Попытки Юли поговорить с мужем о том, что она очень хочет работать, ни к чему не приводили. Он не видел в этом никакого смысла, потому что Юля не имела образования, а работать «на чужого дядю за копейки» его жена работать не будет. Да и вообще, ее задача заниматься домом и детьми. Детей пока нет, но со дня на день Юля забеременеет и тогда точно ей будет не до всяких глупостей.
Ко мне Юля попала уже в состоянии начинающейся депрессии и с запросом по беременности. Врач-гинеколог посоветовал ей обратиться к психологу, предположив, что отсутствие беременности может быть психосоматической проблемой на фоне общего депрессивного состояния.
На самом деле так и было. Беременность была для Юли завершением ее детства, пусть полного лишений, но зато абсолютно свободного.
Она была морально не готова быть запертой дома, потому что всегда была свободной в своих действиях и решениях.
С одной стороны, Юле нравилась забота и любовь мужа, а с другой стороны, она понимала, что платит за это слишком высокую цену. И с каждым днем ее все больше затягивает трясина внешнего благополучия при полной опустошенности внутри.
Она была самодостаточной личностью и ей была необходимы самореализация и выход в общество.
После нашей работы длиной в несколько месяцев Юля четко поняла: ей нужно возвращать себе отобранную мужем инициативу и начинать самостоятельно принимать решения в своей жизни. Она сумела правильно донести все это до мужа и обговорить их дальнейшие совместные планы, принимая в этом полноправное участие.
Сейчас у Юли все хорошо, она учится в институте, уже на втором курсе.
Недавно родила прекрасную дочку, но не хочет брать академический отпуск, чтобы не пропускать целый учебный год. Тем более, есть возможность взять няню, а бабушки с удовольствием готовы помогать молодой и счастливой маме.
А встречались ли вам истеричные мужчины? Которые, если вдруг что-то пошло не по его плану, начинают истерить, топать ногами, краснеют, потеют. Всерьез начинаешь опасаться, что твоего собеседника сейчас хватит инсульт.
Это тоже частичное использование детских стратегий во взрослой жизни.
В большинстве случаев такие мужчины происходят из семей с гиперопекающей матерью. И если ребенок не потерял волю в раннем детстве и решил все-таки бороться за свои права, то скорее всего достигнуть желаемого он сможет лишь благодаря сильной истерике. Причем такой, чтобы захлебываться слезами, дрожать всем телом, падать и биться в судорогах. Иначе не поможет, и мама не разрешит смотреть телевизор, или съесть еще один гамбургер, или выйти с ребятами погулять на улицу, несмотря на снегопад.
Только сильнейшая истерика давала результат: мать сдавалась, переживая, что истерика нанесет его нервной системе больший вред, чем плохая погода или неполезная еда.
Потом мальчик вырастает, но модель поведения остается у него заложенной на бессознательном уровне. В рабочем коллективе он еще может как-то сдержаться – там чужие люди: им, в лучшем случае, безразлично, а в худшем, могут и уволить. А вот дома с женой сразу включается детский сценарий – только в роли мамы теперь жена. Порой в этом сценарии задействуются и дети.
Плакать выглядит как-то не очень серьезно и не хочется, а вот топать ногами, кричать, задыхаться от гнева – то, что надо. Большинство людей тяжело воспринимает чужие истерики, особенно если разыгрывается настоящая драма –предпочитают пойти на уступки, лишь бы это поскорее закончилось.
Именно такое и нужно мужчинам подобного типа. Главное для них – получить желаемое, причем абсолютно неважно, какими путями.
Главное, чтобы мама-жена отпустила или разрешила, а для этого можно пойти на все.
И самое интересное, что все эти истерики закатываются по одному и тому же детскому сценарию. В большинстве случаев это происходит непроизвольно. Мужчина не планирует заранее, что он сейчас вернется домой и на пятой минуте начнет кричать. Все происходит само собой, но практически всегда дает результат. А если вдруг нет результата с первого раза, значит, он будет со второго, третьего, пятого, десятого…
Ну и конечно, как в любом хорошем сценарии, в нашем сценарии жизни существуют определенные сценарные процессы.
Эрик Берн (1910–1970) – выдающийся американский психолог и психиатр, разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа, предложил следующие сценарные процессы:
I’m not OK, you’re OK – Я не в порядке, ты в порядке.
В этом сценарии человек считает себя недостойным, неспособным, а других – более компетентными и успешными. Такой человек будет жить, исходя из депрессивной позиции, чувствуя себя при этом намного ниже других. Он будет постоянно зависеть от одобрения других людей и будет уверен, что самостоятельно он ничего не сможет добиться.
Случай из практики. Тамара, 38 лет, не замужем, детей нет.
Тамара считает себя некрасивой, неумной, недостойной внимания и любви, потому что ничего особенного собой не представляет. Работает в магазине и считает это очень унизительным.
Разве нормальный мужчина знакомится с продавщицей в магазине? А какой-то голодранец-алкоголик мне не нужен – ее ответ на вопрос о семейном положении.
Учиться никуда не пошла, потому что мозгов нет, школу еле закончила – дословно от Тамары.
На мой вопрос, с какой проблемой или запросом она пришла, Тамара долго молчала, а потом, опустив глаза, сказала: «Может, стоит попробовать что-то изменить? Хотя, конечно, шансов наверняка нет…»
Почему Тамара так убеждена, что она не достойна ничего?
Семейный сценарий. Мама всегда говорила, что они безграмотные и бедные, не то, что Таня, Маша, Наташа, Алевтина и еще десяток неизвестных маленькой Томе имен. Но все эти мифические женщины были красивы, образованы, умны и поэтому удачно вышли замуж.
Мама любила повторять: деревенские мы, что от нас ждать. Вот если бы родились мы в другой семье, то все могло бы быть по-другому, а так…
И когда маленькая Тома старательно делала школьное домашнее задание, мать всегда повторяла ей: гены у нас глупые, учись не учись, все равно ничего не будет. Вон, бабка у нас было поломойка со стажем, в больнице ее любили, добрая была и ответственная. А еще работу свою любила. И всех больных. Относилась к ним, как к родным детям. Предлагали ей там пойти на медсестру выучиться, да разве возможно -то? Образование 5 классов сельской школы. А потом родители заболели, нужно было за хозяйством следить, да родителей выхаживать, за братьями ухаживать, разве до учебы было? Читать и писать научилась, и на том спасибо. Остальное никому не нужно.
«Ну а разве у поломойки могут быть умные дети?» – искренне интересовалась мать Тамары. И тут же сама себе отвечала: «Конечно нет, гены не водица, их разбавить невозможно. То, что природа дала, так тому и быть. И ты, Томка, не пытайся выше головы своей прыгнуть, расшибёшься, только силы зря потратишь. Кто-то рождается врачом, а кто-то дворником, у каждого своя судьба. И деньги на одежду не надо тратить, все равно некрасивая и никто не позарится, лучше уже что-то вкусненькое купить и съесть с удовольствием».
Словом, Тамара выросла с полным убеждением собственной ничтожности.
Это убеждение ей вкладывали с рождения. Если вначале Тамара как-то пыталась сопротивляться и возражать, то со временем смирилась и поняла, что так даже проще: не нужно стараться и тратить силы, все равно ничего не получится.
I’m not OK, You’re not OK – Я не в порядке, ты не в порядке.
Это самый бесплодный сценарий, в котором человек считает, что весь мир и люди в нем плохи, как, впрочем, и он сам. Все несовершенно и недостойно внимания. Это приводит к апатии, чувству отчужденности и постоянным конфликтам в отношениях.
Случай из практики. Василиса, 31 год, разведена.
Считает, что все в этом мире не имеет смысла. Людям верить нельзя, потому что везде обман, все предатели. Убежденная child-free, потому что детям в этом жестоком мире не место. Да и вообще, мелкие, сопливые, постоянно болеющие и плачущие младенцы ее не привлекали. Она знала, что на смертном одре ей точно не захочется пить, а если даже и захочется, то она уж как-то своими силами себе это организует. А так растишь их, кормишь, поишь, ночами не спишь и ради чего все это?
Потом женятся и выйдут замуж, уйдут жить в свои семьи, а о родителях будут вспоминать, только когда деньги понадобятся или внуков привезти на выходные.
Василиса оценивает себя, как человека без эмпатии и доброты, потому что нельзя ни к кому относиться по-доброму – этим обязательно воспользуются, обманут и она останется ни с чем.
Причина развода с мужем в том, что он хотел детей, большую семью, постоянные посиделки с друзьями и родственниками. Хотя изначально знал, что Василиса не хочет детей и людей у себя дома не особо любит. Да и в гости ходить ей тоже не нравится, слушать всякую ерунду про приколы детей и успехи чужих жен и мужей. Но муж Василисы, видимо, как-то надеялся ее переубедить.
Вообще, противоположности периодически притягиваются друг к другу и иногда даже вполне счастливо живут, но у них должна быть какая-то общность интересов и желание жить вместе.
Однако в этом случае Василиса была вообще не готова ни на какие компромиссы и уступки – кому надо, тот пусть и подстраивается.
Василисе особо и нечего про себя рассказывать. Она вообще и не хочет никому ничего про себя рассказывать – пусть ее просто оставят в покое и не мешают. Жизнь – это, в принципе, череда препятствий, мучений и боли, поэтому нужно просто жить, стараясь не высовываться и никуда не лезть.
I’m OK, You’re not OK – Я в порядке, ты не в порядке.
В этом случае возможны несколько сценарных линий. Либо человек действует из оборонительной позиции, считая себя правым, а окружающих нет.
Либо человек считает себя успешным и ценным, а других менее ценными или вообще негодными. Старается постоянно возвыситься над окружающими, стремясь контролировать и манипулировать.
Такие люди в большинстве своем не обращаются к психологам, потому что, либо как в первом сценарии ждут подвоха и не хотят открывать свою душу, чтобы потом это не было использовано против них. Либо, как во втором сценарии, считают, что умнее всех психологов вместе взятых и сами могут рассказать окружающим, как и что нужно делать.
I’m OK, You’re OK – Я в порядке, ты в порядке.
Самая здоровая позиция, которая заключается в сотрудничестве с другими людьми. Такой человек считает себя ценным и достойным наравне с окружающими. В таком случае отношения здоровые, конструктивные и плодотворные.
У этих людей все в порядке, абсолютно адекватная самооценка и правильно отношение к себе и окружающим.
Известны также 6 сценарных паттернов, которые формируют наши жизненные скрипты:
? Пока не
. Человек считает, что на данный момент еще не достиг нужного уровня успешности, достатка, образования, счастья, удовлетворенности и т. д. Главный лозунг людей, проживающих этот сценарий: «Я не могу радоваться пока не закончил учебу/работу/пока не женился/пока не заработал свой первый миллион/пока не выучил своих детей в Гарварде/пока не накопил деньги на безбедную старость и т. д.» Это постоянное чувство недостаточности и ожидания светлого будущего.
Наверняка вы знаете таких людей, а может, и сами иногда действуете так же.
Я не поеду в отпуск, пока не похудею на 5 кг.
Я не буду ходить в гости, пока не закончу проект на работе
Я не успокоюсь, пока не куплю дачу. Буду экономить на всем и только после покупки дачи заживу счастливо.
Я не буду счастливой, пока не найду себе мужа
Я не буду уверенной в своих отношениях с мужем, пока не рожу ему двоих детей.
Я не буду нравиться мужчинам, пока не поставлю себе импланты в грудь или сделаю липосакцию.
Я не буду ездить за границу, пока не накоплю миллион на черный день.
Я не рожу ребенка, пока у меня нет своей квартиры.
Я не могу искать нормальную работу, пока у меня нет своей машины.
Я не могу пригласить гостей, пока полностью не обновлю свою квартиру.
Я не куплю себе новые вещи, пока не накоплю денег на закрытой программе в банке.
? После
. Здесь обратная ситуация. Человек ждет, что только после того, как что-то изменится, он сможет начать действовать, учиться, работать, жениться и т. д. Постоянное откладывание действий и ответственности на будущее.
У меня была клиентка, девушка 26 лет, которая обратилась с ярко выраженными признаками тревоги. Два года назад умерла ее мама. Девушка получила приличную сумму денег по маминой страховке, переехала в другой город, сняла себе квартиру и начала жить самостоятельно на полученные деньги.
Постепенно пришла в себя от потери матери, но работать не торопилась, решила пойти на подготовительные курсы и поступать в институт.
За квартиру исправно платила, продукты покупала, ездила на маминой машине и о работе как-то вообще не думала. И вот в один прекрасный день она увидела, что у нее на счету осталось средств только на оплату месячной аренды квартиры – и все.
Естественно, у девушки пропадает сон, начинаются панические атаки, чувство постоянной тревоги и мысли о своей будущей жизни.
Я спросила: как так получилось, что вы вдруг узнали о состоянии своего счета и увидели, что там практически ничего не осталось? У вас со счета украли деньги или кто-то обманом их от вас получил?
Девушка ответила: нет, никто ничего не забирал и не обманывал, они просто как-то вдруг закончились.
Тогда у меня появился следующий вопрос: а разве на протяжении этих лет
вы не видели, что сумма постепенно уменьшается?
Девушка ответила: я видела, но думала, что все как-то разрешится само.
В этом случае, конечно, присутствует инфантильная личность с элементами детскости, но все равно можно четко проследить паттерн сценария “После”.
? Никогда.
Основная тема этого сценария: «Я никогда не получу то, что мне так сильно хочется»
. Человек считает, что изменения в лучшую сторону невозможны. Зачастую это связано с чувством беспомощности и отчаяния.
Когда человек находится в этом сценарии, ему очень сложно из него выйти без дополнительной проработки со специалистом. Такие люди абсолютно не верят в свои силы. Более того, им проще свалить все свои неудачи на окружающий мир и жить, стараясь принять все невзгоды.
Я никогда не смогу поступить в этот институт.
Мне никогда не удастся купить себе квартиру.
Я никогда не найду хорошего мужа с такой внешностью, как у меня.
Я никогда не буду нормально зарабатывать и буду всегда жить в нищете, как и мои родители и бабушки с дедушками.
Мои дети никогда не станут выдающимися людьми.
