Удобный человек. Научись защищать свои интересы за 21 день. Книга-тренинг
Патрик О'Коннор
Устали быть "губкой для проблем" окружающих? Хотите научиться ставить границы и говорить "нет", не чувствуя себя виноватыми? Желаете построить гармоничные отношения с миром, но не знаете с чего начать?Тогда эта книга – для вас!Автор книги, опытный психолог Патрик О'Коннор, более 20 лет помогает людям обрести внутреннюю свободу и перестать зависеть от одобрения окружающих.На страницах этого практического пособия вы узнаете:Признаки "синдрома удобного человека" и почему от него нужно избавляться.Как раз и навсегда покончить с чувством вины за отстаивание границ.7 способов раскрыть свой потенциал и почувствовать уверенность в себе.Техники трансформации стресса в силу для конструктивных перемен.Как отучиться бояться чужого осуждения и критики.Книга написана живым языком, содержит увлекательные практические задания и пошаговое руководство, как за 21 день преобразить жизнь к лучшему!Пора начать жить по собственным правилам, а не в угоду чужим ожиданиям!
Патрик О'Коннор
Удобный человек. Научись защищать свои интересы за 21 д?ень. Книга-тренинг
Введение
Когда мой отец Уильям впервые подвел меня к старому пикапу Форд и сказал: “Сегодня я научу тебя менять масло”, – я и не подозревал, что этот день изменит всю мою жизнь. Уильям был блестящим механиком, настоящим волшебником, способным починить что угодно. Я же с трудом мог открутить один болт, не говоря уже о более сложных задачах. Зато меня всегда манили тайны человеческой психики. Я с упоением поглощал книги по психологии и часами мог наблюдать за людьми на улицах или в кафе, пытаясь разгадать их внутренний мир.
Когда я признался отцу, что решил стать психологом-консультантом, он, подумав, одобрил мой выбор: “Сынок, главное – найти свое призвание в жизни”. Эти слова дали мне уверенность идти дальше.
Уже 20 лет я веду частную практику, помогая людям найти гармонию и построить крепкие отношения с близкими. За эти годы передо мной предстали сотни уникальных личных историй. И знаете, что объединяет многих моих пациентов? Это неумение постоять за себя.
Кто-то привык в угоду другим жертвовать личными интересами. Кто-то слишком добр и не может отказать в просьбах. А кто-то боится последствий, если четко заявит о своих нуждах. Я называю это “синдромом удобного человека”. И эта книга как раз о том, как преодолеть его.
На страницах этой книги я поделюсь опытом многолетней практики. Расскажу, как распознать в себе “удобного человека”. Подскажу полезные стратегии и упражнения, которые помогут вам обрести внутреннюю силу, научиться ставить здоровые границы и говорить “нет”. И самое главное – я хочу вдохновить вас добиваться гармоничных и искренних отношений с миром, не растворяясь в чужих ожиданиях.
Надеюсь, эта книга станет для вас хорошим другом и проводником к новому, более яркому и осознанному пути! Дерзайте и помните: вы достойны счастья не меньше других!
Часть 1. Ловушка "удобного человека"
Глава 1. Кто такой "удобный человек" и почему это опасно для вас
Еще помню, как мой отец Уильям впервые вручил мне отвертку. Я с восторгом принял эту маленькую палочку с насечкой на конце. Мне казалось, что теперь я точно смогу починить все что угодно, как мой папа! Но, увы, ручная сноровка явно не была моим коньком. В то время как Уильям ловко орудовал гаечными ключами и плоскогубцами, я с трудом откручивал один-единственный болт.
Зато я всегда с захватывающим интересом читал книги по психологии. Меня завораживало путешествие в глубины человеческой души, все эти извилистые тропинки подсознания. А еще я любил наблюдать за людьми. Мне было интересно разгадывать загадки их поступков и взаимоотношений.
20 лет назад я получил лицензию психолога-консультанта и открыл частную практику. За эти годы передо мной предстали сотни уникальных личных историй. И знаете, что объединяет почти 40% моих пациентов? Это неумение постоять за себя.
Я назвал таких людей “удобными”. Потому что их легко использовать и манипулировать. Они ставят интересы других выше своих собственных. Им сложно сказать “нет”, установить границы в отношениях. Вместо этого они стараются изо всех сил угодить окружающим, даже если это вредит им самим.
Согласно исследованию Калифорнийского университета, 38% взрослого населения демонстрируют склонность к такому угодливому поведению. Это почти 2 из 5 человек! Они регулярно подавляют собственные желания ради одобрения или избегания конфликта с другими.
И хотя на первый взгляд угодливость кажется безобидной, на самом деле она чрезвычайно опасна. Исследование психологов из Университета Дюка показало, что люди, склонные к угодничеству, испытывают более высокий уровень стресса и депрессии. Они живут в постоянном внутреннем конфликте между своими желаниями и ожиданиями окружающих. Это сильно бьет по их психологическому здоровью.
Яркий тому пример – история моего клиента Майкла. Он пришел ко мне с жалобами на хроническую усталость и раздражительность. Майкл рассказал, что на работе он постоянно берет на себя лишние обязанности, помогает всем коллегам, даже если ему самому не хватает времени. Дома та же ситуация: он не может отказать ни жене, ни друзьям в их многочисленных просьбах.
В итоге Майкл сильно перегружен и это сказывается на его настроении и отношениях. Но он не в силах перестать быть “удобным” для всех вокруг из-за чувства долга и страха подвести людей.
За несколько месяцев консультаций мы проработали эту ситуацию. Я помог Майклу осознать, как его угодливость вредит его здоровью, карьере и личной жизни.
Мы составили план по установке границ и развитию умения говорить “нет”. Через отработку ассертивных навыков Майкл научился отстаивать свои интересы, не чувствуя вины или эгоизма. Он стал лучше понимать собственные потребности и ценить свое время.
Спустя полгода Майкл рассказал мне, что его жизнь кардинально изменилась. Он больше не чувствует себя “губкой для проблем всех вокруг”. Его настроение улучшилось, он стал реже болеть, а отношения с женой и друзьями вышли на новый уровень. Эта история еще раз подтвердила мне, как важно помочь людям отказаться от губительной модели поведения “удобного человека” и двигаться к гармонии с собой и миром.
Помимо негативного влияния на психологическое здоровье, быть "удобным" также вредит отношениям и карьере.
Угодничество приводит к дисбалансу в отношениях – одна сторона отдает, а другая получает. Со временем это может породить обиду, разочарование и даже манипуляции.
Исследование психолога Джеймса Ричардсона показало, что люди, которые постоянно угождают другим, часто сталкиваются с игнорированием своего мнения и потребностей. Это вызывает у них стресс и негативные эмоции, подрывая отношения.
Быть "удобным" также вредит карьере и финансовому благополучию. В погоне за одобрением коллег, такие люди берут на себя чрезмерную нагрузку, упуская собственные возможности для роста.
Психолог Каролина Айзек обнаружила, что угодливость может снижать мотивацию и эффективность в достижении личных целей. "Удобные люди" склонны ставить карьеру на задний план ради интересов других, что мешает их профессиональной реализации.
Таким образом, модель поведения "удобного человека", хоть и кажется безобидной на первый взгляд, на самом деле крайне деструктивна. Она подрывает наше физическое и душевное здоровье, гармонию в отношениях, а также препятствует личностной и профессиональной реализации.
Но самое главное – эта модель лишает нас радости и полноты бытия. Ведь "удобные люди" постоянно растворены в чужих ожиданиях, запросах, требованиях. Они упускают свой собственный внутренний мир, мечты и стремления ради мимолетного одобрения со стороны. Но разве стоит оно вашей индивидуальности и самореализации?
Глава 2. 7 признаков, по которым узнать "удобного человека"
За 20 лет практики я выработал своеобразную “карту” из 7 симптомов, которые помогают распознать “удобного человека”. Если большинство из них вам знакомы – стоит насторожиться. Возможно, пришло время пересмотреть некоторые жизненные установки.
Вы никогда не говорите “нет”.
“Удобным людям” очень сложно отказывать в просьбах. Даже если им предлагают то, в чем они совершенно не заинтересованы или что выходит за рамки их возможностей. Причина в том, что им трудно разочаровывать окружающих и вызывать их недовольство.
Вы часто чувствуете себя эмоционально опустошенными.
Постоянно отдавать свою энергию, время и ресурсы ради других – процесс эмоционально истощающий. Многие мои клиенты-“удобные люди” жалуются на хроническую усталость, раздражительность и даже депрессию.
Вы теряете интерес к своим хобби.
Будучи все время занятыми чужими проблемами и нуждами, “удобные люди” со временем утрачивают связь со своими истинными интересами и страстями. У них просто не остается времени и сил на то, что приносит радость и что питает их душу.
Вы не помните, когда последний раз гордились своим решением.
"Удобные люди" редко принимают решения, исходя из собственных ценностей и предпочтений. Вместо этого они подстраиваются под ожидания и действия других. В итоге такие люди теряют ощущение внутреннего стержня и удовлетворения от самостоятельно принятых решений.
Вы часто слышите фразу: “Ты же не откажешь мне в помощи?”.
У “удобных людей” есть репутация надежного плеча для рыданий и неиссякаемого источника услуг. К ним регулярно обращаются с просьбами о помощи, потому что знают: скорее всего, они не откажут.
Вы не знаете, чего хотите на самом деле.
Долгие годы подстраиваясь под запросы других, “удобные люди” теряют контакт со своими подлинными желаниями и потребностями. Они действуют на “автопилоте”, руководствуясь внешними стимулами, а не внутренним компасом.
Вы много извиняетесь.
Чрезмерные извинения – еще один распространенный признак. “Удобные люди” постоянно извиняются за то, что занимают место, выражают мнение, принимают подарки, допускают ошибки. Факт своего существования кажется им обузой для окружающих.
