонул? Застряли на леднике? Что значит, в договоре написано «Медовый месяц для двоих?». Нет, не медовый, а ледовый! Ледовый месяц для двоих! Договор внимательней читать надо!
Я прошла к зеркальной двери. Выглядела я так, словно меня только что выпустили из салона красоты «Кикимора». Дернув ручку, я вышла на улицу.
– Индульгенции! Продаем индульгенции! Только для людей! Вы сможете выкупить свою душу в индульгенцию! Под десять процентов годовых! Без вступительного взноса! Оформляйте себе индульгенцию, и ваша душа не будет гореть в Аду! – послышался громкий и хорошо поставленный голос, а глаза резал холодный голубой свет. Подойдя поближе к набежавшей толпе, я увидела, что поставлен не только голос у «крикуна», но и кол, на котором он сидел. На крики сходились не только люди, но и демоны, а я искренне надеялась индульгенцию, чтобы выиграть немного времени!
Я стояла, пытаясь понять, откуда исходит этот непривычный для ада свет, как вдруг меня что-то ущипнул за задницу! Причем, явно когтями! Так! А вот это новости! Я развернулась, отвешивая наглецу звонкую пощечину так, что аж рука загудела.
У меня и так сегодня день не заладился, поэтому я искала козла отпущения!
– Слышь, извращенец! – возмутилась я, видя перед собой высокого демона в синем дорогом костюме с каштановыми локонами и карими глазами, на бледноватом лице. Его можно было бы назвать симпатичным, по сравнению с остальным, виденными мною демонами, если бы не одно но. Рога, похожие на бычьи, торчали из аккуратно уложенной прически. А позади у него был длинный хвост со стрелкой на конце. Возможно, я чего-то не понимаю в демонической красоте!
– Думаешь, что если напялил на себя дорогой костюм, – начала я, с презрением глядя в глаза демону. – Можно баб за задницы щипать? Свою бабу заведи, и щипай! Понял?
Толпа стала оборачиваться на шум, и тут же подозрительно редеть. Голубой свет погас, а кто-то орал: «Быстрее! Да брось ты эту душу! Хватай остальные и бежим!».
– Хи! – послышалось откуда-то сбоку, а я резко повернула голову. За углом исчезал, маша мне пушистой и когтистой лапкой, шустрый демоненок с зубастой улыбкой до ушей.
Незнакомец смотрел на меня в упор. Его рука медленно и плавно легла на щеку, которой я только что отомстила за поруганную женскую честь.
Я подняла брови, видя, что на руке нет никаких когтей.
– Упс! Ошибочка вышла! Неловко получилось! – вздохнула я, мило улыбаясь. – Простите, пожалуйста! Я просто подумала, что…
– Не прощу, – очень тихо произнес незнакомец, возвышаясь надо мной.
– О, поверьте, как-нибудь переживу! – усмехнулась я, понимающе глядя на демона. – Я извинилась, а прощать или не прощать – ваше личное дело. Я еще за вами не бегала! Заведите себе бабу, пусть она за вами бегает!
– Стоять, – произнес демон все тем же тихим голосом.
– А не пошел бы ты по анатомическим маршрутам! – мрачно отозвалась я, нервно дернув плечом и ускоряясь.
Я нервно шла прочь, поглядывая на запястье. Жить мне оставалось две минуты. Самое время найти работу или прокрутить перед глазами всю жизнь! Миновав знакомую вывеску «Ах, уедь», я высматривала глазами последний шанс спасти свою несчастную душу. Мозгами я понимала, что это – конец, а сердце упорно верило в чудо. «Штраф за молитву двести душ!», – висела табличка на углу здания.
– Стой! Вот ты где! – послышался запыхавшийся голос, а я обернулась. Передо мной стоя Луп Пятый. Он схватил меня за кисть руки и потащил меня в сторону своего офиса. – Я тут подумал и решил, что нам нужно в корне менять маркетинговую стратегию! Поэтому я подумал, а дам-ка я тебе шанс! А то все эти заученные фразы вокруг одних и тех же достопримечательностей … Они быстро надоедают! Туристы тоже хотят разнообразия! Не эти заученные жесты и улыбки, а что-то такое… Ну ты меня поняла! Поэтому я принимаю тебя на работу!
В этот момент огненный таймер исчез, а я выдохнула с облегчением. Чудеса все-таки случаются даже в аду!
– Тем более, что у тебя такой … голос! – тараторил Луп, втаскивая меня в офис. Дверь за мной захлопнулась, а я застыла на пороге. Ага, у меня отличный голос, чтобы кричать: «Помогите! Спасите!», поскольку на диване с комфортом расположился знакомый демон. Тот самый, который буквально пару минут назад душевненько получил от меня по мордасам.
– Вот! – нервно произнес Луп, указывая руками на меня. – Все, как вы и просили! Точь в точь! Один в один!
Я сглотнула, видя, как демон отложил на столик увесистый каталог с надписью: «Эскортницы», абсолютно спокойно делая вид, что мы незнакомы.
– Можете проверить! Даже глаза серые! Все в точности! – суетился Луп, пока я покинуть это место со скоростью, которая бы порадовала моего фитнес-тренера.
– Отличный выбор! Это – наш самый опытный экскурсовод! – врал на ходу генеральный, распыляясь в учтивых улыбках и комплиментах. Судя по взгляду, который внимательно меня изучал, сейчас крутить мною будут, как Наполеон Европой.
– А какая у нее грузоподъемность! – нахваливал Луп, а приторная улыбка не сходила с его лица. – Ваши вещи будут в целости и сохранности!
– Мне не нравится,– качнул головой клиент, небрежным взглядом осматривая мои достопримечательности. Впервые в жизни я была искренне рада тому, что не понравилась мужику!
– Забыла вас предупредить! – улыбнулась я, понимая, что мужика нужно добивать из тяжелой женской артиллерии. – Я храплю, как пьяный грузчик, если меня напоить, то легко пополню словарный запас старого могильщика, у меня хронический ПМС и рот у меня не закрывается! А еще у меня истерика из-за каждого сломанного ногтя!
– Мне не нравится ее внешний вид, – глаза клиента снова скользнули по моим серым пижамно-спортивным штанам, которые я называю мешком для комплексов, по простенькой футболке со следами зубной пасты и розовым тапочкам – пылесборникам с полысевшими зайками. – Моя спутница должна выглядеть так, словно только что вышла из салона красоты. Идеальная прическа, идеальный маникюр, идеальный макияж… Она должна так выглядеть двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.
Плакаты с красавицами тебе в помощь!
– Конечно! – засуетился Луп, тут же осматривая меня со всех сторон, словно снимает мерки. Он кружился вокруг меня, почесывая козлиную бородку.
– Самые высокие шпильки – это раз, – невозмутимо продолжал клиент, взглядом записывая меня в предметы интерьера. – Короткое черное платье – два.
