– А что тут сделаешь? У меня зарплата – двести душ! Что можно на двести душ? Да ничего! За котельную заплати? Заплати! – пальцы на свободной лапе загибались. – За жилье заплати? Заплати! Жене десяток душ дай, иначе все рога спилит! Тут еще дети подрастают! Души то туда, то сюда! И все! Нет душ! И так на пособие жены по невселению живем! Еще мать ее пилит, мол, когда ты больше зарабатывать будешь? Вон, посмотри на соседа! Он две тысячи душ домой приносит!
– Да, – сочувственно протянула я, кивая. – Кризис! А куда ваше правительство смотрит? Устройте пикет!
– Мессер? – на меня посмотрели страшные демонические глаза. – Мы уже собирались на ДЕМОНстрацию под его дворцом! Когда он вышел к нам, то начался такой пикет! Потом «крикет» и «вопет»! Дошло даже до «какета»! А на следующий день налоги поднял в десять раз. Вот мы взвыли! А через месяц опустил со словами: «Все познается в сравнении!». Мы тогда так «обсравнивались»! А некоторые до сих пор от «пикета» и «какета» отойти не могут!
Внезапно я застыла, боясь поверить своим глазам. А чисто черного матового покрытия нет! Кончилось! И заказать его я, разумеется, не успела.
– Черного нет, – созналась я, снова мысленно взывая к вселенной поставить мне плюсик в карму. Демон посмотрел на меня так, словно поставил крестик на мою могилку. Мне и так «пикет» слегка хотелось, а под тяжестью этого взгляда резко захотелось «какет». – Но есть … глаз! Могу его на коготь нанести! Красиво будет!
– Глаз на коготь? – утробным голосом произнесло чудовище, пока я отчаянно рылась в надежде, что хоть что-то осталось. – Не, глаза с когтей обычно капают! Что еще есть?
– С блестяшками, – икнула я, понимая, что у моей смерти не костлявые руки, а пушистые, огромные лапы. – Вот! Поройтесь тут! Может, что-то понравится? Если что, я могу сделать градиент!
– Вот только не надо мне угрожать! Я могу и вивисекцию сделать! – обиделся Вован, глядя на меня страшными глазами. Я робко пододвинула к нему свою коробочку, поверх которой лежали наклейки – бабочки.
– Просто немного сверкать будет, – оправдывала я свою забывчивость и рассматривая черный с блестками. Демон вздохнул. И я принялась наносить покрытие, высунув от усердия язык.
– В лампу! – выдохнула я, глядя на переливы. Внезапно лампа над головой отлетела и разбилась об стену. Пока я сидела, боясь шелохнуться, демон смотрел на меня.
– Ну дал в лампу? Все? Закончила? – спросил он, пока я тащила его палец под ультрафиолет.
– Определились? – с надеждой спросила я, заманчиво шелестя коробочкой. Обычно это помогает. У меня тут же выхватывают ее из рук. Но судя по сосредоточенному виду демона, выхвачу сейчас я. Нужно что-то делать, а мне было страшно. Вдруг потом скажет, что я не все предложила? – Могу помочь!
– Что-нибудь устрашающее, – хмыкнул демон, вытаскивая лапу вместе с лампой из розетки. Он смотрел на коготь, делал вид, что что-то скребет. Может, зарплату пытается выскрести у начальства? Или скребет по сусекам?
– Вот! Отличные устрашающие бабочки! Представляете, как жертвы обделаются, увидев бабочки на когтях? Они как бы символизируют мимолетность жизни… – пыталась объяснить я, растерявшись в собственном ассортименте. – Листочки тоже отличный демонический арт! Как бы «Слышь, проклятый человечишко! Весну ты больше не увидишь!». Снежинки я не предлагаю, Новый Год прошел. Можно оленей! Как бы символизирует, что ты – олень! Намек жертве! Вот отличные розочки! Могу сделать две штучки! Как бы цветы на могилку надежд!
На столике уже лежало черное кружево «вдовы», ежики, которые были настолько жуткими, что ими можно отпугивать не только клиентов, но и маньяков.
– Вот! – почему-то обрадовалась я, тряся сердечками. – Я вырву твое сердце! Мне кажется, отлично подойдет!
В итоге мы остановились на ежиках. А я бережно доделывала работу, покрывая его гель-лаком и мысленным матом.
– Все! – вздохнула я, откладывая инструменты. – Готово! Носите на свое здоровье и на смерть врагов!
«Хоть бы убрался! Хоть бы убрался!», – молила я, с тревогой глядя на новый коготь.
– Ладно, – бросил Вован. И тут меня схватила огромная лапа.
– Эй! – перепугалась я, переворачивая столик и коробку. Сердце испугано дернулось, а меня держали за руку. – Ты же…
– Я же демон, – усмехнулась противная рожа, пока вокруг нас плясал демонический огонь.
– Я… Я… могу и педикюр сделать! – вопила я, цепляясь рукой за диван.
– Педикюры у нас отдельно! Один за двух считаются! – послышался голос, но было уже поздно. Мне казалось, что мы проваливаемся сквозь пламя. Страх застилал глаза, а по щекам текли слезы.
– Вот, принимайте, – послышался голос Вована, когда меня опустило на плиты. – Спорная!
Я пыталась проморгаться и ощупать себя. Вроде бы, цела… Вокруг меня было что-то похожее на зал ожидания, в котором появлялись люди.
– Все, что мог, – послышался голос Вована, пока я смотрела на столики с номерами за которыми сидели как бы люди… Ну, мне так показалось! Нет! Это демоны! Панически осматриваясь, я увидела, как на моем запястье загорелась какая-то цифра и буква. «Ждите очереди!», – появилась перед глазами огненная надпись. Все помещение напоминало старинный банк. Только с диванчиками. Я подошла к диванчику, а потом увидела, что вместо сидушки у него миллионы острых иголок.
– Тепло, светло и мухи не кусают, – икнула я, обнимая себя руками и опасливо осматриваясь по сторонам. – Нет, не это место я имела в виду!
Глава третья. Душевные посиделки
Нервно поежившись, я стала дожидаться своей очереди. Внезапно над одним столиком вспыхнула огненная надпись, подозрительно похожая на то, что было написано у меня на запястье.
– Простите, я не продавала душу демону! – начала я, глядя на сочувственно кивающего демона, достающего какой-то формуляр. – Я точно говорю! Я не продавала! Поэтому требую вернуть меня обратно!
– Это вам не ко мне, а к юристу, – зевнул демон, напоминающий обезличенного клерка, укомплектованного в деловой костюм. В комплекте с деловым костюмом прилагалась деловое лицо.
– Как бы вам объяснить? – настаивала я, но меня тут же оборвали.
– Схема душевной апелляции проста, – пояснил демон, явно не слыша меня. Над моей головой замелькали схемы, стрелочки, документы, которые нужно подать. У меня в глазах рябило, а запоминать я устала на третьей схеме, упорно повторяя, чтобы не забыть слово «Душевный иск».
– Ну вот видите, все понятно. Просто и доступно! – лениво пояснил мне демон, пряча схему. Отчаяние захлестнуло меня, заставив поерзать тем самым местом, которым я думала десять лет назад, не зная про адские нововведения! За соседним столиком послышался крик, а пламя разверзлось под стулом на котором сидел вопящий мужик: «Я же тогда пошутил! Просто сказал: «Душу продам за холодный пивасик!».
– Следующий, – зевнул демон, отряхивая освободившийся стул пипидастром.
– Я точно уверена, что не продавала душу дьяволу, – твердила я, с мольбой глядя на демона, который делал вид, что внимательно меня слушал.
– Значит так, чтобы собрать деньги на апелляцию вам необходимо найти работу в аду, – пояснили мне. – У вас на это дается три часа. Если за три часа вы не находите работу, то ваша душа отправляется в ад.
У меня на руке проступил какой-то знак, словно часы начали обратный отсчет. Демон зевнул: «Следующий»! Меня дернуло вместе со стулом, а потом вытряхнуло прямо на… улицу. Сначала мне казалось, что это какой-то сон, а потом, бросив взгляд на алое небо, я поняла, что это вовсе не сон. Отряхнувшись, я посмотрела по сторонам, видя, что нахожусь посреди людной улицы. Демоны всех мастей и размеров спокойно сновали туда-сюда, пока я зябко ежилась, обнимая саму себя.
– Хочешь горяченького? – спросил у меня невидимый голос. – Наслаждение от первой до последней секунды…
Я немного не поняла, чувствуя, как странная сила подтаскивает меня к лотку с пирожками. «Всего пять душ!», – гласила надпись, пока меня окутывали алые нити, не давая уйти.
– У меня нет денег! – возмутилась я, а нити тут же меня отпустили. Ничего себе реклама! Я опасливо брела по улице, шарахаясь от рогатых и хвостатых прохожих, пока не увидела черное здание с надписью: «Срочно требуется седелка!». Подняв глаза, я увидела табличку «Ребенок Розмари. Агентство по подбору персонала!»
Радостно бросившись к красивой двери, ручка которой была выполнена в форме пустышки. Осторожно приоткрыв дверь, я вошла внутрь. «Займем ваших детей на все время вашего отсутствия!», – гласила жизнеутверждающая надпись.
– Здравствуйте! – громко поздоровалась я, пытаясь привлечь в себе внимание сотрудницы, сидящей за столом. «Веселые игры, опытные сотрудники! Мы даже делаем с детьми уроки!», – прочитала я на другой стене, представляя себя Мери Поппинс. Мой поппинс натирал стул, пока сотрудница с красивыми рогами щелкнула пальцами, сжигая в руках тонкую папку.
– Вы к нам на работу? – обрадовалась она так, как не радовался мне ни один работодатель. – Отлично! Вот договор о продаже души нашему агентству!
Мне сунули договор на старинном пергаменте.
– У нас как раз вот-вот освободиться местечко для вас! – закивала демонесса, показав хвостом с красивым сердечком на конце куда-то вверх. – Как у вас с физической подготовкой?
– Эм… – потерялась я, пытаясь прочитать условия сотрудничества. Имярек, в дальнейшем именуемый РАБотником, продаю душу ЖОПОО «Ребенок Розмари», в дальнейшем именуемый работодателем… – Простите, а ЖОПОО это что значит?
– Жестокое Общество с Полным Отсутствием Ответственности, – пояснила демонесса, а на ее столе появились какие-то документы. – Итак, что у вас с физической подготовкой?
– Ну как… – пожала плечами я, вспоминая три занятия по фитнесу. – Средне…
– Средне? – с каким-то сожалением вздохнула демонесса, отвлекая меня от договора. – Давайте по пунктам! Как быстро вы бегаете?
– Ну не сказала бы, что быстро, – растерянно ответила я, подсматривая, что она там заполняет. – Средне…
– Плохо, – откровенно заметила демонесса, пока я шуршала страницами договора, пытаясь вдуматься в каждый пункт. – Как вы относитесь к насилию?
– О, нет, что вы! – насторожилась я, глядя на скребущее в хищных когтях перо. – Я против физических наказаний детей! Я предпочитаю объяснять им, в чем они не правы!
Мой взгляд скользнул по еще одной надписи. Я поморщилась.
– Какие детские игры вы пережили? – снова деловым голосом спросила демонесса, пока я присматривалась к явной ошибке.
– Простите, – перебила я, вежливо улыбаясь. – У вас ошибочка. Наши сотрудники всегда готовы поседеть с вашими детьми! В слове «поседеть», нужна буква «и». Посидеть. И в объявлении тоже…
– Да вы что? – всплеснула руками демонесса, перечитывая надпись. – Да нет, все правильно! Вы же претендуете на должность «седелки», не так ли?
Ответить я не успела. Дверь внезапно распахнулась, а на пороге стояла возмущенная пара демонов.
– Вы кого нам подсунули? – произнес разъяренный отец, полыхая пламенем, пока его супруга пыталась его успокоить. – Вы говорили, что ваши седелки квалифицированные! Тогда почему после каждой седелки наши дети ругаются такими словами, которым мы их никогда не учили!
– Ой, – тут же засуетилась демоница, забыв обо мне и бросившись к чете демонов. – Простите, что так получилось! Мы приносим глубочайшие извинения!
– Мы брали у вас седелку на час! А она, вместо того, чтобы играть с детьми, заперлась в комнате! – гневно заявила мамаша, свирепо глядя на меня. – Мало того, что заперлась в комнате, так еще и орала!
– Простите, мы примем меры, чтобы такое больше не повторилось! – закивала сотрудница агентства, делая вид, что очень сожалеет.
– А еще она улеглась на ковер! – гневно продолжила мамаша, сжимая кулаки. – Она что? Отдыхать к нам пришла? Дети по потолку ходят, а она разлеглась! Стоило нам уйти, как она тут же улеглась!
– Извините, мы постараемся сделать все, чтобы такое больше не произошло! – соглашалась демонесса, сочувственно опустив глаза.
– Мало того, что улеглась, так она еще посмела уйти раньше времени! В последний раз пользуемся вашими услугами! – вставил папаша, пока его супруга требовала вернуть уплаченные души.
– Мы обязательно перечислим вам души, которые вы нам заплатили. Извините еще раз за причиненные неудобства! – извинялась сотрудница, поджав хвост.
– Забирайте вашу седелку! – произнес демон, высыпая из газетки пепел. Дверь хлопнула, а пепел развеялся по полу.
– Так как у вас с играми? – произнесла демонесса, продолжая наше собеседование.
– Ладушки, – я все еще смотрела на пепел, как зачарованная. –Мячик, прятки…
– Прятки – это очень полезный навык. Вот она не умела играть в прятки. И огненный мячик тоже ловить не умела! Вот неквалифицированные сотрудники пошли! – посетовала демонесса, радуясь моим успехам по выживаемости. – Ладушки – это поджаривать, как оладушки! Отличная игра! Дети очень ее любят! Какие вы еще игры знаете?
– Я, пожалуй, пойду, – мои брови поползли вверх, а я встала со стула, направляясь в двери, и не глядя, пытаясь нащупать ручку.
– Это не самая лучшая игра! – покачала головой демонесса, поднимая голову. Постой, ты куда? Ты идеально подходишь!
Я идеально ухожу! Дверь закрылась, пока я пыталась прийти в себя. Нет, седелкой я точно быть не хочу! Времени оставалось немного, поэтому я пыталась найти еще хоть одно объявление о работе, в надежде, что на этот раз мне повезет.
«Срочно требуются сотрудники!», – прочитала я выжженные на листке бумаги буквы, а потом подняла глаза на вывеску «Риелторское бюро». Продавать участки? Хм… Не думаю, что это опасно!
Я толкнула огромную дверь, входя в просторный кабинет, в котором стояло несколько столов, за каждым из которых сидел демон. На стульчике рядом с демоном сидел еще один огромный, лохматый демонюга, свирепо глядя на меня.
– Мы подберем для вас новое жилье, – улыбнулся демон – риелтор, тряхнув красивыми волосами и оскалившись в зубастой, но белоснежной улыбке. Судя по тому, что все зубы напоминали акульи, зубная щетка сломалась бы еще на подходе к этой пасти. – Вас интересует первичка или вторичка?
– Эм… Вторичка, – прокашлялось чудовище, почесывая свою козлиную бороду. – Первичка это долго…
– Абсолютно с вами согласен! – закивал риелтор. Я присела на стульчик и успокоилась. Вроде бы пока что ничего страшного нет!
– Вы собираетесь один или с семьей? – спросил демон-риелтор, что-то помечая в кожаном блокноте, смахивающем на старинный гримуар. – Если с семьей, то дешевле получится. У нас есть тариф «Легион»!
– С семьей, – тяжко вздохнул демон, осматриваясь по сторонам, пока риелтор шуршал бумажками.
– Замечательно! Вы покупаете или арендуете? – снова уточнил риелтор, разводя на столе настоящую бюрократию. – Если аренда, то долгосрочная или краткосрочная?
– Хотелось бы купить, – пожал плечищами мохнатый клиент. Я внимательно слушала, понимая, что быть риелтором – не так уж и сложно! – Но можно и в аренду! А в чем разница между долгосрочной и краткосрочной?
– В цене, конечно же! – изумился риелтор, пока клиент сидел в позе глубокой задумчивости. – Краткосрочная – это с вредными привычками! Ну, например, курение, алкоголизм, прогулки по темным переулкам, опасные производства. Долгосрочное – это здоровый образ жизни, пробежечки по утрам! Вы готовы к утренним пробежкам?
– Ну, я привык, что бегают от меня, – пошутило чудовище, почесывая лохматую голову. – Жена хочет, чтобы это была молодая женщина с большой грудью. Мы до этого жили в старухе-кошатнице, так что нам не понравилось! Я хочу, чтобы мужик был крепкий, здоровый. Чтобы в морду дать можно было! Теща хочет, чтобы богатым был!
– О, я могу предложить вам много вариантов! У нас есть целый каталог класса «Люкс»! Листайте, смотрите, – обрадовался риелтор, протягивая клиенту огромную книгу.
Демон сосредоточено пролистал несколько страниц, а потом замычал.
– Учтите, за татуировки придется доплатить! – предупредил риелтор, пока остальные смотрели с завистью.
– Вот! Сколько стоит? – спросило чудовище, придерживая когтями страничку.
– Так, вы сюда даже не смотрите! – тут же встрепенулся риелтор, перелистывая страницу. – Там после предыдущих жильцом все так запущено, что я вам не рекомендую! Там сразу двести демонов жили. Превратили в общежитие! Если что, страховочку на случай экзорцизма оформлять будем?
– Пожалуй, надо! – почесался демон, залипнув на одной странице. – А то понасмотрятся фильмов и бегут за экзорцистами! Нас, между прочим, пять раз изгнать пытались! Тестя изгнали, а лучше бы тещу!
– Да, – покачал головой риелтор, изображая сочувствие. – Бывает!
– Нам бы такой вариант, чтобы ремонт пореже делать пришлось, – заметило чудовище. – У нас дети, так что…
– О, у нас недавно был случай неудачного вселения! Нет, они говорят, что дети слишком шумно играли! И что в итоге? Психбольница! Знаете, сколько жалоб настрочили на нас? А это не гарантийный случай! – предупредил риелтор, потирая руки. – Вы вообще шумные?
– А что? – встрепенулось мохнатое чудовище, задумчиво листая каталог. – Да вроде бы нет!
– Просто шумным лучше брать тех, у кого нет родственников. А то те быстро тревогу бить начинают! – пояснил риелтор, пытаясь подсмотреть, что там выбрал клиент. – Вы же помните, что к жилью нужно относиться бережно! Никаких суицидов! Мы сразу предупреждаем! Вам какой вид нужен? Есть вариант трудоголика «дом – работа – дом», есть путешественники, но они дороже! Вы как предпочитаете? Домоседов или наоборот?
– Хотелось бы путешественников, но подешевле… Например, раз в год куда-нибудь с семьей смотаться, – заметил клиент, озадаченно сравнивая два варианта.
– Вы вообще на какой бюджет рассчитываете? – поинтересовался риелтор, со всей деликатностью.
